Recientemente, varios de nuestros lectores nos han dejado comentarios en los que expresaban deseos de vengarse de quien los dañó, ya sea que haya sido un psicópata o no. Como siempre, salimos en busca de material en español al respecto, y encontramos un mensaje del Dr. Hugo Marietán que resume bastante bien esta lucha interna, y por qué es necesario replantearse ese deseo de venganza, que si bien es legítimo y comprensible, no lleva a ninguna parte.
Esperamos que sea de su interés. Se trata de una respuesta que el Dr. Marietán escribió a uno de sus lectores. Pueden leer todo el intercambio haciendo click aquí.
[Nota: Al hablar de "complementario", Hugo Marietán se refiere básicamente a toda persona que convive con un psicópata. Para más información véase Los rasgos psicopáticos - Doctor Hugo Marietán.]
Esperamos que sea de su interés. Se trata de una respuesta que el Dr. Marietán escribió a uno de sus lectores. Pueden leer todo el intercambio haciendo click aquí.
[Nota: Al hablar de "complementario", Hugo Marietán se refiere básicamente a toda persona que convive con un psicópata. Para más información véase Los rasgos psicopáticos - Doctor Hugo Marietán.]
El error número tres
Hugo Marietan, febrero 2008
Hugo Marietan, febrero 2008
Estás a punto de caer en el error número tres de los que suelen caer los complementarios. El número uno es el intento de “curarlo” o ayudarlo a “superar” su psicopatía para que “cambie”. El número dos es matarlo, eliminarlo para siempre. Y el número tres es éste que presentas: la venganza. Hay otros, pero analizaremos éste.
...siga leyendo, haciendo click en el título...
La venganza es un sentimiento generado por la presunción de que se ha cometido una injusticia. Algo que no debería haber pasado. Un abuso.
Se venga aquel que se considera una víctima.
La venganza se ejerce sobre aquel en que se había depositado una expectativa y no la cumplió o la cumplió mal. Alguien que nos ha decepcionado, pero por sobre todas las cosas, alguien que nos ha hecho daño. Que hemos sufrido por sus accionar injusto.
Ahora, la venganza incluye el pensar sobre lo dañino que ha pasado, y sobre su ejecutor.
También incluye todas las vueltas mentales para encontrar un medio, una forma, una ocasión, una circunstancia, para llevar a cabo la venganza.
Y a esto le sumamos toda la imaginación sobre cómo será el grado de daño sobre el que consideramos victimario.
Nuestra mente va girando sobre este tema una y otra vez. Rememoramos el hecho injusto, el ejecutor de acto, y las miles de posibilidades de resarcimiento.
¿Cómo hacerlo, cuándo, dónde?
Imaginar el efecto de nuestra venganza en el otro. Ver virtualmente su sufrimiento.
Podría extenderme mucho más sobre estos aspectos, pero sólo quiero marcar algo: pensar en vengarnos es pensar en el victimario.
Es tenerlo presente, re presentarlo a nuestra mente. Mantenerlo vivo. Ahuyentar el olvido. Dejar que la vieja herida siga sangrando, que nos siga doliendo todo aquello. Dejar que el pasado se siga enseñoreando en nuestro presente y que lo anule, que impida que disfrutemos el ahora por consagrarlo al pasado.
El costo afectivo es altísimo.
Nos consume.
Y todo esto referido a la venganza sobre personas “normales”, tal vez “malvados” pero “normales”.
Ahora pensemos en el psicópata. Cuando consideramos vengarnos del psicópata.
Y, como en el caso de esta carta, que queremos vengarnos, en tanto complementarios, de lo que nos hizo el psicópata.
Y aquí, aquellos que han seguido los conceptos de esta página, rápidamente se darán cuenta que los que nos hizo el psicópata es lo que le permitimos, como complementarios, que nos hiciera.
Que el tema de “víctima” no encaja en esta relación.
Ambos, psicópata y complementario, han participado para que se produjeran las acciones.
“Pero el psicópata se ha abusado”: es verdad.
“El psicópata me ha hecho sufrir”: es verdad.
“Me ha convertido en un ‘despojo’”: es verdad.
Pero todo eso ha ocurrido con el concurso del complementario.
“Pero yo no fui conciente de que iba a llegar a tanto”: es verdad.
“Estaba como enceguecido cuando pasaban estas cosas”: es verdad.
“Cuando me di cuenta, ya había pasado todo”: es verdad
Pero tú, complementario estabas ahí, y sufrías cuando el psicópata quería dejarte, y lo ibas a buscar, y perdonabas, y él repetía el perjuicio.
Y la relación perduraba.
Ese es un punto: no podemos hablar aquí de víctima, en el sentido estricto del término.
El otro punto es el siguiente:
Una vez que se logra romper el circuito psicopático, ya sea porque el psicópata abandona al complementario, o porque el complementario deja al psicópata por agotamiento, entonces hay que instrumentar el tratamiento para conseguir que el complementario no salga a buscar al psicópata y reanude el circuito.
Y se implementa el CONTACTO CERO.
Primero eliminando el percibir (ver, oír, tocar, oler) todo lo relacionado con el psicópata (no abundo en este tema por haberlo tratado en otros artículos).
Segundo educar al complementario sobre el tipo de relación en que estuvo.
Todas las medidas para fortalecer la autoestima, quebrar el aislamiento, rearmar el sistema de inserción laboral y social.
Tercero, y esto lleva más tiempo, conseguir el CONTACTO CERO MENTAL, que implica eliminarlo de la mente del complementario.
Es sabido, y esto está también escrito en otros trabajos, que el complementario busca cualquier excusa para contactarse con el psicópata o bien para mantenerlo en su mente. Y esa es la base por la que comente LOS ERRORES el complementario.
Y el tercero de ellos es pensar en LA VENGANZA, que es pensar en el psicópata, que es retenerlo en la mente, que es seguir girando alrededor del amo, que es seguir siendo complementario.
Y es, desde luego, ROMPER EL CONTACTO CERO, el factor válido para zafar del circuito psicopático.
Todos los días escucho a los consultantes que CLAMAN por vengarse del psicópata, que me muestran la INJUSTICIA que ha cometido con ellos. Incluso me dicen que ES UN DEBER SOCIAL denunciar al psicópata para que no dañe a otros.
Y es muy difícil para el terapeuta no sustraerse del factor esencial del tratamiento que es mantener el contacto cero. Y es difícil porque uno mismo, por empatía, ve la injusticia, el daño, el despojo en el complementario: lo tiene sentado frente a él.
Comprende la ira, el odio, el sentido de la violencia hacía el psicópata.
Pero debemos comprender que lo que está en juego es mucho más, muchísimo más que la satisfacción de la reivindicación. Está en juego la recuperación de una persona, el complementario que nos consulta, está en juego el sacarlo del circuito perverso, mantenerlo alejado del psicópata. El que recupere su sentido de valor como persona, el que pueda volver a la interacción con los “normales”.
Es por eso que debemos oponernos a la venganza que quiere implementar el complementario. Debemos advertirle de su autoengaño, que es otra de las artimañas de su “animalito” para volver a interactuar con el psicópata, esta vez con la pancarta de la justicia en lo alto.
La mayoría de los lectores que lean esta carta tan expresiva (expuesta más arriba), y sobre todo si leen previamente “Cuesta abajo: el complementario de la psicópata”, estarán de acuerdo en que hay que vengarse de semejante hija de p***. Y lo apoyarán. Pero nosotros, los terapeutas, no podemos entrar en ese juego, debemos estar firmes y luchar con todos nuestros recursos por mantener el contacto cero, recuperar al complementario y evitar que caiga en el error número tres.
Dr. Hugo Marietán, Buenos Aires, febrero de 2008
Y, como decimos siempre, la mejor venganza es aprender a ser felices. Para ello, el "contacto cero" es indispensable. Buscar un terapeuta y seguir informándose serán las claves de la recuperación. Quienes han sufrido del contacto directo con un psisópata ya han gastado cantidades inmensas de energía en la relación. ¿De qué sirve seguir haciéndolo, aunque sea con una venganza? Ellos hacen lo que está en su naturaleza: el Mal. Nosotros podemos hacer lo que está en la nuestra, es decir, aprender a conocernos, a hacer mejores elecciones, a tener relaciones sanas y afeuctuosas, a ser felices, a convertirnos en quienes queremos ser, y a compartir todo lo que somos con gente que sí sepa valorarlo y retribuirnos. Llegados a ese punto, el psicópata que nos hizo sufrir no entenderá siquiera nuestro cambio, y se alejará por cuenta propia porque habremos dejado de ser una presa fácil. ESA es la mejor venganza.
No olviden la analogía del gato y el ratón. El ratón aprende a alejarse de su predador, porque sabe que no le sirve de nada cobrar venganza y no pierde tiempo en intentarlo. Eso sólo sucede en los dibujos animados:-).
No subestimen el poder de un psicópata. La falta de empatía les otorga una fuerza que el resto de la gente no tiene. Son capaces de hacer el mal sin sentimiento de culpa alguno. Los demás no tenemos esa suerte. Una venganza nos consumiría y nos nos llevaría a nada, excepto a estar más atados psicológicamente a quien nos hirió.
Gracias por leer este blog, y hasta pronto, queridos lectores.
No olviden la analogía del gato y el ratón. El ratón aprende a alejarse de su predador, porque sabe que no le sirve de nada cobrar venganza y no pierde tiempo en intentarlo. Eso sólo sucede en los dibujos animados:-).
No subestimen el poder de un psicópata. La falta de empatía les otorga una fuerza que el resto de la gente no tiene. Son capaces de hacer el mal sin sentimiento de culpa alguno. Los demás no tenemos esa suerte. Una venganza nos consumiría y nos nos llevaría a nada, excepto a estar más atados psicológicamente a quien nos hirió.
Gracias por leer este blog, y hasta pronto, queridos lectores.
40 comentarios:
No estoy deacuerdo con Hugo Marietán. Espero que no estar deacuerdo con él no implique la no publicación del mensaje.
Disiento con él en muchos aspectos.
1.- Cuando dice que todo el abuso ha ocurrido con el CONCURSO del complementario.
En vez de concurso escribo participación (dice exactamente lo mismo) aunque no parezca igual.
Cuando uno participa en algo se dan unas condiciones x, si no las aceptamos no participamos. El psicópata no pone condiciones por anticipado, se basa en su gran estafa o engaño.
¿Las estafas hay que dejarlas pasar y olvidarlas para curarnos?. Pues como todo en la vida se de así estamos abriendo la veda a un sigan haciendo lo mismo que nada ocurrirá.
la víctima no va a pensar más en justicia cuando se cumpla así que en mi opinión bien puede ayudar a la recuperación de ésta.
La víctima existe mientras no sepa la naturaleza de su agresor, quizá en algunos casos el lavado de cerebro es tal que la víctima está anulada, pero seguirá siendo víctima y en ésto los profesionales en general están bastante claros. De hecho se han producido juicios en los que a los agresores la justicia ha dictado sentencias favorables y han sido consideradas víctimas porque lo son. Así pues considero indiscutible el término.
Lo que tenemos es que buscar justicia con la verdad y al psicópata no le interesa que hablemos, no le interesa la justicia (para mí no es venganza). Su imagen debe quedar perfecta, pero él nos seguirá difamando, mintiendo sobre nosotros y además con via libre ante la justicia, no me parece ético.
No debemos utilizar sus armas, la mentira, el engaño, la maldad, pero de ahí a no buscar la manera de hacer justicia (no es venganza) hay un abismo.
¿Realmente el tiempo cura, o el daño hecho permanece en el tiempo? Si es así, ¿la mejor venganza es disfrutar una vida plena?
¿Como vengarse del daño producido por un narcisista que acaba suicidándose para intentar hacer sentir culpable a sus seres queridos?
Ojalá hubiera una salida limpia de todo eso, pero la muerte violenta de un ser querido de esa forma es un guante lanzado que no se puede devolver...¿como canalizar todo el resentimiento, frustración y poca deportividad que esa persona intentaba transmitir?
Entiendo que el narcisista habitual no llega a tal grado de pulsión de muerte, y que permanece vivo, pero mi caso es el descrito...
Gracias por escucharme (leerme) y un saludo.
Para las víctimas muertas no hay justicia por ahora.
Si después de cada suicidio se practicase al entorno:
Imágenes de resonancia magnética funcional para comparar los patrones de activación cerebral en pacientes con ICD y controles.
Descubriríamos otras líneas de investigación.
Hola:
Gracias por su comentarios. Publicamos todos los comentarios que recibimos, excepto cuando contienen un lenguaje muy vulgar, porque no deseamos ser censurados. Todas las opiniones son válidas.
Como bien lo dices tú mismo/a,anónimo del 17/02/09, hacer justicia no es lo mismo que vengarse. Este artículo habla únicamente de la venganza. Si lees otros comentarios en este blog, verás que nosotros también opinamos que es necesario hacer justicia. Exponer a los manipuladores se convierte casi en un deber hacia el resto de las víctimas potenciales y reales. Hay maneras de hacerlo en forma anónima, en grupo, y sin dejar lugar a otro ataque por parte del agresor. Por eso siempre alentamos a todos a compartir sus historias, a crear blogs, a buscar sitios de Internet y grupos donde haya un espacio para exponer la verdad, etc. Y por eso existe este blog, dicho sea de paso. Gracias a que más y más gente está hablando acerca de este tema, las víctimas recobran de a poco la energía que les fue robada, así como la estabilidad emocional.
Conocer la psicología de estos manipuladores nos ayuda a no tenerles más miedo, y a aprender a defendernos. Eso no implica venganza ni contacto directo, sino sólo la verdad, por el bien de los demás. En el proceso de transmitir y compartir lo aprendido mediante el sufrimiento, podemos curarnos también.
Lamentablemente, en muchos países, varios psicópatas trabajan en el sistema judicial, por lo que, según nuestra experiencia, los juicios favorables no constituyen la mayoría.
Claro que no se discute que las víctimas sean reales. Nuestro blog está lleno de artículos que lo demuestran. Creemos que la intención de Marietán no es negarlo tampoco, sino dar fuerza a las víctimas para que aprendan de lo que las hizo se manipuladas (a veces puede tratarse de sus mejores cualidades, incluso), y seguir adelante.
Saludos,
El equipo de Psicopatía y Narcisismo
Sobre este error numero tres creo que es uno de los sentimientos mas feos que en mi vida he sentido, he pasado y pareciera que no pasara.. es injusto que ellos sean felices cuando dejan tanta destruccion a su paso, lo mas triste es que se sabe la verdad cuando pasa todo,cuando no hay tiempo de reparar, te dejan con las alas rotas, deshechos por dentro es como una muerte en vida, yo noconfio en nadie, cargo una rabia contra todos... me da tristeza pasar por esto pero no se como salir
Crecí con un padre alcohólico y ludopata y una madre manipuladora.Ella lo trataba como un Dios,permitiéndole que nos maltratara.Segun ella" nos habia dado la vida y tenia derecho a quitarnosla".Cuando aparecia borracho,se limitaba a encerrarse en su cuarto y a dejarme a mí,una niña, al cargo de la casa y la comida de mis hermanos pequeños.Me aisle del mundo,siempre tapando y escondiendo.Me puso a trabajar aunque yo queria estudiar,y así suplir el sueldo que él no ingresaba.Hasta que me marché.Ha pasado mucho tiempo,mi padre murió.Ella lo sigue considerando un Dios y a mi la mala de la pelicula.Sigue queriendo que le saque las castañas del fuego.He optado por tener el trato justo ya que hablar con ella me ha llegado a causar crisis de ansiedad.Va de víctima y se las dá de "madre perfecta".Me siento entre la espada y la pared;por un lado es mi madre y no puedo darle de lado , por otro no quiero contacto con ella,el único contacto que entiende es la manipulación.A pesar de tener mi propia familia y ser feliz,la culpabilidad me esta matando;no se que hacer.A veces creo que todo ha sido un sueño y que soy muy mala en realidad.
Para el anónimo del 23/2 no creo que un narcista se suicide para hacer sentir culpables a los demás. En todo caso su desaparición supondrá un alivio para las personas que deja en vida. Son ellos los que hacen que se suiciden las víctimas cuando ya no les interesan. Ojala todos los psicopátas tuvieran esa forma de pensar. Cuánto sufrimiento nos ahorraría a los demás.
En octubre del año pasado puse fin a una horrenda relación de seducción y rechazo que sostuve con un Narcisista por muchísimos años, cuatro meses después, justo cuando empezaba a lograr contacto cero mental, él taaaaaaaan lindo y dulce me llamó para mi cumple, casi de madrugada para asegurarse de que contestaría y no sólo eso, me llamó al día siguiente para saber si me había sorprendido su felicitación... !?!?!?!?
Acaso intuyen cuando uno empieza a sanar?
Es super importante que las "víctimas" aceptemos nuestra participación en estas extrañas relaciones para lograr recuperarnos.
Este blog me ha dado no solo información sino fuerza y compañía, muchas gracias a sus creadores y a todas las personas que relatan sus experiencias.
La recuperacion depende del daño y de las circunstancias, cuando se comparten mas que solo besos y abrazos, y hay vinculos de hijos pequeños les aseguro que es tan dificil recuepararse, a chatita yo despues de un año sin estar con él cai nuevamente, es por ello que no contestes mensaje y llamadas pues eso da un pie para regresar con él.. y uno los ve tan dulces y amables, que cree que cambian y no es asi, solo es un teatro nuevamente para tenerte alli, mantenerte atada.. es horrible, llevo mas de un año deprimida, tengo tanta rabia.. contacto cero es contacto cero: cero llamadas, cero mensajes, cero verlo, cero todo!!!
yo creo que si existe diferencia entre narcisista y psicópata...Tal vez una traza de humanismo y bondad en el narcisista, un niño lastimado. Creo que narcisista puede ser alguien muy infeliz y sólx y sentirse mal y llorar...ser víctima de sí mismx.
el odio, la rabia y la venganza nos hacen seguir en el juego, volvernos como ellxs, volver a olvidar lo que somos...
Ellxs no son ni serán felices, lo cual no debe alegrarnos, pero si saber el tiempo, libertad y vida que perdemos junto a ellxs.
Es curioso porque no es la primera vez que oigo la expresión "pobre niño asustado" o "niño lastimado".
Eso puede valer como punto de partida, pero generalmente el narcisista tiene gente que le adora y haría cualquier cosa por él o ella, y el lo sabe, y en ese momento, el pobre niño asustado es cuando (en mi opinión) cruza la línea y se pasa "al lado oscuro", porque es más fácil y más rápido obtener el control. Sería un poco entre decidir si quieres poder o autoridad.
Así que lo del pobre niño está bien, pero de adultos todos tenemos el libre albedrío para decidir y debo sugerir que el narcisista no deja de tener un toque perverso y malicioso y que sólo sale el pobre niño herido cuando se siente acorralado contra la pared.
Otro rasgo del que me gustaría saber su opinión es la cobardía; ¿no les parecen personas sumamente cobardes que nunca van de frente?
Saludos de Scott.
Scott: Te puedo decir que sí, son cobardes para enfrentar, para decidir, para luchar, hacen juego sucio, parecen muy decididos a hacer algo, pero siempre y cuando hayan manipulado la situación para que resulte a su favor. De otra manera no se arriesgan. Una afirmación que tenía la persona con la que estuve tantos años era: no meterse en situaciones que no se puedan controlar.
Tienes razón, se pasan al "lado oscuro" cuando tienen a las personas en el puño.
vapormí
No ser amados es una simple desventura, la verdadera desgracia es no amar..."
(albert camus)
Muy bonito Augusta, eso me recuerda que no se debe tener miedo a querer a alguien, aunque algunas veces nos equivoquemos.
Comparto un comentario hecho en este blog: No creo que narcisista sea lo mismo que psicópata.
La psicopatía incluye narcisismo sin lugar a dudas. Sin embargo, el narcisismo no tiene por qué incluir psicopatía.
Acabo de terminar una relación de un año y medio en la que siempre me culparon de toda situación en la pareja. Fue un desgaste energético abrumador que me costó cada una de mis sesiones terapéuticas, en las que pretendí hacer todos los cambios que me pedía en vez de encargarme de mi propia evolución según mis voluntades. Él solicitaba cambios constantes aducciendo que eran "lo único necesario para que la relación funcione". Sin embargo, cuando realizaba el cambio solicitado me encontraba, nuevamente y al poco tiempo, con más solicitudes, volviendo a expresar que era "el único cambio correcto que tenía que hacer". Viví un año y medio agobiándome por sus proyecciones de culpa, sintiendo que había algo mal en mí mientras que, honestamente, no entiendía qué demonios estaba mal.
Más luego, encontraba situaciones extraña y cuando se las planteaba respondía con evasivas, tergiversando cualquier pregunta que le hiciera hacia supuestas crónicas actitudes de desconfianza, fallas mías, culpas mías, faltas mías de cambios y más cambios, responsabilidad mía de "ganarme su amor".
Mis amistades insistieron que era una relación de total sometimiento. Nos separamos dos veces por decisión mía y, dada la separación, se mostraba increíblemente afectuoso aducciendo que me necesitaba y lo hería y quería estar conmigo. Cuando volvía, se repetía la misma situación: pedidos de cambios míos, culpas mías.
No podía plantearle ningún descontento personal, ya que no aceptaba márgen de error alguno. Llegó un punto en el que me dejó porque, según él, yo estaba "histérica". Quería hablar sobre sus mentiras y se ponía los auriculares o buscaba cualquier estratégia para ignorar mi voluntad de discutir un problema. Al márgen, cualquier problema discutido derivaba nuevamente en cambios que yo tenía que realizar.
A los tres días me habló, diciéndome que me extrañaba y me necesitaba. Afortunadamente, mis amigos se pusieron firmes y se acercaron a mí con el fin de conversar sobre mi situación de pareja. Lo dejé, diciéndole que también había errores en él. Le comenté que me parecía mal, por ejemplo, un reiterado comentario sobre las "curvitas de mujer" que su hija de 4 años estaba desarrollando.
A partir de hacerle notar esto, reaccionó diciéndome que efectué acusaciones y amenazándome con demandas legales por calumnias e injuras. Además, pensó que hice ese comentario público (lo hablé con mi psicóloga, naturalmente).
Me aterró su reacción posterior. Mandó mails diciéndome que tuviera cuidado con lo que iba a hacer, diciéndome "CREEME, me voy a enterar". Me pidió que no hable con sus comentarios con nadie, ni siquiera con personas de mi círculo privado.
Lo mandé, propiamente dicho, al reverendísimo carajo, ya que no soporto las actitudes manifiestas de psicopatía. Sin embargo, me encontré con que entró a mi MSN, bloqueó todos mis contactos y los borró. Pensé que la situación se había terminado ya que le dije que me deje en paz y, según propias palabras, no iba a saber nada de él a no ser que hiciera alguna de esas cosas que me dijo que no hiciera.
Pero hoy fue distinto. Apenas llegué a mi casa y me conecté a la Pc, me dí cuenta de que 2 de mis 3 cuentas de correo (las únicas 2 que él conocía) tenían la contraseña cambiada. Las había cambiado al separarme de él, por lo que presumo las habrá hackeado. Le solicité a una amiga suya que charla conmigo, que POR FAVOR le dijera que me deje en paz, ya que no podía ingresar a mi mail laboral y necesitaba trabajar. Apenas ella habló con él y luego de que me llamó diciendo que él le dijo que no había hecho nada, pude ingresar "por arte de mágia" a ambas.
Estoy preocupada. No quiero tener contacto con él en absoluto pero hace 2 días que no puedo dormir, trabajar o charlar con mis amigos porque tuve que invertir largas horas en restaurar las contraseñas, los mails y los contactos.
Temo que siga acosándome, buscando algún modo de hacerme la vida imposible. No quiero vivir así. NO QUIERO. No quiero volver a hablarle porque sé que dirá cuánto me amó y todo lo que dió por mí y ese es mi talón de aquiles. Cada vez que expresa su desmezurado afecto siento que él no es culpable de su modo de ser, que me necesita y no puede vivir sin la relación que teníamos.
NO QUIERO VIVIR EN LA RELACIÓN QUE TENIAMOS. No quiero volver a hablarle. No quiero oírlo de nuevo porque no quiero caer en su red.
Tengo miedo, porque siento que cuánto más decida alejarme, más me hará la vida imposible hasta que le hable y vuelva a una relación enferma, dónde nuevamente tenga que encargarme de "que tenga ganas de besarme o abrazarme" y tenga que cambiar y utilizar todas mis energías para cumplir sus expectativa.
NO QUIERO. Necesito saber si es posible o existe algún bendito modo de que no me persiga. No pensé que iba a meterse con mi mail, mis contactos, mi MSN, mi empleo. No pensé que era así. No pensé que a partir de decirle que un comentario suyo me parecía mal, iba a amenazar con demandas legales en el mismo mail en el que me decía que me amaba, me extrañaba y me necesitaba.
Me siento agobiada.
Hace dos días que no puedo dormir, no puedo comer en paz porque me cae mal todo bocado, no puedo hablar con mis amigos sin que mi MSN se desconecte súbitamente, no puedo cambiar mis contraseñas sin que me encuentre, no puedo trabajar.
Tengo mucho pero mucho miedo de que la situación se extienda porque no soportaría más tiempo así. Necesito ayuda.
Necesito algo más que los textos que leo en esta página: necesito saber cómo hacer para que entienda que lo quiero lejos míoGracias.
denuncialo, pon una caucion.. es lo mejor
Hola!
soy "sobreviviente" de relación con un narciso. Estoy muy de acuerdo con las recomendaciones de Marietán, el terapeuta.
Es muy difícil reconocer la responsabilidad que una tiene en el elegir ser "complementaria" para un narcisista. Quizás son elecciones que hacemos con intervención del inconciente y sí, da coraje no obtener lo que una quiere: que el narciso cambie y nos adore.
Yo me topé con dos opciones como siempre: elegir crecer o elegir no crecer. El narciso me servía para no crecer, para no enfrentar mi vida, mi soledad y mis miedos. Y las justificacioens en mi cabeza eran las más coloridas: que si yo lo puedo ayudar, que si soy más lista que él, que si el bien de la sociedad y las chanclas de mi primo...
Pasaron dos cosas: mis esfuerzos profesionalmente acompañados por crecer y un evento determinante que me hizo ver la total falta de interés de mi amado narciso hacia mi persona. Lo que me llevó, desde el fondo de mi corazón a romper mi relación con él.
Tuve dos opciones de nuevo: crecer o no crecer. Para seguir con mi proceso de madurez emocional ví que me servía más detenerme un minuto y reconocer que me vieron la cara. ( No fue fácil, mi orgullo herido, mi arrogancia herida, mi vanidad...) Pues sí. A mí, la chica lista y guapa. A mí que me adoro en el espejo y hablo 5 idiomas, a mi... me vieron la cara!
Y yo me dejé y cooperé activamente.!!
Dolió, es cierto, dió vergüenza, mucha.
Tanta que me dieron ganas de regresar a intentarlo otra vez y probar que ese torpe tenía que adoramre. Sí, suena increíblemente ridículo cuando se dice en voz alta, y lo bueno fue que alcancé a escucharme, y me detuve en seco..Me senté a llorar de coraje y de vergüenza... y me llevé la sorpresa del sentir alivio. fue muy útil porque se me quiitó un eso de encima: se rompió en pedacios esa imagen inflada que tenía de mi misma y que era eso: una imagen que él por supuesto me ayudaba a sostener. (Y es que mi narciso era encantador, guapisimo, listo, el espejo ideal para mi antigua vanidad.)
Y luego? ¿qué hacer ahora que reconozco -porque lo sabía hacía tiempo- que me estafaron?.
Otra vez mis dos opciones. "Crecer" era mi norte.
Pero las ganas de vengarme eran deliciosas, hice planes, organicé a algunos amigos y me conseguí una identidad oculta convencida de que "esta vez" yo tenía el control...
cuando mi narciso mordió el anzuelo, senti cosquillas d e la emoción: ya vería éste lo que se siente que te pasen encima!! la variedad de la Justicia social y los derechos humanos estaba en mi estandarte, por supuesto y en mis conversaciones con mi amiga. Me había imaginado mil veces su reacción, su sufrimiento, su enojo.
y cuando di el siguiente paso para mi venganza ( bastante naif, por cierto) sentí de nuevo esas señales que el alma grita para que te detengas: las cosquillas eran el puro miedo que me advertía del peligro. Me dí cuenta de que eran mis puras ganas de regresar al placer de ofrecerle mi cuello, de sentir el dolor d e la mordida; de que me servía para echar por la borda los proyectos de vida recién nacidos,las nuevas ganas de amar.
Valía la pena? sólo por el ardor de la mordida en mi ego?? sólo por mi ego ??
Me detuve en seco otra vez. Esa fantasía de control era una trampa para tener justificación y regresar a orbitar a su lado. Auch. Decidí aceptar el ardor y mejor quererme y cuidarme como adicta en recuperación...total una ardida no me iba a matar, estar a su lado sí, lo sabía por experiencia.
Estoy enojada?
ya no. Patear almohadas y reconocer mi frustración me aliviaron el enojo, también el descubrir mis miedos d ebajo del enojo, la tristeza debajo del miedo, y el reconocimiento de mi responsabilidad en haber estado 3 años de mi vida pendiente del ahora-ya-no-mi narciso. Y es que es duro: ¿qué hago con la propia vida cuando ya nadie está para someterme??
Me acuerdo de " la lista de Schindler" el final, cuando los judíos están liberados y se preguntan a dónde ir... sin patria, sin familia, con la historia rota y la memoria intacta. Alguien les señala un pueblo vecino.. y yo entiendo que un destino, como horizonte, es buena idea para comenzar a andar, así de libre, sin zapatos y sin cadenas, aunque nomás haya quedado un guiñapo: éso alcanza para volver a empezar, porque hay palabra vinculante, hay vida sosteniendo la vida..mi vida, en cada gesto, cada entrega de cada persona que desde que nací estuvo para proteger y preservar mi vida, - la de cada uno de nosotros- alimentarla: es mucho amor acumulado en mi ser, en mi historia y en mi memoria aunque yo no lo recuerde todo.
Me hacía falta decirselo a él, nomás por las puras ganas de expresarme, como cuando se le habla al gato sabiendo que no habrá respuesta y que de hecho no importa.( Pensándolo bien, hasta el gato responde ronroneando.., da igual)Expresarme para mi. Para mi. Para mi. Y es cierto, no hay mejor revancha que el verme salir del hoyo en el que él se queda.
Contacto cero! Ese es buen tip. gracias Hugo Marietán.
Ahora es como estar a dieta. Nunca he sido adicta a alguna sustancia externa, je je, mas que al azúcar. Y creo que esto es poco a poco y con lucidez. Tengo que estar alerta porque si me distraigo se me van los pies de regreso a buscar a "ya-no-mi narciso". No tanto por querer verlo o estar en contacto con él, sino que se me va la mente a pensar en él: lo de siempre, que si me extraña, que si ya se consiguió otra, que si lo conseguí hacer enojar..al menos una vez). Es una tensión y es de nuevo elegir, con cautela para no boicoterme yo sola: quiero crecer o quiero no crecer? esto que quiero hacer/pensar ¿me sirve para lo uno o para lo otro? Es mi norte. Porque revisar mi historia con él para encontrar discernimiento si me ha sido útil, ver mis errores, mis cobardías, mis alertas, por el afán de aprender para no repetir.
Así , pues,con calma, como los adictos: un día a la vez, porque cada segundo que ocupo en mi, en hacer ejercicio, comer bien, leer , escuchar música, ver a mis amigos y a mi familia, pasear con el perro , ir de museos,escribir mi diario, tocar mi violín y hacer música con mis amigos violinistas , es una chispa más de vida que aviva la leña y me deja muchas cosas buenas. Y es que además de ser feliz y dormir a pierna suelta, sin grilletes en el alma, puedo reconocer a los narcisos para huir de ellos porque mi mapa amoroso ya no se activa con ellos.
También me veo y puedo reirme un tanto avergonzada todavía, de mi enorme torpeza por el desperdicio de vivir tres años tirando mi vida a un hoyo negro que confundí con un par de ojos amantes.
Ese narciso que me parecía Dios andando entre mortales, ha quedado reducido a un "evento" que empieza a aburrirme, y me empieza a parecer insípido nomás por el gusto inmenso de poder comenzar por fin a vivir libre, para mi, cada minuto de cada día... a mi gusto.
y entonces me pregunto con cosquillas de emoción, como cuando iba de niña al parque de dversiones y miraba los juegos mecánicos:
¿ qué es eso de "mi gusto"? ¿ quién soy yo? ¿Cómo aprovecho este terremoto para seguir tirando, seguir rompiendo lo que no me sirve y entonces sí, construir a mi gusto?
Sigo pensando en el final de " la lista de Schindler", con todo y la música.
Guiñapo o no, es cuestión de echar a andar..
Así sí se puede vivir.El ardor con el tiempo, se quita.
Moni
Me pregunto que piensa un psicopata si le dicen que puede serlo...como reacciona???
lo habeis hecho alguna vez? hablarle de la psicopatía? como reaccionarían??
Yanosoypeke
para yanosoypeke:
Hola espero estes bien, sabes que ese es otro de los errores del complementario.. bueno yo lo hice y su respuesta fue Y YO SOY EL PSICOPATA.. y es verdad porque la que se enfermo, se deprimio, enloquecio fui yo.. jaja ahora me rio. ellos jamas aceptan algo como eso.. por Dios
No, la verdad es que no estoy muy bien, conseguí "desengancharme" de él, me cambié de ciudad incluso y ahora me llega la campaña que me está haciendo en mi ciudad en el entorno laboral ( q es el mismo) dice a todo el mundo que me ha dejado porque estoy loca y desequilibrada y como apoyo muestra algun mensaje mio enfadada despues de haberla armado bien armada o algo asi...tambien como no, utiliza mi dependencia , el enganche el él creo con sus manipulaciones y mentiras...
No he entendido bien tu mensaje , queres decir que te dijo que la psicopata eras tu?
Para Mónica R.
Simplemente "Magistral" tu comentario, me identifica plenamente.
Bendiciones para ti, y que aparezca quién realmente te merece.
M. Clara S.
en mi caso yo cai en depresion intensa, me duro como un año y yo queria vengarme, hable con todos sus amigos de que él era un psicopata, de lo que me habia hecho, lo que me sometio embarazada y bueno la gente me veia como la victima, queria denunciarlo por hechos pasados, total me deteriore muchisimo, sentia un odio profundo e intenso hacia él.. poco a poco he ido desencajandome, de vez en cuando me da la negacion y quiero matarlo, cosas asi, pero vi que solo eran "sintomas" de mi relacion con él, despues que me di cuenta lo que habia pasado me dio muchisima rabia.. lo mejor es no darle importancia a sus comentarios, mas bien has publica las cosas de psicopatia
Moni:
Gracias, tu relato es una fuente de esperanza, de que se puede conseguir estar bien, de que llegas a recuperarte a tí misma a pesar de haber quedado reducida a una partícula de polvo. Sin embargo a veces las fuerzas para lograr reestablecerte solo alcanzan para sacar la cabeza y respirar, y cuando estás arriba te dices, adelante a lo que sigue,pero de repente y sin previo aviso, los pensamientos e imágenes te invaden.. los pies son de plomo y te llevan al fondo, nuevamente.. luchas, te esfuerzas vuelves a respirar y así... en un interminable círculo agotador y doloroso aunque la persona en cuestión ya no esté cerca.
Contacto cero, totalmente de acuerdo.
vapormí.
para M. Clara
Hola! te agradezco mucho el comentario. Yo también te deseo lo mejor, a ver si me cuentas más sobre tu experiencia.
Un abrazo.
Moni
hola "Anónimo"!
igualmente gracias por el comentario. Me alegra que te sea de utilidad. Te entiendo perfectamente. Es difícil incluso a veces hasta tener una razón para levantarte. A mi me pasó que un día de modorra e inconciencia matutina, con esa pregunta del "para qué diantres me levanto" me vino a la mente una respuesta muy simple: para mi. Me dio terror: un día tiene 24 largas horas, con sus minutos, sus segundos. .. no me parecía humanamente posible resistirlo. Se me ocurrio algo. Me apliqué la de los adictos pero al extremo: un minuto a la vez. Este minuto para imaginar. El siguiente para aventar los pies al aire, el tercero para pensar en el cerro que hay cerca de mi casa, el cuarto para sentir mis ganas... ganas de ir a caminar e invitar a mi perro a que me acompañara...
Y así. Un minuto a la vez. Un chocolate. Una canción. Para mi.
Un abrazo. Una llamada telefónica a un amig@..Uno para respirar despacito. para cerrar los ojos y sentir mi cansancio, ese que me asusta tanto porque me da la impresión de que si dejo de pelar me voy a hundir.. un minuto para dejar de pelear y llorar por mi cansancio y por mi miedo, otro para reconocr mis ganas esas , las de ir a por mi narciso o buscarme un sustituto. Un minuto para pisar el borde alucinante en el que sé que un paso en falso me lleva cuesta abajo...y el brinco en la tripa que me dice que él no lo vale. Que ahí con él no voy a obtener lo que quiero. Viene el refuerzo , el que me recuerda que cada minuto tirado en él es uno menos para mi, y que es un desperdicio, es vida tirada sin más a la basura. Y me doy chance de sentir el desperdicio para que mi instinto de vida me llame de regreso. Para abrir entonces el enojo. El enojo es poder: me deja ver dónde la regué, dónde él se brincó la raya. Dónde ya no me gusta ni quiero. Luego viene el miedo, porque el enojo también suele ser disfraz del miedo.me pregunto entonces ¿ que me da miedo? ¿ no ser especial? ¿no encontrar quien me quiera? etc.. LA pregunta funciona como conjuro y formularla en voz alta ahuyenta los fantasmas, que desaparecen uno a uno. Luego viene la tristeza por lo perdido, por loq eu me costó, por o qeu no conseguí: su amor. Luego asumir responsabilidades: si yo me puse ahí, yo em puedo quitar, y puedo elegir distinto.
Ahora sí, dejar fluir el dolor guardado para dejarle salir estando a salvo. Reconocer la angustia, la soledad, la vergüenza, la ira, la tristeza, la melancolía, el abandono... el dolor con todos sus nombres, pero arropada en mi misma.
Luego.. un minuto más para sentir quietud y silencio...el fondo oscuro y tibio en el que la vida vuelve a abrirse paso en mi porque ahí estuvo siempre, solo que atenuada, acallada. Hace falta ejercitar la escucha para precibir su presencia en ese silencio para que vuelva a brillar. Dan ganas de dejarse abrazar por esa tibieza y brillo, de "recibir su mirada"
Uno, otro minuto más y otro más. Quedito. en calma. sin prisa.
Vienen entonces las ganas de sonreir. No hay remedio!, dan ganas de comer, de platicar, de leer, de hacer música, de escucharla, de agradecer seguir viva, a pesar de todo, más viva que nunca. De mandarle un beso irónico y burlón al narciso que se queda en el hoyo que él elige, mientras el cielo y sus colores te pertenecen.
Luego, el día no te alcanza....
CLARO QUE VA POR TI!!
y sabes algo?
No estás sola.
Moni.
Moni: Eres muy amable al tomarte la molestia de contestar. El enojo es poder dices y estoy de acuerdo contigo, ya en terapia he identificado que justo al negarme este sentimiento, lo transformo en tristeza, que me detiene de seguir caminando. A veces reconocer que el otro se queda en el hoyo no es suficiente. Algunas más verlos que mientras una se deshace las tripas para sobrevivir ellos ya han dado vuelta a la página y la pasan tan bien, cala. Pero acabar de perdonarnos por el tiempo, la confianza depositada y el abandono en el otro, parece labor imposible.
Tomaré en cuenta el "minuto a minuto"
Un abrazo.
Vapormí.
mi novio me invitó a vivir a la casa que se iba a comprar, estabamos enamorados y yo acepté. llegamos a su ciudad y desde el primer momento las cosas se presentaban muy mal. sus padres divorciados se odiaban y se hacían la guerra poniendolo a él en medio. jamás había imaginado el infierno diario que tuve que vivir entre esa familia pues las dos partes al ver que no podían unirme a su causa se dedicaron con devoción a humillarme, insultarme, calumniarme y tratarme de la peor manera, eso si de una forma que nadie se enterase sino mi marido y yo. fueron 8 años infames en donde no hubo un solo día que no llorase amargamente, por estar en un problema que no era el mío y que me habían cogido de chivo expiatorio de una familia enferma y mi novio después marido parecía un autómata incapaz de defenderme y peor aún de defenderse a él mismo, lo operaron de urgencia 4 veces de una enfermedad del estómago y cada fin de semana terminaba en cama aullando de dolor por su enfermedad que agravaba su relación familiar. la madrastra y hermanastra nos hacían la guerra pues mi marido había vuelto a encargarse de la empresa familiar, algo a lo que ellas no tenían derecho, pero hicieron un mobbing tan demoledor que mi marido renunció a su trabajo, a la empresa y a su herencia de su abuelo que era esa porque nos estabn matando, ellas se quedaron con todo pues el padre vendió la empresa y el dinero se lo gastan ellas. la madre estaba felíz de que mi marido se hubiese alejado de su padre pues al mismo tiempo la aguantábamos a ella también todos los días manipulando cada cosa de nuestras vidas, llegaba cargada de regalos carísimos que yo detesytaba y a los que siempre me negaba, hasta me escondía para que no me los diera porque su finalidad era espiar a su hijo mientras estaba en la empresa de su padre. pero ni cuando se terminó la relación con el padre se calmó, dia tras día sufrí un calvario de insultos, vejaciones, y de una falta de respeto insoportable, cuando quedé embarazada y le fuimos a contar se puso a gritar a mi marido sie el si quería ese hijo, luego me perseguía todos los días y me insultaba porque no me vestía como ella, todo lo criticaba, yo estuve yendo con su terapeuta y mi marido también a raíz del prolblema con el padre pero eso se volvió en el arma mas poderosa que esa mujer pdía tener, la terapeuta le pasaba las cosas que nosotros decíamos y mi marido se salió pero yo estaba atrapada, no podía creer que yo tuviese que estar en la mitad de los problemas de una familia, que con solo largarme ya se acababan , mi marido además se comportó de una manera tan ruin e infame creyendo que era mi obligación aguantar todo sin rechistar, me maltrató la madre durante todo mi embarazo, y luego cuando nació mi hija y ya no podíamos mas, casi enfermos de esta locura de familia y le dijimos que por favor teníamos que hablar con ella, nos insultó, sobretodo ami, luego se dedicá a calumniarme, ya exploté y le dije que a mi hija no le iba a hacer el daño que le había hecho a su shijos, mi marido la echó de casa , nos mandó citaciones de los mejores abogados de la ciudad, es muy rica y ha trepado en la sociedad de su ciudad hasta lo mas alto, con esa gente es todo virtud, me perseguían coches por la ciudad, me sacaban fotos, quiso sacarse a la niña de la guardería, nos fuimos de la ciudad, llamó a mi madre a calumniarme y a decir que me quitaría a mi hija, que mi marido estaba conmigo porque yo le había dicho que si no le quitaba a la niña, eso por cierto es la mejor excusa que se ha inventado para quedar como una victima frente a las habladurías, vive de la apariencia y eso ha sido un mazazo para ella, que el hijo se halla ido, toda la porquería de esa familia me cayóa ami, nunca les pedí nada, solo quería vivir en paz y aún ahora, esperando mi segundo hijo, no hay día que no viva asustada pensando cuando vendrá a quitarme a mi hija. por cierto, su terapeuta me echó la culpa a mi también, 20 años de consulta con esa mujer le enseñó a manipular de una perfección diabólica, ciega, inepta y cruel, me dijo que como yo era adoptada igual lo que tenía que hacer era volver a mi país a buscar a mi madre biológica, no sabía que tenía eso que ver con los problemas d esa familia que ella además conocía amañadamente por boca de esa señora, pero los conocía. aterrada, con todo el mundoen contra, y cond os hijitos, solo pido a mi Dios justicia, porque la maldad y la crueldad, el ensañamiento y sobre todo mi absoluta inocencia se lo merecen. nunca estuve de acuerdo con esa gente, fué mi marido el que me dejó maltratar en esa situación porque a él lo tenían ya destrozado. no fui cómplice voluntaria y jamás participé queriendo en ese infierno, mi unica culpa fué enamorarme de una persona que tenía esa familia y que no había sabido manejar su situación. siempre supe de la maldad de esa gente, desde el principio, jamás di mi brazo a torcer, jamás participé en sus maquinaciones y por eso me cayeron encima a palos.
nanda..
es triste y horrible lo que cuentas, deberias primero salirte de esa terapeuta, cambiartus numeros de telefonos, tu direccion, y si tu marido no puede salir de ese infierno dejalo tambien, nadie merece vivir ese tormento que estas viviendo, por tus hijos por ti y por tu salud huye amiga huye
anónimo, gracias por tu comprensión. yo dejé de ver a esa terapeuta, la verdad es que durante un tiempo lo que hice fué ir espaciando las visitas a una vez al mes, le llegaba tarde etc, y ella estaba furiosa, yo no le creía nada, y a que vas entonces a donde una persona en quien no solo no confias sino que tampoco tiene la inteligencia de ver la situación. me decía gritando que había cola de gente para su consulta etc y al final me dijo que había hablado con una amiga suya para que yo siguiera la terapia con ella que ella ya le había dicho lo que pasaba, pues claro que me negué, era seguir en el círculo de dimes y diretes y además con un problema mal planteado, seguiría yo sin levantar cabeza. acto seguido le fdijo a mi suegra que yo necesitaba ayuda pero me negaba y eso fue lo que le dijo mi suegra a mi madre, que yo era un peligro para mi hija y que ella me la iba a quitar para que la niña pudiera vivir en un hogar de principios y valores, ahora me da risa, pero eso demuestra la absoluta inconsciencia de esa mujer. también intentó mejorar su plan yendo a buscar a mi marido, su hijo ala puerta de su trabajo y le dijo que ella sabía que él estaba conmigo por la niña, pero que entre los dos me la podían quitar. mi marido se dió cuenta de lo que estaba tramando y le dijo todo lo que no le había dicho en toda su vida, la mandó al cuerno y le enumero su bajeza y maldad. ella entonces nos mandó citación con abogados, quizá acostumbrada a amenazar, pensó que con eso ya conseguiría lo que quería pero nosotros aterrorizados de tener que volver a tener algo que ver con ella y peor aún de que nuestra hijita tuviese que vivir entre esos canallas, también conseguimos una buena abogada, nos hicieron todos las pruebas de psicología forense, y conseguimos algunas pruebas de sus calumnias y de que andaba ofreciendo dinero a conserjes etc para que hablaran mal de nosotros especialmente de mi. no cedimos a la conciliación y nunca mas nos citaron. ?porqué si estaba tan segura de que mi hija corría peligro no nos demando? pues porque todo era mentira y seguro que sus abogados no son tan tontos para meterse en ese lío donde además sus calumnias pueden conseguirle una denuncia penal. no obstante, vendimos la casa y nos fuimos a vivir a otra ciudad. poco a poco tratamos de curar esa heridas pero es muy duro vivir amenazados, consiguió nuestra dirección quizá a través del padrón y cada cumpleaños de la niña le envía flores y fotos de ella con otros niños como si pensara que eso nos da celos. pobre desgraciada. ya ves, mi marido ha dejado a su padre y a su madre, por supervivencia, porque a pesar de su infierno de toda la vida tenía ese amor por su hija que lo llevó a separarse para siempre de una familia despiadada, renunció a un nivel económico altísimo para no pelear con dos harpías que ahora mismo viven a cuerpo de rey y trepan en la escala social como si nada, y seguimos juntos con nuestras heridas y con ganas de salir adelante, aunque nadie nos entienda, aunque la calumnia se riegue como la pólvora. sabes? nuestra hija es preciosa y es muy lista. no tiene miedos ni angustias, y siempre está felíz. cuando me dan los informes del cole, le escriben que destaca, en casi todo y esas lágrimas de felicidad que me empiezan a rodar a
ríos son mi mayor recompensa. esta amenaza nunca va a terminar pues ellos se creen con derecho sobre nuestra hija, pero te aseguro que los dos sabemos que si por nuestra vida y la de nuestros hijos tenemos hasta que cambiarnos de país lo haremos. solo quisiera justicia, vivir en paz, y no tener que levantarme cada día pensando si hoy será cuando volverá a empezar todo otra vez.
Hola nanda, sabes que por mas que sufres no se si has leido sobre psicopatia y el Dr Marietan, en cierta forma a pesar d el sufrimiento y del daño que se ve, uno como complementario "GOZA" inconscientemente del sufrimiento, es algo absurdo e ilogico diras pues me esta arruinando mi vida.. pero es asi,aunque sea que estes salvando a tu marido de ese infierno que te esta llevando a ti tambien.. pienso yo que aunque duela y la situacion es abandonar a tu esposa por mas que lo ames eres tu o él.. escoje, pienso igual huye con tu hija, huye y deja eso atras y comienza a curarte, veras que despues lo veras con otros ojos.. que hacia yo alli?? porque permiti tanto abuso?? te lo digo por experiencia propia, aunque ahora no veas salida, aunque todo se te haga dificil y utilices excusas de querer mantener tu familia unida, revisa bien a tu esposo has una lista de lo bueno y lo malo.. aunque duela, aunque te desgarres el alma salvate tu y tus hijos primero, nadie mas.
No solo que pase 18 años con un psicopata, con tres hijos, del que pude divorciarme, y pasar domesticando los demonios: el de venganza, el de cuidarlo, el oprobio profesional... hasta llegar a desconectarme de el, sino que luego de 10 años, de soledad, me vuelvo a relacionar con un narcisista...
Del primero, con hijos, el precio que pague fue quedarme sola. Elegi que mis chicos estableciesen su propia identidad, para no tirar, como un boomerang comentarios sobre su padre. Despues de experimentar muchas de las experiencias vertidas aqui, (lo que me hace una actora de este blog), logre que los chicos se independicen en todo sentido, con sus carreras universitarias, economicamente, afectivamente.
Alli, cuando los tres hijos se van de la ciudad, y quedo sola, aparece y yo me hago complementaria, de un narcisista...
He vivido los momentos mas hermosos y felices del sexo, sentirme completa, perfecta, y pasar en instantes a la nada. Ejemplo: despues de convivir, estar en la plenitud, no quiere que atienda el telefono pues llaman sus amantes anteriores...( ?) a nuestra relacion: yo tengo la culpa de atender el telefono y enterarme...
Estoy otra vez en el corte y vannnnnnnnnnnn muchos.
Llama, me mima, me da buen sexo, y me revuelca del dolor y el espanto.
Todo lo que dicen, del proceso, de creer que va a mejorar, que sin mi el pronostico es malo, por momentos querer vengarme, mecanismos para que indirectamente sepa de mi...
Todo lo que va contra el contacto cero... mi propio boicot....todo eso lo siento...
Por otro lado soy una profesional, llena de reconocimientos y premios internacionales, nacionales y locales. Profundamente comprometida con la pobreza, tengo una fundacion desde la que me proyecto...
Help!!!
Ya lei, Mujeres que aman demasiado. Vengo de un hogar de alcoholimo.
Ya he hecho analisis...
La ayuda seria, que me cuenten como es una relacion normal,,,, o, por lo menos, sana.
Gracias.
Al comentario anterior anterior creo que a mi me pasa igual.. a los 18 años estuve con un narcisista y dure hasta mis 23, despues a los 23 hasta mis 26 me conecte con un psicopata, es decir, no se como relacionarme con un normal, mas aun que los psicologos que me han tratado me tratan a mi y no mis relaciones y mi forma de actuar en mis relaciones, no se como salir del circulo..
Estoy encantada con haber encontrado esta página...Yo quisiera que alguien me orientara sobre que se puede hacer cuando ves que tu hermana vive con un narcisista, que ella sufre pero no lo reconoce ni lo ve así. Todo lo contrario si le digo algo en contra de él, ella se pone de su lado defendiéndolo. Todo esto me deja en una situación en la que no se que hacer, es complicado ver a tu hermana en el infierno y que ella no lo reconozca. A ver si alguien puede orientarme, gracias...
Hola a todos,
Muchas gracias por vuestra página web y especialmente por esta sección. Acudo a ella y la releo en muchas ocasiones para ver si me hago a la idea de lo que en ella decís.
Mi historia quizás no sea tan dura como otras que he leído aquí, pero yo estoy sufriendo muchísimo. Yo soy una buena chica que no tuvo novio nunca y encontré un chico con 32 años. Un chico que me trató muy mal desde el principio, pero yo no era capaz de verlo. Además, tenía muchísimas ganas de una relación y nada de experiencia.
Duramos tan sólo dos meses y medio de relación formal y dos años de relación informal, de la que yo quedé totalmente destrozada de tanto luchar por "lo nuestro". El no asumía conmigo ningún tipo de compromiso, pero tampoco me dejaba marchar. La última vez que hablamos de “lo nuestro” me dijo que de momento él no quería casarse, pero que siguiésemos así y que dentro de dos años a lo mejor él tenía ganas de casarse. Pero seguir así significaba que se iba los fines de semana a su ciudad (a 50 kms de la mia y a la que nunca me llevó), no presentarme a ningún amigo suyo, no llevarme con nadie. Al mismo tiempo, y prácticamente desde el principio, él me hizo entender que lo nuestro no funcionó por mi educación, por mi familia, porque yo no había aguantado sus dudas, etc. Siempre atacaba a los pilares de mi vida: mi educación, mi familia, mis creencias.
Desde hace ocho meses él está con otra chica. Esa fue la causa de la ruptura definitiva. De lo contrario, hubiésemos seguido con nuestra relación enfermiza llamando uno o llamando otro, cortando al poco tiempo y volviendo a llamar. Yo estaba totalmente enganchada a él, lo reconozco.
Además de mi desgaste emocional he tenido que sufrir la humillación de que se haya ido con otra. Y aquí sigo, ocho meses después, acordándome todavía, dándole vueltas a la cabeza, intentando entender como fui capaz de caer en esa relación enfermiza y aceptar la mierda que él me daba. Sufro también mucho pensando si le irá bien con la nueva o no. Lo conozco y se que es incapaz de querer a alguien y de tener una relación de pareja. Pero aún así sufro, sufro mucho y no soy capaz de superarlo.
Estoy yendo a un psicólogo. Empecé a ir al año de conocerlo, cuando estaba totalmente perdida porque él me convencía de que el problema estaba en mí, que por la educación que yo tenía no era capaz de tener una relación de pareja y que no iba a ser capaz de tenerla con otro chico porque todos eran como él.
Tengo a mi hermana, a mi madre y a una amiga ya destrozadas con mis llantos y mi pena continuas. Por favor, ¿me podéis ayudar o dar algún consejo para conseguir ese CONTACTO MENTAL CERO del que habláis y que realmente necesito para salir adelante?
Muchas gracias
Esto sitio me ha ayudado muchísimo.gracias a todos.Me topé con un narcisista, con rasgos psicópatas, que me hizo muchísimo daño y me voy recuperando lentamente. Como al principio son encantadores, logró enamorarme.
Sólo pregunto: ¿ ellos logran ser felices?
Gracias por su atención.
Soy otra ex-complementaria de un psicopata. La relación duró pocos meses hasta que me di cuenta del manejo y me aparté todo lo que pude .... 2 metros, esa es la distancia entre su escritorio y el mio. Sigue siento compañero de trabajo, llevo 4 años tratando de lograr el pensamiento cero en él. Pero a pesar de tener ayuda psicológica ¿como es posible, en esas condiciones, lograr el contacto mental cero?
Hablando de justicia, no es justo que yo tenga que renunciar a un trabajo que me gusta y en el que soy muy buena porque él sigue estando aqui.
Encantador, inteligente, sensible, varonil y buen músico. Desde nuestra relación se que ha estado con 2 mujeres más (se ha esforzado porque me enterase, hablando a los gritos sobre ellas delante mio), con ellas peor, ha convivido. Ahora está por ser padre, lo que ha vuelto a despertar mi necesidad de hacer justicia y no de venganza, aunque la línea divisoria entre ambas es muy débil. Solo puedo imaginar "pobre criatura" por su futuro hija/o y pensar en "otra idiota" por la madre. Pensar que pude haber sido yo quien mantuviera un vínculo (maternidad) de por vida con este detestable ser a veces alivia.
Lo cierto, es que tenerlo de cuerpo presente no ayuda.
Escribir, mientras lo escucho hablar estupideces haciendose ver, intentando por todos los medios hacer ciertos comentarios cuando yo estoy cerca, tampoco.
Aún recuerdo el día en que noté que él existía (claro, el día en que él quiso ser notado) ... habia llorado por demás en la oficina, sintiendome horrible luego de haber bajado 25 kg, caminando a la peluquería para animar mi estado, solo necesitó un mensaje de texto. Fuimos amantes mientras su esposa se dedicaba a cuidar a su abuela que se estaba muriendo. En dos o tres meses la cordura.
Pero también, en 4 años recuperé 20 kg por los que tanto luché en contra, muchos de ellos me los debo agradecer a mi misma, por comer nuevamente pensando en él y tapar con alimento la humillación que me dejó, algunos otros podrán ser de la edad. Quisiera no creer que mis problemas se remiten a él, hace años que busco la manera de hacerme indiferente a su existencia, pero tiene algun tipo de sensor y cuando estoy por lograrlo hace algo, que claro, termina siendo culpa mía .... de cliché ... de manual.
Llevo meses intentando escapar de la tortura psicológica que me supone el haberme dado cuenta de que he sido complementaria de un psicópata.
Dicho psicópata lleva ya casi un año con otra.
Ahora, mi pregunta es ¿pueden estas personas tener una relación de pareja normal con otra persona?
Por favor, que alguien me responda.
No, no pueden. Para ellos es una relación normal, pero para la otra parte es una relación enfermiza dentro de la cual o bien queda atrapada siendo complementaria siempre o sale herida, quizás haya alguno que logre salir sin pena ni gloria pero estos individuos logran encontrar gente debil o en momento de debilidad para lograr siempre parecer las víctimas.
Muchas gracias, Claudia.
Ayer leí un artículo en la revista xlsemanal que me gustaría compartir con todos vosotros. Lo podeis leer en la página web:
http://xlsemanal.finanzas.com/web/articulo.php?id=48398&id_edicion=4607
Es sobre la fallecida angel de Charlie Farrah Fawcett. Yo pensé que iba a ser un artículo más sobre su lucha contra el cancer. Pero no era ese el enfoque del artículo. Hablaba de su relación con Ryan O'Neal, su amante intermitente durante 30 años. Y si lo comento aquí, ya os podeis imaginar por qué es. Fue una relación como todas las que describimos aquí. Pero me causó una mayor conmoción por el hecho de ver que ella nunca lo superó.
Hace unas semanas, cuando yo le contaba a una íntima amiga mía lo que me había pasado, ella me preguntó ¿pero tú? ¿cómo te ha podido pasar esto a TI? Y le dije: le podía haber pasado a cualquiera. Y así es.
Farra Fawcett era una mujer bellísima (un angel, nunca mejor dicho), con éxito, con dinero, y fijaros. Esto nos tiene que servir de ejemplo desgraciadamente de lo que no tenemos que hacer. Debemos salir de esta terrible pesadilla. Tenemos que poner todo de nuestra parte para no acabar como ella. Debemos superarlo en vida y vivir el resto de los años que nos queden en armonía y sin el influjo de estos "perversos".
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