¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

miércoles, 24 de febrero de 2010

Manipulación en la pareja

Un artículo interesante acerca de la manipulación en la pareja y cómo detectarla. En éste no se habla de psicopatíoa/narcisismo maligno de manera explícita, pero los lectores podrán establecer el paralelo tras haber leído otros artículos en este blog.

Si bien
en toda relación siempre existe cierto grado de manipulación, difieren mucho las causas. Una persona con heridas arraigadas desde la infancia tenderá a manipular para colmar un vacío y obtener el amor que nunca obtuvo. Pero si lo desea, puede aprender a observar su comportamiento y a cambiarlo. Por el contrario, los psicópatas manipulan para hacer sufrir a su pareja. Se aprovechan de las heridas del otro, del miedo al abandono, al rechazo, de la tendencia a querer proteger a los demás, y muchos otros comportamientos que en la víctima existen a raíz de carencias emocionales.

Esperamos les interese el artículo.

Fuente: http://www.cristina-llagostera.com/recursos/articulos/article_base.php?id=156
Autora: Cristina Llagostera



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Utilizar los sentimientos como arma.

Decidimos unirnos a otra persona para construir algo en común. La pareja, por lo tanto, es la sociedad más pequeña que existe y donde invertimos gran parte de nuestro capital afectivo. Normalmente esta unión se realiza con la idea de que nos permitirá a ambos salir ganando. Pero, como en toda sociedad, uno de los peligros que acechan a la pareja son las luchas de poder. Éstas suelen darse cuando se olvida que existe un proyecto en común y uno o ambos miembros intentan imponer sus reglas y sus objetivos individuales.

La manipulación emocional es una de las prácticas más utilizadas en las batallas de pareja. De forma inconsciente o voluntaria se exige a otra persona que actúe según los propios deseos o necesidades, utilizando los sentimientos como arma. Los celos, las amenazas directas o veladas, la exigencia, infundir sentimientos de culpa o incluso una actitud victimista, son algunas de las estrategias manipulatorias más utilizadas.

A menudo no es fácil reconocer el chantaje emocional, dado que a veces está tan infiltrado en nuestras relaciones que no nos percatamos de cuándo somos víctimas de él ni cuándo lo empleamos. La pareja, por ser un espacio donde están sumamente implicados los sentimientos y muchas decisiones, supone un terreno idóneo para que aparezca.

Cuando la manipulación es constante o insidiosa puede actuar como carcoma en las bases de la relación, desgastando a la pareja. Entonces de la unión no se derivan ganancias, sino pérdidas, o sólo se enriquece uno de sus miembros, mientras que el otro resulta cada vez más empobrecido. Reconocer este juego de dominación es la única manera de desactivarlo.

¿POR QUÉ MANIPULAMOS?

A veces se piensa que la manipulación es cosa de personas maquiavélicas o terriblemente egoístas, cuando en realidad todos, en un momento u otro, hemos utilizado algún tipo de chantaje emocional. La manipulación está presente cuando intentamos controlar lo que dice o hace otra persona, cuando le exigimos algo sin dejarle posibilidad de elegir, o cuando nos empeñamos en que cambie y se adecue a lo que deseamos, aunque todo esto lo hagamos creyendo que es por su bien.

Detrás de la manipulación, por lo tanto, existe una búsqueda de poder y control ante la inseguridad que despierta la libertad de acción de otra persona. Con diferentes estrategias se intenta tocar alguno de sus puntos débiles para que en vez de que se deje llevar por sus propios deseos se ajuste a nuestras necesidades. De este modo uno siente que lleva las riendas de la relación y eso aporta una agradable sensación de seguridad.

Lógicamente existen diferentes grados de manipulación emocional. Algunos chantajes son más transparentes e inofensivos, otros más retorcidos. Algunos no implican apenas daño ni menoscabo para la otra persona, mientras que otros pueden resultar muy destructivos. Ciertos individuos pueden llegar a tiranizar a la persona con la que conviven utilizando el desdén, la humillación, la crítica o la desvalorización. El abuso físico o verbal pueden ser manifestaciones extremas de manipulación, en los que el objetivo es anular la autoestima de la otra persona. Se intenta rebajar y degradar al otro para sobresalir y compensar un gran sentimiento de inseguridad.

JUEGOS DE DOMINACIÓN

En el mundo de la pareja se producen muchas veces juegos de dominación en los que cada miembro adopta un papel diferente y agarra al otro con diferentes armas de manipulación. En ocasiones la relación se convierte en un campo de batalla en el que ambos luchan para controlar la situación o reivindicar su punto de vista. Otras veces existe una clara jerarquía de poder y uno de los dos decide e impone, mientras que el otro acata sus órdenes.

Es preciso recordar que la manipulación siempre es cosa de dos. Las luchas de poder sólo son posibles cuando hay dos bandos enfrentados e, igualmente, para que alguien se imponga en una relación es preciso que haya otra persona que lo acepte. En muchos casos se trata de un encaje de necesidades. Así como uno necesita dominar para sentirse más seguro, el otro acepta someterse como un modo de delegar responsabilidades o incluso de mantener la relación.

El chantaje emocional puede adoptar diferentes formas. La clave está en provocar una mezcla de miedo, obligación y culpa para que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Para ello se pueden emplear estrategias tan diversas como:

• El castigo: Se amenaza, de manera directa o implícita, que si no se realiza lo que uno desea habrá que atenerse a consecuencias negativas. Por ejemplo: “Si no vienes hoy conmigo, no esperes que mañana te acompañe”.

• El autocastigo: En este caso la amenaza va dirigida a dañarse a uno mismo para hacer sentir culpable al otro. “Si tú no me quieres la vida no tiene sentido para mí, así que me abandonaré”.

• Las promesas: Se ofrecen promesas maravillosas a cambio de que se acate la propia voluntad, pero no siempre se cumplen. “Si sigues conmigo te prometo que cambiaré y que seremos felices”.

• El silencio: Supone una manera fría de mostrar enfado, en que el otro siente que sólo si cede logrará mejorar el clima relacional.

• Hacerse la víctima: Es una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpabilidad. Como, por ejemplo: “Si no vienes a verme estaré todo el día solo”.

• Dar para recibir: En ocasiones dar u ofrecer cosas se utiliza para atar a la otra persona. “Dado que te ayudé ahora merezco algo a cambio”.

• Culpabilizar: Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.

CÓMO DETECTAR LA MANIPULACIÓN

El mensaje manipulador puede expresarse mediante palabras o actitudes, pero siempre es vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Escuchar las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que recibimos es una buena fórmula para detectar cuándo somos víctimas de un chantaje emocional.

Por lo general, la manipulación nos hace sentir que estamos en una situación que no tiene fácil salida. Si accedemos a la petición debemos renunciar a nuestros deseos o necesidades, mientras que si no lo hacemos aparecen sentimientos de culpabilidad o miedo a ser rechazados o a que la otra persona se enfade.

Es importante diferenciar una petición de una exigencia. Pedir implica dar libertad para elegir entre satisfacer o no la demanda y se tiene en cuenta a la otra persona. Mientras que al exigir no se da esta alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades del otro. Cuando una persona no cede a una exigencia puede obtener consecuencias negativas, como ser calificada de egoísta, interesada o insensible, o recibir algún tipo de castigo, como el enfado o una actitud despreciativa.

Detectar esta diferencia entre petición y exigencia nos informará de cuándo somos objeto de manipulaciones o cuándo las utilizamos para conseguir lo que deseamos.

SALIR DE LA TRAMPA

Los juegos de dominación más intrincados son aquellos que implican un doble mensaje. Lo que se expresa directamente no está en coherencia con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responde al propio interés. Son trampas del tipo: “No hace falta que vengas. Tienes mucho trabajo y, total, siempre me las arreglo solo”.

Una manera de desmontar las trampas manipulatorias es hacerlas explícitas, es decir, verbalizar lo que se expresa de manera indirecta. Si lo hacemos en forma de acusación, diciendo por ejemplo: “Lo que en realidad quieres es que te acompañe y para ello me haces sentir culpable”, es fácil que se desmienta por la otra parte o incluso que haya como contestación una acusación mayor.

Un aprendizaje importante en las parejas, y en todo tipo de relaciones, es aprender a comunicarse debidamente para aclarar malentendidos o situaciones confusas. Las manipulaciones dejan de tener poder sobre nosotros si las reconocemos como tales y expresamos a la otra persona cómo nos sentimos. Se puede decir, por ejemplo: “Me siento dividido. Por una parte me dices que no venga, pero por otra me da la impresión de que si no lo hago te fastidiará. Dime realmente lo que deseas y veré qué puedo hacer”. Si apelamos a nuestros sentimientos es más probable que nuestra pareja nos comprenda y quiera poner de su parte para aclarar la situación.

Si ambos miembros de la pareja deciden deponer sus armas manipulatorias pueden ayudarse mutuamente, reconociendo cuándo ponen en marcha este tipo de artimañas. Sin embargo, en ocasiones uno de ellos o ambos no están dispuestos a reconocer cómo coartan la libertad de su pareja ni quieren cambiar su modo de relacionarse. En todo caso cada uno decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación basado en el respeto, donde no sólo gane uno sino los dos.

Cristina Llagostera, Integral 307.

5 comentarios:

Anónimo dijo...

Y que pasa si mi pareja cuenta todo lo que le digo a sus padres y me pone en mal con ellos???

Anónimo dijo...

Hola soy una mujer de 26 años profesional, que lamentablemente me conseguí en la vida con una persona que esta prácticamente controlando mi vida. Me dice que no valgo la pena porque tuve 6 parejas antes de el y que siendo profesional no he conseguido mucho, pisotea mi autoestima. Se que el tiene un problema psicológico muy fuerte que a pesar que el lucha por no tratarme mal eso esta en su naturaleza, y lamentablemente me maltrato físicamente y me creo un miedo paralizante, yo ahora estoy viviendo en mi casa paterna, pero sigo teniendo contacto con él y no se como aislarme de el completamente, el por mi ha hecho cosas que nadie ha hecho por mi cosas muy importante en mi vida, y creo q es por eso que no hallo la manera de dejarlo definitivamente. No se que hacer mi mente esta que colapsa y quisiera que me ayudaran a sobrellevar a esto

Anónimo dijo...

Permíteme decirte con afecto:
Si continúas teniendo contacto con él quien terminará teniendo un problema psicológico muy fuerte serás tú, claro que también puedes verte hospitalizada o algo peor tras nuevos maltratos que seguro se producirán.
Las cosas que ha hecho por tí, han sido hechas desinteresadamente o pretendía conseguir una reacción o una actitud tuya concreta?

Acaso tu no has hecho nada por él?
Tu lo has hecho desinteresadamente?
Acaso el mundo se reduce a una persona?
Yo no quiero ayudarte a sobrellevar eso, quiero animarte a que lo hagas desaparecer. Recupera tu vida!

Anónimo dijo...

Hola tengo 28... recién vengo saliendo de una relación un poco confusa... mi ex pareja solía preguntarme mucho sobre mi pasado como el numero de parejas que había tenido.. claro nunca me lo decía así directo pero decía que el no se sentía cómodo en la relación por que no sabia nada de mi de con cuantos había andado cunado le dije que había tenido dos pareja me dijo que por mi edad eso era imposible... entonces tuve que contarle hasta con quien anduve solo por conocer y que no funciono pues dijo que era imposible que yo con tanta edad solo dos parejas tuviera decía que yo no me comunicaba a pesar de que ya sabia todo eso... cuando nos conocimos entre conversaciones el me dijo que aun era amigo de sus ex.. yo le dije que a los míos yo no les hablaba y pues es cierto mi mas reciente ex apareció como a los 5 meses de andar con el y pues yo se lo conté de una.. a los días me mando de nuevo un msj y yo pues lo conteste que me alegraba que estuviera bien.. 15 días después fuimos a un paseo y yo le preste mi cel a mi novio para que el hiciera una llamada lo reviso y ahí encontró ese msj de mi ex.. pues me termino... a la semana reapareció diciendo que por que yo no lo había buscado que el en ese momento sentía mucha cólera y que por tanto termino pero que había que seguir que había mucho trabajo por hacer.. y volvió... acepte cosas como que en un bar me insinuara que me gustaba el mesero que nos atendía, siempre llego tarde a nuestras citas, nunca tuvo iniciativa con migo, yo planeaba salidas y demás, decía cosas feas del sexo como que nuestra vida sexual era muy mala por que yo al principio había sido muy necia en buscarle y cosas asi que en realidad no eran verdad pues solo lo vei los fines de semana y pues solo podía intentar estar con el 1 dia de la semana. pues decia que como no me satisfacia y yo le habia dicho que yo disfrurba de mi sexualidad y la vivia plenamente yo podia ser infiel por que asi son todas las mujeres.. sacaba de mentiras verdades..al tiempo me decia que el que solo nos viéramos los fines de semana le molestaba un poco por que yo trabajo y vivo lejos entre semana.. trate de solucionarlo invitandolo a que viniera un dia por mes y que yo iba un dia por mes pero en 8 meses solo lo hizo dos veces cuando le comenze a decir que viniera siempre tenia una excusa... a lo ultimo se distancio
y comenze a intetar reanudar la relacion pero el me dijo que lo ahogaba que queria un tiempo logico le dije que no que se fuera.. pero ahora cargo con una culpa terrible ya pasado un mes pues siento que es por mi que las cosas no funcionaron...

Victoria dijo...

Hola a todos ,
Soy una mujer de 24 años que como ustedes he tenido una relación enferma donde muchas veces nos dejamos llevar por lo que soñamos o esperamos de la relación cuando en realidad , estamos con un amo de la manipulación , de las mentiras , de la locura y de pocos sentimientos,
Les platico mi relación duro un año y un poco mas hasta que el me dejo por consejo de su familia , se alejó de mi yo estaba desesperara y locamente LOCA por el le roge aun después de que el me dejo y aun sabiendo HOY que fue lo mejor , la relación en ese entonces ya era tormentosa , había maltrato físico , mental , ahora puedo platicarlo antes NO , al inicio de la relación todo fue perfecto me sentía aceptada por el y libre al estar con el sentía una química tremenda en todos los aspectos , física , mental , sexual , etc... lo recuerdo el siempre era atento y una lindura de persona ... con el paso del tiempo poco a poco y sin darme cuenta me fui olvidando de mi misma , me aleje de mis amistades , mi familia , la universidad , el trabajo solo quería estar con el e invertir tiempo a su lado , el obviamente se daba cuenta de esto y paso de ser una hermosa persona a un hombre celoso , loco y comenzamos a aislarnos de la sociedad solo lo vei los fines de semana no salíamos a ningún lado el solo quería que estuviera con el ... las pocos veces que salíamos terminábamos peleando el decía que me veían los hombres y que yo solo buscaba a no se quien!!! que tontería ... lo permití muchas veces e incluso me quitaba las llaves de MI coche y yo tenia que huir para que no me lastimara , por que comenzaron los celos y también comenzaron los apretones en las muñecas , moretones en los brazos , insultos , me ahorcaba , me jalaba el cabello alguna vez me patio el infeliz y aun así YO lo seguía amando y después de que me dejo lo buscaba le rogaba por que regresara ... es algo muy feo !!! durante el tiempo que no tuvimos contacto para nada el comenzó a salir con otras mujeres ... aun después de eso yo regrese creyendo que cambiaria que no me lastimaría mas , que solo me amaría y que viviríamos las cosas hermosas de la relación que fueron la que hicieron que lo llegara amar ... PUES NOOOO eso no es posible GRANDES MUJERES NO CAMBIAN NO LO HARAN POR AMOR !!!! NO POR NOSOTRAS ..... lo que paso fue ... estuvimos juntos una tarde noche como siempre fue hermoso ... después de eso saco su lado real ... lo agresivo , me galo , me tiro del cabello , me dejo privada de mi libertad en su casa , me aventó me humillo... Y POR FIN Y GRACIAS A DIOS entendí y estoy decidida a jamás regresar con el a TENER UN CONTACTO CERO !!!! Realmente para poder escribir esto y poder decir que no me interesa mas el fue un proceso largo y doloroso , que vale la pena recorrer HOY ME SIENTO LIBRE y feliz ... el aun me busca pero ya NO le contesto ya no estoy para el solo asi espero se aleje aun así sigue manipulándome diciendo que no tiene sentido vivir si no estoy con el ... YO DIGO si para el no tiene sentido es su problema se que él se las arreglará como lo hizo antes ... DEBEMOS PENSAR EN NOSOTRAS en MI estoy mejor sin el así que NO DEBEMOS CREER LAS PALABRAS QUE SALEN DE TU BOCA ... SI TUS ACTITUDES ME DICEN TODO LO CONTRARIO .... SOMOS GRANDES MUJERES y tenemos la libertad de elegir una VIDA FELIZ O UNA LLENA DE PORQUERIA DE OTRA PERSONA... Espero esto les ayude y sean fuertes , no están solas y como ustedes somos muchas las que desafortunadamente hemos vivido algo así ... PERO SOMOS AUN MAS LAS QUE PODEMOS SALIR ADELANTE CON ESTO Y MAS ... POR UNA VIDA DE FELICIDAD Y PLENITUD QUE SOLO HAY UNA Y HAY QUE VIVIRLA DE LA MEJOR MANERA!!!! Aléjense y recuperen su VIDA ¡!!! PENSEMOS EN NOSOTRAS MISMAS ANTES DE ELLOS!!!
Quien AMA NOOO maltrata comencemos amarnos a nosotras mismas!!! Sonríe la vida es bella! Trabaja en tu autoestima ¡!!! BELLA Y UNICA MUJER