¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

jueves, 26 de junio de 2008

Nada le molesta. ¡Desearía ser un poco como él!

El siguiente es un pequeño artículo escrito por Sandra Brown, la autora de How to Spot a Dangerous Man, para su blog Dangerous Liasons. Helo aquí en español. Esperamos que sea de su interés y que puedan reflexionar al respecto y obtengan cierta esperanza de salir adelante y de volver a hallar su camino si han sido víctimas de un psicópata.

Si bien el texto va dirigido a las mujeres, ya que la incidencia de la psicopatía es mucho mayor en los hombres, también se aplica a los hombres que han sido víctimas de mujeres con trastornos de la personalidad.

Sin más preámbulos, veamos lo que dice la señora Brown:


...siga leyendo haciendo un click en el título...

La falta de empatía, de conciencia moral y de remordimiento se encuentran en el centro de la patología. Suena horrible escrito sobre papel, pero en acción se ve de un modo diferente, ¡y a menudo hace que las mujeres deseen poder ser un poco más ASÍ!

Muy dentro de la mujer (a menos que ella también tenga una patología), eso no es realmente lo que quiere. Está simplemente agotada por su propio bombardeo de actividad mental, llena de pensamientos que la invaden, con el corazón roto, con una necesidad constante de estar más que alerta, y herida. Tal solo desea que la pena desaparezca, y si eso significa volverse superficial y que todo “le importe un bledo”, entonces prefiere que así sea. Optará por adoptar los rasgos patológicos de su compañero.

El grupo B de los Trastornos de la Personalidad (trastorno límite de la personalidad, narcisista y antisocial –el sociópata o psicópata-) se caracteriza principalmente por una falta de empatía, de conciencia moral y de remordimiento (de aquí en más emplearemos el acrónimo REC para referirnos a estos rasgos). Hasta un cierto punto, solo el grado de carencia de REC puede determinar de qué tipo de trastorno se está hablando. En la cima del espectro se halla la personalidad antisocial, ya que posee la mayoría de estos rasgos. Pero los tres trastornos poseen algo de esta carencia en su interior, y se superponen.

Entonces, ¿qué aspecto tiene la falta de empatía, de conciencia y de remordimiento? En la superficie, visto desde nuestro punto de vista, da la impresión de ser una persona que posee una falta de preocupación ya sea por sus actos o por lo que los demás podrán llegar a pensar acerca de su comportamiento. Parece ser una persona con mucha confianza en sus elecciones y en su comportamiento. Parece que disfruta de sus elecciones y su comportamiento aun cuando éstos son negativos. Da la impresión de que el sujeto se compromete firmemente con sus propios pensamientos (aun cuanto éstos hieren a otra persona). En la superficie, el hecho de que lo que los demás piensen no nos afecte está visto como una cualidad. Uno logra hacer su vida sin que el efecto que ésta tenga en los demás lo perturbe. Uno avanza en una nube de apatía impenetrable ante todo tipo de consecuencia negativa, ya sea a nivel social, emocional, sexual, monetario o físico, como consecuencia de su propia conducta. No obstante, la carencia de REC es lo único que nos diferencia de algunas especies animales. (¿Ya ha intentado usted hacer sentir culpable a un gato?) Es nuestra cualidad humana. El hecho de que diversos niveles de psicopatología presenten una CARENCIA de estos elementos debería ser un indicador de su propia capacidad limitada para actuar “como seres humanos” en situaciones determinadas. No debería sorprendernos que la gente con esta falta de REC rapte niños, lastime animales, robe, mienta, haga trampa y sea infiel. La conciencia moral se relaciona con las consecuencias y la emoción características de la culpa. La culpa es la ALARMA de nuestro comportamiento, es decir, no hacemos algo determinado porque no queremos sentirnos culpables. Al fin y al cabo, la culpa evita que hiramos a los demás y a nosotros mismos y que vivamos con esa terrible sensación de arrepentimiento.

Pero un ser patológico que no posee esta cualidad hiere a los demás (y a sí mismo aunque no posea la intuición para reconocerlo como un daño infligido sobre sí), lastima a la sociedad y deja una estela de mujeres y niños heridos, ya sea que juegue al golf, busque a otras mujeres o vaya a la cama solar, mientras tararea alegremente una canción.

Usted NO debería admirar su capacidad para herir a los demás. En uno de nuestros retiros recientes, alguien trajo varias veces a colación el tema, diciendo que creía que era BUENO ser así, que un ser patológico no se sentía afectado por su propio sistema de creencias y que, por lo tanto, si nos pareciéramos más a él, seríamos más felices porque reaccionaríamos menos a lo que hicimos. Vaya pensamiento triste. Es lo único que nos distingue como seres humanos dadores de amor de los seres patológicos que no se preocupan por los demás sin importar a quién hieran. Lo que nos convierte en seres, por así decirlo, no patológicos, es nuestra capacidad para tener un ojo crítico acerca de nuestro comportamiento. Aun cuando está herida y le gustaría volverse un más indiferente en un afán por liberarse del dolor, nunca será capaz de arrojarse al abismo del REC patológico para escapar a la congoja, a los pensamientos que la invaden ni a otros síntomas que usted querría ver desaparecer.

Le digo a todas aquellas mujeres que no sean patológicas como el hombre en cuestión que la única manera de ESCAPAR al dolor es ATRAVESÁNDOLO. ¡Asumir que una todavía puede notar la diferencia entre lo que está bien y lo que no, y no tapar la patología de su compañero como algo que se ha de admirar significa que usted no padece de la patología! Aquéllas que han adoptado el modo en que él ve el mundo mediante el sufrimiento ajeno, y que lo perciben como algo positivo y desean llevar una vida llena de poder/dominación/estatus necesitan hacer terapia para curarse del modo en que han “consumido” la visión patológica del mundo de ese hombre.



Otro autor que ha hablado de este tema es Hervey Cleckley. Su obra está resumida en este artículo y dice lo siguiente:

"Agradable," "encantador," "inteligente," "despierto," "impresionante," "inspirador de confianza," y "un gran éxito con las damas": estas son las clases de descripciones usadas en varias ocasiones por Cleckley en su famoso estudio sobre psicópatas. También lo son, por supuesto, "irresponsable," "autodestructivo," y adjetivos semejantes. Estas descripciones destacan la gran frustración y los misterios que rodean el estudio de la psicopatía.

Los psicópatas parecen tener en abundancia aquellos rasgos más deseados por las personas normales. La despreocupada confianza en sí mismo del psicópata parece casi como un sueño imposible, y es generalmente lo que la gente "normal" intenta adquirir cuando asiste a talleres dea autoayuda. En muchos casos, la atracción magnética del psicópata hacia los miembros del sexo opuesto parece casi sobrenatural.

La hipótesis seminal de Cleckley en lo que se refiere al psicópata es que sufre, de hecho, de una verdadera enfermedad mental: un déficit afectivo profundo e incurable. Si realmente llega a sentir algo, son solamente emociones de las menos profundas. Realiza acciones extrañas y autodestructivas porque las consecuencias que llenarían al hombre normal de pena, de odio a sí mismo y de vergüenza simplemente no afectan en lo más mínimo al psicópata. Lo que para otros sería un desastre, para él no es más que un inconveniente pasajero.

13 comentarios:

Anónimo dijo...

He convivido durante 25 años con una persona como la que describen en este artículo, manipuló tan habilmente mis sentimientos que pense que me quería, me parece increible que puedan existir humanos sin sentimientos, que puedan llevar una vida en pareja, formar una familia, y no sean capaces de querer, qué es lo que sienten?.

Hace unos meses que me divorcie de él y es cuando me he dado cuenta del acoso moral al que me sometió, a pesar de su mala actuación conmigo y son su hija, no tiene ningún sentido de culpabilidad, no sufre, no se arrepiente por todo el mal que ha provocado, y aún reconociendo que no ha hecho las cosas bien dice que tiene su conciencia tranquila y que he sido yo la responsable de todos nuestros males, no puedo comprenderlo, cuando una persona reconoce que ha actuado mal, siente culpa, arrepentimiento, sufre y pide perdón, sin embargo él no tiene ningúno de estos sintomas y me dice que si yo estoy sufriendo es porque no tengo mi conciencia tranquila, es muy cruel, si yo sufro es porque he entregado todo en mi relación con él durante 25 años, le he querido con todo mi corazón, soy muy sentimental y él a utilizado mis buenos sentimientos para herirme y aprovecharse de mi.

El resultado de todo esto es que yo estoy fatal, en vuestro artículo dice que nunca debemos pensar en ser como ellos y que es bueno sufrir porque demuestra que no tenemos su patología, pero cuanto tiempo se tarda en superar esta situación, después de un acoso de 25 años?. Me siento muy mal por no haberme dado cuenta del tipo de persona que tenía a mi lado, a herido profundamente mis sentimientos y no se si podré recuperarme, no se si podré volver a entregarme a otra persona como lo hice con él, por lo que leí en vuestro blog hay muchas mas personas de las que creemos con esta patologia, no quisiera volver a caer en manos de otro tipo así, supongo que la experiencia vivida me tendrá alerta a las señales que antes no fui capaz de ver.

Me gustaría saber cuanto tiempo dura el acoso de estas personas una vez que se rompe la relación, llevo 1 mes divorciada, pero él se fue de casa hace 9 meses, durante el proceso del divorcio el acoso ha sido total, intentando convencerme de que renunciara a la idea de divorciarme, principalmente porque económicamente no le interesaba hacerlo, ya que en ningún momento mostro sentimientos, ahora lleva un mes que cesó en la comunicación, según he leido en el blog es posible que ya nunca quiera saber nada de mi, puesto que ya no le intereso en absoluto, he dejado de ser un objeto de su interes, y posiblemente ya tenga en sus manos otra víctima, es así?. Lo cierto es que tenemos una hija y hace 9 meses que no la ve ni habla con ella, si no es capaz de querer a su hija, no es capaz de querer a nadie, demuestra nuevamente que no tiene sentimientos, yo sería incapaz de estar sin ver a mi hija tanto tiempo, su planteamiento es que él no va a suplicar el cariño de su hija, piensa que ha sido un padre y un marido perfecto y por tanto no ha perdido nada, hemos sido nosotras las que le hemos perdido a él, es un egocentrista total, nadie de nuestras familias le da la razón en como ha hecho las cosas, ni siquiera su propia madre, pero él no quiere aceptarlo, todos los demas somos los malos, es increible la actitud de estas personas, viven en su propia pelicula, ajenos al mundo, y se la creen, además como no sufren por nada, no tienen ningun problema, se mueren felices despues de todo el sufrimiento que provocan?

Gracias por vuestra información, sois de gran ayuda me habeis hecho comprender el motivo de mi sufrimiento, ahora espero poder superarlo y volver a ser feliz, mis sentimientos no me engañaban cuando me sentia triste, era él quien me engañaba, me mentía y manipulaba mis sentimientos para hacerme sentir culpable y rendirme a sus pies, ha sido muy duro aceptar que he entregado mi corazón a un pseudohumano, han sido 25 años de mi vida, espero poder disfrutar el resto de la vida que me queda por vivir, compartiendo mi vida con personas humanas, llenas de sentimientos.

VIDA

Anónimo dijo...

¡Mujer, me siento compañera del mismo naufragio que has vivido!
Lo tuyo fue un calvario de 25 años. Lo mío ha sido una relación de más de 2 años. Pero un infierno impresionante. Según mi psicóloga aquello tenía la equivalencia a 6 años de relación por lo intenso. Mucho se puede decir, pero la situación es como hablar solamente de lo visible. Pero es lo que uno no puede poner en palabras. Ahí está el peor de los daños. Realmente esos son hombres "perversos". Yo pienso que hay un goce enorme en dañar a una mujer tierna, cariñosa y buena. Ellos planifican hasta el más mínimo detalle. Es como que viviese el demonio en ellos. Lo más terrible es que nadie cree cuando uno se refiere al comportamiento que desarrollan para obtener sus propósitos. En su reino, nadie entra. Son impenetrables. Estoy segura, al menos en mi caso, que suelen montar espectáculos para ser vistos. Hacen como que siente, pero no siente amor. ¡Qué terrible! - ¿Cómo liberar el dolor?, es la parte que aún no logro encontrar. Él no está en mi vida, pero sigue acosando, llamando, buscándome, controlándome. Es un fantasma en mi casa. ¿Qué se debe hacer?.... Si nada les duele, nada les afecta, no acatan órdenes, disciplinas. ... ¡desesperante! - ¿Alguien me puede decir qué hacer para dejar atrás todo esto? ..

Anónimo dijo...

Solo hace tres meses que me separe del psico-narcist-egoista-histrionico; Y creo que lo unico que podemos hacer es NO TENER NINGUN CONTACTO con ello-as, para volvernos a encontrar con nosotro-as mismas.

Anónimo dijo...

hace 2 años que me separe despues de 34 años de matrimonio con un narcisita-mitómano. A los 7 meses recahí en la relación como una drogadicta irrecuperable. Ahora despues de varios episodios de "lo de siempre", ha sido el el que ha decidido marcharse, ya que yo soy menos transigente que antes. El caso es que a pesar de sentir alivio, ha vuelto ha hacerlo, ha conseguido creer que esto no ha funcionado por mi culpa o debilidad, y yo, aunque se que no es cierto, cuando me entra la tristeza por los giros que va dando mi vida y el tiempo que he estado viviendo una mentira, aun soy tam estupida de llegar a absorber parte de culpa.
Al leer vuestros comentarios me doy cuenta de la importancia de encontrar a personas que hayan pasado por lo mismo y que pudieramos hablar y compartir experiencias. Por eso me gustaria suegerir un foro o mejor a un un chat sobre estos temas.
Alguien sabria decirme algo al repecto?

Nat dijo...

Hola yo he pasado por tres interminables años al lado de un psicopata que me manipulo hasta para abortar a mi hijo y luego de dejarme me hizo la vida imposible 2 años mas. Estoy tratando de salir y sobre todo sanar las enormes heridas que dejo en mi con graves consecuencias psicologicas. Quisiera saber si conocen de algun lugar recomendable para ayudar a salir de episodios como estos. Muchas Gracias.

Anónimo dijo...

Lo mismo que todas y cada una de las que aqui comentan su experiencia con un psicópata, yo viví con uno por 15 años, todas y cada una de las características aqui mencionadas se las atribuyo a su comportamiento...sútil, poco afectivo, relaciones sexuales impersonales, fríos, calculadores, inconscientes, desafiantes, ira moderada, emociones aparentemente controladas, la realidad es que carecen de emociones. Dominantes, manipuladores, sarcasticos, evaden su responsabilidad, y sobre todo, ellos son lo único bueno que el mundo tiene, sus palabras son: "soy un ser extraño, yo no soy común", "yo tengo control, tu eres una loca neurótica"..."ves moros con tranchetes"..."estas enferma"...etc
Realmente logran hacerte sentir culpable...y es que su comportamiento si puede volverte loca, por el grado de confusión que te generan. Capaces de fingir amor cuando les conviene, serviles, y hasta parecen preocuparse por lo que sientes...pero una vez que han logrado tenerte donde quieren..vuelven a hacer de las suyas, los reclamos q les haces, son minimizados, inventan excusas y sobre todo, mienten, mienten y mienten. Hace a penas cinco meses que nos dejamos, y poco a poco estoy recuperandome a mi misma, pero ha sido un proceso doloroso, sobre todo porque se siente que tu vida fue como tirarla a la basura, la diste, la entregaste a un impostor, a un defraudador, que solo te usó y jamás sintió nada por ti. Literalmente viví en una mentira 15 años, dificil recuperarse de eso, pero no imposible. Hay que luchar por nuestro amor propio, por nuestra estima, por nuesta salud mental, por que el equilibrio emocional vuelva a nuestras vidas. Un fuerte abrazo a todas aquellas mujeres que nos hemos enamorado de un psicópata. Si podemos salir adelante.

Anónimo dijo...

Acabo de salir de un infierno similar, gracias a éstos artículos, gracias por publicarlos, después de 30 años de relación con un demente de éste tipo, apenas pude entender que es alguien que nunca debe estar en nuestras vidas. Estoy segura, que el futuro será mucho más libre y feliz que estos años de incertidumbre, locura y dolor. Un abrazo a las personas que pasan por lo mismo.

Anónimo dijo...

Hola a tod@s:

Yo llevo casi dos meses separada del que fue mi pareja durante 5 meses:Un sociopata experto. Me siento identificada con los actos de éstos sinvergüenzas: el primer mes fue encantador, te hacía sentir una reina,deseada y valorada pero justo al mes, insultos debidamente maquillados como «floja, eres estup..enda, cargante,...» Mis sentimientos y muestras de amor le «agobiaban, sentía que tenía que entretenerme...» Tenía unos ataques de furia inesperados y me hacía sentir culpable, como una basura...Entre tantas cosas...Si contara cada una de las mentiras,artimañas, manipulaciones que sufrí durante 5 meses, podría llenar un libro.

Debemos abrir los ojos y escuchar objetivamente, observar sus actos y nos daremos cuenta del energúmeno que intoxica nuestra vida.

Me di cuenta ( Después de ignorar y pasar por alto las llamadas de atención de nuestros seres queridos, ellos que sí se daban cuenta de lo que realmente pasaba en la relación) tras sucederme lo siguiente... Esto sucedió en diciembre del 2014, cuando pase la noche en casa de mi expareja, con el fín de echarle una mano con su presentación para un congreso y estuvimos hasta las 3 de la mañana.-Cabe decir que la que le preparó la cena, fregó platos, le preparó una infusión e incluso,debido a un pequeño incidente dentro del microondas , tuvo que limpiarlo ..fui yo. Dormí tres horas para coger al día siguiente el ferry con él,olvidando mis pastillas de mareos y por consiguiente, pasar una mala travesía.Tras pasar eso, durante dos días en otra isla, estuve como una «fiel sirvienta» ayudando, apoyando y haciendo recados al que era mi pareja (Por cierto, se me habia olvidado comentarles que uno de esos días,era su cumpleaños y él me había prometido tener una velada íntima, para pasar tiempo juntos...Él,sin embargo, ya había recibído un precioso y valioso regalo personalizado que nunca apreció y al que todo el tiempo,le buscaba defectos para menospreciar)

Para mí, todo lo que hacía por él era poco y no me quejaba;no obstante, lo notaba malhumorado,irritable y serio hasta que el día siguiente siguiente mostró su careto real: Tras almorzar con prisas, le recordé que yo mareaba en barco y él, de mala gana, me llevo a una farmacia. De forma sutil, me insinuaba que lo que pedia era un capricho mío, que era «mi problema si me mareaba y que tenia que esforzarme más porque siempre estaba cometiendo fallos...», «que le era cargante, que lo agobiaba cada vez que le daba la mano, sentía que tenía que entretenerme...» Ahora viene la frase mágica que me hizo despertar...« Estoy cuestionando que debía haber pasado de llevarte a la farmacia - el medicamento lo pague yo por supuesto...no te vayas a creer que lo pagó el señor gentil y bondadoso...- y HABER DEJADO QUE TE REVOLVIERAS EN VOMITO» ¿¿¿Qué?? ¿ Qué opináis? Desde ese momento, abrí los ojos tras esa crueldad y empecé a alejarme, sin no antes discutir con él y buscar una solución....Nada más lejano de la realidad. Era confirmar que habia vivido una gran y dolorosa mentira. Huir de él y superar la ruptura no es nada fácil,lo puedo asegurar:Tengo recaídas estúpidas de volver con él pero gracias a estos blogs me estoy dando cuenta que es una acto SUICIDA. Mi carácter, mi autoestima y mi confianza se han resentido, me irrito con facilidad y odio a ese hijo de la gran... Pero desde aquí, quiero animar a todas las personas víctimas de estos psicópatas que socialicen este problema, que lo comenten, que no se cierren y no oculten estas personalidades tóxicas. Escuchen su interior, quereos más a vosotras mismas,sean maleducadas con sus «agresores» y sepan identificarlos. No dejen de amar porque un malnacido insensible,manipulador y sin escrúpulos las utilicen...Compartan su tiempo con los seres queridos que las apoyan y sólo quieren verlas felices. Gracias y ánimos.

eugeniaflayet dijo...

soy una sobreviviente de 45 años al lado de un ser nefasto ,estoy tratando de ir adelante ,porque no sólo el que fue mi esposo es psicópata sino también lo es mi hijo y mi nieta mayor

Anónimo dijo...

ESTO de los psicopatas si Que daña tus emociones es tan horrible descubrirlo y Que la demas gente los miren como normales es un infierno lo q una mente normal entiende es esto son seres sin centimientos ??

Anónimo dijo...

Hace 3 meses que me " desperté" de la hipnosis que tenia con un psicópata narcisista, luego de haber vivido la pesadilla de una noche en que estando borracho ( y creo que drogado también) me agredió y realmente temí por mi vida. Desde ese momento, logré mantener el contacto cero, literalmente, me desapareci para él.
El proceso es extremadamente doloroso y duro, pero creo que es la única forma de volver a ser yo misma, y de ir curándome de a poco. Siento que día a día voy recuperando cosas perdidas en el camino, y personas que me hacian bien, que realmente me quieren y que yo, ahogada en el infierno de esa relación, fui dejando de lado...
Mi mensaje es para todas las mujeres que estan pasando por algo asi, por esta etapa de "desintoxicación" , para decirles que se puede, aunque una sienta que avanza a pasos milimétricos, tengan confianza y aferrense a sus afectos verdaderos. Y a todas las que aún no pueden salir, solo les digo: Existe otra vida...donde no reine la angustia, la incertidumbre...ni la locura principalmente.
Un fuerte abrazo a todas, y mucha FUERZA!!!!!!

Unknown dijo...

hola fui una victima. me enamore perdidamente de el. saque mis cosas de mi casa y me fui con el y mi hija. fue muy doloroso todo el proceso. no entendia nada me humillaba me golpeaba me vejaba fue duro. ya logre salir se su casa

Carla Rosso dijo...

Estuve 20 años a su lado, hace 5 q me separe, des pues de haber pasado por todo tipo de engaños, maltratos físico y psicológico, maltrato económico, dps de muchísima terapia logre dejarlo, pero a pesar de estar separados hace 5 años ya.....todavía sigue dando vueltas en mi entorno. Si yo intento rehacer mi vida con alguien, me golpea, persigue a mi pareja y logra q terminen escapando de lado (el ya formó familia con una mujer).
Lo peor de todo, es q existen 2 niños y uno de ellos ha sido manipulado a tal punto q me detesta como madre, el sufrimiento es terrible, y la impotencia te desborda, nadie te cree, ya q el se ha encargado de difamar q soy la peor madre del mundo, entre otras cosas.
Estas personas, por llamarlos de algún modo, son delincuentes emocionales, roban vidas,destruyen dignidades, son el peor exponente de la maldad, porq como he leído en los otros comentarios, parece q fueran el mismo diablo.
Lo único q se, es q no soportan el brillo de una persona normal!!!! Pobres !!! Lástima me dan!!!