¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Personalidad agresiva encubierta

Hay dos tipos básicos de agresión: agresión abierta y agresión encubierta. Cuando usted está determinado para obtener algo y es abierto, directo y obvio en su manera de enfrentamientos, su comportamiento es etiquetado como abiertamente agresivo. Cuando usted debe "ganar", dominar o controlar, pero en forma sutil, secreta o bastante engañosa para esconder sus intenciones verdaderas, su comportamiento es más apropiadamente etiquetado como encubiertamente agresivo. Ahora, evitar cualquier demostración abierta de la agresión y simultáneamente intimidando a otros para que le den lo que usted quiere, es una maniobra poderosamente manipuladora. Por eso la agresión encubierta es el vehículo para la manipulación interpersonal usado más a menudo.


...siga leyendo haciendo un click en el título...


[Nota: No necesariamente una personalidad agresiva encubierta indique que estamos frente a una psicopatía, ya que esta personalidad se expresa en niveles de narcisismo que no llegan a niveles patológicos. Sin embargo, esta personalidad se ve acrecentada en individuos que padecen del trastorno psicopático]

El proceso de Victimización

Durante mucho tiempo, me pregunté por qué las víctimas de manipulación les cuesta tanto ver lo que sucede en interacciones manipuladoras. Al principio, estuve tentado de criticarlos. Pero he aprendido que son engañados por algunas muy buenas razones:

1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestras tripas puede decirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, o hacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente en la defensiva. Pero porque no podemos señalar pruebas objetivas y claras de que nos atacan, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.

2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerlo parecer que están dolidos, se preocupan, defendiéndose..., casi todo menos que están peleando. Esta táctica es difícil de reconocer simplemente como estrategia inteligentes. Ellos siempre hacen lo suficiente para que la persona dude de su comprensión visceral de que está siendo víctima de abuso o toma de ventajas. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente y objetivamente vea que un manipulador lucha, sino que simultáneamente le mantienen a la defensiva. Estos rasgos las hacen armas psicológicas muy eficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar claramente cuando alguien le tiene huyendo emocionalmente.

3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que un manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas debilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros. Por ejemplo, oigo que padres dicen cosas como: "sí, sé que tengo un botón de culpa bien grande." - Pero cuando su niño manipulador empuja afanosamente aquel botón, ellos pueden olvidar fácilmente lo que realmente sucede. Además, a veces somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades más grandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos. Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carencia del conocimiento de sí mismo nos pone en situación de ser explotados.

4. Lo que nuestras tripas nos dicen cómo es un manipulador, desafía todo que nos han enseñado creer sobre la naturaleza humana. Hemos sido inundados de una psicología que nos tiene viendo a todos, al menos hasta algún grado, como miedosos, inseguros o "colgados". De este modo, mientras nuestro instinto nos dice que tratamos con un complotador despiadado, nuestra cabeza nos dice que ellos realmente deben ser personas asustadas o heridas "por dentro". Lo que es más, la mayor parte de nosotros generalmente odia pensar en sí misma como gente insensible y cruel. Vacilamos en hacer juicios duros o aparentemente negativos sobre otros. Queremos darles el beneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intenciones malévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos por atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de nuestro manipulador. [...]

Mientras, desde cierta perspectiva podríamos decir que alguien con este comportamiento defiende su ego de cualquier sentido de vergüenza o culpa, es importante darse cuenta que al tiempo que el agresor expone estos comportamientos, él no está principalmente defendiendo (es decir intenta impedir que ocurra algún acontecimiento internamente doloroso), sino que pelea para mantener una posición, ganar poder y quitar cualquier obstáculo (tanto interno como externo) en el camino de obtener lo que él quiere.

Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa para victimizar.

El reconocimiento de que ellos están principalmente a la ofensiva, prepara mentalmente a una persona para la acción decisiva que deben tomar a fin de evitar ser atropellados.

Por lo tanto, pienso que es lo mejor entender muchos de los comportamientos mentales (no importa cuán "automático" o "inconsciente" pueden parecer) que a menudo observamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poder ofensivas, porque las personalidades agresivas los emplean principalmente para manipular, controlar y conseguir el dominio sobre otros.

Más que tratar de prevenir que suceda algo emocionalmente doloroso o terrible, cualquiera que use estas tácticas está tratando principalmente de asegurar que algo que ellos quieren que pase, suceda. [...]

Negación - Esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. Es una manera de mentir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Esta táctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invita a la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre su comportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se da el permiso de tener la razón en hacer lo que ellos quieren hacer. Esta negación no es de la misma clase de la negación de una persona que acaba de perder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y la realidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una "defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Entonces, la negación anterior no es principalmente una "defensa", sino que una maniobra que usa el agresor para conseguir que otros se echen para atrás, descolgarse o sentirse tal vez hasta culpable por insinuar que él hace algo incorrecto. [...]

Falta de atención Selectiva - Esta táctica es similar y a veces confundida con la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa como olvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de las advertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestar atención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos. A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienza a exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica, el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...

Racionalización - una racionalización es la excusa que un agresor trata de ofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Ésta puede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación o justificación del agresor tiene el suficiente sentido como para que cualquier persona razonablemente consciente la compre totalmente. Es una táctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistencia interna que el agresor podría tener sobre hacer lo que él quiere hacer (calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le saca a otros de encima. Si el agresor puede convencerle que lo que hace es justificado, entonces él queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias. [...]

Desviación - Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos de sujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en una sola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es el experto en saber como cambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo nos lanzan una curva. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación para mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar libre para sus propios fines egoístas y ocultos. [...]

Mentira - es a menudo difícil saber cuándo una persona miente mientras lo hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque las circunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también hay momentos cuando usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiado tarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee es recordar que puesto que las personalidades agresivas de todos los tipos generalmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que ellos quieren, usted puede esperar que ellos mientan y hagan trampas.

Otra cosa a recordar es que los manipuladores -siendo personalidades encubiertas agresivas- son propensos a mentir de modos sutiles, encubiertos. Los tribunales están bien conscientes de las muchas formas en que la gente miente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que los testigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Los manipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de la verdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hace preguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto en mente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]

Intimidación Encubierta - los Agresores con frecuencia amenazan a sus víctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Los agresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil, indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergüenza son dos de las armas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especiales de intimidación.

Crear culpa - Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es que otros tipos de personas tienen conciencias muy diferentes a las de ellos. Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de sus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. A más conciencia tiene la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.

Las personalidades agresivas de todos los tipos usan la creación de culpa como táctica manipuladora en forma tan frecuente y con tanta eficacia, que demuestra cuan esencialmente diferentes de carácter son al compararlos con otras personalidades (sobre todo neurótica). Todo lo que un manipulador tiene que hacer es sugerir a la persona consciente que ellos no se preocupan bastante, son demasiado egoístas, etc, y aquella persona inmediatamente comenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podría intentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) se sienta mal por su comportamiento hiriente, reconocer su responsabilidad, o admitir la maldad, sin lograr absolutamente nada.

Avergonzar - Este es la técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Los agresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientan inadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferente con ellos. Esto es un modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la parte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición de dominio. [...]

Desempeñando el Papel de Víctima - Esta táctica implica retratarse como una víctima inocente de circunstancias o comportamiento de alguien más a fin de ganar la compasión, evocar la compasión y así conseguir algo del otro. Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general no pueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple. Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán de aliviar su angustia. [...]

Vilipendiando a la Víctima - Esta táctica es con frecuencia usada junto con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta táctica para hacerlo parecer que él sólo responde (es decir se defiende contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner mejor a la víctima a la defensiva. [...]

Desempeñar el Papel de Criado - Los agresivos encubiertos usan esta táctica para encubrir sus agendas egoístas bajo el aspecto de servicio a una causa más noble. Esto es una táctica común, pero difícil de reconocer. Pretendiendo trabajar mucho en el nombre de alguien más, los agresivos encubiertos ocultan su propia ambición, deseo de poder, y búsqueda de una posición de dominio sobre otros. [...]

Un escándalo reciente que envuelve a un tele-evangelista causó que su iglesia lo censurara por un año. Pero él dijo a sus fieles que no podía detener su ministerio porque él debía ser fiel a la voluntad del Señor (Dios supuestamente se dirigió a él y le dijo que no se marchase). Este ministro era claramente desafiante de las autoridades establecidas de su iglesia. Aún así, se presentó como una persona humildemente sumisa a las autoridades "más altas". Un sello característico de las personalidades encubiertas agresivas es que profesa en voz alta el servilismo, al tiempo que luchan por el dominio.

Seducción - las personalidades encubiertas agresivas son expertas en encantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir bajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertos son también en particular conscientes de que la gente que es hasta cierto punto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayor parte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere la aprobación, tranquilidad, y más que nada, un sentido de ser valorado y necesitado. Aparentar ser atento a estas necesidades, puede ser el boleto de un manipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]

Proyectando la culpa (culpando a otros) - las personalidades Agresivas siempre buscan un modo de cambiar la culpa por su comportamiento agresivo. los agresivos encubiertos no son sólo expertos encontrando cabezas de turco, son expertos en hacerlo en forma sutil, difícil de detectar.

Minimización
- Esta táctica es una clase única de negación conectado con la racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como alguien podría reclamar. Esto es la tentativa del agresor de hacer convertir una montaña en un hoyo de topo.

He presentado la principales tácticas que usa los agresivos encubiertos para manipular y controlar a otros. No son siempre fáciles de reconocer. Aunque todas las personalidades agresivas tiendan a usar estas táctica, los agresivos encubiertos generalmente los usan hábilmente, de manera sutil. Alguien tratando con una persona encubiertamente agresiva tendrá que aumentar la sensibilidad de nivel visceral frente al uso de esta táctica si quieren evitar ser sus víctimas.

[Extractado de "In Sheeps Clothing" (En Piel de Oveja), del psicólogo George Simon.

84 comentarios:

Anónimo dijo...

Gracias por este artículo.
Creo que en este foro es de suma importancia el conocimiento por parte de las víctimas de las posibles técnicas de manipulación que utilizan los narcisistas.

Anónimo dijo...

¿Alguien podría decirme qué diferencia hay entre una persona con un desorden de la personalidad narcisista y un psicópata narcisista? ¿dónde está la diferencia o la linea que separa una patología de otra?
Me gustaría saberlo y saber si uno y otro son igual de peligrosos a la hora de relacionarse con ellos.

navegante dijo...

Una diferencia importante está en que la psicopatía tiene un fondo genético. Hay algo en su materia prima que los hace diferentes.

Ahora, bien es cierto que la línea que separa un verdadero desorden de personalidad narcisita (DPN) con un psicópata narcisista puede ser demasiado fina. Algunos consideran el desorden de personalidad narcisista como una psicopatía subclínica. Pareciera como si el DPN fuera un psicópata compensado.

Anónimo dijo...

Me gustaria que alguien me explicara qué es un psicòpata compensado. Es un término que he leido en algunos sitios pero que no acabo de entender.
También me gustaría saber si un psicópata tiene autoestima alta o baja, y en caso de tenerla si es posible que alguna persona, por ejemplo otro psicópata, pueda dañarsela.
Gracias.

navegante dijo...

Hablar de autoestima es atribuirle características narcisistas a alguien que es más bien psicopático. Podría ser más bien un esfuerzo por entender la psicopatía bajo otros términos que no se deberían de aplicar. Pero un psicópata generalmente tendría miedo de un psicópata más poderoso que él.

Compensado puede ser un término que deriva de la literatura en inglés, "compensated". Implica que una persona psicopática puede pasar como persona normal o inclusive narcisista.

compensar.

(Del lat. compensāre).

1. tr. Igualar en opuesto sentido el efecto de una cosa con el de otra. Compensar la dilatación de un cuerpo con la contracción de otro. Compensar las pérdidas con las ganancias, los males con los bienes. U. t. c. intr. y c. prnl.

3. prnl. Med. Dicho de un órgano enfermo: Llegar a un estado de compensación.

Estado funcional de un órgano enfermo, especialmente el corazón, en el cual este es capaz de subvenir a las exigencias habituales del organismo a que pertenece.
---------

Psicópatas "compensados" fueron descritos como psicópatas subclínicos o subcriminales por el Dr. Hare, inclusive como psicópatas "parciales" por el Dr. Cleckley. Fue el Dr. Adolf Guggenbühl-Craig quien les llamó psicópata "compensados". Todos estos doctores están hablando del mismo problema, psicopatía y que estos psicópatas no son el típico estereotipo hollywoodense de psicopatía, sino que más bien pueden ser doctores, abogados, presdidentes, etc...

Saludos!

Anónimo dijo...

Gracias a los creadores de este espacio. Por favor si pueden orientarme. Un psicópata es un narcisista pero un narcisista no es necesariamente un psicópata (o depende del nivel de narcisismo)?
Gracias por la atención

navegante dijo...

Hola,

Psicopatía y narcisismo son dos cosas diferentes.

Un psicópata NO es un narcisista.

Sino que más bien pareciera ser que algunos psicópatas podrían ser mal diagnosticados como desorden de personalidad narcisista. Esto es porque su psicopatía es "parcial", "subclínica", "subcriminal", lo que se puede prestar para diagnósticos erróneos si el clínico no está familiarizado con el material de psicopatía. Aunque sean "subcriminales" siguen siendo psicópatas por criterios diagnósticos establecidos por los principales investigadores del tema. Robert Hare y Paul Babiak publicaron el libro "Snake in Suits", donde estudiaron casos de este tipo aplicando los criterios de diagnóstico de psicopatía.

Saludos y gracias a ti por la inquietud.

Anónimo dijo...

Gracias por su ayuda.
Pero tengo algunas inquietudes todavía.
Si un psicópata no es un narcisista, entonces qué es un psicópata narcisista?(se expresa así en un mail anterior)
Otra duda es si los narcisistas tuvieron necesariamente unos padres narcisistas, o se pueden volver narcicistas en la edad adulta?
También me pregunto, si estas personas decidieran recibir ayuda, hasta qué punto puede ser su mejoría, hablando de un caso muy fuerte, por decirlo de algún modo
Muchas gracias nuevamente por la atención recibida.

navegante dijo...

El psicópata comparte muchas de las características del narcisista, como dice Hare, "los psicópatas tienen una visión muy narcisista y exagerada de su autoestima e importancia, un egocentrismo verdaderamente asombroso, presuntuosidad, y se ven a sí mismos como el centro del universo, como seres superiores justificados a vivir según sus propias reglas." [Hare, 38]"

Al igual que el narcisista, el psicópata posee una actitud arrogante y desea reflejar una imagen falsa de sí. En este sentido los psicópatas pueden ser narcisistas, porque tienen algunas de estas características narcisistas. Un diagnóstico per se de narcisismo pareciera ser simplemente una “faceta” del psicópata o una manifestación “más ligera” del mismo.

Una de las razones del énfasis en decir que realmente son dos cosas diferentes, es en parte por la segunda inquietud: "Otra duda es si los narcisistas tuvieron necesariamente unos padres narcisistas, o se pueden volver narcicistas en la edad adulta?
También me pregunto, si estas personas decidieran recibir ayuda, hasta qué punto puede ser su mejoría, hablando de un caso muy fuerte, por decirlo de algún modo".

Si uno tuvo padres narcisistas, uno puede tener rasgos del mismo cuando se es adulto. Muchas veces, no hay un diagnóstico per se de narcisismo en la familia, no hay un padre o una madre narcisista, y sin embargo se da el caso de que la familia como totalidad se comporta narcisísticamente con el hijo. Por ejemplo cuando los problemas y las necesidades de los padres tienen una prioridad por encima del hijo, cuando el hijo no es amado por lo que es, sino por las exigencias y condiciones establecidas según las necesidades de los padres; ese hijo puede desarrollar características narcisistas y sin embargo con terapia puede haber un mejoramiento significativo. En este caso, hay conciencia y empatía (cosa que no tienen los psicópatas) que permite la mejoría con el tratamiento.

Con la terapia misma se podría distinguir un verdadero psicópata de un narcisista. Con la terapia, alguien que tiene rasgos narcisistas aprendidos durante la infancia, pero posee empatía y conciencia, puede mejorar. Un psicópata que es considerado narcisista, solo se va a volver mejor psicópata con la terapia, porque va a aprender a mentir y engañar mejor en base a la retroalimentación psicólogica que reciba (va a saber como tiene que comportarse en algunas situaciones para engañar mejor a personas de buena voluntad).

Entonces el punto permanece en que existen dos patologías que sobreponen entre sí, Narcisismo y Psicopatía. El diagnóstico de psicopatía existe como tal, aparte del Narcisismo, pero muchos psicópatas son "parciales", "subclínicos", "compensados". En estos últimos casos seguiremos encontrando literatura donde los considerarán como personalidades narcisistas y profesionales de salud que los podrán diagnosticar como narcisistas (el diagnóstico de psicopatía es solo después de un estudio minucioso y prolongado de la persona). Pero no podemos subestimar el poder dañino de corrupción y engaño que pueden representar los psicópatas para la sociedad. Será el tipo de personas que se harán mejores timadores con la terapia. Tendrán una mejor máscara de cordura, pero igual seguirán provocando daños a otros.

Pienso que el punto crucial es que se comprenda que hay personas que son incapaces de empatía y conciencia. Muchos se sentirán identificados con las características principales de narcisismo, y dirán... ¡soy un narcisista!! Algunos nos han escrito diciendo que vieron los rasgos psicopáticos y temen ser un psicópata. Una sincera inquietud y preocupación en la persona demuestra que hay conciencia en dicha persona porque los psicópatas realmente piensan que no tienen ningún problema. Al contrario, ven la empatía y la conciencia en otros como una debilidad y algo a explotar para el beneficio de si. O simplemente no ven que haya un problema en ellos mismos. Los comportamientos que nos resultan escandalosos y dañinos, no son considerados por ellos como algo que pueda ser dañino. Hagan lo que hagan, nunca será culpa de ellos, siempre será culpa de alguien más.

Si el tema te interesa, puedes seguir leyendo literatura de psicopatía (lamentablemente la mayor parte está en inglés). Se puede apreciar la subestimación del tema en la sociedad de hoy en día, sobre todo en los considerados psicópatas "parciales", "subclínicos".

La problema es que personas normales siguen proyectando toda clase de sentimientos y posibilidades de cura que un psicópata simple y sencillamente no tiene.

Otro ejemplo que refleja la problemática de la psicopatía. Martha Stout menciona en su libro que solo 2 de cada 10 reclusos son psicópatas en los EEUU (aproximadamente). Los psicópatas no son necesariamente el tipo de personas que están en las cárceles. Están ahí afuera, influenciando por ejemplo en la medicina, las religiones, la política, la educación, etc. Y personas normales quedan susceptibles a contaminarse de comportamientos patológicos...

Buenas inquietudes :)

Anónimo dijo...

Muchas gracias a Uds. realmente que útil es este espacio...
Tengo algunas inquietudes, si pudieran ayudarme
Cuáles son las mejores armas o estrategias para enfrentar a un narcisista? ¿Qué lecturas en español pueden ser recomendadas?
Sabe amar verdaderamente el narcisista?

navegante dijo...

Armarse de conocimiento acerca de las características del narcisista es un buen paso. Por lo que la lectura de los libros es lo ideal para tus inquietudes.

También hay características en la propia personalidad que se puede mejorar para enfrentar mejor alguien narcisista, aquí igual es válido la lectura de los libros acerca del narcisismo. Algunas de las debilidades que nos hace susceptibles a personas así son:

1. Falta de conocimiento e ingenuidad

2. Ser demasiado concienzudo. Pregúntese a sí mismo si usted es de
esas personas que es más dura sobre si misma que sobre cualquier otra
persona. Usted podría ser el tipo de persona que está muy dispuesta
de darle el beneficio de la duda a un manipulador. Cuando ellos hacen
algo que le duele, usted está muy listo para ver su lado de las cosas
y muy dispuesto a culparse a sí cuando ellos van al ataque.

3. Poca confianza en sí. Usted podría ser una de esas personas que es
demasiado dudosa e insegura crónicamente de su derecho de seguir con
su querer y necesidad legítima. Podría faltarle confianza acerca de
su habilidad de enfrentar conflictos directamente y de resolverlos
efectivamente. Si es así, puede terminar prematuramente el pelear
(asertivamente) y también de ir a la defensiva cuando se encuentre
enfrentada por una personalidad agresiva (manipuladora)

4. Racionalización. Justificar o dar excusas en pro al manipulador.

5. Dependencia emocional. Puede tener características de una
personalidad sumisa y tener miedos profundos de independencia y
autonomía. Entonces, usted podría ser el tipo de persona que le
atraen más personalidades que parezcan confidentes, independientes,
agresivas. Después de que usted se involucra en una relación con
ellos, usted tiene la tendencia de permitir que dichas personas tomen
control de usted por miedo de que si usted les enfrenta, usted podría
ser "abandonada". Entre más emocionalmente dependiente sea usted de
otra persona, más vulnerable es de ser explotada y manipulada

Estos son algunos puntos que se tocan en el libro de Georges Simon "In Sheeps Clothing", lectura muy recomendada. Aquí hay unos libros recomendados:

Mujeres que corren con lobos, de Clarissa Pinkola Estes (también es recomendado a hombres)

El Drama del Niño Dotado de Alice Miller

The Narcissistic Family de Donaldson Pressman (esperamos citarlo en este blog en las próximas semanas en español)

Trapped in the Mirror de Elan Golomb

Unholy Hungers de Barbara Hort

Sin Conciencia de Robert Hare (psicopatía)

Mask of Sanity de Hervey Cleckley (psicopatía, disponible en la web en PDF)

Snakes in Suits de Paul Babiak y Robert Hare

Ponerology de Andrew Lobaczewski

Myth of Sanity de Martha Stout

Children of Trauma de Middleton-Moz

Why is it always about you? de Sandy Hotchkiss

If You Had Controlling Parents de Dan Neuharth

Operators and Things de Barbara O'Brien

Sociopath Next Door de Martha Stout (psicopatía)

Predators de Anna C. Salter.

navegante dijo...

Obras en castellano de Vicente Garrido Genovés:

Sobre psicopatía y los hijos tiranos:
-“El psicópata”. (2000)
-“Amores que matan: Acoso y violencia contra las mujeres” (2002)
-“Psicópatas y otros delincuentes violentos” (2002)
-“El psicópata: un camaleón en la sociedad actual” (2003), Algar Editorial (Feditres, SL)
-“Cara a cara con el psicópata” (2004) Editorial Ariel
-“Los hijos tiranos: el síndrome del emperador “ (2005) Editorial Ariel
-“Antes que sea tarde: cómo prevenir la tiranía de los hijos” (2007) Nabla Ediciones

En castellano también está:
-“Sin conciencia: el inquietante mundo de los psicópatas que nos rodean” Robert D. Hare. Editorial Paidós (2003)
-También está el sitio de Hugo Marietan. www.marietan.com

Anónimo dijo...

Muchas gracias navegante por todos tus alcances, de seguro me serán muy útiles.
Es la primera vez que recibo "ayuda" en Internet de una forma tan rápida, efectiva y desinteresada.
Quisiera sugerirle la posibilidad de que se pueda crear un foro para todos los que estamos interesados en estos temas tan importantes y poder compartir más abiertamente con otros que así lo deseen.
Nuevamente gracias.

navegante dijo...

Estamos para servirles ;) Todos han sufrido, o están sufriendo a causa de un psicópata o narcisista maligno, ya sea directamente o indirectamente, sin mencionar el síndrome de familia narcisista, por lo que es muy importante el hacer llegar este material a todos aquellos con la inquietud. Tendremos presente la sugerencia del foro.

Una solución temporal sería un grupo yahoo. Si hay suficientes personas que muestren interés en discutir acerca de estos temas, podemos abrir un grupo yahoo. Se puede perservar el anonimato también. Interesados pueden escribir a navegante1978@gmail.com. Lo ideal sería un foro, para que todos los comentarios sean accesibles al público.

Por otra parte, algunos de los autores contribuimos en un foro abierto al público que incluye, entre otros temas, aquel de psicopatía:

http://www.sott.net/signs/es/forum/viewforum.php?id=20

Anónimo dijo...

Mi pareja hasta el dia 4 de me ambaba,dejo de quererme el dia 7 del mismo mes y se fue, quede sin casa, sin trabajo, con 15 millones en deudas y le diagnosticaron Trastorno Narcisista. Cómo trato a un tipo que me tienen en estas condiciones, mi sicologa dice con calma, para lograr una pension alimenticia... Hasta cuando... cuando me desahogo, cuando?
siempre debemos finjir, mis hijos y yo? se fue y sigue en nuestra cabeza y haciendo daño, manipulandonos con la plata, el me arruino, me robo todo desde cuentas de ahorro, desahucio anticipado, para iniciar empresas y luego devolvermelos. EL TIENE TODO LO QUE DICE EL ARTICULO, y si yo no hubiese realizado terapia habría terminado peor, le dice a mis hijos que estoy loca, etc. etc. El es hijo de una madre narcisista y dos hermanos iguaLES o peores, y un padre machista que creyo que su mujer sabia que hacer con los hijos. LO enfrentamos. lo avergozamos, tenemos pruebas de lo que hara con sus posibles victimas, debemos callar, debemos seguirle la corriente, o debemos mandarlo a la mierda.

navegante dijo...

Por los detalles del caso, te aconsejamos seguir con tu terapeuta y consulta con él o ella el paso a seguir. La mejor venganza es vivir una vida plena, tu te mereces vivir bien y olvidarlo. Por más que te le enfrentes no cambiará, pero también está la responsabilidad moral de proteger a otras personas de posibles injusticias y daños.

Otros artículos en este blog te serán de ayuda también. Saludos.

Anónimo dijo...

¡SALUDOS A TODOS/AS! Me gustaría pedir consejo sobre una situación que me viene grande, ya que no sé cómo actuar. Por motivos de trabajo, el año pasado me mudé a otra ciudad, donde estoy teniendo problemas con un vecino que creo que podría ser un psicópata (no estoy seguro). Vivimos en una comunidad de vecinos y ambos tenemos asignados una plaza de aparcamiento concreta, de forma que la de ambos están una al lado de la otra. Desde que me mudé, cada cierto tiempo, me encuentro mi vehículo con alguna rueda pinchada de forma no casual. Al principio creí que sería alguna gamberrada, pero ya van tres veces, y solo le pasa a mi vehículo, no a los demás coches estacionados en el garage y todas estas veces ha coincidido con que al día siguiente, mi vecino me ha dado las quejas diciendo que yo ocupo demasiado espacio al estacionar y que no le dejo espacio a él. En todos estos casos me he disculpado con él, a pesar de no ser cierto lo que decía. Otro vecino, al que le conté lo ocurrido, me dijo que esta persona tiene muy mal carácter y que ya había tenido discusiones con los antiguos inquilinos por el mismo tema, y que también ellos se encontraron varias veces su vehículo pinchado.
Sin embargo, esta persona, cuando me ha dado las quejas, lo ha hecho de forma correcta, sin discutir, y de hecho conmigo se muestra muy amable (más que con los otros vecinos).
A pesar de está amabilidad, en una ocasión le oí una conversación que mantenía con otro vecino en el patio, donde le decía que pincharía cualquier vehículo que ocupara parte de su plaza de aparcamiento, fuera quien fuera, y lo decía entre risas, y diciendo que si alguien tomaba represalias y le hacía lo mismo a su coche, ya se encargaría de "reventarselo", vertiendo azúcar en el depósito. Desde entonces no me quedan dudas de que esta persona es la responsable de los pinchazos. ¿Estoy ante un psicópata capaz de mostarme una cara amable y a la vez producirme un daño?
Al principio no nos llevábamos mal, yo no lo conocía lo suficiente, y a pesar de ser un poco engreído y tener una cierta actitud prepotente, tampoco me pareció una persona problemática, incluso a veces charlábamos cuando nos encontrábamos en la calle, eso sí, no hablaba nada bien de los otros vecinos ¿Estaba intentando manipularme? ¿Se hacía la víctima?,
¿Qué puedo hacer? Soy un modesto trabajador, no puedo estar gastando los ahorros en neumáticos continuamente ni cambiar de casa por las buenas. ¿Debería dejar mi vehículo en otro lugar, aunque fuera en la calle? ¿No se tomaría ésto como una señal de debilidad y se empeoraría la situación haciéndole creerse más fuerte y con derecho a volver a hacer otra cosa contra mí o contra mis pocos bienes? ¿Debo hablar con él? ¿Serviría esto de algo? ¿Y si lo hablo, qué actitud debo tener, conciliadora o enérgica?
Espero por favor que si alguien lee esto me de su opinión y si fuera posible, me dé un consejo no sé qué hacer, y no tengo pruebas ni testigos para ir a la policía.

Anónimo dijo...

Creo que la persona con la que vivo desde hace 13 años tiene las características de un Psicópata compensado, actualmente estamos asistiendo a terapia con un psicólogo, le aplicó la prueba Minnesota, pero el psicólogo no quiso darme los resultados por cuestiones de confidencialidad, aunque me ha dejado ver que se trata de un desorden narcisita de la personalidad, ¿Qué tan confiable es esta prueba para poder diferenciar entre estos dos padecimientos? ó ¿Debo cambiar de profesional por un psiquiatra para que pueda tener un diagnóstico mas certero?

navegante dijo...

La prueba puede que no diagnostique a los psicópatas más astutos, los "compensados" por ejemplo, visto que ellos fácilmente se dan cuenta de lo que tienen que responder para pasar desapercibidos. Lo mismo es válido para otras pruebas similares. Dicho esto, es importante tener en cuenta que el psicólogo ya te está diciendo que es un desorden narcisista de la personalidad. Desgraciadamente este tema sigue muy ambiguo en el área profesional, pero desorden narcisista de la personalidad, al menos en su espectro más severo, pareciera tratarse más bien de psicopatía.

Psicópatas e individuos con un desorden narcisista de la personalidad (y posiblemente otros desórdenes de la personalidad relacionados) tienen algún grado de "retraso" afectivo y puede que exista varios aspectos dimensionales para esta condición. Estos diagnósticos que se superponen podrían representar variaciones de algún grado de "retraso" afectivo por decirlo de alguna forma.

En este caso la terapia puede que no sea muy prometedora. Estas personalidades tienden a hacerse más astutas con conocimiento psicológico, al poder perfeccionar la máscara afectiva pudiendo así engañar mejor.

Averigua si tu psicólogo conoce las pruebas de psicopatía hechas por Robert Hare y colaboradores, y aunque no las conozca, valora qué opciones te ofrece tu psicólogo sabiendo que se trata de un desorden narcisista de la personalidad. Pasa un tiempo leyendo acerca del tema, aquí y en otros sitios relacionados. Vivir con una persona patológica no es vida... Si tienes dudas siempre puedes buscar una segunda opinión u otro profesional.

Anónimo dijo...

Gracias mil por la ayuda.

rzarillo dijo...

Ante todo agradeceros y felicitaros por este espacio, sin duda se trata de una ventana abierta al conocimiento y que ayuda al discernimiento acerca de este tipo de individuos, con la consiguiente "liberación" de emociones y dudas que nos puede suponer a otros internamente.
Tenemos emociones, altibajos, necesidades afectivas! y eso esá bien!

Vereis,a medida que iba leyendo los artículos, muchas sensaciones se me iban removiendo por dentro. También confusión.

La cuestión es que ya hace dos años que dejé mi anterior empleo y todavía ando con cierta angustia, como si algún residuo de la experiencia no estuviera del todo superada.

Entre a trabajar en una Fundación privada sin ánimo de lucro y amparada por la iglesia.
Por las tardes trabajaba de telefonista y por las mañanas de administrativa con un jefe con el que me entendía muy bien. En general, el ambiente de la "empresa" es ambicioso y para mi impresión hostil,aunque parece que todo sea de buen rollo y se venda muy bien el tema de las personas y el compañerismo.(es como un ambiente "raro").
El caso es que aún sabiendo que no estaba del todo cualificada , en el sentido de no tener unos estudios concretos finalizados (licenciatura,secretariado,etc) me dejé la piel, como tantos otros. Me gustaba el trabajo y luchaba por aprender y sentirme segura pero la sensación es que nunca se acababa de satisfacer las exigencias de la empresa e iba con la sensación que "haré algo mal" y que al día siguiente me despedirian. A mi,como a muchos compañeros en general, me causó estrés (asumo que gestiono mal el estrés pero...). El caso es que luego pasé a trabajar sólo en el dpto. de manteniento. Luego, por motivos desconocidos debió pasar que ya no era útil allí pues la empresa crecía y me "enviaron" de nuevo a la centralita alegando que a mi me gustaba,cuando sabían de sobras que lo hacía porque no me quedaba otra.Así aguanté dos años y acabé ciertamente transtornada y aún todavía me siento, debil, culpable de sentir odio, y me siento una porquería.
El gerente es un hombre muy muy magnético,algo paternal a veces, extremadamente fuerte de temperamento, muy trabajador,muy activo, todo por y para la empresa. Un ser que manifiesta prontos de colera intensos (se pone colorado)(atribuye que en eso es como su padre) y luego parece que se arrepiente y parece que "sufre mucho" Pobrecito me decía yo, seguro que con comprensión cambia la actitud. Y una porra! Creo que a más comprensión peor (lo pasé fatal). Era como si algo internamente le torturara. Pese a ello generaba admiración, respeto y ternura o gustaba, es decir, se le acababa justificando sus malos modos y mala educación. Pero yo también sentía miedo, angustia,culpa,confusión,dudas (pero negados). No sabía que hacer para conseguir aceptación y tampoco me echaban.
A la telefonista de la mañana le decía "todos" los halagos del mundo, se le caía la baba... yo representaba todo lo contrario, me sentía despreciada sin que nadie me dijera nada. Me encogía y me encogía y me costaba mucho ir a trabajar. me sentía inepta y tonta.
Pasaba por mi lado y por lo bajo soltaba (prefiero a la "X", tengo ganas que venga la "X") de verdad que dude tanto de mi misma porque no lo decía en voz alta y yo empezé a pensar que era yo la paranoica. A veces se me acercaba y era simpatico y luego, casi al momento sentía que me odiaba.Eso Jekyll y Hyde. Pegaba unas miradas de odio que fulminaban. No toleraba que los compañeros hablaran entre ellos, ni que te rieras. Cuando sentía rabia era como un toro miura (lo siento por los toros al usar la comparación) Cuando se enfadaba hacía llorar a la gente. Cuando despedía a alguien sostenía que le sabía muy mal y que se pasaba la noche en vela. Además por otro lado era extremadamente manipulador (y eso lo escondía muy bien porque metía a jefes intermedios para que fueran los que jugaban sucio, o si no los susodichos actuaban así pero enganchados a esa dinámica.)
Dijo a un jefe intermedio que mi jefe tenía una secretaria que no valia para nada(que era yo). Delante de una reunión de empresa de mucha gente ante una pregunta que le hicieron contestó que hay empleados malos profesionales, por ej. una telefonista, y añadió, no lo digo por tí "X", claro, era por mí. Me levanté y me fuí con un cabreo que pa que. Un día bajando por la escera detrás mío lanzó la broma "te agredo por la espalda, jejej", nada, era una broma pero yo no hago estas bromas...El caso es que me quedé enganchada allí dos años más y aún no lo entiendo. Me dieron a entender que sólo podría optar a un trabajo tipo "cajera". Fuí a hablar con él y me dijo que sabía que como está el mundo y que yo estaba psicologicamente muy mal para irme de allí (pensé,claro que estoy mal,pero es porque no me he largado). Por lo visto este tipo critica de manera cruel a todos. A despedido a gente por burofax, al volver el primer dia de vacaciones o porque no había presupuesto.Va de protector pero creo que es una actitud. A relegado gente que han estado trabajando con el muchos años porque la imagen de la empresa había de ser joven. Es extremadamente moralista, odia a los gays, por decir algo, pero creo que después es un mujeriego, va de atractivo y tiene gancho.(y en cambio es gordo y feo, no lo entiendo, quizá es porque transmite seguridad,fuerza y virilidad e inteligencia) Yo pensaba que en el fondo de su ser, había algo "bueno" pero al final ya dudaba de todo.Dudaba de su bondad, de mi paranoia, de quien estaba más loco... llegué incluso a pensar que si pasaba por una iglesia y recogía agua bendita y se la tiraba encima se quemaría. Luego me sentía fatal y loca por tener esos pensamientos. Culpable. Acabé cogiendo ataques de nervios y una depresión de caballo (yo ya tengo cierta tendencia depresiva y hace muchos años que voy al psicologo, por eso distinguir se me hacía tan difícil). Os diré que incluso"me enamoré" de él...(mentira, ahora ya sé que ese enamoramiento fué un cruce de cables y defensivo para poder seguir allí o que no soportaba la no aceptación). Cuando quería agredir le hacía el comentario a un tercero y no demasiado alto de manera que no sabías si oias lo que oias o te lo imaginabas. Por ejemplo decir, "me parece que esta chica no sabe nada, sólo hablar bien español". Cuando al pasarle una llamada balbuceaba o me equivocaba, según le daba era amable o bien me gritaba y me corregía vociferando (estilo ogro) Al salir por las tardes (no había nadie) pegaba unos portazos que yo me tapaba las orejas. Es decir, salía, me decía buenas noches amable o un comentario con sentido del humor y luego al salir la puerta la aporreaba de una manera horrible,temblaba toda la casa, así cada día(piensas, soy yo o es que es así y sus preocupaciones) El sabía que yo iba al psicologo pero creo que eso, solo afiló más la sutileza.
Incluso cuando ya no pude más y dije que me largaba pareció afectado pero esa frialdad propia del que razona me ponía nerviosa,me daban ganas de pincharle a ver si tenía una reacción diferente, era como un muro de piedra inaccesible y eso me agobiaba.Su aplomo,seguridad,autosuficienda e impasividad me producían la misma atracción que desprecio. Le dije a la cara todos los comentarios que había dicho y con los que me había sentido insultada y me contestó "Soy un cabrón" (Vaya, entonces lo sabe perfectamente y se lo pasa por el forro). Luego el último día me pareció que al pasar por mi lado murmuró "que suerte que se va" En fin, siento explicarme tan mal porque no puedo definir bien la angustia y las sensaciones que tuve. De hecho un día le pregunté que porqué no me despedía y sonrió. Le dije que porque era agresivo conmigo y dió a entender que era yo que exageraba y que culpaba a los demás.
Después de irme estuve unos meses soñando que el daba ordenes para que me empujaran por un barranco. Sueños de este tipo... Todavía ando confusa...tendría que haber denunciado? Como no me es dificil encariñarme con las personas siempre creo que soy yo la que me dejo influir y que es mi problema no poner distancias, así que no encuentro el límite. De todos modos una parte interna de mí siente las ganas de haberle denunciado.Además me da miedo. No obstante, por lo que sea, es algo que todavía me revolotea alrededor. Sigo sintiendo odio e impotencia. Sé que me explico a mi manera pero, con lo que os he contado podriais un poco orientarme de que tipo de personaje hablamos? Me cuesta reconocer que sea tan malo...y en cambio hay una parte de mi que es como que lo sabe. Muchas gracias!

navegante dijo...

¡Hola!

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que me llamó la atención de lo que compartiste, es que pareciera tratarse de un clásico de personalidad agresiva encubierta, por lo que dejaste el comentario en una de las entradas más apropiadas ;)
Una persona así, ya sea porque se trate de un típico narcisista o de otra patología similar, te deja sintiendo como tu misma lo describiste. No es necesario saber si quién te agredió encubiertamente se trataba de un psicópata compensado, de un narcisista o un anti-social, etc. Lo que importa es que te hizo daño y que sufriste psicológicamente por su causa. Él probablemente no tendrá remedio, es quien es. Sin embargo tu tienes la oportunidad de sanar y tienes el derecho de trabajar en un ambiente laboral sano.

En un comentario más arriba citaba del libro de George Simon (In Sheep's Clothing - En Piel de Oveja):

1. Falta de conocimiento e ingenuidad

[En el pasado, no tenías conocimientos de personas cuyo modus operandi es la agresión encubierta, una manipulación astuta donde tu terminas sintiéndote culpable, herida, hasta loca porque te niegan la realidad. Por ejemplo, "yo no dije eso, jamás diría algo que te hiera"; pero realmente dijo algo que te hirió! Después terminas preguntándote si realmente lo escuchaste o lo imaginaste...]

2. Ser demasiado concienzudo. Pregúntese a sí mismo si usted es de esas personas que es más dura sobre si misma que sobre cualquier otra persona. Usted podría ser el tipo de persona que está muy dispuesta de darle el beneficio de la duda a un manipulador. Cuando ellos hacen algo que le duele, usted está muy listo para ver su lado de las cosas y muy dispuesto a culparse a sí cuando ellos van al ataque.

[Familiar]

3. Poca confianza en sí. Usted podría ser una de esas personas que es demasiado dudosa e insegura crónicamente de su derecho de seguir con su querer y necesidad legítima. Podría faltarle confianza acerca de su habilidad de enfrentar conflictos directamente y de resolverlos
efectivamente. Si es así, puede terminar prematuramente el pelear
(asertivamente) y también de ir a la defensiva cuando se encuentre
enfrentada por una personalidad agresiva (manipuladora)

[Puede que en tu caso se trate de la primera opción]

4. Racionalización. Justificar o dar excusas en pro al manipulador.

[Te cuesta imaginar que no sea tan malo]

5. Dependencia emocional. Puede tener características de una
personalidad sumisa y tener miedos profundos de independencia y
autonomía. Entonces, usted podría ser el tipo de persona que le
atraen más personalidades que parezcan confidentes, independientes,
agresivas. Después de que usted se involucra en una relación con
ellos, usted tiene la tendencia de permitir que dichas personas tomen
control de usted por miedo de que si usted les enfrenta, usted podría
ser "abandonada". Entre más emocionalmente dependiente sea usted de
otra persona, más vulnerable es de ser explotada y manipulada

[Explica su magnetismo con la gente en general, después de todo esto es lo que la gente admira]

En todo caso, vas por el buen camino. Tienes el apoyo de una terapeuta, te estás informando, te estás recuperando de la mala experiencia. Recuerda que la mejor "venganza" es vivir bien :)

¡Saludos!

rzarillo dijo...

Muchas gracias por la respuesta, lo tendré en cuenta.
Un abrazo!:D

Anónimo dijo...

Hace poco comence a estudiar, leer y racionalizar todo sobre la psicopatia y es increible como existen personas asia diario, excatamente hace dos años y medio conoci a un hombre que me hizo sentir ocmo ningun otro, para esa epoca estaba en el auge de mi carrera, él parecia ser perfecto habia detalles que me desconcertaban, una excusa perfecta para todo, pero eran tantas las cosas buenas sobre las malas que de verdad me arriesgue a la relacion, me dijo que era divorciado con dos hijos, para mie stab bien, me llevaba casi diez años de ventaja, conocio a mis padres yo a los deél... compartiamos muchas cosas, era bonito hasta que comenzo a salir la verdad a traves d euna mujer que me ubico y que al igual que yo estaba enamorada, pero habia sufrido tanto por él y en su locura queria recuperarlo, en fin, comenzo a salir una a una sus mentiras, fue mucha violencia d eparte de esa mujer hacia mi y yo jamas me defendi, tuve que dejarlo pro mi vida y estaba embarazada, pase mucha necesidad fue de verdad horrible, me deprimi como nunca, al nacer mi hijo crei volverme loca, aun asi comence a trabajar busque ayuda psicologica pero siempre tenia que quitarle la teta a mi bebe y no pude o no quise, volvi a su trampa al principio estab arrepentido, pero surgio d enuevo el malo, que me hacia sufrir decidi dejarlo de nuevo, él jamas me busco, nunca me llamo, absolutamente indiferente ante mi y mis necesidades, bueno, estoy deprimida aun, creo que voy a comenzar a tomas antidepresivos, nadie se imagina el daño tan grande y tan hondo que te deja una relacion con un psicopata, es practicamente irrecuperable

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Muchas gracias por haber compartido tu historia. Es realmente triste que tantas personas tengan que pasar por eso. Te recomiendo seguir leyendo el blog y los comentarios de nuestros/as lectores/as.

Algo que me recordó lo que escribiste fue la importancia de buscar siempre la opinión de terceros. En varios de sus libros, Sandra Brown proporciona ejemplos de parejas como la tuya, en que el manipulador dice algo y más tarde la víctima descubre su pasado oscuro.

Cuando conocemos a alguien o comenzamos una relación, es importante tener en cuenta estas "alertas rojas" que nos proporciona nuesta intuición, entre otras:

- ¿Cuánto conozco a esta persona?
- ¿Cuán rápido me pide que me comprometa, y por qué?
- ¿Me ha presentado a amigos, familiares o compañeros de trabajo? Si no lo hace, es muy probable que esté escondiendo algo.
- ¿Muestra interés en conocer a mis seres queridos, mi trabajo, mis gustos, etc.?
- ¿Muestra demasiado interés en conocer mi pasado y mis debilidades? (eso puede convertirse en su mejor herramienta para herirnos más tarde si no es una persona honesta).
- Si dice que terminó muy mal con su ex pareja y nunca más volvió a verla, ¿conozco a alguien que pueda corroborar esa historia? Es sorprendente ver cómo utilizan ese tipo de relatos para generar lástima y compasión, mientras que detrás se esconde un lobo en piel de cordero.
- ¿Todo es color de rosa, sexual, químico, y perfecto? ¡Cuidado!
- ¿Noto cambios en mi conducta?
- ¿Me quita tiempo para seguir con mi vida y mantener mis amistades?
- ¿Me siento cansada/o o tengo problemas de salud desde que estoy con esta persona?
- ¿Siento que es la persona ideal, y que la conozco profundamente sin saber por qué?
- ¿Observo características muy negativas en él/ella, pero luego las justifico comparándolas con todo lo bueno? Aquí no hablamos de defectos menores, sino de conductas que a simple vista nos parecen inmorales o incomprensibles.
- ¿Es esta persona capaz de demostrar lo que dice mediante hechos concretos, o sólo estoy confiando en sus palabras?
- Si dice tener una profesión noble y solidaria, ¿puedo comprobarlo?
- ¿Me inspira lástima y creo que soy la persona indicada para salvarlo?
- ¿Tengo alguna necesidad emocional que él/ella está satisfaciendo como por arte de magia?

La lista continúa y las alarmas varían según el caso. Tal vez ustedes puedan seguir proponiendo algunas, según su propia experiencia y lo que hayan aprendido de ella.

¡No hay nada como conocerse a sí mismo, poseer conocimiento sobre los temas tratados en este blog, y estar alerta a todas las señales. Será la mejor vacuna contra los/las depredadores/as.

Sigue luchando, que vale la pena. ¡Ánimo!

Chu 楚林 dijo...

Quisiera dejar otro comentario para la última anónima, que nos escribió el 4/10:

Si aún no lo has hecho, no olvides leer Mujeres que aman a psicópatas y Mujeres que aman a psicópatas: cómo se crea el vínculo amoroso

En cuanto a los antidepresivos, nosotros no te recomendaríamos tomarlos, a menos que hayas llegado a un caso en que ya no puedes hacer más nada para salir del pozo. Por lo general, tienen efectos secundarios que no te ayudan a superar el problema, y son como una curita que cubre la herida pero no la sana. Más aún, te ponen en un estado de calma tal que no estás en condiciones de analizar lo que te hace sufrir, y corres el riesgo de repetirlo.

Si cuentas con los medios necesarios, el mejor remedio es la psicoterapia. Después de lo que has vivido, puedes decirte que ya no hay nada que pueda hacerte sufrir más, y que es tiempo de darte lo que necesitas y salir adelante. Un terapeuta podrá ayudarte, así como las lecturas que recomendamos en este blog.

Te sorprendería saber hasta qué punto la nutrición está relacionada con la depresión. Puede deberse a una fatiga crónica debido a la relación que tuviste, a una dieta carente de todos los nutrientes necesarios, o a un sobrecrecimiento de cándida. Lamentablemente no contamos con mucha literatura en español al respecto, pero sí podemos recomendarte que tomes un suplemento de magnesio, que reduzcas la cantidad de carbohidratos y azúcar en tu régimen alimenticio. A las pocas semanas, notarás seguramente el cambios. Necesitas estar sana de cuerpo y mente para ver la luz después del túnel.

He aquí algunos enlaces que pueden interesarte:
UTILIDAD DEL MAGNESIO PARA TRATAR LA DEPRESION Y LOS TRASTORNOS MENTALES RELACIONADOS
EPIDEMIOLOGÍA DE ANSIEDAD, DEPRESION Y ESTRÉS POR
DEFICIENCIA DE MAGNESIO

Remedios Caseros Para Candida Depresión (sobre todo el segundo consejo)
Cándida (bastante completo)

Y sobre todo, te recomendamos tomar probióticos todos los días. Puedes conseguirlos en cualquier farmacia (los mejores son los que deben ser refrigerados y que contienen una mezcla de varios probióticos, sin otros aditivos).

¡Es hora de curarse por dentro y por fuera! ¡Ánimo para todas y todos!

luz dijo...

Hola... soy la de el comentario del 4/10/2008.. mi depresion es postparto.. pues vivi un infierno embarazada, crei que al tener el bebe todo pasaba y no fue asi..he ehcho de todo para salir de ella por mis hijos pues ya tengo dos una de un año y medio y el otro de 5 meses lo necesito..te digo que él saboteo mi vida y mi maternidad de la peor forma.. que dios lo perdono yo no puedo.. a los efectos de sus respuestas me llamare luz

Luz dijo...

Lo peor es la autocritica y repasar una y otra vez los errores, los detalles, pero ya cuando ha pasado y no se puede hacer nada al respecto lo unico que te queda es sobrevivir y punto.. Nada mas, pero es devastadora pues la logica dice que si alguien viene a tu casa a hablar con tus padres y te presenta a los suyos, tiene buenas intenciones.. pero para los psicopatas eso no se aplica, sencillamente mieneten para llevarte a la cama, para obtener ese no se que buscan en los demas, y mientras te dejan destruida y moribunda, ya buscan otra con quien pasarla bien, lo mas triste es que me amaba y ahora si se sincera que esta casado y es feliz con su esposa y a mi familia y a mi se hizo pasar por divorciado, pidiendo mi mano y haciendose pasar por soltero, cuando era un lobo.. la verdad es tan insoportable, tan inaguantable, tan de suicidio, que por mis hijos es que lucho, pero cargo esta rabia tan grande, pues de haber etnido un consejo aunque fuera de una sola persona tal vez bueno lo sabia y me desbarranque pero que todos a tu alrededor sean complices , que en realidad sepan que esta casado y no te lo digan y depsues preguntes y no te expliquen porque callaron y no puedes hacer nada sino llorar, aceptarlo o suicidarte

Chu 楚林 dijo...

Hola Luz:

Tu historia es realmente fuerte. Creo que quizás ahora estés viendo una contradicción donde no la hay, lo cual es normal en el estado emocional en que te encuentras. Primero dices que lo peor es la autocrítica (...), pero cuando leo más acerca de las circunstancias que te llevaron a caer en manos de esta persona, no veo nada que pudieras haber hecho de otra manera. ¿Cómo ibas a desconfiar de él, si todo su entorno y familiares lo apoyaban? Es una situación muy delicada, e incluso los mejores terapeutas suelen caer en las mentiras de una persona como la que describes. Entonces, no te tortures. Es esencial que analices los errores y los detalles, pero también debes aprender a perdonarte. Todos nos equivocamos por ignorancia, más aún en un caso como el tuyo.

A pesar de la depresión, yo que tú miraría la situación desde otra perspectiva: Tus hijos son bebés. Al haberte separado tan temprano, evitaste que él les causara muchísimo daño en casa. A partir de ahora, tienes toda la vida por delante para curarte, respetarte, y demostrarles lo que es ser una buena madre. Es mejor un padre que falta que uno con la capacidad de herir a sus hijos en lo cotidiano. Con el tiempo, si les cuentas la verdad y obras con un buen ejemplo, ellos entenderán. Y también tendrás la oportunidad de formar una pareja y una familia más sana cuanto te sientas lista. Tu ex puede haber arruinado tu embarazo, pero no ha aniquilado tu maternidad ni tu fuerza, o de lo contrario no estarías contándonos lo que nos cuentas. El duelo es durísimo, pero verás que si pasas esta etapa, te sentirás liberada.

No es tarde. Y sí puedes hacer más que llorar, aceptarlo o suicidarte. Puedes denunciar tu caso de muchas maneras. Por ejemplo, hablando de él a tu alrededor (y no con sus cómplices). O crear un blog en el que relates tu experiencia, o compartirla aquí para que otros también aprendan, y enseñarles a tus hijos lo que es la manipulación, la psicopatía y el narcisismo. ¿Qué mejor regalo e inversión?

Ahora es un buen momento para analizar profundamente tus debilidades y tus heridas, con el fin de recobrar la energía y convertirte en quien de verdad quieres ser. Sólo es presa fácil el que ignora la verdad, y ese ya no es el caso para ti.

Espero que estas palabras te den un poquito de ánimo.

luz dijo...

De verdad si me dan animo las palabras,los consejos y he leido muchisimo sobre esto, por lo que lei fue que pude sacar fuerza para dejarlo, se que mis hijos y yo no le importamos, pues quien no puede sentir ternura ante la idea de ver crecer una semilla en el vientre de alguien que te ama no merece tu amor, no le dejo saber de mi, las veces que he tratado de "vengarme" he salido peor, denumnciarlo tampoco pues ante la vista la loca soy yo... tiene la habilidad de meterse a la gente en un bolsillo y mi terapeuta me dice que con eso no gano nada sino que son excusas para mantenerme atada a él.. me dice que mi mejor venganza es que me vea feliz y realizada y en este momento lo veo tan dificil, es decir estoy en crisis, nunca imagine pasar por esto y menos durante mis embarazos, es una frustracion, no lo merezco, y ´le feliz y contento.. a veces siento que lo odio, pero no quiero generar mas odio a mi alrededor, mis planes mudarme de ciudad en cuanto pueda y jamas volver a creer en nadie ciegamente.. me sorprende el grado de indignidad al que llegue y eso que soy profesional, ya tengo 25 años y se suponia que mi vida era perfecta

Chu 楚林 dijo...

Re-hola, Luz:

Tu terapeuta está en lo correcto. Nos alegramos de que estés recibiendo apoyo profesional. Aunque ahora no lo sientas así, verás que la recuperación es como si escalaras un montaña. La cima parece estar lejos, y el camino es sinuoso. Pero si das un pasito por vez, cuando quieras acordarte ya habrás alcanzado tu objetivo. No podemos decirte que será fácil, pero definitivamente es posible. Tienes el don de ser madre, y tus hijos te darán la fuerza que necesitas.

Un pequeño consejo: En lugar de concentrarte en la felicidad de tu ex (que seguramente no sea más que pasajera y producto de sus juegos), puedes pensar en su(s) otra(s) mujer(es), y en la felicidad vacía que estará(n) sintiendo. En lo personal, no le deseo a ninguna persona honesta una relación con una persona como la que describes. Esa mujer no lo verá, y si fueras a hablarle pensaría incluso que lo haces porque estás celosa. Pero si tú logras recuperarte, muchas otras personas lo harán. Todos estamos aprendiendo en este espacio, y no nos es posible medir el efecto que nuestros actos tienen en los demás. Pero confiamos en que cuantos más seamos los que tomemos consciencia de este mal, más personas adquirirán también este conocimiento. Entonces, cuanto te falten fuerzas para luchar por ti misma, puedes pensar en todas las víctimas actuales o potenciales que se salvarán gracias a estas historias compartidas.

Por último, es positivo liberar emociones negativas, como la rabia que sientes contra tu ex. Puedes tratarlas con tu terapeuta, para lograr canalizarlas como corresponde. Estás en todo tu derecho de sentirte así. El próximo paso será lograr que esa rabia se convierta en ganas de ser feliz y auténtica. Puedes lograrlo.

En cuanto a tu última frase, te recomiendo que leas o releas Mujeres que aman a psicópatas: cómo se crea el vínculo amoroso. Verás que tu perfil corresponde al de las principales víctimas de los psicópatas. Tienes lo que les atrae. La próxima etapa será desarrollar todas tus cualidades junto con quienes de verdad las merezcan. No pierdas las esperanzas.

[No olvides leer los comentarios más recientes en Víctima de un psicópata o de un narcisista y en Hijo de familia narcisista

Un abrazo.

Rosabb dijo...

Hola Luz.
Me atrevo a dirigirme a ti, y lo hago con todo cariño para decirte:
conozco tu dolor. Conozco la amargura de embarazos en soledad. Conozco la IMPOTENCIA de ver su frialdad y soberbia sin poder hacer nada. Conozco la humillación y la autohumillación que es aún peor. Conozco la locura de dar vueltas una vez y otra vez y otra vez a la situación. Buscar una explicación, una razón que nunca aparece, porque esto es la sinrazón.
Conozco los interminables dias de llanto cuando se ve la realidad, y la perplejidad que cae como una losa encima.
Pero también sé que ya no es posible un paso atrás, que lo poco de dignidad que me queda lo voy a usar para intentar salir adelante. Y sé que no he acabado de llorar, aunque ya no sé muy bien por qué lloro. Y sé que la rabia se pasa aunque ahora no lo creas. Y que llega el momento en que una mañana te despiertas y ya no notas el nudo en la garganta.
Yo aún lo noto y me ahoga, pero sé firmemente que esa mañana va a llegar.
Luz, no estás sola. No estás sola.

Chu 楚林 dijo...

Hola:

A fin de enviar otro mensaje de ánimo a Luz, a Rosabb y a todos/as aquéllos/as que estén pasando por un momento duro y que sienten que no tienen casi fuerza, a continuación comparto un poema de Og Mandino que creo puede ayudarlos/as:

"ALCANZAR EL ÉXITO

De aquí en adelante reconoceré que todos los días la vida me pone a prueba, en igual forma si persisto, si sigo probando alcanzaré el éxito.

Persistiré hasta alcanzar el éxito….

En este mundo no nací en derrota ni el fracaso corre por mis venas. No soy una oveja que espera ser aguijoneada por el pastor; soy un león y me niego a hablar, a caminar o a dormir con las ovejas. Me abstendré de escuchar a aquellos que lloran y se quejan porque la enfermedad es contagiosa; que ellos se unan a las ovejas, el matadero del fracaso no es mi destino.

Persistiré hasta alcanzar el éxito.

Los premios de la vida se encuentran al final de cada jornada y no cerca del comienzo y no me corresponde a mí saber cuantos pasos son necesarios a fin de alcanzar mi meta. Puede aun sobrecogerme el fracaso al dar mi milésimo paso y sin embargo quizás el éxito se oculte detrás del siguiente recodo del camino. Jamás sabré que tan cerca estoy del éxito a menos que doble la curva. Siempre daré un paso más; si no es suficiente daré otro y otro. En realidad un paso más no es muy difícil.

Persistiré hasta alcanzar el éxito.

De aquí en adelante consideraré el esfuerzo de cada día como un golpe de la hoja del hacha contra un poderoso roble. El primer golpe quizá ni cause temblor en el árbol, cada golpe en si quizá sea insignificante y sin embargo como resultado de golpes endebles el roble finalmente se tumbará y así será con mis esfuerzos de hoy. Edificaré mi castillo usando un ladrillo por vez, porque yo se que los pequeños intentos repetidos completarán cualquier empresa.

Persistiré hasta alcanzar el éxito.

Aceptaré la derrota solo como tropiezos que inevitablemente hay en el camino pero no serán motivo para que desista mi propósito. Trabajaré y aguantaré, pasaré por alto los obstáculos y mantendré los ojos fijos en las metas que me he trazado.

Persistiré hasta alcanzar el éxito.

Persistiré con la convicción de que cada fracaso me acerque al éxito por la experiencia que me otorga; debo contemplar la noche para apreciar el día.

Persistiré hasta alcanzar el éxito.

De aquí en adelante aprenderé y aplicaré otro secreto de aquellos que sobresalen en su trabajo. Cuando mis pensamientos inviten a mi cansado cuerpo a la complacencia, resistiré la tentación de hacerlo. Haré otro esfuerzo mas para que ese día no termine en fracaso de esa manera plantaré la semilla del éxito del mañana y lograré una ventaja insuperable sobre aquellos que cesan de trabajar a una hora prescrita. Cuando otros ponen fin a la lucha la mía continuará y mi cosecha será aun mayor.

Persistiré hasta alcanzar el éxito.

No permitiré que los éxitos del ayer me hagan aminorar la lucha de hoy, puesto que esto es el gran fundamento del fracaso. Me olvidaré de los acontecimientos del día que ha pasado ya fuesen buenos o malos, y saludaré el nuevo día con la confianza de que este será el mejor día de mi vida. Mientras haya aliento en mí persistiré, porque ahora sé uno de los principios del éxito: si persisto lo suficiente alcanzaré la victoria.

EL FRACASO NO ME SOBRECOJERÁ NUNCA
SI MI DETERMINACIÓN PARA ALCANZAR EL ÉXITO
ES LO SUFICIENTEMENTE PODEROSA."

Un abrazo.

Luz dijo...

Gracias a Rosabb y a Chu····, ha sido super dificil, pues pareciera una novela de terror.. y no se porque no me lo puedo sacar de la cabeza, si era tan feliz con su esposa para que me engaño??? porque me hizo esto?? en mi cabeza no me cabe, ando desquiciada con mis dos hijos, en realidad temo por mi salud mental..nunca pense que esto me iba a pasar a mi y menos en una epoca bonita d emi vida, conmigo se paso

Luz dijo...

Y no me queda duda que sea un psicopata pues leyendo en otras paginas consigo que otra de sus ex-parejas que me hizo la vida imposible tambien se dio cuenta que es un psicopata, pero un año atras,trato de decirme que era malo, cruel, pero yo pensaba que lo hacia por celos y fue muy agresiva le tenia mucho miedo a ella, ya cuando me di cuenta de todo estaba con la soga al cuello, embarazada y casi loca.. si ella lee esto, quiero decirle que no seinto el mas minimo rencor por ella.. mas bien entiendo sus ataques de rabia, de ira, de locura, no te entendi en ese momento pero ahora si.

Carolina dijo...

Hola Luz espero te encuentres bien, se que es dificil enfrentar una situacion asi, pero hay esperanza, si bien tu dr te recomendo no denunciar y mantenerte alejada del psicopata no se si sera posible que sea responsable con tus hijos, no se, pero a mi me parece eso.. lo otro debes permanecer fuerte y no decaer con él pues estos eres no aman a nadie, solo a ellos mismos, jamas te dara amor verdadero, una vez lei que hay dos grandes soluciones para los males el tiempo y el silencio y poco a poco veras que si puedes salir adelante, no eres la primera ni seras la ultima engañada

Libertad dijo...

Entré a este blog buscando en google, poniendo las palabras claves "piscópata amable". Y escribí esas palabras y me puse a buscar, porque estoy muy movilizada interiormente, ya que hoy mismo descubrí que el hombre con el que mantuve una relación ultimamente (un año con 3 acercamientos y abandonos de su parte)ha estado aplicando manejos psicopáticos conmigo que me han hecho doler mucho y en los cuales había quedado atrapada.Me cuesta decir que es un psicópata o un narcisista... no sé... pero sus manejos coinciden muchísimo con lo que se describe acá. Y lo que yo sentí también, con lo que sienten las víctimas. Pero era desconcertante, porque por otra parte tenía cosas tan valiosas... Y aunque me daba cuenta de que había en él conductas raras que me hacían sufrir, algo me hacía extrañarlo y aceptarlo en sus regresos. Y recién hoy lo veo todo claro. Después de llorar amargamente con su último mail y sentirme torpe, culpable y que todo lo había hecho mal, me vino como una repentina lucidez y cuando estaba a punto de llamarlo por teléfono y llorar ante él, algo me dijo que me detuviera, que las cosas no eran así, que él me estaba envolviendo y dando vuelta todo. Y mi dolor y desesperación, de pronto, se empezó a traducir en alivio, en liberación. Me espanta que haya caído así en sus redes, yo que me creía fuerte psicológicamente, que miraba con espanto a las mujeres maltratadas por someterse... yo también he caído. Es una buena lección para mi soberbia. ¡¡Pero cuánto dolor!!
No sé, estoy escribiendo, bajo la emoción de lo que me ha pasado y conmovida por los testimonios que leo acá. Luz... no bajes los brazos. Si llegaste hasta acá es porque tenés mucha fuerza vital. Por algo te elegiste el sobrenombre "Luz". Tú testimonio da fuerza a los demás. Adelante, Luz y adelante todas las otras personas que han testimoniado. Y a los que sean de fe, confíen en Dios. Justamente las palabras citadas al principio de este blog "La verdad nos hará libres", son palabras evangélicas, aunque se apliquen más allá de la vida religiosa. Yo hoy siento esa liberación y la estoy compartiendo con ustedes. Duele, pero duele menos que el dolor inquietante de no saber qué pasa, de no entender, de sufrir el desamor y encima acusárselo a uno mismo... Disculpen lo atropellado de lo que escribo, es que es muy fuerte lo que me ha pasado hoy. Gracias por estar allí, tanto al organizador del blog como a todos los que escribieron. Que el Dios del Amor y la Vida los bendiga!

Luz dijo...

Hola Libertad!!! gracias por tu apoyo, al igual que tu a veces me dan unas ganas de llamarlo y decirle mil cosas pero se que en cierta forma es arrastrarme mas al lodo y apenas estoy saliendo, se que estoy a tiempo de recuperarme y mis hijos estan muy pequeños aun; se que puedo, tengo bajones y cuando me tiembla la mano para llamarle lo que hago es entrar en internet y leer nuevamente para saber que es un monstruo disfrazado de humano

Chu 楚林 dijo...

Hola Luz:

Espero que te sientas un poco mejor que la última vez que nos escribiste. Quisiera hacerte dos comentarios en base a lo que nos contaste y al valioso aporte de Carolina:

Es totalmente normal que no hayas podido oír la advertencia de la ex de tu ex. A muchas mujeres les pasa lo mismo. "El amor es ciego". Si no lo has hecho, te recomiendo leer Cómo distinguir a un hombre peligroso, donde Sandra Browm habla exactamente de este problema.

Concuerdo con Carolina en que tal vez tu ex no sea responsable con tus hijos. Por lo tanto, sin denunciarlo, puedes conseguir apoyo legal y asegurarte de tener siempre la custodia absoluta. No sé cómo funciona esto en tu país, pero podrías intentarlo sin necesidad de ir a juicio. Si no estás casada, no debería ser un problema.

Mucha suerte en tu camino hacia la felicidad:-)

Chu 楚林 dijo...

Hola Libertad:

Muchas gracias por tu mensaje. Tu relato acerca de las cosas valiosas que veías en tu pareja y que te descorcentaban me recordó el cuento de Barba Azul, en cual te recomiendo leer. Y ahora puedes descubrir qué era ese "algo" que te hacía extrañarlo y volver. En parte, se trata de la gran manipulación que sufrimos por culpa de estos hombres/mujeres con trastornos psicológicos, y en parte son nuestras propias heridas emocionales las que nos hacen caer en la trampa. Contra lo primero, no podemos hacer más que aprender a reconocerlo y alejarnos. Pero si está en nuestro poder fortalecernos por dentro.

En cuanto al hecho de ser o no fuerte psicológicamente, una gran cantidad de mujeres fuertes caen bajo el encanto de psicópatas y narcisistas. Todos tenemos puntos débiles, y estos manipuladores saben "olerlos". Pero definitivamente eres fuerte si has logrado salir de esa relación patológica o si vas en camino a hacerlo.

Dijiste algo extremadamente atinado: "Duele, pero duele menos que el dolor inquietante de no saber qué pasa, de no entender, de sufrir el desamor y encima acusárselo a uno mismo..." Muchas víctimas ocultan (a los demás y a sí mismas) lo que les sucede por el simple hecho de que tienen miedo. Este miedo es paralizante, y no hace más que volvernos más vulnerables. Cuando uno se da cuenta de que ha sido abusado y "toca fondo", no tiene nada que perder. Duele, pero el miedo disminuye. Y de ahí en más, es posible ver la luz al final del túnel.

Les recordamos entonces a todos la importancia de ver no sólo el lado oscuro del otro, sino también el propio. Es un sufrimiento que libera. Para ello, nada como la terapia, las lecturas recomendadas, y el compartir en este u otro espacio.

Valiente no es aquél que no tiene miedo, sino el que actúa a pesar de éste;-)

Mucho ánimo. No estás sola.

Luz dijo...

RECAIDA CON EL PSICOPATA (NO SE DEBE HACER)
Bueno por comenzar que aunque se que es un psicopata siempre tengo la necesidad de llamalo, para saber como esta, aun me preocupo por él pienso que se preocupa por mi y no es asi..lo llame la semana pasada, me trato bien, me pregunto por los niños que como estaba que queria verme, yo consegui trabajo fuera de la ciudad y me ennvolvio para que nos vieramos el viernes, yo como buena victima complice, pedi permiso y lo llame ese dia acordado para vernos, me trato hacuiendo creer que hablaba con otra persona , lo llame d enuevo y lo mismo, intui que estab con la esposa, enloqueci y le mande mensajes , luego de una hora le llame y me dijo que estaba con su esposa comprando cosas, me senti muy mal, luego lo llame de nuevo el lunes y me trato bien, queria verme y le diej que no, le pedi que cambie su numero,que me ayude a recuperarme, a lo que accedio, despues lo llame y estaba con la esposa y me trata mal.. a pesar de que se comoes y de todo el mal que me ha causado y el engaño que me sometio aun estoy enganchada y no se porque lo odio y lo amo es una contradiccon, lo mejor es contacto cero definitivamente.. este es un mal ejemplo de lo que no se debe hacer.. suerte

Luz dijo...

Hola Chu, por lo que me comentas no sabes que a él ni le interesa los niños, asi que por eso ni me preocupo, es que de verdad debo entender, reflexionar y darme cuenta que no es un ser normal, que solo me infringe dolor a diestra y siniestra, segun el esta muy feliz con su esposa, y eso me lastima, me duele y me daña por dentro, entiendo que con el no tengo futuro, solo fui un juego para él y de verdad no quiero que mis hijos aun pequeños y que se pueden salvar de este degenerado entre de nuevo a mi vida, tuve dos recaidas y no quiero tener una tercera, pero no se que me atrae a él.. es algo irracional despues de todo lo que he pasado aun creo que va a cambiar y no es asi; lo mas oscuro no lo he contado pero con él sufri todo tipo de humillaciones y maltrato psicologico, tanto que estos dos años de mi vida han sido un calvario; en cierta forma entiendo que los terapeutas quieran evitar todo tipo de contacto con la victima y el psicopata pues inmediatamente se vuelve a armar el circulo psicopatico.. por mas uqe uno quiera denunciar eso te mantiene atada a él y se trata de tu salud mental , poruqe la reivindicacion del daño no se logra con denuncias como me lo explica el doctor sino con mi recuperacion mental y psicologica esa es mi mayor venganza y ahora despues de una intentona d emi parte de reactivar la relacion estoy decidia a recuperar mi vida y mi autoestima y tambien mi dignidad; otra cosa es que ya no siento tanto odio ni rencor comoa ntes,, el entender este tema me ayudo a limar esos sentimeintos oscuros

Chu 楚林 dijo...

Hola Luz:

Una recaída la tiene cualquiera. Es dificilísimo cuando uno/a todavía está "enganchado/a" al psicópata. Y pareces haber salido más fuerte de esta nueva experiencia, lo cual puede ser un motor para seguir avanzando.

He aquí una traducción rápida de una pequeña cita de "Women Who Love Psychopaths", que creo podrá ayudarte a seguir luchando:

"Es común que una mujer permanezca patológicamente atada a un hombre psicopático, aun cuando ve cómo abusa de manera obvia a sus hijos. Cuando las mujeres logran salir de la relación, siguen muy heridas y distraídas, con deseos de volver a unirse con el psicópata.

Durante este periodo, las mujeres se deprimen, no pueden funcionar correctamente y desean al psicópata; los niños carecen de la madre concentrada y funcional que necesitan para desarrollarse. Esta es una de las razones por las cuales un tratamiento (psicológico) eficiente es tan importante para las mujeres que aman a psicópatas. La víctima debe elevar su capacidad para funcionar en la vida, por el bien de sus hijos y por el propio. No será capaz de desprenderse hasta que logre tener bajo control los síntomas de depresión y ansiedad.

Más que en cualquier otra relación peligrosa, las mujeres deben recibir cierta educación acerca del riesgo que representa permanecer en una relación patológica con un psicópata. Las relaciones con psicópatas no son simplemente "disfuncionales" o "tóxicas". Son psicológicamente devastadoras para todos los miembros de la familia, debido al grado de deficiencia (emocional) del psicópata. " (fin de la cita)

Con este recordatorio, más papel y lápiz para recordar todo lo malo de tu relación y tenerlo presente, además de encontrar ocupaciones que te interesen y hagan bien a tus hijos también, espero que puedas salir adelante.

Haremos todo lo posible por tener más material en español como el que acabo de citar.

Me alegro de que tu ex no se interese en los niños. Así tendrá menos oportunidades de lastimarlos.

Y si te sirve que alguien más te lo diga, aunque ya lo sabes, el psicópata NO es una persona normal. No ve el mundo de la misma manera, ni es capaz de sentir lo que tú sientes. Sólo puede imitar los sentimientos de las personas normales. No esperes nunca sinceridad de su parte. (Y aunque no sea un verdadero psicópata sino un narcicista, lo mejor sigue siendo dejarlo solo).

Un saludo afectuoso.

Anónimo dijo...

Hola:

Lo nalo, es que para la sociedad, la víctima es la mala, porque el psicópata se ha preocupado mucho de ir de víctima y de ir cambiando su pasado por el de la víctima real. ¿Cómo se puede arreglar realmente esto? Teniendo en cuenta que la víctima tiene un curriculum espantos escrito por el psicópata, y que nadie se lo ha ido contando hasta que realmente a estallado la historia y se ha enterado, de algunas cosas, despés al pedir ayuda y no obtenerla. ¿Cómo puede una persona limpiar un pasado falso que el ageresor encubierto ha ido manipulando? Hay que tener en cuenta que esos personajes no sólo manipulan a la víctima sino también a todo el mundo.
Muchas gracias

Augusta dijo...

Si... mira, al final ellos también sacan el cobre.. como dice el mito..algo en ellos "huele muy mal" . En un punto en que "Narciso" me contaba de lo mal que le había ido en su vida amorosa..con sus ex y tal... me empecé a preguntar.. por que un hombre tan tierno, comprensivo, trabajador , dulce y bueno... ha tenido la suerte de encontrarse con mujeres tan malas?!! que lo han maltratado y utilizado...?! La respuesta es : por que esas son SUS VERSIONES .. No te preocupes, finalmente la verdad sale a relucir y tu saldrás airosa y con la frente limpia a pesar de las calumnias... limpiar un pasado falso puede llevarte a perder muchas energías... en lugar de eso, mira hacia adelante... las cosas caen por su propio peso y el pez por la boca muere... ;)

Anónimo dijo...

Gracias Augusta; eso hago, pero la angustia no sale del todo de mi cuerpo, pues la calumnia nunca cesa sigue de corrillo en corrillo.
Queria también agradecer al equipo este blog, pues da mucha fuerza.
Besos

Augusta dijo...

A mí lo que me resulta es hablar, conversar, narrar las experiencias más terribles me ha servido para "sacar" de alguna forma el dolor, la rabia, la confusión, la tristeza... Si te es posible buscar ayuda profesional hazlo ..y también lxs verdaderxs amigxs en el trabajo, el barrio o cualquiera que sea tu entorno estarán dispuestos a escuchar tu verdad, tu historia. no te desanimes. No estamos solxs.

Anónimo dijo...

Como sabeis que es psicopatia u otro de los miles trastornos de personalidad? lo sabeis por un diagnostico o porque coinciden los sintomas? es que en mi caso tengo dudas sobre eso, tambien si hay algun terapeuta en cataluña que conozca esto porque todos los psicologos te tratan como si tuvieras un desengaño amoroso en una relacion normal y la mia, mi relacion desde luego de normal no tuvo nada...

PEKE dijo...

No sé muy bien cómo empezar, tampoco sé como llegué aqui, creo que a traves de una web de maltrato psicológico.
Leyendo los sintomas de una psicopatía se me ponen los pelos de punta, porque creo que no hay una que no sea un calco de la "persona" con la que viví los últimos cuatro años. Esto se hace aún más intenso cuando leo historias personales en este blog y veo mi experiencia reflejada pero sobre todo cómo me siento actualmente, en cada una de ellas.
Una de las cosas que más me machacan es cómo pude llegar a aguantar todo lo que aguanté, porque me pasó a mi, porque yo y porque fui tan ingenua de pensar que todo el mundo puede ser mejor persona si se lo propone.
Mi historia podría ser cualquiera de las que aqui se relatan solamente habría que cambiar el nombre. En mi caso,F, así le voy a llamar, cambió mi vida por completo, o más bien se la llevó consigo porque ahora mismo me siento NADA.
Hace algo más de tres meses que se ´fue de casa, despues justo de que le recriminara una de sus multiples y continuas mentiras y despues de esa lucha que llegó un momento que era toda mi vida y que consistia basicamente en ....
YO: se que te has ido a un club y te has gastado todo esto....
EL: NO....no es asi....estas equivocada....
YO: lo se, F, solo dimelo y ya esta, no entres en esta lucha.....
EL: que no, tia, que no es asi, -grito, lloros-, estas equivocada, nunca me dejaras cambiar porque por mucho que haga nunca me creeras, no?
YO: te he dicho que lo se, en que se ha ido entonces este dinero...he visto donde has pagado
EL: Si,vale fui pero solo tome copas
ELLA: porque te pasas horas mintiendome?
EL: porque te tengo miedo, ademas dejame en paz , porque no me dejas???? ehhh???

Este tipo de conversaciones podia ser por mil cosas, mil mentiras, esa era una de las mas habituales pero podia ser por no pagar algo y decir que lo habia pagado o una compañera a la que le dijo que su novia le hacia la vida imposible, o cualquier cosa....pero cualesquiera que fuera el motivo duraban hora de tortura psicologica en la que yo pasaba por estar furiosa por lo que habia descubierto, a pensar que igual no lo habia visto bien y pensaba mal, a sentir que le hacia daño porque y si era verdad que por una vez decia la verdad? una tortura total que acababa con un dolor de cabeza impresionante.
Si , la conquista fue asi, como todos supongo, en mi caso yo le conocia de antes, vinio a buscarme un dia y me dijo que se habia separado que lo habia psado muy mal por una mujer celosa enferma y que le habia quitado la empresa y odiaba a su madre. Me llamaba cada poco, me compraba cosas, le dije que no queria estar con nadie en ese momento porque habia algo que solucionar de un intento de violacion que habia sufrido y q tenia que solucionar cosas en mi antes de estar con nadie,,que no queria hacer daño (no sabeis cuanto recuerdo esa frase, yo le dije que no queria hacerle daño a el ....dios!)
Aparecio un ser tremendamente comprensivo, me dijo , si, lo que queria oir en ese momento, que eso no era problema, que una pareja es para eso , para entender...bla, bla , bla, en aquel maldito bar donde sonaba mi musica preferida...JAZZ, creo que fue la ultima vez que fui yo misma. .....
Todo bien, nos fuimos a vivir juntos, y si, era un tio muy comprensivo , muy cariñoso, casi me sentia yo mala frente a el , hacia las cosas de casa, bueno, una joya...
Pero empezaron las cosas....nunca me hablaba de su dinero, de si le quedaba esto o lo otro a fin de mes, eso de lo que todos hablamos,no le di mucha importancia mas qe a alguien algo mas reservado, al fin y al cabo eramos una pareja de cada uno lo nuestro..ya sabeis.
Primera discusion se fue dando un portazo y apagando el telefono, le deje,pero cuando vi que no llegaba en cinco horas, de madrugada empece a ponerme nerviosa por si le habia pasado algo...apartir de ahi vinieron muchas como esa....fue decirle lo mal que lo habia pasado esa noche para que lo hiciera cada vez mas...y llegaron mas noches, que supuestamente se habia dormido en el coche y no habia oido el telefono...mas angustias, mas por que cojones no puede darme una llamada para decir que esta bien....
Hay partes de la historia que tengo como en blanco, paso todo muy rapido, un viaje de trabajo, un dia de llegada, una llamada, cambiame el billete que me tengo que quedar portrabajo dos dias mas, una sospecha, un buscar, y un encontrar que me habia llamado para cambiarle el billete para quedarse con una tia que habia conocido en esa ciudad, me llamó a mi para que YO le cambiara el billete, me recuerdo a mi misma buscando ese billete como loca por internet para que pudiera venir de vuelta y no esperar al martes....
Llega, se va a trabajar al dia siguiente bajo a su coche, bingo...otro telefono con nuevo numero y bingo...miles de llamadas a esta tia, te quiero, quiero estar contigo, te echo de menos. Su historia frente a ella, no tenia novia, justo le habia dejado su novia unas semanas antes, y vivia en una casa con perro(sus dos ilusiones). Me quise morir, llore y llore, pero dialoge , le pregunte que pasaba, porque, y que me lo dijera y me iba...vuelta a lo mismo, era una amiga, no es asi, lo estas viendo mal, yo no dije eso por sms, no tengo otro telefono, y bla bla bla...y mas tortura china para volver a decirme dejame cuando le puse las pruebas delante...demasiado cansada demasiado agotada demasiado enganchada ya....
A partir de ahi, fines de semana de estar muy bien, cuanto lo siento cariño, no se que me paso, voy a un psicologo, entiendo el daño que hice...te entiendo, mientras su vida B transcurria de club en club, de mierda en mierda...de nuevas conquistas, de dar esa imgen de niño bueno, de abrazos por la noche, y cantidades escalofriantes de dinero por el dia o antes de la noche o si me iba a trabajar fuera.
Aparecen mis primeros problemas, un cancer de mi hermana pequeña, y un problema de tiroides grave en mi, te quiero voy al medico contigo, lo importante eres tu,pero mas mentir y mentir, no se porque lo hago, no se porque miento, no queiro ser asi, bla bla bla....
Descubro un dia toda esa vida B y me espeta que no me quiere que nuestra vida sexual era un desastre y claro....( menos mal que yo descubri que esto pasaba de siempre) , que su ex mujer era una bruja que le traumatizo y que .....tengo que decirte algo, mi hermano mayor abuso de mi ....quizas por eso soy asi.
Vuelvo a caer, vamos a un psicologo, una asociacion especializada, cartas al foro de esa asociacion diciendo como se siente lo mal que se siente por haberme maltratado...mientras por supuesto seguia haciendolo. Todo el mundo le creyo, me entero ahora qe mientras en su trabajo decia que yo le hacia la vida imposible, cuando no le creia me culpaba de no creerle y luego cuando no tenia por donde salir, me decia porque no me dejas? Gran desafio...
En mi casa decia que era culpa de su familia, en su familia me ponia verde.
Una locura....total, el caso es que hay mas pero para que seguir contando, yo me siento fatal, vacia y lo peor a veces le detesto y a veces le echo de menos, no me quito esa imagen que iba conmigo de viaje a Tarifa...no me lopuedo quitar...del todo. y le llamo y mecuelga ..y me siento aun peor.
Continuamente me dice que estoy enganchada y que por supuesto no lo coge por mi, eso si , segun me fui tenia otra tia por internet a la que le contaba lo bruja que era su ex, (es decir yo) lo mal que lo habia pasado y lo mucho que la queria...incluso le mandaba dinero...sin conocerla...
Yo? en otra ciudad, me convencio para que dejara mi trabajo y cogiera otro temporal que si, era una buena oportunidad, pero un riesgo que no queria correr, me dijo, joder, yo estare aqui deja que te lo demuestre, si luego no encuentras nada, joder, estoyyo aqui....no te voy a dejar tirada.
Me dejo justo a los dias de acabarseme ese trabajo....

Luz dijo...

Hola peke, espero que estes un poco mejor de contar lo que has vivido y que es el reflejo de lo que todos los que frecuentamos la pagina hemos experimentado, al leerte recorde muchos rasgos de mi ex (pscicopata) las excusas y sobre todo el pocoton de mujeres que tenia simultaneamente.. de verdad es increible como son, porque igual q tu yo le creia todo, estaba ciega a lo que me decia, crei y confie en su amor por sobre todo, pues me hizo sentir que era unica,despues vino el desengaño, creo que mi historia es mas dura y cruel que la tuya, aun asi tengo esperanza, en que mis hijos crezcan y que un dia me despierte y en mi corazon no haya ni una pizca de resentimiento, ni buscar el porque de las cosas que me hizo y que me deje hacer

Augusta dijo...

Peke: para empezar tu seudonimo y muchas de las cosas que narras me llegan, me hacen volver a despertar, al igual que tú, aveces dudo mucho si Narciso (como le llamo aquí) es realmente un sociópata... parecia tan tierno y compresivo que me veo reflejada en lo que dices, ..aparte su forma de hablar.., que seguramente se debe a que son del mismo país.. cariño, peque, ... preciosa...como dice Luz,a mi me hizo sentir única..no tengo pruebas como tú de sus engaños..pero los intuyo, yo estoy en México , así gran parte de nuestra relación se dió por medio de la internet y de teléfonos móviles que por cierto el cambia como si se tratara de ropa interior.. al principio se me hacía muy generoso y admiraba su despreocupación por el dinero y las cosas materiales..como dices..me sentía casi mala frente a él..quien también tenía exes muy malas, celosas y posesivas...ahora veo .. tantas cosas...incluso una vez, antes de conocernos personalmente me mandó un sms muy raro (dirigido a otra) y lo negó... que tristeza...que incertidumbre el no saber si lo que hacen lo hacen inconcientemente o saben bien lo que hacen.. sus inventos..y la forma en que sostienen las mentiras.. es asombrosa..sé que el sintió mucho apego hacia mí e incluso dijo no haber amado nunca a nadie.. cosa que no me pareció nada halagadora..pero en fin... al final yo terminé estafándolo a él.. le engañé y el cayó en mi trampa,le llamé sociópata antes de hacerlo y el no se dió por enterado...
es muy curiosa su memoria... recuerda solo lo que le conviene... muchas de las cosas que dices me llaman la atención...lo de Tarifa etc.. hasta pensé que podía ser el mismo tío..pero no..él no tiene auto...

yo podría contar más pero aún me siento acosada, siento que
el va a entrar a este sitio, reconocerme y usar lo que digo en mi contra, ya que yo..bueno, también soy una pieza...

agradezco nuevamente todo el apoyo por parte del blog y de ustedes que me leen, espero que se encuentren bien y no claudiquen, no volvamos a caer en las garras de estos vendedores de ilusiones.. estafadores del amor y decuanto pueden. saludos y fuerza.

Anónimo dijo...

Gracias por este espacio.
Quisieran que me ayuden con estas interrogantes: ¿sabe amar verdaderamente el narcisista?, ¿un narcisista puede ser tambien bipolar?
Muchas gracias por la atencion.

Anónimo dijo...

Por favor navegante si podrias contestarme
la inquietud del dia 18
Gracias por la atencion y disculpa la molestia

Anónimo dijo...

Hola yo tengo una duda con respecto a los psicópatas y es una cuestión un tanto paradógica. Si los psicópatas carecen de empatía, ¿cómo es posible que sepan aprovecharse de los sentimientos de la víctima, es decir, saben qué es lo que les duele y agrada a los demás, por lo tanto se ponen en su lugar de una manera u otra, aunque les de igual crear daño
saludos

Anónimo dijo...

Más leo, y más identificada me siento con todos éstos casos pavorosos... Compartí los últimos 8 años de mi vida con un personaje que reúne muchas de las características que aquí se desarrollan Fue un calvario, una permanente tortura psicológica y acoso moral. El Sr.Narci - como lo llamaré de aquí en más- desarrolló la más hermosa, tentadora y cinematográfica seducción que he podido imaginar. Aquella que cualquier mujer del mundo desea, anhela, espera. Era tan protector, tan hombre, tan caballero, tan dulce, tan ROMANTICO... que le costó apenas un par de meses estar conviviendo conmigo.
Miles y miles de cartas de amor, que aún conservo como recuerdo de las experiencias positivas (de las que NO logro deshacerme), pintadas con aerosol en importantes avenidas de mi ciudad, lluvias de pétalos de rosa esparcidas por mi vereda... y podría seguir enumerando mil estrategias de conquista.
Era el HOMBRE que había esperado toda mi vida, el que sólo ves en las películas, el que con sólo saber que está a tu lado, te sientes protegida hasta del peor de los males.
Hasta los primeros atisbos de sus celos, me resultaban agradables, placenteros... Celos que conforme fue transcurriendo el tiempo, fueron transformándose en una persecusión insoportable. Dudas, desconfianza, solicitudes de "pruebas" de dónde y con quién había estado... Increíblemente, viví justificándome, viví demostrando inocencia, y abonando sin darme cuenta, cada vez más a su psicopatía. Viví ofreciendo explicaciones que nunca lo convencieron, y por las que merecí las peores calificaciones injustamente. La impotencia me consumía día tras día, y vivía controlando mis tiempos de manera de evitar sus dudas. Su conducta siempre fue soberbia, arrogante, temeraria, pero nunca levantó el tono de voz, ni me ha agredido físicamente, pero ha sido capaz de decirme las cosas más espantosas que he escuchado en toda mi vida.
Me sedujo hasta mi extremo en lo sexual, viví con él la experiencia más maravillosa en ese sentido. Sentí que me hizo mujer a mis 36 años, y que me trató con el mayor de los respetos y la delicadeza. Siempre preocupado por mi placer, más que por el de él. Con el tiempo, comenzó a mostrar alguna veta transgresora mezclada con fantasías, que no sólo no me desagradaron, sino de las que disfruté tambien muchísimo... En esas fantasías, me hacía asumir roles con los cuales posteriormente me torturaba psicológicamente.
Cuando advertí que la intransigencia que siempre tuvo conmigo, la trasladó a mis hijos (que no son suyos), particularmente a mi hija mujer... recién allí me di cuenta de cuánto me molestaba tenerlo al lado y cuán peligroso podía ser para la salud mental de todos. Le pedí que se fuera de mi casa, con tanta suerte que rentó un depto a 50 mts del mío. Y seguimos la relación con cama afuera, exacerbando aún más sus celos e inseguridades por no poder tenerme controlada de manera permanente. Quiero salir de ésta tortura permanente, pero siento que no encontraré otro hombre como lo fue él en nuestros primeros años juntos. Siento que no seré capaz de entregarle mi cuerpo a otro que no sea él. Y por otro lado, entiendo racionalmente lo que he padecido y llorado a su lado, sin merecerlo.
Estoy bajo tratamiento psicológico, y quiero entender qué es lo que hay en mí para haberme sometido de semejante manera a éste hombre. Hasta me ha hecho sentir culpable y dudar muchas veces de si la perversa no habré sido yo...

Anónimo dijo...

Por lo menos tienes recuerdos hermosos yo no los tengo,al mes comenzaron los conflictos, pero se fuerte que si se puede

Anónimo dijo...

Hola: a veces creo que lo que el maltrador encubierto de mi hermano quería era robarme mi personalidad ¿Puede ser, o es que me he vuelto un poco loca? ya sé que no se puede pero esa es la sensación que tengo, y creo que esa era su lucha.

Muchas gracias
Lima

Anónimo dijo...

ME SIENTO IMPOTENTE.

Me siento impotente al ver los tentaculos de esta persona hasta donde pueden llegar.
Recientemente y despues de que el no se hiciera cargo de un animal q tenia y hacerlo yo, su razon fue que no podia cuidar de animales por su irresponsabilidad, me he enterado hace poco que cuando me estaba diciendo eso estaba adoptando un perro en una asociacion. Despues de pensarlo mucho y sabiendo q a ese perro le pasaria lo mismo q al anterior animal, decidi ponerme en contacto con la asociacion para explicarles que estaban dando un animal en adopcion a alguien q dias antes se
habia negado a hacerse cargo de su otra mascota. Cual fue mi sorpresa cuando el ataque de esta asociacion , o mas bien de una persona hacia mi fue brutal diciendome que esa era mi version y el era el adoptante perfecto para el nuevo animal y esto era una neura mia. Ni siquiera comprobaron q lo q decia era cierto y con pruebas. Imagino conociendole que se habra hecho amigo de esta persona y algo tuvo q hablar sobre mi porque sino no entiendo esta reaccion por parte de una asociacion. Me siento realmente impotente hacia esta persona, y se que cualquier persona cerca suyo me odiará y jamas tendré ningun tipo de credibilidad en nada por muchas pruebas que tenga porque ni siquiera quieren verlas,es como si hipnotizara a la gente con sus mentiras.
Me quiero morir.

Anónimo dijo...

se que no tiene mucho que ver con el tema que se expone pero quiero saber a que tipo de relacion esta expuesta una persona con personalidad limitrofre o borderline un tipo de relacion sentimental .
eh leidio mucho sobre este trastorno y me queda claro lo que es pero a pesar de que este tipo de persona no puede ver su realidad de manera clara y no controla sus sentimientos es posible que en su corta o amplia realidad tenga credivilidad hacia una relacion tormentosa, por ejemplo una mujer con este tipo de personalidad tubo una pareja sentimental de la cual salio muy lastimada por que el tipo se mostraba indiferente, dominante le fue infiel una larga temporada, cuando ella se entero el lo nego rotundamente, el tipo aun tenia miedo a crecer a concretar un verdadero compromiso y jamas tuvo el valor de terminar la relacion hasta que ella lo dejo esperando reaccionara el dijo que asi estaba bien y que las cosas habian terminado. tambien me interesa saber que tipo de personalidad es esta quiciera saber si dos personas con diferente trastorno emocional se juntaron para hacerse mutuamente daño gracias y saludos

Anónimo dijo...

Es la primera publicación que veo en 30 años, en que no critican a las víctimas de manipuladores sino que tratan de comprenderlas. Me abrió los ojos.
Lo visceral es totalmente cierto, pero queda obnubilado por una "educación para la abnegación": en el matrimonio hay que adaptarse, soportar, es una calle de dos vías, comprender al otro, etc etc. Una prédica cultural para aplastar.
Por primera vez vi expresada la tremenda dificultad para darse cuenta del maltrato, puesta por la propia conciencia (cómo voy a pensar así de él??).
Imposible de comprender para quien no lo vivió. Imposible de encontrar en artículos de "autoayuda".
Les agradezco enormemente haberme sacado de la depresión de pensar que era "una pobre tonta" a la que puede volver a pasarle lo mismo, por entrar en formas de relación erradas (recuerdan "Tus zonas erróneas"?) Puede pasarle a cualquir persona "normal".

Anónimo dijo...

Os felicito por este blog. YO también estoy viviendo una historia espeluznante con un psicópata que en su dia fue mi amigo. Pero una vez roto el círculo psicótico, al empezar a darme cuenta y ver cosas raras, no dejo de recibir anónimos tanto en el teléfono que di de baja, como ahora por email. Son insultos soeces y muy agresivos en la forma y contenido. Mi pregunta es, al no responder a ninguna de estas provocaciones, que no dejan de ser agresiones, ¿terminará esto alguna vez?, o seguirá así toda la vida?, precisamente por no querer entrar a su jueguecito psicótico. Gracias de antemano, todo esto es tan surrealista que por mas que busco una explicación racional no la encuentro. Gracias.

Anónimo dijo...

es una información de muchísimo valor
solo lamento no haber podido leer esto hace 20 años atrás...
pero nunca es tarde cuando se trata de llegar a alcanzar una vida en paz y libre de manipuladores
muchas gracias

Ailén dijo...

A la anónima que dejó un comentario ayer: para tu propia protección, hemos decidido no publicar tu comentario ya que contenía tu dirección de correo electrónico. Pero con gusto lo publicaremos si lo envías nuevamente si ésta. Podremos responderte en el blog mismo, y así no revelarás tu identidad.
¡Gracias, y ánimo! Lleva tiempo de recuperarse de un choque emocional tan grande. Te recomendamos que sigas leyendo nuestra página para obtener más información sobre cómo superar el mal trago, y salir adelante con más fuerza que nunca.
Saludos,
El equipo del blog.

Anónimo dijo...

Hola, soy una mujer madura que se involucro con un chico 20 años menor, al principio comenzo como un juego, era increible creer que me atraveria a estar con un muchacho tan joven y guapo, en fin pensé que podria controlar la situacion y que terminaria muy pronto y sin lastimar a nadie, desgraciadamente no fue asi, pronto conoci a su familia, que aunque es de bajos recursos me recibieron muy bien, yo soy ejecutiva en una empresa constructora, muy pronto me di cuenta de que abusaba del alcohol, el hecho de tomar una y otra cerveza me hacia pensar que yo lograria que dejara de tomar, empezamos a vernos más frecuentemente y cuando me di cuenta ya vivia practicamente en su casa, yo tengo tres hijos uno casi de la misma edad que él, otro mediano y uno de 10 años, todos hijos del mismo padre del cual me separé despues de 20 años, la verdad es que todos estos detalles salen sobrando, de pronto me di cuenta que empece a tenerle un pavor espantoso, me celaba, me insultaba, me avergonzaba en mi trabajo, me amenazaba con hacer mil cosas si lo dejaba, para esto estuvimos juntos 6 años, los tres primeros cada quien en su casa, los 2 siguientes lo lleve avivir a mi casa, y por último lo tuve que demandar pues ya tomaba demasiado y lo corri de mi casa, no obstante seguia viendolo y soportando sus insultos, golpes, infidelidades, amenazas y lo más horrible que se puedan imaginar, de verdad me siento avergonzada, siguimos asi por casi año y medio hasta que un dia me golpeo y me quiso ahorcar, tiene una habilidad tremenda para someter, primero me metia casi toda su mano en la boca y daba la impresión de que si no pedia perdon como pudiera podia safarme la mandibula, la última vez como cuento me ahorco con sus manos oprimiendo de tal forma que senti que perdia el sentido, creo que estuve a punto de morir, pero gracias a Dios solto en el último momento yo estaba muerta de miedo ya que además me dijo que iria a tirar mi cuerpo a donde se lo comieran los perros, y juro que le crei......tan le crei que fue la última vez que estuve con él....su mamá murio hace unos meses y fui a su velorio.....obviamente lo vi, pero creo que me arriesgue mucho, sé que ha estado con otras mujeres, incluso él mismo me dijo una vez que habia metido a mi casa a alguna cuando yo me iba a trabajar, luego se arrepintio y me dijo que lo habia dicho de coraje, pero realmente creo que si lo hizo y bueno como siempre buscaba la forma de lastimarme pues dice que es lo único que le sale bien...ahora ha seguido buscandome llegando al extremo de llamarme del hotel donde seguramente esta con otra, obviamente lo niega pues yo anoté el numero del que llamo y cuando quise saber dónde trabajaba o estaba, resulta que era un hotel, no sé si él esta más mal o de plano yo estoy peor...ya que a veces me ha dado vuelta en la cabeza verlo de nuevo....solo que cuando recuerdo la última vez que estuvimos juntos me dá tanto miedo que no accedo y vuelta el juego, me llama, me entero por otras personas que anda con otra mujer, le cuelgo, deja pasar un tiempo y vuelve a llamar con cualquier excusa....yo creo que él esta muy mal y aunque sé que no es asunto mio siempre me vuelve a la cabeza que soy yo la que esta mal y ya viendo las cosas de lejos, me entran dudas si algun dia podra componerse.....ojala y alguien me pueda decir si todavia necesito seguir llendo a terapias pues me paso el dia llorando y recordando lo bueno de esta pésima relación.

Anónimo dijo...

Creo que si uno va a terapias pero sigue teniendo algún tipo de contacto, el mas mínimo contacto con un ser de estos, es imposible sacarse el problema de encima. Estar sola es mucho mejor que mal acompañada. Valora si 'lo bueno' fue tan bueno como para aguantar LO MALO.

Anónimo dijo...

Gracias por contestar....sé y entiendo que no debo seguirle el juego con las llamadas, solo que aunque parece estupido no puedo, él sabe que en cuanto escucho su voz voy por lo menos a atender sus llamadas, sé también que no soy una ignorante aunque a veces me comporto como tal, me dá coraje conmigo misma y a veces me dan ganas de desaparecer porque una persona que se deja dominar de esa forma no vale mucho que digamos, estoy en una etapa en la que me desprecio a mi misma, veo a mi alrededor y aunque amo a mi familia todavia no encuentro el aliciente suficientemente fuerte para salir adelante, no soy una jovencita y deberia poder conmigo misma, se que no se trata de seguir o no adelante yo sola, se trata de una tristeza que es mas grande que yo. Disculpen tanta ridiculez, no sé ni me interesan los tecnicismos no entiendo que personalidad tiene él, si es psicópata o narcisista, lo único que quiero es tener el valor de olvidarlo. Soy anónimo del 07-06-2011

Anónimo dijo...

TODAS LAS VICTIMAS DEBEMOS HABER TENIDO LA AUTOESTIMA DESAPARECIDA PARA JUNTARNOS CON ESTOS PERSONAJES. LA TRISTEZA TAMBIÉN LA PASAMOS TODOS. YO ESTUVE 2 MESES SIN COGER EL TELÉFONO, DESPUÉS VOLVÍ A COGERLO Y ME ENGANCHO DE NUEVO. YA SABEN COMO AGARRARTE.HE HECHO INTERVALOS DE DÍAS SIN COGER TELÉFONO; BASTA UNA SOLA VEZ PARA QUE TE ENGANCHEN DE NUEVO. AHORA LLEVO UNA SEMANA SIN HABLAR CON EL, ESTE ULTIMO DÍA EL DEJO DE LLAMAR, HOY TAMPOCO....PERO VOLVERÁ A HACERLO, O QUIZÁS LE LLAME YO, (ESPERO QUE NO). HOY LO COMPARO A DEJAR DE FUMAR. ¿COMO QUIERES DEJAR DE FUMAR?, NUNCA DEJARAS DE FUMAR SI VUELVES A METERTE UN CIGARRILLO EN LA BOCA. EL ALEJAMIENTO FÍSICO, EL NO CONTACTO VERBAL,NI SABER NADA DE EL AYUDA A REPONERSE. Y NO TE PREOCUPES POR SABER SI ES UN PSICOPATA O NARCISISTA. EL COMO LOS LLAMEN DA IGUAL. LO QUE ES CIERTO ES QUE HACEN DAÑO. ANIMOS CHICA, POCO A POCO TODO TIENE SOLUCION

Anónimo dijo...

Abre a una nueva idea el objeto que tienes en tus manos,en este caso, la relación nociva con un sujeto de estos. Jamás volverá a su tamaño original. (Si la vas trabajando,como si fuera una pieza de madera, al ir lijando y lijando podrás conseguir pulir-la del todo.Hasta que no te roce al tocarla). Hasta que no tenga asperezas.

Sara dijo...

A la anónima del 07/06 tienes que seguir leyendo, comienza terapia porque sola es muy dificil, todas pasamos por lo mismo, debes recuperar tu autoestima pero recuerda que el CONTACTO CERO es lo único que hasta el momento se sabe es lo que puede ayudarnos. Acércate a fliares y amigos, piensa en tus hijos, no es fácil pero tampoco imposible.Continúa el contacto con ésta página, cuando decaigas te dará fuerzas, al menos esa es mi experiencia. Merecemos a alguien que nos ame de verdad. Gracias

Camila dijo...

Es importante entender que ese vacío y apego mental y emocional que tenemos los complementarios, pre-existía a la llegada del sociópata a nuestra vida... Estaba ahí, dispuesta a encontrar una diana que disparara todo su deseo y lo proyectara hacia alguien. Ahora, si ya no se está con el psicópata (cosa muy positiva) debemos tomar consciencia de ello: ese vacío es NUESTRO. Aunque el psicópata volviera, o sanara, estaría ahí ese vacío, aunque solapado y adormecido con el sustituto satisfactorio que en ese momento tendríamos. Que aparezca una persona así en nuestra vida, tiene algo positivo: ha hecho emerger el "monstruo" que llevábamos dentro, de deseo voraz de dependencia y de encontrar la completud allá afuera... Eso no es sano, aunque no fuera un psicópata... Trabajaos vuestro interior y el psicópata desaparecerá automáticamente de vuestra mente. Es como un espejismo: llevamos dentro un anhelo fortísimo y nuestra fantasía inconsciente dice: "he ahí (el psicópata) la solución". Y no.... nada ni nadie es la solución. Sólo nosotras y poner orden interior para de ahora en adelante no relacionarlos con apego, sino de igual a igual, sin fundirnos ilusoriamente con el otro y sin que se nos vaya la vida y la energía si no somos correspondidas... El psicópata no da porque no tiene. Nuestra desesperación muestra un nudo dentro de nosotros que es nuestro. Más allá de que tenga parte de lógica y de salud humana el desear ser correspondida, pero no hasta estos extremos de apego mental.

Giselle dijo...

Hola, sòlo quiero agradecer a todos los que hicieron posible este blog.. mi historia es que me acabo de dar cuenta de que tengo baja autoestima..y de tuve una relaciòn destructiva..en la que mucho tiempo vivì llena de culpa y hoy me doy cuenta de que èl siempre fue manipulador.. salgo de este hoyo Gracias a personas como ustedes..
de verdad GRACIAS.. me empeño en ser mejor y en amarme..

Karen dijo...

Estoy completamente de acuerdo con Camila publicación del 20/06
Gracias por el blog. Sentir que se puede salir es maravilloso.Besos a todos

Anónimo dijo...

A las victimas de narcisistas, como yo; Felicidades,parece que estamos mas tranquilos ahora en verano. Sigo consultando este blog hace mas de un año, y, este verano solo hay comentarios de vez en cuando. Ya llevo muchos meses sin contacto con 'narciso'. Disfruten de las vacaciones sin narcisos alrededor. Atentamente

Anónimo dijo...

Muchas gracias por este blog. Acabo de descubrir que estoy casada con un narcisista. Después de tanto tiempo. He sufrido mucho, es devastador. He podido superar un poco todo esto, pero ahora con el conocimiento mis armas son mayores para preservar mi ser. No me puedo ni separar ni divorciar. Qué me aconseja para vivir a salvo con un narcisista?

Anónimo dijo...

Hola buenas,

He recopilado una serie de características y pasado de una persona con la que llevo 3 años de "relación". Me ha destrozado viva, me ha humillado hasta el final, me ha roto el corazón. No cuento mi historia pero sí todo lo que he observado en su conducta a lo largo de estos años. Podrían a partir de estas observaciones, ayudarme a diagnosticar de una manera acertada su " psicopatología por favor? Estoy un poco perdida, no se si me encuentro ante un narcisita o ante un psicópata. Gracias de antemano.

1. Abuso sexual en la infancia
2. Maltrato por parte de uno de los progenitores: Castigos, control, exigencia.
3. Madre muy controladora, histérica, exigente, perfeccionista. Dio la espalda a su hijo.
4. Familia desestructurada: Madre vive en un país, padre en otro. Historia de infidelidad por parte del padre: viéndose obligado a encubrirlo.
5. Familia muy adinerada: El hijo vive solo desde los 15 años.

Adolescencia del sujeto:

1. Trapicheo con sustancias ilegales.
2. Uso de marihuana, cocaína, y otras sustancias ilegales desde una temprana edad.
3. Hurtos, delincuencia juvenial.
4. Buena educación: colegios privados, universidad de prestigio.
5. Relaciones sexuales iniciadas a los 16 años de edad. Promiscuidad.

Edad adulta:

1. Trabajo estable
2. Relación de pareja fallida: Infidelidad, mentiras.
3. Venta a mayor escala de sustancias ilegales: Ya no es un "dealer" de calle, venta de grandes cantidades de droga: Marihuana, cocaína, extasis, mdma, etc.
4. Endeudamientos
5. De cara a la empresa o en círculo de "amigos": proclama ser un buen trabajador ( si no el mejor), búsqueda constante de aprobación, elogios, y éxito.
6. Marcado sentido del ridículo.
7. Exito con las mujeres: Esto le lleva a la promiscuidad. Lo prohibido le excita.
8. Manipulación en las relaciones íntimas.
9. Ataques de rabia, cambios de personalidas.
10. Cruel, insensible, falta de empatía. Le gusta humillar
11. Muy perfeccionista.
12. Abuso de drogas.
13. Mentiroso compulsivo.

Pasado cercano:

1. Fallecimiento repentino de un miembro cercano.
2. Divorcio oficial de los progenitores, lo cual ha llevado mal.
3. Ruptura con la pareja.

Personalidad:

1. Narcisista?
2. Psicopatica?
3. Neurótica?
4. Borderline?
5. Impulsividad?
5. Histeria

rosana dijo...

hola me gustaria saber si el agresivo celoso es tambien spicopata si utiliza todo lo q pasa hasta en las noticias para manipular y ademas obsecionarse con la vida personal de familiares para resaltando lo negativo como ejemplo para manipular asi no se haga nada parecido como estudiar trabajar o salir a cualquier parte ademas de amenazar a estas personas y a otras con hacer daño a ellas o sus propiedades como prender fuego ect o golpearles !!!

Anónimo dijo...

Buenos días
Me ha interesado mucho el blog y lo vengo siguiendo desde ayer, eh leído la opiniones incluso de algunas de las víctimas de psicópatas, mi duda es la siguiente a mí me pasa todo lo que dicen ahí en parte de la víctima, onda siempre busco una excusa para su comportamiento, según él sus otras ex le hicieron mucho daño, él es excesivamente celoso al extremo que cela a mis amigos y a mis amigas una vez iba a salir con una amiga por su cumple y él no me dejo y cada vez que hace algo así después se contradice y me dice que tal vez él es el del problema, pero que es por todo lo que me ama, y la verdad que aunque sea su pareja no se mucho de él, no conozco a sus padres no me los quiere presentar, me ah presentado amigos pero no es lo mismo, o cuando le digo que quiero hablar con su hermana busca una y mil excusas para que no tenga contacto con ella, además se contradice tanto un segundo me dice que no le importa su familia, al otro me da a entender que sí, me deja confusa con sus reacciones, también es muy posesivo un día le dije que me quedaría en la casa del hermano de una amiga mía y el amenazo con decirle a mis papás en donde me encontraba, después que hace todas estas cosas se disculpa diciéndome que lo hace por todo el amor que siente por mí, etc….ahora lo que me eh fijado es que cambia de ánimo muy rápido es decir algo le molesta y es sumamente agresivo a veces me da miedo, pienso que me puede golpear si estoy a su lado, lo otro es que es siempre que le digo que vamos a terminar me dice que no lo busque más que cambiara de teléfono, de celular, de trabajo de todo y no entiendo por que para él es tan fácil hacer eso pero para estar conmigo no lo hace, me refiero porque vivimos en distintas ciudades, pero también recuerdo que cuando lo conocí él sabía que yo buscaba alguien especial y bueno su excusa era que el quería estar con alguien porque tenía mucho amor que entregar, empezamos a pololiar rápidamente él para mí era el hombre perfecto un poco menos que el ideal para mí, hasta que empezó a mostrar su carácter me da miedo eso de él sí, lo otro es que siempre me dice casemonos, pero al final nunca lo hace o se echa para atrás con otras excusas o me dice tengamos un hijo y al otro me dice que no se puede que esperemos, la verdad no sé cómo entenderlo, ah y una vez que ya taba cansada de todas sus manipulaciones que ya no comía de la pena que sentía por que peleábamos siempre, le dije que lo dejaría y él me dijo que tantas peleas no eran vida para él y que le habían preguntado si el desearía vivir y él había pensado que no quería más seguir viviendo onda como tratando de manipularme y no se a que corresponden estas características si a un psicópata o a un narcisista y de qué grado estaríamos hablando y si tiene solución?? Es que lo amo demasiado y siempre me fijo en personas que están mal con el fin de ayudarlo( y sé que eso también corresponde a una enfermedad), pero él no es una mala persona y me gustaría ayudarlo.
Ahhh se me olvida decir que el supuestamente estudia y trabaja y una vez me comento de que la habían detectado no se algo de crisis nerviosa por tanta sobrecarga y que tendría que estar con psicólogo, yo lo apoye, pero después me dijo que tenía que estar con pastillas y más de ello no sé, y lo otro que ahora ultimo me dijo que de tanto estress y tantos problemas que tiene conmigo le salió hasta un tic nervioso en el ojo ….. lo otro siempre le echa la culpa a otras personas de lo mal que estamos, osea a mis amigas es verdad que se han interpuesto, pero no creo que sea tanto como para que él les desee mal, como lo hace él…..ayuda pliss!!!

por fis podrías enviarme la respuesta a mi correo que es eliz_beth_rouge@hotmail.cl

Anónimo dijo...

Buenos días
Me ha interesado mucho el blog y lo vengo siguiendo desde ayer, eh leído la opiniones incluso de algunas de las víctimas de psicópatas, mi duda es la siguiente a mí me pasa todo lo que dicen ahí en parte de la víctima, onda siempre busco una excusa para su comportamiento, según él sus otras ex le hicieron mucho daño, él es excesivamente celoso al extremo que cela a mis amigos y a mis amigas una vez iba a salir con una amiga por su cumple y él no me dejo y cada vez que hace algo así después se contradice y me dice que tal vez él es el del problema, pero que es por todo lo que me ama, y la verdad que aunque sea su pareja no se mucho de él, no conozco a sus padres no me los quiere presentar, me ah presentado amigos pero no es lo mismo, o cuando le digo que quiero hablar con su hermana busca una y mil excusas para que no tenga contacto con ella, además se contradice tanto un segundo me dice que no le importa su familia, al otro me da a entender que sí, me deja confusa con sus reacciones, también es muy posesivo un día le dije que me quedaría en la casa del hermano de una amiga mía y el amenazo con decirle a mis papás en donde me encontraba, después que hace todas estas cosas se disculpa diciéndome que lo hace por todo el amor que siente por mí, etc….ahora lo que me eh fijado es que cambia de ánimo muy rápido es decir algo le molesta y es sumamente agresivo a veces me da miedo, pienso que me puede golpear si estoy a su lado, lo otro es que es siempre que le digo que vamos a terminar me dice que no lo busque más que cambiara de teléfono, de celular, de trabajo de todo y no entiendo por que para él es tan fácil hacer eso pero para estar conmigo no lo hace, me refiero porque vivimos en distintas ciudades, pero también recuerdo que cuando lo conocí él sabía que yo buscaba alguien especial y bueno su excusa era que el quería estar con alguien porque tenía mucho amor que entregar, empezamos a pololiar rápidamente él para mí era el hombre perfecto un poco menos que el ideal para mí, hasta que empezó a mostrar su carácter me da miedo eso de él sí, lo otro es que siempre me dice casemonos, pero al final nunca lo hace o se echa para atrás con otras excusas o me dice tengamos un hijo y al otro me dice que no se puede que esperemos, la verdad no sé cómo entenderlo, ah y una vez que ya taba cansada de todas sus manipulaciones que ya no comía de la pena que sentía por que peleábamos siempre, le dije que lo dejaría y él me dijo que tantas peleas no eran vida para él y que le habían preguntado si el desearía vivir y él había pensado que no quería más seguir viviendo onda como tratando de manipularme y no se a que corresponden estas características si a un psicópata o a un narcisista y de qué grado estaríamos hablando y si tiene solución?? Es que lo amo demasiado y siempre me fijo en personas que están mal con el fin de ayudarlo( y sé que eso también corresponde a una enfermedad), pero él no es una mala persona y me gustaría ayudarlo.
Ahhh se me olvida decir que el supuestamente estudia y trabaja y una vez me comento de que la habían detectado no se algo de crisis nerviosa por tanta sobrecarga y que tendría que estar con psicólogo, yo lo apoye, pero después me dijo que tenía que estar con pastillas y más de ello no sé, y lo otro que ahora ultimo me dijo que de tanto estress y tantos problemas que tiene conmigo le salió hasta un tic nervioso en el ojo ….. lo otro siempre le echa la culpa a otras personas de lo mal que estamos, osea a mis amigas es verdad que se han interpuesto, pero no creo que sea tanto como para que él les desee mal, como lo hace él…..ayuda pliss!!!

por fis podrías enviarme la respuesta a mi correo que es eliz_beth_rouge@hotmail.cl

Alejandra dijo...

Hola eliz_beth, mi respuesta no es "profesional" pero tengo la experiencia de haber sido la pareja de un psicópata. Es importante que nos planteemos hasta que punto seguimos siendo cómplices una y otra vez de estre sufrimiento a la que nos somete nuestr@ querid@ psicópata. No esperes que él cambie, puedes estar segura que no lo hará, solo queda plantar cara y apostar por nuestra propia felicidad, no por la suya de manera unilateral. Ya te enviaré algunos enlaces en la próxima

Alejandra dijo...

Para eliz_beth y todos!
Recomiendo leer todo lo que podáis del dr Hugo Marietán, en su propia Web, y os paso un video del lic. Stamateas, sobre lo que significa ser la pareja de un psicópata.
http://youtu.be/n3KeXNugIdE
Abrazos para tod@s!
Alejandra

Lorena dijo...

Los docentes que subestiman a los niños (y a veces hasta a los adultos)y les hablan con esas vocecitas chillonas no tienen rasgos psicopáticos? A mí me asustan cuando se agachan para ahblarle a un niño, ponen una sonsisa mientras hablan y usan una vocecita chillona y muchos diminutivos... me da mala espina...

Anónimo dijo...

Hola !!
Alguien sabe que hacer en las relaciones con los hermanos?, donde la madre es una narcisista y yo fui una hija no deseada?, fui educada para "obedecer", y ellos aunque tambien sufrieron con mamá, me han manipulado tambien, tratandome como la que trae unicamente y creen que tienen derecho a despreciarme, alguien sabe algun articulo sobre las relaciones entre hermanos de una familia narcisista (donde la preferencia a uno de ellos era lo mas dominante) Gracias de antemano, Laura

Anónimo dijo...

ja ja ja ja lo leo y no me lo creo mi psicopata es femenina y es mi esposa por estos momentos debe de andar en algun lugar del caribe con su amante y de la mano de el mis dos pequenas hijas a sin mencionar que se fue de vacaciones despues de consegui el 40 por ciento de mi salario de mis prestaciones laborales de mis estimulos como buen trabajador solo despues pudo correrme a patadas de su vida y la neta se lo agradezco pero pase tiempos muy malos tomaba todas las noches alcohol para poder soportar la angustia queria gritar de dolor un dolor que se me salia del pecho y yo le amaba tanto que si no hubiese descubierto que era una h de puta psicopata yo le hubiera seguido a las puertas del mismisimo infierno y asi fue se llevo mivida entre las patas mis ganas de vivir se fueron con ella mis suenos mi tranquilidad mi autoestima quedo destrozada y una adiccion para palear mis angustias eh inseguridades con la que tengo que luchar dia tras dia remar contra corriente todos los dias para poder salir del mar de mierda en el que me meti por culpa de esta maquina de hacer dano no le odio solo puedo comparecer a la persona que ahora es mi relevo por que lo va a destruir como lo hizo conmigo a mis hijas les dice que soy una cosa gris es esto cosificacion ja ja ja ja yo creo que si ahora la muy maldita esta en su luna de miel la luna de miel del psicopata ja ja ja ja que asco me da pena verme al espejo me siento el imbecil mas grande del mundo un estupido que un dia jugo a tener una familia y a pesar de tantos anos hoy se que nunca me amo y yo a ella si con todo mi ser la pseudo humana es maestra y tiene una direccion en una escuela local maltrata a uno de sus empleados practicamente le dice que es un estupido y al comite de madres de familia les llama las pendejitas por que ellas autorizan los fondos que ella trasgiversa para quedarse con una parte de las ganancias s gasta el dinero de los horros de los ninos les cobra de mas por material que se lleva a su casa les se queda con dinero del agua que los ninos toman ratera maldita y se pasea y se regodea como si nada no se como no me di cuenta a tiempo quisiera decirle gritarle que ahora se lo que es pero no lo creo coveniente por obvias razones mis hijas manipularia con no dejarme verlas estoy agotado exhausto lo unico que se es que el monstruo se ha ido y espero no estar nunca mas asu alcance para que me siga haciendo dano y otra cosa yo no se ustedes pero voy a tratar de ser feliz de ahora en adelante voy a recuperar mi vida y mi felicidad y saben que esa sera mi mayor venganza buenas tardes y que dios nos vendiga de estos seres atte yo

Beatriz Silva dijo...

Es terrible haber vivido sin saberlo con un hombre con estas características que destrozo mi vida y a mis hijas, lleno de mentiras y engaños, violento, ante la mirada de los demas un hombre bueno pero al cerrar la puerta se transformaba en esta bestia sin sentimiento y capaz de humillarnos sin contemplación hasta vernos desfallecer , favor alguien me puede decir como se curan estas heridas del alma? como puedo mirar la vida sin dolor? como evitar no odiar a quien tanto daño nos causo?