¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

sábado, 3 de noviembre de 2007

¿Qué es un sociópata?



La sociopatía, también conocida como trastorno de personalidad antisocial (TPA), es una patología de índole psíquico que deriva en que las personas que la padecen pierden la noción de la importancia de las normas sociales, como son las leyes y los derechos individuales. Si bien, generalmente, puede ser detectada a partir de los 18 años de edad, se estima que los síntomas y características vienen desarrollándose desde la adolescencia.


...siga leyendo haciendo un click en el título...


Los sociópatas son personas que padecen un mal de índole psiquiátrico, un grave cuadro de personalidad antisocial que les hace rehuir a las normas preestablecidas; no saben o no pueden adaptarse a ellas. Por esto que, a pesar de que saben que están haciendo un mal, actúan por impulso para alcanzar lo que desean, cometiendo en muchos casos delitos graves. Es común que se confunda a la sociopatía con otras patologías de la misma clase, como podrían ser la conducta criminal, la antisocial o la psicopatía. Pero son trastornos, aunque relacionados, de diferentes características, con otros tratamientos y consecuencias.

CAUSAS

Se estima que este trastorno es causado por una variedad de factores. Muchos son de índole genético, heredados de algún miembro de la familia que ya los padeció. Pero también el entorno de la persona, especialmente el de los familiares directos, tiene mucha importancia en su posterior desarrollo. Los investigadores también consideran que existen factores biológicos que pueden contribuir en su progreso. La manifestación de procesos químicos anormales en el sistema nervioso y posibles daños en las partes del cerebro que atañen a la toma de decisiones pueden llegar a despertar un comportamiento impulsivo y agresivo. El abuso de estupefacientes también puede ser una de las causas de TPA.

SÍNTOMAS

Si bien la sociopatía es más común entre los hombres que en las mujeres, no existen barreras de ninguna clase para padecerlo. Pero para ser diagnosticado, la persona debe tener al menos 18 años de edad aunque, por lo menos, desde los 15 años ya puede presentar algunos síntomas para que el trastorno sea dictaminado con precisión.

Entre las características más comunes del TPA se encuentran la ausencia de empatía, de miedo y remordimiento, también una visión de la autoestima distorsionada, una constante búsqueda de nuevas sensaciones (que pueden llegar a extremos insólitos), la deshumanización de la víctima o la falta de temor a las consecuencias. El egocentrismo, la falta de responsabilidad, la extroversión, el exceso de hedonismo, altos niveles de impulsividad, o la motivación por experimentar sensaciones de control y poder también son muy comunes. Este tipo de psicosis no se relaciona con ataques de pánico o con esquizofrenia.

TRATAMIENTO
Las personas con trastorno de personalidad antisocial no logran admitir que están frente a un problema que debe ser tratado. Es por ello que es fundamental que exista un estímulo externo que les permita aceptar dicha condición. Puede venir desde la propia familia como también desde la justicia, que le ordene un tratamiento en vistas de los problemas que le puede acarrear.

Este trastorno puede agravarse, en algunos casos, especialmente cuando la persona a tratar tiene como hábito el consumo de drogas. Muchos tipos de terapia pueden colaborar a sobrellevar de mejor modo la enfermedad. La terapia grupal puede ser clave para hacer entender a la persona que puede interactuar con los demás sin necesidad de violencia o desprecio. La terapia de comportamiento cognitivo y la terapia de modificación pueden contribuir a alterar los patrones problemáticos de pensamiento que el tratado posee y a estimular los comportamientos positivos en sociedad.

Dentro de la órbita psiquiátrica, los medicamentos se usan para combatir síntomas específicos, como la agresividad y la irritabilidad. Los fármacos conocidos como “antipsicóticos” han demostrado tener éxito en el tratamiento del trastorno. Si bien se presupone que el TPA es una enfermedad crónica, algunos síntomas -especialmente el comportamiento criminal- pueden ir disminuyendo con lentitud con el paso del tiempo y un tratamiento adecuado.

CONSECUENCIAS

De no ser tratado a tiempo, el trastorno de personalidad antisocial puede acarrear graves consecuencias no sólo para la persona que lo padece sino también para las personas que puedan verse afectadas por estos comportamientos. El TPA no solo puede generar aislamiento o desprecio hacia las demás personas y normas, sino que puede alcanzar ribetes mucho más drásticos. El sociópata, al igual que el psicópata, es imputable y plenamente consciente de sus actos. Pero sus impulsos y la necesidad de satisfacer sus deseos hacen que no le importen los metodos que tenga que emplear para lograrlo.
Hay recordar que el TPA, una vez desarrollado con cierta intensidad, conlleva agresiones de todo tipo que pueden dirigirse hacia personas (o animales) pero también hacia bienes materiales, derivando en robos, destrucción de la propiedad o violaciones graves a las reglas de convivencia en sociedad. Por esto mismo es que se transforma en un hecho de suma importancia el buscar un tratamiento adecuado para el trastorno. No solamente para colaborar con la persona que lo sufre, sino también para salvaguardar a quienes se puedan ver afectados.


Por Carlos Cabezas López, Caso Abierto.


59 comentarios:

Anónimo dijo...

yo soy victima de un clan de criminales que,tras haberme interpuesto numerosas denuncias falsas en los 90,ahora,12 años después,continuan queriendome destrozar la vida,aprovechándose de mi situación de debilidad porque carezco de amigos.me han dejado ya dos veces un sicario en la escalera para que me hiciera un tipo de agresión,espeluznante,imitando un caso que vieron en tv de una horrible agresión de un psicópata.tengo que denunciarlos pero no tengo pruebas.mi situación es desesperante,en cualquier momento,chivatos de ellos,me localizan por la calle.sé que no van a para hasta acabar conmigo.están metidos en tráfico de drogas pero nunca los han cogido y por eso ahora tienen dinero para enviar sicarios.lhlb.valencia.

navegante dijo...

Hola,

Deberías ir a la policía, aunque no tengas pruebas. Es algo asertivo que puedes hacer y además la policía podría tener información de otras conductas anti-sociales de tus agresores.

Anónimo dijo...

¿La enfermendad llamada discapacidad emocional, se presenta en los psicópatas?
Gracias

navegante dijo...

El caso de la psicopatía la carencia de emociones profundas es solo uno de los diversos puntos característicos:

-Una carencia generalizada de emociones profundas y duraderas. [Según Cleckey]

-Afecto superficial: una pobreza emocional, o una gama limitada de emociones profundas; frialdad interpersonal, a pesar de dar señales de ser abiertamente gregarios.
-Insensibilidad y carencia de empatía: una carencia de sentimientos hacia la gente en general; es frío, despectivo, desconsiderado, y sin tacto.[Según Hare]

Las emociones percibidas en psicópatas son imitaciones aprendidas de emociones de personas normales, o son porque han perdido control y poder de otra persona o situación...

Anónimo dijo...

si la persona reconoce su sociopatia y desea modificarla, estamos ante un posible simulador?

navegante dijo...

Si es una persona sociópata (la palabra correcta sería psicópata), existe una buena posibilidad de que sea un simulador, pero también existe la posibilidad de que no sea un sociópata en el primer lugar.

Un diagnóstico de psicopatía/sociopatía no puede ser hecho solo en base a síntomas visibles en el comportamiento, hay que considerar los síntomas afectivos e interpersonales. De lo contrario personas con comportamiento anti-social, pero que no son realmente psicópatas (sociópatas) serán catalogadas erroneamente como sociópatas/psicópatas. También permitirá que los verdaderos psicópatas, quienes tienen una "máscara de sanidad" creíble, se salgan con las suyas escapando el diagnóstico de psicopatía. Por lo que hay que considerar las relaciones interpersonales y afectivas.

Anónimo dijo...

hola..me interesarìa saber si un sociopata en algun moemnto pudiera decir la verdad....se que manipulan, que miente, controlan, pero existe la posibilidad de que logren cierta confianza con alguien y digan la verdad.....en mi caso conozco a una persona que presenta rasgos sociopaticos, los reconoce y los hace conciente, sin embargo, manifiesta en ciertos casos sentimientos como la tristeza, verguenza y desepcion pero solo a mi, a lo demas nunca representa nada de estos sentimientos....gracias por su respuesta....

navegante dijo...

Que te confíe solo a ti es algo que deberías de considerar con cuidado. No te pierdas nuestro post de cómo distinguir a un hombre peligroso, http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2008/03/cmo-distinguir-un-hombre-peligroso.html
También no olvides que tu capacidad de sentir lástima puede engañar tu percepción. Dicho todo esto, hay que considerar que mucha gente en este mundo puede presentar "rasgos sociopáticos" sin que quiera decir que sean psicópatas necesariamente. En caso de duda, guíate por sus acciones y no sus palabras. Saludos!

Anónimo dijo...

ponganse de acuerdo.. pues no se entiende si es lo mismo la psicopatía que la sociopatía... por lo que voy entendiendo, un psicópata es un sociópata.. pero un sociópata no es necesariamente un psicópata... creo que no es lo mismo... al llamarles "monstruos" entre nosotros..pareciera como si se hubieran vuelto así por sí solos...

navegante dijo...

Una cita del libro "Sin conciencia" de Robert Hare pone en perspectiva la confusión en la terminología:

[inicio]La terminología sobre el tema

Muchos investigadores, clínicos y escritores usan indistintamente los términos psicópata y sociópata. Por ejemplo, en su libro El silencio de los corderos, Thomas Harris describe a Hannibal Lecter como un «sociópata puro», pero el guionista de la película prefiere llamarlo «psicópata puro».
A veces, se usa el término sociopatía porque es menos probable que se confunda con psicoticismo o locura que la palabra que usamos nosotros: psicopatía. En su libro The Blooding, Joseph Wambaugh dice de Colin Pitchfork, un violador y asesino inglés: «[...] es una lástima que el psiquiatra no usase en su informe el término "sociópata" en vez de "psicópata", porque este último provoca cierta confusión. Creo que todo el mundo que tuvo algo que ver con
el caso confundió la palabra [psicópata] con "psicótico"».
En muchos casos la elección del término refleja la visión del profesional de los orígenes y
determinantes de este síndrome (o trastorno) clínico. Por consiguiente, algunos clínicos e investigadores, así como la mayoría de sociólogos y criminólogos, que creen que el síndrome está forjado por entero de factores sociales o experiencias infantiles prefieren el término «sociopatía», mientras que aquellos —incluido el autor [y los editores de este blog] —que entienden que también contribuyen elementos biológicos, psicológicos y genéticos usan el término «psicopatía». Un mismo individuo, por lo tanto, podría ser diagnosticado de sociópata por un experto y de psicópata
por otro.

Veamos el siguiente diálogo entre un delincuente (D) y uno de mis estudiantes de posgrado
(E):

E: ¿Obtuvo alguna información de la psiquiatra de la cárcel que le evaluó?
D: Me dijo que era... no sociópata..., sino psicópata. ¡Qué gracia! Dijo que no me preocupase
mucho porque hay muchos médicos o abogados psicópatas ejerciendo libremente por ahí. Yo
le dije: «Ya, entiendo. Le voy a hacer una pregunta. ¿Si estuviese en un avión secuestrado,
preferiría estar sentada a mi lado o al lado de un sociópata o neurótico que se caga en los
pantalones y hace que nos maten a todos?». La psiquiatra de poco se cae de culo. Yo, si me
tienen que diagnosticar, prefiero ser un psicópata que un sociópata.
E: ¿No es lo mismo?
D: No, no es lo mismo. Mira, un sociópata se comporta mal porque le han criado así. Quizá
tiene algo en contra de la sociedad. Yo no tengo nada en contra. No guardo ninguna hostilidad. Yo soy como soy. Sí, creo que soy un psicópata.

Otro término que se supone que tiene el mismo significado que «psicópata» o «sociópata»
es el de trastorno de personalidad antisocial, descrito en la tercera edición del Manual diagnóstico
y estadístico de los trastornos mentales (DSMIII; 1980) de la American Psychiatric Association y su revisión (DSMIIIR; 1987), la biblia del diagnóstico de las enfermedades mentales. El criterio diagnóstico del trastorno de personalidad antisocial consiste fundamentalmente en una larga lista de conductas antisociales o delictivas. La primera vez que apareció esta lista, el clínico medio no podía evaluar rasgos de personalidad como empatía, egocentrismo, culpabilidad, etc. El diagnóstico, por lo tanto, estaba basado en lo que los clínicos podían evaluar sin dificultad, esto es, conductas objetivamente desviadas.

Esta pluralidad de términos ha generado bastante confusión durante la pasada década;
muchos clínicos han asumido por error que trastorno de personalidad antisocial y psicopatía son sinónimos. Tal y como figura en el DSMIII y en el DSMIIIR, y también en el DSMIV (1994), «el trastorno de personalidad antisocial» se refiere fundamentalmente a un grupo de conductas delictivas y antisociales. La mayoría de los criminales cumplen los criterios para tal diagnóstico. «Psicopatía», en cambio, se define por un conjunto de rasgos de la personalidad y conductas socialmente desviadas. La mayoría de los criminales no son psicópatas y muchos de los sujetos que consiguen vivir al margen de la ley evitando la cárcel sí lo son.

Recuerde esto si alguna vez tiene que consultar a un psicólogo o un orientador sobre un psicópata
de su entorno. Asegúrese de que el profesional al que acude conoce la diferencia entre trastorno de personalidad antisocial y psicopatía.[fin]

En otras palabras, un psicópata podría ser una persona sin ningún antecedente criminal.

Nosotros utilizamos el término "psicópata" porque la genética tiene un rol fundamental. Las referencias a "sociopatía" en este blog vienen de citas de otros autores y de algunos de nuestros lectores.

Anónimo dijo...

aun me cuesta trabajo pensar que él es un sociópata, un narcisista,ya que es tan cariñoso y tierno, sobre todo con los niños... pero muchos hechos y características parecen indicarlo...

Miente e inventa anécdotas con una facilidad,, que me hace dudar cuando dice las cosas con tal firmeza y pienso que también se aprovecha... o me nota débil y me intimida..

tengo algunas preguntas, ya que veo que al tratarse de una psicopatología uds hablan incluso de factores genéticos o biológicos, lo cual me sorprende, he leído autores como Kernberg quien se refiere también a lo limítrofe o borderline, mi pregunta es en el sentido de si existen niveles? o faces..dentro de este transtorno?...

también quisiera saber si existen en estas personas transtornos del sueño, (el tío este solía despertar sobre las cuatro de la mañana y quedarse sentado en la cama como dormido...)


¿son siempre unos parasitos o vividores?

¿En serio no pueden amar?
... el dice que nunca había amado a nadie... quiere decir que realmente me ama o que me idealiza?..

agradezco mucho su atención y sus respuestas de antemano.

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Comprendemos tu preocupación. Reconocer que NO todos somos iguales, y que NO todos somos capaces de amar debe ser una de las lecciones más duras que nos toca aprender. Pero lamentablemente, los hechos demuestran que esa es la verdad, y que nada podemos hacer para ayudar a las personas que carecen de empatía. Un ratón nunca podría ayudar a un gato a cambiar. :-) Simplemente, el comportamiento del gato representa lo que está en su naturaleza. Para nosotros es aún más difícil porque no hay nada que nos distinga en la apariencia.

Para responder específicamente a tus pregunta, sí. Existen muchas variedades de psicópatas y sociópatas. Podrás leer más al respecto en nuestro blog, y próximamente publicaremos un artículo que marcará mejor la diferencia entre la sociopatía y la psicopatía. A grandes rasgos, la psicopatía define a las personas que poseen genes psicopáticos y que carecen de la posibilidad de cambiar, mientras que la sociopatía no es genética y se desarrolla de acuerdo con el entorno en que uno se críe. Ésta última sí tendría cura, pero depende del grado en que la persona desee cambiar.

En cuanto al sueño, Sandra Brown explica en su libro "Mujeres que aman a psicópatas" (puedes leer dos artículos al respecto aquí en nuestro blog) que una de las características de los psicópatas es que requieren pocas horas de sueño. Pero de más está decir que por sí solo, ese no puede ser un factor determinante. Mucha gente padece de insomnio sin por lo tanto ser psicópatas:-). Lo mismo podría decirse del hecho de que una pareja se aproveche de la debilidad de los demás para su propio beneficio.

-Sí, la mayoría son parásitos o vividores. Otros son asesinos o violadores. Otros son vívoras vestidas de traje que se pasean por las empresas. Hay muchos tipos de psicópatas.

- En serio no pueden amar. Tú sola podrás determinar si tu pareja entra dentro de esta categoría o no. Es muy difícil, y requiere de mucha observación. Algunas personas dicen lo que te dijo tu pareja para evocar lástima y fe en los demás. Otras son sinceras y están amando por primera vez. Quizás lo que puedes hacer es preguntarte qué señales de amor verdadero ves en él, para contigo, tus hijos, familiares y amigos; qué hace sin pretender necesariamente recibir algo a cambio; cuánto de positivo existe en tu relación y cuánto de negativo; cuál es el efecto que tiene en su entorno.

Te invitamos a que leas todo lo que puedas en este blog, incluso la sección sobre familias narcisistas. Quizás esos artículos puedan llevarte a encontrar la respuesta a tus preguntas. A veces alguien merece la pena, porque sus manipulaciones se deben a heridas pasadas. Pero dicha persona tiene que querer cambiar para bien, en ese caso. En muchos otros, lamentablemente no hay nada que hacer más que proteger a nuestros seres queridos y a lo que nos queda intacto a pesar de la manipulación: la empatía.

Muchos saludos, y gracias por compartir.

Anónimo dijo...

en el blog de Sandra Brown que me recomendaste hallé lecturas interesantes de otrxs autorxs y demás... hay una parte en la que dice: "el pobre narcisita no vé más allá de sus narices emocionalmente hablando.." también indica algunas diferencias entre narcisismo y sociopatía, según esto el narcisista sì que sufre, e incluso siente culpa, se apasiona, pero al sociópata le vale un comino... pero ambos siguen careciendo de empatía.... Tal vez un narcisista tenga más esperanzas de curarse, pero no somos nosotrxs lxs indicadxs para ayudarles, por amor mismo, debemxs alejarnos de ellxs...
Tenemos que aprender a amarnos nosotrxs mismxs, a ser independientes emocionalmente, a diferenciar entre la pasión o el enamoramiento -que es como una droga- y el amor verdadero, que va mucho más allá del sexo, las adulaciones y demás... ¿como podemos pensar que "amamos" si no nos estamos amando realmnete a nosotrxs mismxs y no nos valoramos por lo que somos? ¿tenemos que esperar a que nos endulcen el oìdo para darnos cuenta de nuestras cualidades?... Espero que muchas mujeres se den cuenta de que primero hay que estar bien antes de empezar otra nueva relación con alguien, de otra forma, corren el riesgo de volverse a tropezar con la misma piedra, tal vez alguien más sutil, que intuya sus sufrimientos y las haga sentir comprendidas, a cualquier mujer le encanta un hombre que tiene tema o que aparenta saber de muchas cosas. no vuelvan a caer!! mucho apoyo y gracias nuevamente.

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Tu comentario acerca de las esperanzas de curarse me recordó una cita del libro Myth of Sanity (El mito de la cordura), de Martha Stout, que lamentablemente no está disponible en español. En él, la autora trata acerca del tema de la disociación, pero creo que se aplica también a los casos de narcisismo. He aquí una traducción de gabadiario:

[cita]"Al ser responsables de los propios actos, uno se arriesga, en oposición a poner el mayor valor en la seguridad personal, tanto física como emocional. (Si yo reconozco tener responsabilidad con mi hijo, amigo, ideas, comunidad - entonces tengo que dar la cara. Tengo que hacer o sentir algo que me podría hacer más vulnerable). Aquí, la psicología del trauma completa el círculo, en donde la función original de la disociación es para servir de tope o para proteger; y entonces, los pacientes que ponen mayor valor a la protección de sí por sobre todo deberían ser candidatos a fracasar en el tratamiento, aún cuando tengan, un deseo ambivalente de querer deshacerse de las reacciones disociativas.

Una mentalidad de protección de sí por sobre todo lo demás, podría expresarse en muchas formas. Una de las más comunes es la de evitar actuar y ser dependiente en alguien más o ser dependiente a una serie de reglas. Otra de las comunes es la de estar preocupados re-asignando la culpa y acciones y quejas que indican una falta de perspectiva a los problemas de uno con respecto a la de los demás.

Otra expresión común de este falta de perspectiva de los problemas de uno con respecto a la de los otros está reflejado en nuestra sociedad bajo el fenómeno popular de identificación a ser víctima. El identificarse con ser la víctima presupone la creencia de que hay un grupo finito de víctimas dentro de la población, y que uno es miembro o no de dicho grupo. El ser miembro (paradójicamente) es muy atractivo porque da, en primer lugar, un sentido de pertenecer, y por ende, un estatus especial, de simpatía y todas las consideraciones típicas que se dan a aquellos que han sido víctimas de predadores y aquellos que han sido lastimados. También, como una identidad, llena el terrible sentido de vacío que le sigue al trauma.

Desafortunadamente, el identificarse para siempre con la víctima tiene un mal presagio en términos de recuperamiento del trauma que esa persona ha sufrido. El aferrarse a ver de esta forma a uno mismo y al mundo pueden mantener a un individuo engañado en su propia miseria. También, el identificarse con ser la víctima ciega a sus suscriptores al hecho de que - si, y de seguro, aunque unos más que otros - pero todos hemos sidos lastimados en un punto u el otro. Todos estamos juntos en estos.[...]

Un sobreviviente de trauma es una víctima, seguramente; pero "víctima" no comprende toda la totalidad de la identidad. Los ayudantes tienen que apoyar al proceso de curación en ambas fases: el sobreviviente tiene que soportar el descubrimiento de que se es víctima, y después ella o él tiene que asumir la responsabilidad para no ser más una víctima. Ambas fases son igual de importantes, y en ninguna fase la protección de si puede ser la primera meta. El permitir que alguien se identifique como víctima por un largo plazo, le roba a esa persona de un derecho humano importante, y es ese el de ser responsable por su propia vida.[Myth of Sanity, Martha Stout]"[fin de la cita]

Para entender mejor este tema, les recomendamos la sección "narcisismo" de este blog. Próximamente agregaremos la traducción de los demás capítulos del libro The Narcissictic Family (La familia narcisista), de Nathalie y Robert Pressman.

Como vos, espero que muchas mujeres puedan fortalecerse por dentro para no caer nuevamente en las garras de los predadores. Lleva tiempo, pero es posible. Un libro de gran ayuda es Mujeres que corren con lobos, de Clarissa Pinkola Estés. Aporta muchísimos consejos acerca de cómo recuperar la fuerza interior, el respeto hacia una misma, la verdadera intuición y la energía femenina, que tanto aplastan los manipuladores y la sociedad en general.

Muchos saludos, y sigamos avanzando.

Augusta dijo...

esta ùltima respuesta me confunde un poco.. (me llamaré Augusta, dado que estoy comentando con cierta frecuencia) ..en el sentido de ser o sentirse la victima..pues aveces ya no sé si soy yo mas que nada la victimaria... y como ya me lo esperaba despuès de un mes mas o menos "mi" Narciso esta sufriendo mucho, diciendo que se va a matar que se esta drogando, que me extraña etc, etc.. y pues bueno, debe ser ahora.. ahora cuando ser fuerte, recordar lo mal que la hemos pasado en lugar de lo tierno y apasianado que -nuestra fantasía cree- el es.. no claudicar ante el chantaje... el pensar que el "pobre" ha sufrido mucho y que "el es diferente",.. que en el fondo su amor es real...etc..etc... son debilidades en las que no hemos de caer..
Aveces me pregunto cuan posible es que yo también sea una narcisista.. dado que mi padre lo es o era.. cuan posible es qe yo necesite tanto de esa atenciòn que solo èl me da... cuanto yo lo idealizo como el me idealiza a mi...¿es posible que un narcisista atraiga a otro?
Augusta.

Chu 楚林 dijo...

Hola Augusta:

Tu pregunta es extremadamente pertinente. Y la respuesta tiene muchos aspectos diferentes.

Para simplificar la idea, podemos dividir al narcisismo en dos categorías. Primero están los narcisistas perversos o malévolos, que se asemejan mucho a los psicópatas y a los sociópatas. Presentan un caso patogólico y toda su vida se basa en alimentar su ego, herir a los demás con su superioridad, rebajar a quien no "esté a su altura" o le refleje una imagen menos positiva de sí, etc. En segundo lugar, están "las víctimas del narcisismo". Ahí puedes colocar a casi toda la población. En todas las familias existe cierto grado de narcisismo, y se transmite de generación en generación. Un niño aprende a cubrir la carencia de amor mediante la manipulación, el rol de víctima, la disociación, etc. Eso es importante en la infancia cuando se vive dentro de una familia disfuncional (el 90% de las familias los son, por no decir el 100%). Pero de adultos, ya no sabemos cómo comportarnos de otra manera. Herida tras herida, en nuestra familia o nuestra sociedad, seguimos aprendiendo que manipular, dar lástima, y no ser totalmente sinceros es algo positivo para obtener lo que necesitamos. En el caso de una persona malvada o perversa, la manipulación se hará sin culpa. En el de una víctima del narcisismo, es el producto de carencias emocionales. Por ejemplo: la mayoría de las víctimas del narcisismos se sienten imperfectas, faltas de amor, necesitadas, desprotegidas, etc. Entonces a veces manipulan a los demás para obtener amor. Pero se trata de una manipulación inconsciente, producto de la ignorancia que tenemos acerca de nuestras propias heridas.

Con un buen trabajo psicológico y lecturas como las de este blog, es posible que dejemos de ser víctimas. Al comprendernos, darnos a nosotros mismos lo que necesitamos y entender las heridas de los demás, seguramente dejaremos de manipular en muchos sentidos.

Un ejemplo: si, como tú lo llamaste, "tu narciso" siempre se mostró fuerte y protector, y tú débil, sí hubo manipulación mútua, pero de tu lado habrá sido inocente y debido a la carencia de amor que sentiste cuando niña, mientras que en él puede tratarse simplemente de una táctica para tenerte bajo su dominio. Si ahora se muestra tan sufrido y vulnerable, deberás prestar atención a todas las señales. ¿Está siendo honesto, o sólo está "hanbriento de energía? ¿Tienes tú una debilidad (en realidad es una cualidad pero no en este caso) que te hace adoptar un rol maternal con personas vulnerables? En ese caso, deberás estar atenta de que él no se aproveche. Puedes utilizar todas tus buenas cualidades con gente que se lo merece.

Si estimas que esta persona no está dispuesta a ver el vampiro que lleva dentro, nada puedes hacer. Te recomiendo que leas el comentario que le dejé a Toni en esta otra discusión.

Resumiendo, sí. Todos somos narcisistas, y un narcisista puede atraer a otro. Pero la diferencia reside en quién es narcisista por deporte y maldad, y quién porque está herido. Por lo que cuentas, me atrevería a decir que tú entras en la segunda categoría, y que si sigues leyendo y haciendo terapia, podrás reducir tu narcisismo al mínimo.

Otra "pista" es que el psicópata o el narcisista perverso no sentirán nunca culpa por sus actos, ni se cuestionarán. Tú lo estás haciendo, lo cual es sumamente esperanzador:-)

Espero haber respondido claramente a tu pregunta, pero no dudes en seguir escribiendo. Gracias por hacernos reflexionar a todos.

Augusta dijo...

Muchas gracias. he estado reflexionando mucho sobre lo del narcisismo, mi padre y demàs... son cuestiones que nos marcan... pero tambièn no se si sea falta de aceptaciòn, o que realmente he sido muy afortunada, al menos así me siento, siento que en la niñez fui muy querida, aunque si me provocò mucha inseguridad mi padre... por otro lado, no creo no merecer amor... puse otro comentario al respecto, soy la anònima del secuestro, y el affair por internet pero no se si se haya publicado, era la madrugada y algo raro pasò, al final no supe si quedò o no... esperarè a ver ...

Me queda muy claro lo de la familia y como esto es tan determinante... y tengo otra duda.. es posible que algunxs de lxs que tienen estos razgos narcisistas puedan haber sido hijxs ùnicxs muy consentidos y con pocos lìmites?

Mi abuela casi casi le prendìa una veladora a su "hijito"... se puede decir que dedicò su vida entera a él..

Chu 楚林 dijo...

Hola Augusta:

Lo que cuentas en tu último mensaje sigue correspondiendo a los rasgos de una víctima de narcisismo familiar. Vamos a seguir subiendo material al respecto.

Ten en cuenta de que no hace falta un trauma enorme para tener estas heridas. Podemos habernos sentido queridos muchas veces, pero basta con una mala experiencia para tener una herida y desarrollar un "mecanismo de defensa". Aunque nuestros padres hayan hecho todo lo que podían y con la mejor intención, las heridas se transmiten de generación en generación.

Te aconsejo que trates de descubrir la raíz de esta voz que te dice que no mereces amor. ¿Recuerdas experiencias que puedan haber desatado este pensamiento? Muchos hijos de narcisistas, por ejemplo, creen que todo lo que le sucede a sus padres es culpa suya. Un niño no puede comprender que sus padres también son niños carentes de amor. Necesita algo, no lo recibe, o recibe amor condicional, y cree que es su culpa, por lo que se dice a sí mismo que no merece amor. Esta una parte muy importante de nuestra psique, y no podemos dejar que nos gane.

Respondiendo a tu pregunta, sí. Creemos que muchos hijos únicos tienen un grado de narcisismo elevado, por el hecho de que se ven como el centro de la familia durante mucho más tiempo. Sin embargo, no podemos generalizar, ya que depende del modo en que fueron educados, de los amigos que tuvieron, etc.

Pero cuidado, no todo depende de los padres. No lo creo. La sociedad y el potencial de cada persona también desempeñan un papel crucial (esto queda demostrado en las familias con varios hijos, todos diferentes, alguno más narcisista que otros). Muchos hijos consentidos son narcisistas, pero otros deciden convertirse en mejores personas. Los que culpan sólo al mundo exterior o no ven su propio lado oscuro, no quieren avanzar. Los que son capaces de ver su propio narcisismo (su sombra), aceptarse, quererse y cambiar, salen adelante y dejan de manipular.

Chu 楚林 dijo...

Hola todos:

Para aquéllos que están intentando entender su infancia y sus heridas, les recomendamos leer y poner en práctica el ejercicio de "las cajas" citado en Aceptación: la clave de la recuperación. Es extremadamente útil para separar las heridas propias y las de nuestros padres.

Esperamos que les sirva:-)

Gus dijo...

Hola. Gracias por publicar este blog tan interesante.

Hace unos cuantos años un tipo me llamó sociópata. Este hecho me hizo pensar que, en cierto modo y debido a mi timidez, lo era. Por casualidad hoy encuentro este post y compruebo que esa persona, que sentía odio y celos hacia mi, no sabía de qué hablaba.

Como yo tampoco conocía la definición exacta del término, creí que mis reacciones -internas y externas- contra aquello que se sale de la norma y el sentido común, formaban parte de este mal.

Lo que me sucede, hoy en día, es que no soporto a la gente que va por la vida llevándose a su paso todo lo que se le pone por delante, imponiéndose a toda costa a los demás porque sí. Tampoco puedo con la desidia, tan habitual en estos días. Y podría seguir y seguir poniendo ejemplos. Todo esto me enerva en todas sus acepciones.

Desde hace unos años mi empatía y mi sentido de lo justo se han acentuado a niveles que me provocan un gran daño emocional. No sé cómo liberarme de esta pesada carga que me hace pensar que el ser humano involuciona.

En fin, podría continuar hasta la extenuación, pero pienso que una terapia psicológica sería lo adecuado para intentar paliar este dolor...

Un saludo muy cordial.

Augusta dijo...
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Chu 楚林 dijo...

Hola Gus:

Gracias por tu comentario. Es increíble el daño que una persona puede causar en otra al juzgarla como lo hizo este sujeto contigo.

Las personas altamente sensibles se sienten muy a menudo como tú. El mundo está lleno de injusticia aunque muchos intenten no verlo. Y duele, duele mucho ver que uno no puede hacer gran cosa por evitarlo.

Si lees cuanto más puedas sobre este tema, podrás comprender profundamente la diferencia entre un sociópata y alguien que aboga por el respeto de ciertos valores morales, con buenas intenciones.

No obstante, cuando algo nos enoja o provoca un daño emocional, como dices, puede muy bien tratarse de algo que reprimimos dentro de nuestra psique. Los demás nos ofrecen una suerte de espejo, y sentimos rechazo ante lo que vemos en los demás y negamos dentro de nosotros mismos. Con los datos que nos has dado, es muy difícil darte una opinión, pero sí creo que la terapia sería el camino a seguir.

¿Es posible que a veces seas demasiado duro contigo mismo y no te permitas cometer errores? No todos los errores son inmorales, y muchos son producto de heridas emocionales, no de maldad innata, según la persona.

Los esquizoides pueden tener valores altamente morales (te invito a leer la cita que compartí en el último comentario que dejé en Víctima de un psicópata o de un narcisista) e ir demasiado lejos en sus propósitos. Las personas sin trastornos psicológicos pero altamente "morales" pueden lograr encontrar el equilibrio entre sus valores y el reconocimiento de sus defectos y virtudes al mismo tiempo.

Otra pregunta que puedes hacerte es: ¿siempre fuiste así, o algo en tu pasado hizo que esta moralidad se acentúe?

Espero que esto te aporte alguna respuesta.

Anónimo dijo...

Mi historia es muy parecida a todas las q se describen aquí. Conoci a este hombre ( mi ex marido) estando el y yo casados con otras personas …Podria decir q al principio muchas cosas de el me cautivaron, como sentirme importante o admirada, querida …no obstante justamente por la forma en a q todo comenzo, era traumatico.-
El de un dia para el otro fue y le dijo a su esposa q ya no la queria y se separo (tienen 2 hijas q en ese momento eran pequeñas ) el pretendia q yo hiciera lo mismo,pero la verdad es q no podia , no solo estaba atada a un matrimonio no muy feliz de mas de 10 años , sino tambien, a una flia (la mia ) muy conservadora y a una religión, muy estricta.
Sin embargo el no paro de insistir hasta q a las fuerza , fue obligandome a tomar desiciones de las q no estaba 100% segura…..pero mi vida fue decayendo, hasta el limite .me divorcie de mi marido , me expulsaron de mi religión y mi relacion con mi flia quedo muy resentida …osea me quede sola .-
No paro de insistir de perseguirme x todos lados .Hacer escandalos.me amenazaba, me samarreaba …según el para hacerme reaccionar. A veces parecia muy dulce , amable , cariñoso, era el hombre ideal , …de repente parecia q se trasladaba a otro planeta mentalmente se evadia , parecia lejano, ausente ….pasaba de momentos de mucha exitacion , a silencios profundos……La ex no lo dejaba en paz, ella tambien hizo desastres en su vida . Y eso me hacia dudar muchas veces q la relacion fuera a ser buena. Cada vez q intentaba terminar con el ( por q no soportaba la situación de el con la ex ), se ponia como loco, gritaba , insultaba, hasta un dia rompio de puñetazo la pared …y su propia mano…cada vez q se enojaba rompia algo, y no le importaba nada, sus insultos que decia , ni a quien , ni delante de quien ….parecia un monstruo,pero claro….despues se tranformaba nuevamente en maravilloso….
Entre idas y vuelta termine casandome con el en 2006. a partir de alli todo cambio , todo.Se fastidiaba conmigo por cualquier cosa , le molestaba todo , todo el tiempo estaba de mal humor, no parecia feliz , nunca ,,,,nunca nada de lo q yo hiciera era suficiente . Tengo mascotas y hasta ese momento creia que le gustaban , es mas me ayudaba con ellos , pero desde que nos casamos , tampoco queria los animales ,les hacia la vida imposible .- Y asi segui como x 6 meses simulando ante mi flia q todo estaba bien , q el era maravilloso, cuando el no intentaba ni un poquito ser minimamente amable con ellos. Hasta q llego un gran dia ,en q su ex decidio denunciarlo por manutención ( viviamos en el exterior) ya q ella aseguraba q lo q le pasaba no era suficiente .1 semana mas tarde estaba detenido en migraciones y yo intimada a salir del pais en 30 dias.- Solo Dios sabe x lo q pase, y todo lo q hice y lo que gaste para sacarlo de ahí, para traerlo conmigo de vuelta a nuestro pais, cuando llegamos mi flia nos ayudo muchisimo, pero el estaba lejos de estar agradecido, muy lejos , los trataba de forma indiferente , realmente no habia ningun feeling entre ellos y mi situación era muy incomoda .- las cosas se fueron poniendo peores cada dia , un dia hizo un tremendo escandalo y llamo a mis padres x que el fue a mi trabajo y vio como un compañero me traia un te .- Casi rompio media casa…. A partir de ahí , todo fue terrible cuando nos estabamos poniendo de acuerdo en separarnos un dia se enojo por que Sali y me lleve una camara de fotos , según el me la estaba robando, cuando regrese habia cambiado la cerradura de mi casa. No podia entrar a mi casa !! llame a mi padre y hno a la policia , se armo un tremendo lio y termino detenido x averiguación de antecedentes x 24 hs . solo saque mi ropa y mis animales y me fui…aunque no lo crean yo estaba devastada, no podia creer lo q pasaba , no sabia quien era ese hombre …..al mismo tiempo , yo lo extrañaba !!!....lo llame varias veces y el estaba ofendido !!...ahora queria hacer su propia vida , queria estudiar …..(tiene 36 años ) y no se q mas …mientras tanto yo sufria , y sufria …No paso mucho tiempo hasta q vino a buscarme . a decirme q ,me queria , y menos tiempo paso para q yo le creyera ...yo le decia q tenia q acercarse a Dios , q necesitaba ayuda profesional y me decia si , si y no hacia NADA…..entonces yo me cansaba y lo dejaba y el venia y me hacia escandalos en el trabajo , mas grito , mas insultos , mas humillaciones ….y se iba …desaparecia …..un tiempo después volvia y todo volvia a empezar , he pasado asi todo el año pasado, entre idas y vueltas .-
Hasta un dia ,mientras estabamos separados lo vi con su ex, que vive muy lejos de nuestra ciudad (que vino según el me explico después ) a traerle unos papeles de la hijas ..como si no existiera el correo ….-.en fin explicaciones y suplicas mediante todo volvia a empezar vez tras vez …
En el medio yo encontre este blog, y pense que se trataba de un psiopata , me contacte con e Dr,Marietan , quien me respondio que no , que no es psicopata . Asi que conclui q debia tratarse de un narcisista dominante y violento ……

Ahora la ultima es q ha decidido acercarse a mi religión, según el , esto le a devuelto la paz….(lo q seria en mi lenguaje q una vez se convierte en maravilloso) y que con Dios de por medio todavía nuestra relacion puede funcionar….No es mujeriego ni promiscuo, el dice y yo le creo , que en todo este tiempo no ha estado con nadie mas .( ya que el solo dice q me quiere a mi) y yo una vez mas siento q caigo en su trampa …..es esta una mas de sus caras ? puede cambiar ?? puede mejorar ? Yo he hecho de todo para alejarme ,me he mudado , he cambiado mi numero telefonico….pero parece como imposible despegarme de el … ahora vuelve de nuevo con estas cosas y a pesar del enojo y fastidio de todos los q me rodean ,me vuelvo a confundir una vez mas …No puedo entender como me confunde un hombre violento , que me ha golpeado, humillado , y destruido la vida …por que simplemente no puedo apartarlo …..olvidarlo …he hecho terapia y sigo igual …que tengo q hacer ??

Wikus dijo...

A mí no deja de sorprenderme cómo esta gente puede comportarse de una forma completamente normal, e incluso modélica en unas áreas para comportarse como auténticos h. de p. en otras.

Estoy separado de una mujer a la que desearía dejar de ver para siempre, algo que no puedo hacer porque es la madre de mi hija. Su comportamiento conmigo ha sido siempre destructor y manipulador, habiéndose pasado años tratando de convertirme en una pieza de su juego de ajedrez, algo que no consigue hacer, y que le provoca reacciones furibundas prácticamente hitlerianas por su fustración en ese proyecto en el que no le sigo la corriente. Por el contrario en su trabajo, por lo que me llega a mí, goza de una popularidad increíble entre sus compañeros. Una popularidad que ella no pierde ocasión de restregarme en las narices a la menor ocasión, como tratando de demostrarme que .... ella no puede ser tan mala si en su trabajo le tienen tanto aprecio.

La muy borde es muy selectiva en a quién escoge como víctima, y yo tuva la mala suerte de ser escogido por ella hace 15 años. Maldigo continuamente el día en que la la conocí y maldigo también lo fácil que resultó entrar en una relación "íntima", (si se puede hablar de intimidad en esta gente, que no la conoce)con ella y lo imposible que ha sido desde entonces romperla definitivamente.

La odio profundamente, porque es una arpía rapaz que amenaza contínuamente mi bienestar, y a cuyo alcance no me queda otro remedio que ponerme a menudo si quiero seguir viendo a mi hija.

Malditos psicópatas. Ojala desapareciesen de esta tierra. No siento ninguna lástima por ellos. Ellos tampoco la sienten por las personas a las que planean destruir. Ojala se muriesen todos y no dejasen descendencia de su malhadada carga genética

Wikus dijo...

Casi todos los psicópatas tienen en una parte de su cerebro grabado de forma casi indeleble y desde muy tempranas etapas de su existencia la convicción de que la sociedad les adeuda algo, de que la sociedad está obligada a compensarles por un maltrato de que les ha hecho objeto en el reparto de cartas que cada uno recibe cuando nace. Y aprenden desde muy temprano a cobrarse esa deuda, principalmente aprendiendo a beneficiarse de la ingenuidad de sus compañeros de clase, o de juegos o otros miembros de su propia familia. Cuando se hacen más mayores s dan cuenta que los mecanismos aprendidos, si se convierten en norma ética de uso constante, les colocan en una posición ventajosa en la sociedad, en una posición más segura y económicamente mejor remunerada. Es un poco descorazonador darse cuenta de que nuestra propia sociedad premia así los comportamientos psicopáticos, y que los enmascara y bendice siempre que el sujeto cumpla con determinados preceptos, que pueden ser religiosos o de otro tipo. Preceptos que el psicópata cumple escrupulosamente para evitar ser molestado mientras se dedica a la depredación de sus semejantes cuando no hay testigos, o para que la sociedad reaccione con incredulidad cuando ocasionalmente traslucen a la vida pública sus infamias.

¿Es posible que realmente la psicopatía sea algo necesario para el progreso y prosperidad de nuestra sociedad occidental? Pues es muy posible. Por ejemplo, los comportamientos especuladores que nos han llevado a la actual crisis económica son resultado de mayores y menores grados de actuaciones psicopáticas en personas con informacion privilegiada. El propio juego de la bolsa fomenta la psicopatía ... y sin embargo resulta extremadamente beneficioso para seleccionar qué empresas vale la pena que sigan existiendo cuáles merecen ser sacrificadas sin piedad de una forma anónima ... "anónima"... Es curioso que la propia palabra lo delate: "sociedad anónima", .. donde anonimamente puede enriquecerse o arruinarse a las personas en aras del beneficio económico global. Puede que el juego de la bolsa y los mercados sean el equivalente de hoy a los juegos de gladiadores de la época de los romanos.

Anónimo dijo...

creo que soy un sociopata pero ciertos factores no encajan, no me interesa para nada formar relaciones afectivas a futuro y siento placer al ver a otros sufrir, que puedo hacer para saber que es lo que realmente soy

Anónimo dijo...

hay algun especie de test que me diga que tan sociopata soy?

Anónimo dijo...

Es curioso, todo lo qué dicen, pero no todos encajamos dentro de esos términos, a pesar de que soy consciente dudo realmente que sea un problema, saben las cosas simplemente tienen muchas formas de ser y de hacerse, no pueden diagnosticar a todos con lo mismo porque, actuamos diferente tenemos diferentes objetivos... Si es que los tenemos, el punto de todo esto esto es como a la gente le cautiva leer esta clase de cosas, muchos los repudian diciendo cosas como que se mueran.. Jaja.. Igual y no se han percatado de que quizás viendo todo desde el concepto y no desde la moralidad y/o sociedad somos como un mal necesario.

Anónimo dijo...

esto es lo mas cercano a un foro que he encontrado por este tema, nunca me crei una mujer maltratada, pero despues de mi experiencia con el psicopata me siento asi,vacia,destruida, dañada, sin alma, me siento una enana y de verdad asisto a terapia psicologica pero es tan dificil todo, veo q en cada hogar en cada familia hay personas psicoptas, malas de malos sentimientos, que no ven por el bienestar de sus familias, estamos en una sociedad psicopatica..

Augusta dijo...

hola anónimo del 25 de marzo, tienes razón, no todos los narcisistas o sociópatas van a encajar en una definición... pero dime... a cuál concepto te refieres? al de psicopatía? al de narcisismo? por que creo que aquí están plasmadas las dos partes, la objetiva o científica y la subjetiva, ...quejas y vituperios...sobre la moral..o como desees.. Los sociópatas o narcisistas no pueden tolerar que alguien señale sus errores, sean de índole moral o de cualquier otra. Tampoco aceptan muchos hechos por que simplemente "le dan la vuelta a todo" como en el "doble discurso"..te recomiendo que leas un poco más,no necesariamente los comentarios pero sí los artículos... ya que También hay mitos, como el de que son muy inteligentes..y tus comentarios son muestras claras... Esto no tiene que ver con lo "malo" o "bueno" hay mucha gente que sin ser sociópata engaña, estafa, manipula, asesina...
sería mejor que nos comentaras.. que es lo que te hace pensar que eres sociópata? con cuantas carácteríaticas encajas y con cuales no? Y bueno, tal vez no sea un problema realmente -como dices- hasta que empiezas a meterte con los mas mínimos derechos y/o propiedades de los demás...

Anónimo dijo...

Hola, llevo mas de un año frecuentando a un hombre con el que incluso he tenido un acercamiento mas íntimo el cual presenta bastantes rasgos psicopatico narcisistas, lo que me hace dudar es que esta persona tiene grandes inquietudes existenciales y su discurso es bastante coherente tanto que a menudo se ha convertido en mi psicoterapeuta además tiene un cargo importante dentro de un grupo espiritual de renombre ¿Es compatible el desarrollo espiritual con una personalidad psicopatica narcisista?

Anónimo dijo...

La psicopatía no es genética y varios motivos lo confirman.

1.- Los bebés nacen con empatía.
2.- Los psicópatas convierten en muchas ocasiones a los manipulados en su prolongación ¿volvieron éstos a nacer para adquirirla?.
Eso es imposible. La adquirieron por anulación de autoestima, si es de niños ya no tiene solución, se convirtió en una forma de ser.
No existen los psicópatas desde niños arrepentidos, otra cosa es que digan que sí, decir y ser son dos cosas bien diferentes.

3.- Se hacen psicópatas porque su autoestima es anulada desde bien pequeños, mediante castigos cuando dicen la verdad, mediante humillaciones, etc..se hacen arrebatándoles desde niños su autoestima, se hace no valorándoles y se hacen aprendiendo de los malos ejemplos cercanos.

Los psicópatas no nacen, SE HACEN.

En cuanto a su inteligencia son mediocres y desde que las víctimas comienzan a conocer todo sobre ellos el engaño es casi imposible y depende del grado de estudios sobre el tema de las víctimas y depende de sus habilidades para el engaño (escasas una vez que se profundiza en el conocimiento). Demostración de ésto es que muchas víctimas los detectamos con suma facilidad, con lo que el engaño ya no es posible. ¿se volvieron derrepente menos inteligentes?. Nunca lo fueron, simplemente tomamos conciencia de que existen otro tipo de humanos que se relacionan como animales irracionales, ésto significa que no pueden razonar, luego no todos los humanos son seres pensantes y racionales.

Anónimo dijo...

Un Sociopata Adolescente?

Mi esposa tiene un hijo que por todo lo que he oido se trata de un sociopata, es un niño que ha vivido toda su vida sin reglas, de hecho el se ha convertido en el lider de su madre, la cual termino por complacerlo en todo lo que pide para evitar "problemas", cuando lo conoci era capaz de aventarle el plato de comida cuando la comida no le gusta y ella simplemente le dice, que quieres que te prepare?, le hacia sus tareas, el era incapaz a sus 11 años siquiera de cortar su carne, cada cinco minutos se oia desde su cuarto "MAAAMIIII" para las cosas mas simples como acercarle los zapatos a la cama, me parecia increible como ella no se daba cuenta que el la mandaba, tanto asi que intento tener control sobre mi atravez de ella por medio de amenzas que le hacia al grado de hacerla llorar de impotencia, otras provocaba situaciones donde al final terminabamos siendo sus titeres, nunca me he considerado un tonto, y por lo mismo me irritaba como siempre con sus mentiras y sus teatros trataba de engañarnos una y otra vez para que hicieramos su voluntad, incluso tratamos con varios psicologos, y era tan buen actor que dos llegaron a la conclusion que era un adolescante normal y que exagerabamos las reglas, reglas como arreglar su cuarto, bañarse y hacerse cargo de su persona y sus estudios a sus ya mas de 12 años de edad?, es increible como una persona puede dar una apariencia tan perfecta y ademas amenazar que si no haces lo que el dice vas a pagar las consecuencias, una de las cosas mas dificiles era la escuela ya que cuando logre hacer que mi pareja dejara de hacerle la tarea, el en el mejor de los casos copiaba la tarea de otro o de plano arrancaba la hoja donde estaba la tarea para decir que no habia, lo cual muy a menudo descubriamos que no era cierto, en fin era capaz de hacer las peores cosas para obtener lo que queria, encontramos un libro de Marta Alicia Chavez llamado "Niños tiranos" y encontramos muchas coincidencias en el, y cuando empezamos a aplicar los consejos y empezamos a lograr salir de su control, comenzo a aumentar su agresividad y a comportarse mas intolerante, al grado que a la menor cosa que nos pidiera que no se lo dieramos en el momento que lo pedia estallaba en colera, siempre hablaba que la gente de la calle era basura, que las mujeres unas putas, que si el sacerdote de la iglesia un hipocrita en fin empezo a ver mal a todo mundo y por lo mismo su madre decidio mandarlo con su padre, al fin termine por ceder ya que era claro que era capaz de hacer cualquier cosa menos perder el control, en casa de su padre la prioridad siempre ha sido tenerlo divertido, es decir sus necesidades son un televisor, un XBOX y una dotacion constante de videojuegos, por mi parte las cosas mejoraron muchisimo desde que ya no esta, exceptuando por un pequeño detalle, cuando el y su madre hablan por telefono, el le hace al parecer su lista de peticiones de todo lo que ella le debe mandar y ahi comienzan de nuevo los problemas ya que cuando ella le dice que depende de mi ya que soy el sustento de la casa, ya se imaginaran, a veces me entero por que llego a la casa a encontrar a mi mujer con una actitud de yo no se como le vas a hacer pero hay que hacer esto y esto, y si le digo que no se puede empiezan a salir a la luz todas las cosas que el le dice para convencerla de por que le tengo que dar lo que el pide (chantajes).

Por eso les pido ayuda para saber que puedo hacer para evistar que mi esposa sea tan sensible a su manipulacion aun cuando el ya no vive con nosotros.

Gracias por su atencion.

Anónimo dijo...

SOBREVIVIENTE:
Hola, he sobrevivido a una relación con un sociópata. ReciEntemente pude separarme, con un recurso legal que le impide acercarse. El es exconvicto, y además consume drogas, pude llegar a identificar claramente su patrón de abuso, repitiéndolo una y otra vez. La lástima, compasión, ternura que podría despertarme cuando volvía pidiendo perdón, jurando que no hacía esto o aquello, se volvía contra mí. Me fue muy difícil salir. Fue alguien que pedía ayuda constantemente y sacaba su triste historia familiar y carcelaria para justificar que lo ayudaran, empezó a fingir ser artista, extorsionando a otros todas personas talentosas, inteligentes, escritoras o artistas visuales, para que le completaran su trabajo, Y lo siguen haciendo!!!! fingiendo él que lo hace todo solo, usa a la gente como peldaños que extorsiona sexual y emocionalmente para vender la imagen de ser exitoso, inteligente y autónomo. La violencia alcanzó niveles desproporcionados que me motivaron a denunciarlo cuando tomé fuerzas, solo que no lo hice penalmente, solo puse una orden de restricción. Agradezco a Dios haberme permitido sobrevivir, hoy trabajo en mi recuperación emocional, y también física, por que afectó gravemente mi salud. Pese a que tiene órdenes de restricción, puedo enterarme como utiliza el mismo patrón para engañar a personas que conozco. Empieza seduciendo a mujeres intelectuales, con piropos desproporcionados hasta ganarse su confianza. No creo que nadie merezca vivir lo que yo viví, que puede compararse al infierno. Mi angustia ahora es, que me siento culpable de no haberlo enviado a la cárcel por que parece hacer con otras lo que hizo conmigo. Una parte quisiera advertirlas, pero no sé como hacerlo sin ponerme en riesgo. Me gustaría saber si puedo encontrar un apoyo específico para personas que han sobrevivido a un sociópata.

Anónimo dijo...

Mi esposo es sociopata? y mire que cosas, solo lo vine a saber hace como 2 años que le descubri una infidelidad, siempre lo era pero nunca lo sabía, siempre me manipuló durante tantos años, que siempre yo me veía como la mala de la relación, tuvimos 3 hijos de la relación del matrimonio, él va y vuelve, va y vuelve, siempre que se va de casa, inicia otra relación con mujeres maduras, ese es el perfil siempre busca mujeres maduras que sean separadas, tengan hijos y sean exitosas,, tiene una facilidad para mentirles... dura alejado de nosotors hasta 4 meses donde vuelve a aparecer con llamadas, o visitas esporádicas,,, consigue trabajos al parecer exitosos pero nada le resulta entones las empresas siempre son malas para él,, con nosotros es duro, implacable con sus hijos, los golpea los maltrata, llevo 17 años con él,ahorita hace 4 meses lo saqué de la casa porque maltrató a los niños, pero ahora stá otra vez con llamadas a sus hijos y ami, ya me está hablando calmadamente, siempre he querido salir de ahí pero los que viven relaciones así me entienden, no sé qué pasa, es algo que no se puede, miedo, manipulación, no se, es algo muy fuerte, que no es amor,,, es miedo, no sé como especificar esto, es muy irresponsable con los niños, casi nunca les da nada, soy yo quien trabajo para sacarlos adelante, me averguenza con gente que conozco, porque siempre saca provecho de cosas para él, inicia negocios que jamás termina,, es muy agresivo, con los vecinos,con todo el mundo, manejando es un bruto al volante, pelea con todo el mundo,,, es un SOCIOPATA?? O PSICOPATA?? Puedo desligarme de alguien así??' estoy más enferma que él???? por favor ayúdenme. Gracias

Anónimo dijo...

Siempre supe que m iex novio tenia trastornos psiquicos por su forma de ser, su maenra de tratarme, y crei que era psicótico, pero ahora me doy cuenta que este trastorno es más acorde a el, es sociopata. Pero lo que más me preocupa no es su osciopaía, me preocupa mi persona hacia esa enfermedad, por que estuve enamoradisima de el ,perdida, hubiese dado todo por el, y me enfermaba, y me hacia mal pero no me importaba, y ahora estoy con alguien normal, que me da todo, que me trata bien, que esta enamroado de mi, me cuida y todo y no logro sentir algo tan fuerte por el, siento que necesito menos, que necesito que no me trate tan bien para enamorarme de el. Hay manera de modificar mi comportamiento frente al amor despues de mi experiencia con mi ex sociopata? por favor respondan, estoy desesperada.

Ailén dijo...

Respuesta para la anónima que escribió el 8 de noviembre de 2010:

Si te es posible, lo mejor sería que encontrases a un buen profesional. Conociendo más detalles, podrá apoyarte y ayudarte a tomar la mejor decisión.

Algo que, personalmente me ha ayudado mucho es lo siguiente: Imagina que, ya adulta, una hija tuya estuviera en tu situación. ¿Qué le recomendarías hacer? ¿Le aconsejarías que dejara a su pareja o no?

Otro elemento importante es comprender que los hijos aprenden de lo que ven en sus padres, no de lo que éstos dicen. ¿Es nuestra conducta un modelo? Con nuestra relación de pareja, ¿aprenderán a construir una relación sana?

Es muy difícil saber si alguien es un sociópata o un psicópata. Lo que cuenta es el efecto que su comportamiento tiene en los demás, y si son o no capaces de cambiar.

Espero que esto te ayude. El hecho de que te preguntes si estás más enferma que él indica, en mi humilde opinión, que su actitud ha derrumbado tu autoestima. Los manipuladores son expertos en hacernos creer que el problema somos nosotros. Pero aprendiendo a tenernos más respeto podemos ver la situación con más claridad. También aprendemos a ver qué es lo que nos atrae en esas personas dañinas, por qué, y cómo protegernos para no caer más en sus garras.

¡Fuerza y ánimo!

Ailén dijo...

Respuesta para la anónima que escribió el 20 de noviembre de 2010:

¡Entiendo tu desesperación! Sólo puedo decirte que sí hay una salida. La sociedad y muchas veces nuestra infancia, hacen que nos sintamos atraídas por hombres peligrosos, dañinos,etc. Repetimos lo vivido, muchas veces. Por ejemplo, una persona cuyos padres no fueron afectivos, buscará muy seguido a alguien que se les parezca. Inconscientemente, busca resolver un drama del pasado. No pudo hacer que sus padres cambiaran, pero añora en silencio poder hacerlo con su pareja. No sé si esto corresponda a tu caso, pero es un hipótesis basada en lo que sucede con mucha frecuencia.

Cuando encontramos a alguien capaz de dar amor libremente, parece casi "aburrido". Eso también es muy común. Y nos da miedo la intimidad, la sinceridad, simplemente porque es algo a lo que no estamos acostumbrados.

Te recomiendo leer el libro "Mujeres que aman demasiado", de Robin Norwood. La autora explica muy bien lo que acabo de describir y da consejos para salir de este círculo vicioso. Aquí podrás leer un resumen del libro, si te interesa:
cliquea aquí.

Un abrazo, y espero que logres comprender mejor esto que te sucede, para así lograr ser feliz con alguien que te ame de verdad. :)

Anónimo dijo...

Sé por desgraciada experiencia, que los psicópatas alimentan su maldad de la pena y empatía que de las personas buenas o digamos normales, consiguen. Tuve la mala suerte de casarme con uno de ellos, y la suerte de divorciarme pronto y a tiempo, y he aprendido bastante sobre cómo actúan. De ser un novio normal, incluso bueno, pasó a ser un esposo-caja de sorpresas: había matado a personas en su país y alardeaba de ello ante mi familia y amigos, todo cuanto me dijo o decía era pura mentira y una farsa completamente, me animaba a suicidarnos los dos juntos (por supuesto, las señoras primero), para conseguir, claro está y ahora lo sé, su pensión de viudedad.¿Por qué cambió de repente? Porque necesitaba mis papeles para venir a España, y una vez aquí, nada importaba. Mi ordenador estaba lleno de búsquedas pedófilas y pornografía infantil, y tiene relaciones sexuales con una joven desde que ésta tenía 12 años. Lo descubrí y él lo sabe. Ahora temo el día en que me hará daño. Pero me preparo para que eso no pase, y si pasa ponérselo muy difícil. Y rezo a Dios para que la policía española y la justicia lo expulsen de España lo antes posible.
Mi pregunta es: ¿cómo puede ser que alguien tan canalla, pase al principio tan inadvertido a las personas normales, que no tenemos maldad?
Gracias.

pequeña dijo...

hola, ante todo quisiera agradecer a las personas gestoras de este blog, luego de tres años me he dado cuenta que vivi con un sicópata, deje mi tratamiento por depresion luego que me dijeron que el era sicopata, ahora que se fue mi pareja con otra mujer desea regresar, segun para poner en orden su vida, no se si creerle, de verdad será un sicópata, en este tiempo he reunido antecedentes de novias anteriores, de su circulo famliar, entre otros, y me cuentan una historia de vida que tiene que ver con violencia, alcohol, pobreza, drogas, mentiras, etc. sin embargo cuando salio de su pais y yo lo conoci, era un caballero sacado de cuentos, educado,aparentemente profesional, sin embargo luego me entero, que solo tiene estudios primarios, estoy evaluando darle otra oportunidad para volver a casa , no se que hacer, aun lo amo mas que a mi vida, pero el solo muestra arrepentimiento cuando le trato bien y no cuando le saco en cara sus infidelidades y sus engaños de todo tipo, según el dice que se ha dado cuenta que ha hecho mal con su vida, que desea sentar cabeza, que requiere de mi cariño y que cuando yo le de una oportunidad me demostrara cuan arrepentido esta por todo lo que me ha hecho, tengo miedo que deje a esa chica con la que esta , porque he tratado de advertirle a ella que el nunca ha dejado de contactarse conmigo, pero ella le cree a el ciegamente, cuando el le deje quizas ella comperenda, quisiera saber que hacer, gracias

Anónimo dijo...

Después de una relación con un psicópata, cuando uno se da verdaderamente cuenta de como son...Para que seguir la relación?. Los de fuera no saben como son estos individuos en realidad. Así que la decisión de abandonarlos es solo nuestra. Hay que distraerse con otras cosas y otras personas para que no vuelvan a engañarnos con sus artimañas. Saludos

Anónimo dijo...

hola keria acer una pregunta si alguien seria tan amable de contestarme los psicopatas requieren de pocas horas de sueño y los psociopatas tambien necesitan pocas horas de sueño muchas gracias espero respuesta por cierto una pagina fantastica y de gran ayuda

Clara dijo...

Por favor Pequeña sigue leyendo sobre psicopatía y NO VUELVAS!!!con los pocas lineas que escribiste se puede identificar que es un verdadero psicópata. Lee sobre el CONTACTO CERO no intentes más advertirle a su pareja sobré él ALEJARSE ES LA SALIDA. gracias

Anónimo dijo...

Necesito ayuda tengo un hijo de 14 años extremadamente agresivo, nos pega a su padre, hermana y a mi, Todo el dia nos dice groserias, duerme mucho, come poco, lo expulsan de los colegios, es violento hasta con su mascota, no mide consecuencias, no respeta normas y en general ha provocado la destrucción de su familia. Lo llevo a psiquiatria y en una época estuvo medicado con Risperidona pero me engañaba y no se la tomaba, convencio al psiquiatra de quitarle la medicaciòn y la verdad es mi hijo pero le tengo miedo, siento que puede llegar el dia en que nos mate a todos. Vivo un infierno, no tengo paz ni un dìa de mi vida, le busque un internado pero no lo reciben porque los psilologos de dichas instituciones dicen que es un oposicional desafiante. ¿Qué hago? me siento muy mal por someter a mi niña a esta situación por favor ayudenme e pensado hasta en suicidarme, no puedo más llevo años de sufrimiento.

Anónimo dijo...

Señora, creo que usted debiera:
1.- Unirse y dialogar con los otros miembros de su familia, la unión da fuerzas.
2.- Buscar un terapeuta para usted, que la oriente en lo más adecuado y la contenga.
3.- Recurrir a un juez de familia: la ley de violencia intrafamiliar también protege a los adultos, y existen medidas proteccionales para menores.
4.- Tenga valor y quiérase. No piense en la estupidez de matarse: según lo que usted misma indica, a su hijo no le va a importar.
Mucha suerte.

Anónimo dijo...

una pregunta he leido q algunos casos muy,pero muy raros se ha diagnosticado a niños de 7 y hasta 6 años con psociopatia qien puede comentarme algo al respecto asi se nace?sin emociones?lo agradeseria mucho.

Anónimo dijo...

De niño maltrataba mis mascotas (casi dejo ciega a un perro), a los 18 años tenia la costumbre de robar libros, revistas y golosinas de cuanto puesto de venta se me antojaba robar. También le robe una tarjeta de credito a mi supuesto único "amigo" y le robe dinero de su cuenta. En un trabajo descubrí que un compañero robaba mercadería y la vendía, no lo delate, me uní a él y robamos juntos, hasta que lo echaron, nadie se imagino que yo podía robar, manipule a muchos en ése trabajo, me creían un tonto, nunca imaginaron lo que hacia. He logrado hackear varias cuentas de correo, cree en facebook cuentas falsas, miento cuanto se me place y me sorprendo de que no se den cuenta. Fuera de ésto no he hecho cosas más graves. Tengo 37 años, jamás tuve novia estable y soy Licenciado en Psicología. ¿Qué opinan?

Anónimo dijo...

saludos...he releido los comentarios y como siempre: aprendo. Me gustaria saber por qué razon una de las características de los psicópatas es que requieren pocas horas de sueño. Donde ocurre el fenomeno y para que necesitan estar despiertos. Es a causa de su impulsividad o responde a otra cosa.
agradezco mucho la respuesta

Anónimo dijo...

SUPLICO ME PUEDA CONTESTAR MI INTERROGANTE
si una persona es conocida como un ser negado para la sociedad (una antisocial)que en ocasiones frio pero al cual su famiia y todo el que la conoce dice que es muy inteligente,aunque esta dice o se cree que solo es cumplida o matada (valga la expresion), que le importa mucho el fisico pero tiene baja autoestima y es super retraida,insegura e introvertida y es super extremista y se odia ¿es un sociopata? aunque no miente a menudo y cuando hace algo llega a arrepentirse.
HE AQUI OTRA PREG. ¿es posible que un sociopata (después de leer sus ideas de lo que es un sociopata) se sienta identificado con los datos y se de cuenta de que posiblemente sea un sociopata y trate de cambiar? me refiero a que si entraria en el rango de los sociopatas si el sujeto ACEPTA su problema?
POR FAVOR CONTESTE MIS DUDAS YA QUE UD. PUEDE SALVAR A LA SOCIEDAD DE UN SOCIOPATA MAS

Anónimo dijo...

SUPLICO ME PUEDA CONTESTAR MI INTERROGANTE
si una persona es conocida como un ser negado para la sociedad (una antisocial)que en ocasiones frio pero al cual su famiia y todo el que la conoce dice que es muy inteligente,aunque esta dice o se cree que solo es cumplida o matada (valga la expresion), que le importa mucho el fisico pero tiene baja autoestima y es super retraida,insegura e introvertida y es super extremista y se odia ¿es un sociopata? aunque no miente a menudo y cuando hace algo llega a arrepentirse.
HE AQUI OTRA PREG. ¿es posible que un sociopata (después de leer sus ideas de lo que es un sociopata) se sienta identificado con los datos y se de cuenta de que posiblemente sea un sociopata y trate de cambiar? me refiero a que si entraria en el rango de los sociopatas si el sujeto ACEPTA su problema?
POR FAVOR CONTESTE MIS DUDAS YA QUE UD. PUEDE SALVAR A LA SOCIEDAD DE UN SOCIOPATA MAS

Anónimo dijo...

Hola,

Para no extenderme, diré que, después de estar con una persona desde que tenía 16 años con la que me casé 10 años después, me he divorciado hace unos pocos. Es un sociópata "de libro", todo lo que he leído parece sacado de su comportamiento. Mucha gente pensará cómo he podido estar toda una vida con él (sufriendo enormemente), pero es debido a que sólo un sociópata puede conseguir eso.

No me voy a extender. Yo sabía que era alguna anormalidad patológica porque su padre era prácticamente igual. Después de separarme, busqué y encontré esta patología, ¡no daba crédito: como ya he dicho, de libro! Además, me echo la culpa a mí también de no haber tomado medidas antes.

El problema es que tengo 3 hijas entre los 23 y 16 años. Además de lo que han tenido que padecer, tengo la impresión, o mejor dicho, la "obsesión" de que las dos mayores, aún siendo diferentes, tienen a veces "ramalazos" de su padre. Es algo que me quita la salud. No quiero hablar con nadie de este tema y no puedo intentar hablar con ellas, pues es lo último que querrían oir y no me perdonarían que pensara algo así. En momentos de problemas, por otra parte lógicos entre hijas de esta edad y su madre, me obsesiono con cualquier detalle que me recuerde a su padre y tengo tal ansiedad que me quita la salud.

No quiero obsesionarme pero necesitaría que alguien me orientara de cómo actuar, tanto por ellas como por mí misma; si no estoy en lo cierto, seguro que las hago daño y si lo estoy, no sé cómo ayudarlas. Desde luego, no son iguales a su padre, gracias a Dios, pero no sé si en caso de que tuvieran algo de esa patología, pudiera incrementarse con el tiempo.

Muchas gracias de antemano.

Anónimo dijo...

Hola a todos!!!Me atrevo a compartir mi experiencia con uds, ya que llevo 2 años y medio batallando con una psicópata; ella destruyó mi matrimonio y constantemente está acusándome de las locuras que ella hace. Mi ex pareja nos abandonó a mi hija y a mí por irse con ella, y al día de hoy él cree que yo soy la estoy mal, y me culpa a mí de todos los enredos que ella provoca. De todo esto lo que mas me angustia es que mi hija, de 3 años de edad, tiene contacto con ella, ya que al ir a compartir con su padre ella está siempre presente. Me preocupa que su padre no la proteja de ella, ya que él no cree absolutamente nada y piensa que la que está mal soy yo!!!! Hay alguna manera de que yo puediera proteger a mi bebé? Por favor si alguien tiene una respuesta les agradezco

Anónimo dijo...

Hola, acabo de descubrir que mi ex novio y ahora socio, es sociopata. Estoy muy preocupada ya que yo soy codependiente! Y esto agrava mi situación. Recibo tratamiento psicológico desde hace 3 años y eso me ayudado mucho, inclusive mi terapeuta fue la que me dijo la semana pasada que el es un sociopata y que me tengo que alejar de el. tengo tres hijos y la mayor tiene casi 20 anios y mi terapeuta dice que va tratar de seducirla! Eso me da mucho miedo de solo imaginarlo, pero aun así no puedo dejar de verlo, uso las excusas de trabajo y lo veo debes encuando y el aprovecha cualquier situación para verme siempre y cuando su novia no este en la ciudad . Se que tengo que alejarme de el pero me es muy difícil, todo el tiempo quiero verlo y estar con el , desde que lo conocí sentí una gran química y confianza, me haces sentir muy bien su compania...
El me engaño en todo el año que duro nuestra relación, me mintió al decir que había terminado con su novia para evitar que yo lo dejara y cuando termino conmigo me dijo que era por mi bien que algún día lo entendería, pocos meses después me confeso que estaba esperando un hijo con su ex y que era el motivo por el cual había decidido terminar la relación, para no lastimarme, pero que el aun me ama y me amara por siempre.
Ahora que me entere de que es sociopata, no puedo creer que todo haya sido mentira y que solo actúo para utilizarme y que lo ayudara a finalizar su negocio. Así que ahora somos socios y aparte de tener miedo de lo que le pueda hacer a mi hija, temo por el patrimonio de mi familia. El dice que siempre me protegerá y ayudara por que yo e sido muy buena y linda con el. Ahora se que esto es mentira y que al contrario todo lo seguirá haciendo para su propio provecho, pero como hago para no creerle cuando me lo dice se ve tan honesto y hasta ahora no a hecho nada para robarme y estafarme...
Ya nunca podré verlo de la misma manera despues de haber leído todo en esta pagina. Pero al mismo tiempo me molesto conmigo misma y me siento culpable por no dejar de tener sentimientos hacia el y dejarme seducir una y otra vez...
No se que hacer , estoy desesperada, por un lado quiero alejarme para siempre y dejar de verlo para evitar que nos haga daño a mi familia y a mi, pero no puedo dejarle mi patrimonio en sus manos...

Anónimo dijo...

Ojalá puedan orientarme,termine una relacion con un sociopata hace muy poco por que descubri que me robo,sale con mujeres y esta buscando pareja en una página de citas.

Acabo de enterarme de que estoy embarazada,obviamente no pienso refgresar con él pero no se si debiera compartir esta informacion con él o muy por el contrario,esforzarme en que no volvamos a tener contacto nunca.
Gracias.

Anónimo dijo...

Ojalá puedan orientarme,termine una relacion con un sociopata hace muy poco por que descubri que me robo,sale con mujeres y esta buscando pareja en una página de citas.

Acabo de enterarme de que estoy embarazada,obviamente no pienso refgresar con él pero no se si debiera compartir esta informacion con él o muy por el contrario,esforzarme en que no volvamos a tener contacto nunca.
Gracias.

Anónimo dijo...

quisiera saber como puedo estar segura de q una persona es realmente sociopata, si es peligrosa, ella parece tener las caracteristicas q describen ustedes, pero aun hace cosas peores, inventa historias extrañas de q han intentado matarla, nos ha robado varias veces, y a otras personas tambien, acusa a personas inocentes de q han intentado maltratarla, ella vive en mi casa y estoy muy preocupada, mi madre le cree absolutamente todo, q puedo hacer?

Anónimo dijo...

Hola, yo vivi algo parecido, Me iba a casar y a pocos dias descubri las multiples infidelidades de el y decidi dejarlo, me entero al mes que estoy embarazada y retomo el contacto, no era con inteciones de volver, solo porque era el padre de mi hijo,volvi a caer en su juego y de eso han pasado dos años, ya mi hijo tiene un año, esto fue traumatico. Si yo pudiera retroceder ni le hubiera dicho del embarazo. Creo que mas daño le haces a tu hijo y a ti misma al traerlo a t vida nuevamente. Escapa. Es mi consejo. Los sociopatas No cambian, y si llegara a cambiar en ese interin del cambio va a arruinar tu vida.

Dr x-ray dijo...

Los Dioses y el terrorismo
Los sociopatas se creen dioses.
Lo que no admiten, es la responsabilidad de la extrema derecha en la aparición del terrorismo y eso se llama complicidad.

Hacen creer a otros gobierno que la única forma de acumular riquezas, lucro y poder; es con practicas de control de la población de los seres humanos, Genocidio, Guerras, sitios a ciudades, Exclusión por la fuerza de territorios y sus recursos asociados. Aborto obligatorio, Infanticidio, Eugenesia.

Llegando a su máxima genialidad de control poblacional con el negocio de la salud.
Reclutando a todo tipo de sociopatas,sicopatas, etc. para darles infraestructura, información, educación (medicos), todo para maximizar las ganancias.
Si tienes dinero buena suerte si no lo tienes mala suerte.

Si la mayoría de los indigenas han sido exterminados, entonces en tiempo de crisis, a quienes les aplican la política de control poblacional??????????????

Anónimo dijo...

Mi hermano es un psicopata, por lo que lei ahora puedo afirmar que su conducta llegó a los extremos, la pego a mi madre en compañía de sus dos hijos,rompiéndole una costilla al ponerle su rodilla en su torax por tratar de asfixiarla también le quebró un diente diciéndole que la iba a matar para luego jalarle de los cabellos. Meses atrás con engaños le hizo firmar poderes para la venta de sus bienes. El se apoderó de muchísimo dinero y no tenia necesidad de pegar a mi madre aprovechando que mi padre tenia cancer terminal. NO puedo entender como este psicopata no tuvo ningun remordimiento por provocar un sufrimiento tan grande a sus propios padres. NO le importó la muerte de mi padre, y con muchas acciones estuvo a punto de matar a mi madre por las constantes diarreas a causa de su acoso. El robó muchos bienes a otras personas, estudió las debilidades del sistema judicial de mi pais, se convirtió en un experto en robar bienes, y con esta experiencia les robo a mis padres. Mis padres denunciaron estos hechos pero en mi país es muy fácil sobornar a jueces y policías. La demanda esta quedando a su favor, porque la misma ministra de justicia de mi pais dijo que las demandas se "rematan" a favor del que paga mas. Convenció a mis dos hermanas de cometer estas fechorias, su poder de convencimiento es increible, porque no solo estuvieron con el mis dos hermanas sino también el hermano de mi mama y la hermana de mi papa. En realidad convenció a muchos pariente de que el tenia derecho de quedarse con casi todos los bienes de mis padres y mis parientes increíblemente lo apoyaron. En el velorio de mi padre vi que la mayoría de mis parientes estaban defendiéndolo a el y no pude entender porque había un desprecio a mi madre, no se que les habría convencido a los parientes.
Siempre le gustó maltratar a los animales, siempre tuvo un desprecio por personas que las consideraba de baja condición social, nunca sintió remordimientos del daño que causaba. En el transcurso de su vida hizo mucho dinero de esta forma, no tenia necesidad de robar a mis padres, de causarle tanto dolor, ahora me duele ver a mi madre sufriendo por lo que su hijo le hizo, no solo por los bienes por los que ella trabajó tanto sino por lo que su hijo que parecía el mejor le causó.