¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

viernes, 16 de julio de 2010

"Hago, por tanto Soy" Versus Validar el Tesoro

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original
El Modelo de la Familia Narcisista - Capítulo X
La Familia Narcisista - Diagnóstico y Tratamiento
Editorial: Jossey-Bass

Competencia al momento de realizar algo: Hago, Por Tanto Soy.

Un tope enfrentado por muchos individuos producto de familias narcisistas es su abrumadora necesidad de validación externa. A menudo estos individuos son capaces de compensar esta necesidad al involucrarse en situaciones que les redituarán validación. Por ejemplo, un periodista verá sus palabras impresas, los profesores de jardín de niños recibirán abrazos y besos por su trabajo, un sacerdote o pastor tendrá una audiencia cada Domingo por la mañana, los profesores universitarios tendrán la adulación y admiración de sus alumnos, y los terapeutas y médicos verán cómo sus palabras son tratadas como si fueran la Biblia y obedientemente se llevarán a cabo por sus pacientes.


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Capítulo 10
El lograr validación a través de la habilidad para realizar algo es una de las maneras que estos individuos utilizan para manejarse en nuestra sociedad. Estos individuos frecuentemente son exitosos "cumplidores profesionales", y solo unos pocos observadores adivinarían una falta de auto-estima. Su competencia para realizar tareas, sin embargo, es tanto una bendición como una maldición. Por una parte, el abogado que es un héroe con sus clientes eleva su autoestima en su trabajo; por otro lado, si intenta dejar ver su necesidad de validación a personas cercanas, tal vez se tope con incredulidad - o, peor aún, con resentimiento y rechazo. Muy seguido, cuando algún sobreviviente exitoso pide ayuda, se encuentra con la actitud "¿Y tu de qué te quejas?".

Si la competencia es la única manera que el individuo conoce para probar a otros y a si mismo su valía, entonces debe, por definición, llevar a cabo tareas. Por tanto siempre debe haber más cursos qué tomar, más grados académicos qué obtener, más trabajos dónde servir de voluntario, más equipos de Ligas Pequeñas qué entrenar, más galletas qué cocinar, más clientes qué firmar, más almas qué salvar, y mas y mas. Las raíces de esta adicción al trabajo se encuentran en los hogares narcisistas; "Hago, por tanto soy" podría ser el eslogan de muchos adultos niños de estos hogares.

Obviamente, esta necesidad de validación externa como una compensación a la baja autoestima puede causar problemas en el trabajo. La arena donde más comúnmente es un problema, sin embargo, es en la de las relaciones interpersonales. Pocos de nosotros desposamos animadoras (cheerleaders), y aún la esposa de un sobreviviente a menudo siente que ese es el rol que se espera de ella. El sobreviviente tiene gran dificultad en toda situación donde no tiene una total aprobación y apoyo. Esto puede ser una onerosa carga para la esposa, pareja o hijo del individuo, ya que rara vez aprobamos la totalidad de sus acciones, palabras e ideas. Esto es doblemente complejo, ya que la persona tal vez tenga problemas para discriminar entre la crítica (falta de aprobación) a sus acciones y la crítica a su persona. El corolario "Hago, por tanto Soy" es "Desapruebas lo que hago, desapruebas a mi persona".

La tendencia a generalizar la falta de aprobación de comportamientos específicos (palabras, ideas y demás) a la falta de aprobación a si mismos como seres humanos es una de las áreas mas problemáticas para estos individuos. Su visión del mundo hace que el concepto de crítica constructiva sea una contradicción de términos. Si el desaprobar cualquier cosa que haga es desaprobarme a mi, entonces no hay nada "constructivo" sobre eso; corrección es rechazo. El empleador o supervisor de estos individuos pasa por una pesadilla para corregirlos en el trabajo, ya que el empleado se encuentra destruido virtualmente por la más mínima sugerencia amable.

Por el contrario, el adulto niño criado en una familia narcisista tal vez tenga problemas para ser un buen empleador, gerente o administrador, porque ella o él también igualan corrección con rechazo y tal vez tengan grandes dificultades para hacer una corrección necesaria o imponer disciplina en su staff. Ella tal vez se sienta incapaz de usar apropiadamente el poder inherente a su posición.

Poder y Responsabilidad

En el Capítulo Cuatro introdujimos la dualidad de la responsabilidad y el control. Esta dualidad de poder y responsabilidad también es problemática para los individuos provenientes de familias narcisistas. Ya que estos individuos están propensos a asumir responsabilidad por cosas que no controlan, pero rechazan asumir responsabilidad por las que sí controlan, tienden a ejercitar el poder que no tienen y reniegan a usar el que tienen.

El abuso del poder tiene que ver primeramente con el síndrome todo-o-nada (vea el Capítulo Seis). Por ejemplo, si un sobreviviente preside un comité, tal vez piense que tiene “todo” el poder y pase por encima de los miembros (con juntas innecesarias, llamadas tarde en la noche, reportes excesivos, etcétera) para que el “trabajo sea bien hecho”. La traducción de todo esto es que el presidente tiene poca confianza en si mismo o en cualquier otro así que sobre-compensa esta falla al usar su poder de manera invasiva. No tiene la confianza para delegar autoridad o tareas, así que supervisa excesivamente y pregunta dos veces a todos hasta que los demás se vuelven miserables (la parte de “todo”); luego, cuando los miembros del comité se quejan, renuncian o se rebelan, lanza sus brazos al aire y abandona, o se retrae y rechaza permanecer en la posición de líder (la parte de “nada”).

Lo que es más común para los adultos criados en familias narcisistas, sin embargo, es la infra-utilización del poder. Estos individuos la pasan mal conceptualizando el hecho que al utilizar de menos o rehusarse a tomar el poder que legítimamente les corresponde también están abusando del poder. Los sobrevivientes narcisistas son particularmente susceptibles a esta condición porque (1) al centrar su visión en la realización de tareas (Hago, por tanto soy) se convierten en buenos trabajadores, inclinados a lograr el éxito en su campo de trabajo, y (2) su baja autoestima y falta de confianza les dificulta el aceptar la realidad de su poder. Uno no puede usar el poder que no sabe -o rehúsa aceptar- que tiene. Pero el rechazar o no reconocer que uno tiene poder constituye también inherentemente un abuso.

La dificultad para aceptar y usar el poder apropiadamente puede enraizarse profundamente en estos individuos. Ya que todos han sido bien entrenados en sus familias narcisistas para ser reflectivos y reactivos y tienden a ser complacientes. Esta necesidad de aceptación frecuentemente se enmascara en un tipo de hiper-democracia: No puedo tomar una decisión (o realizar un juicio, o terminar una discusión) porque debo de ser justo con todos.

Traducción: tengo miedo que alguien no me apruebe. Esta indecisión enmascarada de “justicia” es un abuso de poder, y es percibido y resentido por aquellos que afecta. El poder acarrea responsabilidad; la voluntad de usar el poder correctamente y la integridad para respaldar la decisión final que el poder implica es de lo que se trata la responsabilidad. Fallar en seguir alguna línea es abusar de aquellos que dependen del poder.

Por ejemplo, vayamos de vuelta al comité descrito arriba. Esta vez, sin embargo, el presidente es un buen tipo. Quiere asegurarse que todos digan lo que tengan que decir, que las decisiones sean populares, y que todos se sientan bien. Estas reuniones resultan interminables porque no se limita la discusión; nunca hay decisiones, porque no todos están de acuerdo; y las reuniones son horrendas, porque los miembros que cargan un látigo dominan los procedimientos. El presidente está rechazando usar su poder, y todos sienten sus efectos abusivos. Luego, cuando los miembros del comité se quejan, renuncian o rebelan, lanza sus brazos al aire... ¿Suena familiar? La infra-utilización del poder deja a los mismos individuos sintiéndose igual que con el abuso de poder: sienten que no es correcto.

La realidad del Ahora

El truco, por supuesto, es la aceptación de la realidad del ahora. Justo como el hecho de aceptar el pasado (vea el Capítulo Cuatro), estos pacientes necesitan ayuda para aceptar la realidad de quiénes son ahora como adultos. Ya que las viejas cintas del pasado vuelven a reproducirse, instándolos a no sobrepasarse a si mismos o “sentirse muy grandes” (diciendo, “Estás siendo egoísta” o ¿Quién te crees que eres?”), estos pacientes en verdad necesitan bajarse de su nube y averiguar quiénes creen que son, para reorientarse en su poder y responsabilidad de adulto - conocido también como el tesoro.

El Tesoro

La guía mas efectiva que hemos encontrado para ayudar a que los pacientes enfrenten a la realidad del ahora, aceptación del poder y responsabilidad y el miedo al rechazo que los lleva a ser “personas complacientes”, es una que llamamos “el tesoro”. Es esencialmente el reconocimiento, por parte del paciente, de que lo que fue (en términos de carácter, talentos y rasgos)- y lo que es- es un tesoro. Es único y particular para cada uno(a), y tiene valor.

Les pedimos a los pacientes que nombren su color favorito y su piedra preciosa favorita. Algunos responden “lavanda” y “zafiro”. Les digo que se imaginen a si mismos como un zafiro color lavanda; es mucho mas raro que un zafiro azul, y por tanto es mucho mas valioso. Pero hemos notado que también está la posibilidad de que, ya que es tan inusual, que muchas personas no los reconozcan como zafiros. Tal vez piensen que es una amatista - bonita, pero no muy valiosa. Les pregunto a los pacientes si eso afectaría el valor de la gema; la respuesta, por supuesto, es no. El valor inherente de la piedra permanece a pesar que alguien sepa lo que es o no.

Después les decimos a los pacientes que a algunas personas probablemente no les guste la gema; que tal vez la arrojen a la basura, o que la usen en su pecera. ¿Eso afecta el valor de la piedra? La respuesta es de nuevo, no. Así mismo, algunas personas pueden decir “Ohh! ¡Un zafiro color lavanda! ¡Que feo! ¡Todos saben que los zafiros deben ser azules! En nuestra familia, solo usamos zafiros azules. Usted es diferente, y lo diferente es malo.” ¿Pero acaso eso afecta el valor intrínseco del tesoro? Luego exploramos las posibilidades de una identificación equivocada, devalúo, y rechazo de la gema. Cada vez concluimos que el valor de la piedra -del tesoro- no es dependiente del reconocimiento de otros; tiene un gran valor intrínseco, genuino y grandioso.

Cuando el paciente puede visualizarse como un tesoro, (como un zafiro color lavanda), está listo para verse a si y a sus relaciones de manera diferente. Está instruido para mantener la idea del tesoro en la frente - para verse como un zafiro color lavanda, esmeralda amarilla, o lo que sea- toda la semana, y juzgar las reacciones de otros en base a esa perspectiva. Por ejemplo, si alguien no lo valora (a su tesoro) mucho, tal vez sea porque es ignorante - no saben que es un zafiro color lavanda. Esto por supuesto es una pena, pero no devalúa al zafiro. Habrá otras que reconozcan el valor y aprecien el tesoro; el truco está en encontrarse con estas personas y no sentirse descorazonado por las otras. Si algunas de esas otras pueden ser educadas para valorar al zafiro, sería genial. Pero si alguien escoge permanecer en la ignorancia y rechazar lo que no entienden, pues ni modo. Para otros, el valor tal vez sea irrelevante, es solo que no les gustan los zafiros color lavanda. Eso está bien; sin embargo, no le quita valor a la piedra.

Cuando los pacientes regresan la siguiente semana, usualmente comienzan hablando de su “zafiro lavanda”. No lo olvidan y eso afecta la manera como se ven a si mismos. Pueden entender más fácilmente sus responsabilidades y poderes desde esta nueva perspectiva. También tienen un nuevo marco de referencia desde el cual procesar el rechazo. El concepto de verse a si mismo como un tesoro es poderoso para los pacientes. Lo que uno tiene - lo que uno es – es un tesoro, uno se siente y actúa diferente. Uno no tiene que hacer nada para ser valioso; la visión del “Hago, por tanto soy” se vuelve irrelevante. El nuevo discurso es “Soy, por tanto tengo valor”.

Conclusión

De acuerdo a los terapeutas que han sido entrenados en el uso del modelo de familias narcisistas, una ventaja particular del modelo reside en su habilidad para permitir a los pacientes ver a su familia de origen de tal manera que les permita sentirse menos “defectuosos de manera especial” (o como algún paciente se describió, menos “terminalmente únicos” y mas genuinamente valiosos; es una terapia positiva y esperanzadora de cierta manera. Estos practicantes se han sentido validados en su trabajo al tener un marco de referencia desde el cual operar – un modelo que agrega técnicas así como estructura y es apropiado con un gran porcentaje de pacientes.

Numerosos pacientes han comentado que es refrescante y reafirmante el que su terapeuta tome un rol mas activo y directivo en su terapia. Los hace sentir mas confiados en la habilidad del terapeuta para ser facilitador de un cambio positivo. Es reafirmante para los pacientes el saber que su terapeuta tiene una meta para la terapia y que puede guiarlos a través de etapas predecibles en su camino hacia la misma.

4 comentarios:

Anónimo dijo...

Muchas gracias por tan valiosa información.
Podría informar si se puede adquirir el texto en español?
Nuevamente gracias

Anónimo dijo...

Hola!! Excelente sitio, realmente los felicito!! Por fin alguien que hable cómo es realmente el tema, acá en Cba. Argentina, durante muchos años psicólogos y psiquiatras, tenían la "vaquita atada" con el paciente, removiendo el pasado, pero sin saber que hacer con él, y tampoco con el presente del psicoanalizado. Realmente me parece muy interesante y como investigación estaría bueno, que la publicaran, y que uno sepa quiénes son sus autores..De todas formas, creo que es un muy buen aporte. Les cuento que soy también como uds dicen una "sobreviviente", hace 5 años que agradezco la paz que tengo cada día, he comenzado con mi vida, ya pasando los 30. Pero a mí lo que me ayudó es poder sentirme querida por alguien, en este caso mi pareja. Realmente sentirme que no "soy" como me quieren "hacer pasar" los otros, encima el círculo vicioso se dió en mi flia sanguínea, y en la flia política, porque a mi suegro cada tanto le agarra algún "ataque de nervios", por eso hemos decidido estar "aparte", pero también reconozco que no sé cuánto tiempo más, de hecho ellos para "las fiestas de fin de año", aparecen con sus "bendiciones" y tratando de gestionar algún encuentro..En sí no sé cómo debería hacer uno, que ya ha comenzado a "vivir" bien con autoestima, cómo debe hacer uno cuando un psicópata o narcisista, viene con sus mismas tácticas ofensivas..de hecho volver a intentar un lazo con alguien que no cambia, te volvés a desilusionar y te duele.
Les recomiendo un sitio http://ferines.jimdo.com donde hay algunos escritos, que tienen que ver con lo que uds hablan. Hasta Pronto.

Anónimo dijo...

EXCELENTE BLOG ,AQUI TRATANDO DE SER UNA SOBREVIVIENTE MAS,ES DICIL ,SON MUY INTELIGENTES,YO SIN SABER LO LLAMABA EL TITIRITERO,CUANDO VI EL DIBUJO CASI MUERO,AHORA SE QUE ESPERAR,OSEA NADA ,PORQUE NO SIENTEN CULPA NI REMORDIMIENTO POR EL DOLOR QUE CAUSAN.EL DECIA QUE ERA SUPERIOR,HACIA MENTIR A MIEMBROS DEBILES DE SU FLIA Y MANEJA TODO .TAMBIEN ES CIERTO QUE TIENEN SUCESOR.NUNCA ESTAN SATISFECHOS ,COMPRAN VENDEN,MIENTEN,HACEN PODERES ,ETC,MAS SI SON PROFESIONALES .EXACTO CREES EN ELLOS Y VUELVEN SOLO PARA DESTRUIRTE PORQUE TE VEN BIEN O TE NIEGAN PARA DOBLEGARTE.TIENEN FRASES COMO:NO TE MENTI ,SOLO NO TE LO CONTE,TENGO TANTAS FRASES COMO ESTA QUE NO TENDRIA TIEMPO NI LUGAR.GRACIAS

Anónimo dijo...

me ha resultado muy interesante , en estos momentos me encuentro conviviendo con una menor de 10 años que nos hace la vida imposible a su Madre y a mi , carece de la más mínima empatía , la mitad del tiempo la pasa con su Padre ( mi mujer esta divorciada y acude cada viernes al psicólogo de violencia de genero , tras una historia de maltrato y vejaciones psicológicas por parte del Padre de la menor que a demás continuamente le interpone demandas de custodia y otras) algunas veces estoy como muy mal porque la menor me denigra a mi también y me sorprendo pensando que quizá estoy haciendo algo malo o me he equivocado con ella en algo , pero la psicóloga de violencia de genero me dice que no puedo hacer nada , que las horas que paso dialogando con la menor no sirven para nada porque por un oído le entra y las palabras salen por el contrario, también me preocupa mucho que nosotros como pareja tenemos una bebita de 6 meses y queremos que se desarrolle en un ambiente tranquilo cuando la mayor de 10 años esta el fin de semana con su Padre , todo es Amor y armonía , cuando regresa el Lunes se cierne un enorme nubarrón sobre nuestro hogar , no nos aluda al entrar en casa , miente constantemente aunque la cojas directamente en algo lo niega , carece de sentimientos hacia nadie y nada es desordenada , da golpes y portazos y nos grita si su Madre intenta corregirla , es increíble lo que se parece a su Padre , estamos bastante desesperados. Bueno no os molesto más gracias por ayudarnos. Juan