¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

viernes, 13 de agosto de 2010

Apendices A y B - La familia narcisista

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman
Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original
El Modelo de la Familia Narcisista - Apendices A y B
La Familia Narcisista - Diagnóstico y Tratamiento
Editorial: Jossey-Bass

Apéndice A: Una descripción de la teoría psicoanalítica del narcisismo.

Decir que han habido volúmenes de material escrito sobre el narcisismo y teoría psicoanalítica apenas prepararía al neófito para la aparentemente infinita cantidad de ensayos, artículos, libros y compendios escritos en el último siglo acerca del tema. Para el lector que desee un repaso de las características mas sobresalientes del tema, ademas de nuestras anotaciones, le ofrecemos la siguiente modesta descripción.


...siga leyendo, haciendo click en el título...



El Narcisismo como forma de resolver conflicto

Reduciendo la teoría freudiana del narcisismo a su forma mas simple, estamos hablando de resolución de conflicto: la habilidad del infante de moverse de lo que Freud etiqueta como narcisismo primario (identificando a la madre como objeto de amor primario) a la fase “normal” Edipal.(1). Esencialmente, Freud describe al narcisismo en términos del objeto amor.

Una persona puede amar:

1. De acuerdo al tipo narcisista:
a. lo que es (su propia persona).
b. lo que fue
c. lo que le gustaría ser
d. alguien que alguna vez fue parte de él.
2. De acuerdo al tipo dependencia (apego).
a. la mujer que lo nutre
b. el hombre que lo protege y la sucesión de sustitutos que toman su lugar (2).

En términos Freudianos, las sanas relaciones objeto son del tipo apego o tipo dependencia, mientras que las malsanas son narcisistas. Así mismo, el narcisismo primario, como en un bebe – que no conoce otro objeto que si mismo, y no puede diferenciar entre el ego e identidad – un estado natural y transitorio. El segundo (y patológico) narcisismo, por el contrario, ocurre cuando el libido se remueve de los objetos externos y es redireccionado hacia el propio ego (si mismo).(4)

El ensayo “Sobre el Narcisismo” de Freud, cuya lectura o relectura que recomendamos se haga en su texto original, es una breve, bien formulada y bella exposición. En él, Freud introduce sus teorías sobre el narcisismo primario y secundario, redefine su modelo de relaciones objeto, y refuerza y extiende su teoría sobre el libido. En el contexto de finales del siglo veinte, sin embargo, las distinciones de género de Freud tal vez ofendan a algunos profesionales de la salud. Por ejemplo, al discutir el objeto-preferencia de los varones dentro del marco del desarrollo libidinoso narcisista normal, Freud afirma, “Apegos completos del tipo objeto-amor es, hablando propiamente, característico de los varones. Despliega la marcada sobrevaluación sexual que sin duda se deriva del narcisismo original del niño y por tanto corresponde a la transferencia de ese narcisismo al objeto sexual.” (5) En contraste, la discusión del objeto-preferencia femenino dice: “Las mujeres, especialmente si han crecido bien parecidas, desarrollan una cierto auto-satisfacción la cual compensa las restricciones sociales que les son impuestas en su preferencia de objeto. Estrictamente hablando, es solo hacia ellas mismas que tales mujeres aman con una intensidad comparable al amor que un hombre siente por ellas”. (6)

Leído casi cien años después, estas palabras suenan increíblemente sexistas; si se observan desde una perspectiva histórica, por otro lado, el genio del trabajo de Freud no se pierde. Aún el mismo Freud dio una cuasi disculpa en un ensayo posterior, asegurando que sus declaraciones al respecto de la vida femenina erótica no reflejaban “ningún deseo tendencioso de mi parte para desprestigiar a la mujer...Hay un gran número de mujeres que aman de acuerdo al tipo masculino y quienes desarrollan la sobrevaluación sexual propia de ese tipo” (7). No muy convincente, tal vez, pero demostrativo de buenas intenciones.

Observando al narcisismo primario de los niños – de nuevo, dentro de un contexto normal y no-patológico – Freud salta de la crisis infantil narcisista de la transferencia del objeto amor (de si mismo hacia otros) a la crisis narcisista parental al criar al niño: “El amor de los padres, el cual es tan conmovedor y en el fondo tan infantil, no es mas que el narcisismo de los padres vuelto a nacer, el cual, transformado en objeto amor, sin duda revela su forma anterior” (8) De un modo simplista, Freud habla de todos los padres – y todas las etapas de desarrollo de la paternidad – como si fueran siempre iguales. Desde luego, no lo son. Tal como un niño se desarrolla en etapas, también lo hacen los padres; a medida que el niño se mueve – eso se espera – de la etapa del narcisismo primario, también lo hará un sistema parental saludable y “entenderá” su identificación con el niño y no vivirá a través de él. Cuando no son capaces de hacer esto, tal vez se desarrolle una familia narcisista. Desde nuestra perspectiva, existe una continuación del narcisismo, como lo existe de la habilidad parental. Eso no es lo mismo que decir que las observaciones de Freud sobre el narcisismo parental están completamente equivocadas. Nosotros, sin embargo, no vemos evidencia definitoria que esto sea verdad para la mayoría de los sistemas parentales; en vez de eso, se presenta como el peor caso.

La teoría de lo que Freud llamó las “neuronas narcisistas”, la cual después se expandió en numerosos trabajos, puntualmente delineó las paradojas esenciales enterradas bajo el exterior narcisista. Estas paradojas se convirtieron en la inspiración de teorías y tratados sobre el tema desde Klein hasta Kohut: la grandiosidad enmascarando inseguridad, egocentrismo enmascarando baja autoestima, auto-aborrecimiento enmascarado de amor propio.(6) Algunos teóricos después buscaron describir y explicar paradojas adicionales: fría indiferencia sacudida por episodios de furia narcisística (10): la creación de un falso yo para esconder y proteger al yo vulnerable y sin valor, (11) y la inhabilidad de producir respuestas empáticas cuando la empatía es la clave terapéutica para desencadenar y liberar la personalidad narcisista. (12) Al mismo tiempo que entregaba lo que muchos estudiosos consideran el trabajo seminal sobre narcisismo, Freud también lanza una advertencia a los terapeutas: “En las neuronas narcisistas la resistencia es inconquistable; a lo mucho, somos capaces de echar una mirada inquisitoria sobre el borde de la pared y espiar lo que está pasando del otro lado” (13).

Es un largo salto desde la hipótesis de Freud a la definición de narcisismo como desorden de la personalidad del DSM-III-R (Manual de Estadísticas y Diagnóstico). En el camino, han habido muchas interpretaciones y re-definiciones de las teorías de Freud, junto con aquellos cuyas teorías difieren de Freud. La mas notable tal vez sea la de Kohut, quien contribuyó al entendimiento de la psicología del ser y postuló acerca del rol que la empatía juega en la formación de síntomas en la niñez y la resolución de estas durante la terapia.(14). A pesar que el trabajo de Freud sobre el narcisismo no fue ni por mucho su esfuerzo mejor documentado o investigado, es la base de todas las demás teorías sobre el narcisismo.

Literatura contemporánea: La Escuela Británica, Mahler, Kernberg, Kohut y otros.

El periodo post-Freudiano dió a luz a numerosos adherentes de la perspectiva Freudiana, mas notablemente en la escuela de las relaciones-objeto. Esta influencia británica se ejemplifica en el trabajo de Melanie Klein, W.R.D. Faribairn, Harry Guntrip y D.W. Winnicott (15). Margaret Mahler ha emergido como la teórica mas prominente de las relaciones-objeto en los Estados Unidos.(16)


Klein

La teoría de las relaciones-objeto de Klein, en esencia, discute la relación entre la madre y el infante durante el primer año de vida. El primer “objeto” - entidad separada de si mismo, ya sea existiendo como una entidad discreta, viable o como una representación interiorizada mental – con quien el infante tiene una relación tal vez sea, por ejemplo, el pecho de su madre. La habilidad del infante de organizarse alrededor de la relación con la madre como un objeto de amor externo es un pre-requisito para el desarrollo saludable del ego.

Mahler


Mahler describe el proceso del desarrollo saludable del ego en voluminosos escritos; una breve reseña de este proceso es:

1. La “Etapa normal de autismo” (17) (o el narcisismo primario de Freud (18)), en la cual el niño se funde con la madre.
2. La “Etapa simbiótica”, en la cual el infante se vuelve consciente tanto de su habilidad de lograr el placer (distensión, como al estornudar o defecar) así como de obtener placer de su madre (al nutrirse y acurrucarse). Comienza a reconocer estímulos externos (objetos) y comienza a luchar por la homeostasis. Este es el comienzo del proceso de la separación-individuación.(19)
3. La etapa en la cual el narcisismo más probablemente se desarrolle, bajo la teoría de las relaciones-objeto, es la parada en el camino llamada crisis de la reconciliación. (20) Si en este punto el niño es enfáticamente apoyado en sus opuestas necesidades de autonomía y de fusión con su madre, pasará esta etapa y seguirá hacia la siguiente fase, la fase Edipal (23) Para nosotros, el punto clave de esta etapa se representa mejor con los primeros intentos de caminar del infante; realiza unos cuantos pasos, voltea a ver si la madre está todavía ahí, intenta otros mas, y enseguida corre de regreso a la seguridad de los brazos de su madre. En los casos donde la madre no lo suelta – o por el contrario, donde la madre no lo recibe de regreso – la semilla del narcisismo se planta. (Vea también el trabajo de Sophie Freud sobre el sobreamar/subamar, un síntoma de la familia narcisista (22))

Kernberg

El estudiante mas notable de la teoría de las relaciones-objeto con respecto al estudio psicoanalítico del narcisismo es Otto Kernberg, profesor de psiquiatría de la Universidad de Cornell y autor del clásico Condiciones Limítrofes y Narcisismo Patológico (23) Kernberg clasifica a la personalidad narcisista como un sub-grupo del desorden limítrofe de la personalidad. Distingue el narcisismo normal, el cual no incapacita la habilidad de tener relaciones-objeto, del patológico, el cual es visto como un serio deterioro de esta capacidad. Caracteriza a los narcisistas como excesivamente absortos en si mismos, intensamente ambiciosos, faltos de empatía, grandilocuentes, teniendo una necesidad inapropiada de alabanza y tributo de otros, y despreocupados de la comodidad de otros excepto en el nivel mas superficial. Experimentan el placer solo en la presencia de la admiración, y se aburren rápidamente sin ésta.

Kernberg enfatiza las dualidades paradójicas mencionadas arriba (grandiosidad/inseguridad, y demás). Distingue el narcisismo del desorden de la personalidad limítrofe al decir que la personalidad narcisista “tiene un ser grandioso, cohesivo, sin embargo altamente patológico, el cual esconde la identidad interior difusa y sin propósito. (24). A pesar que fue Kohut quien acuñó el término furia narcisistica, Kernberg describe un tipo de furia que es vengativa y compulsiva; una necesidad para obtener “retribución” frente a un insulto o desprecio que amenace al bien defendido narcisista.(25).

Kernberg describe tres niveles de narcisismo. El primero, que hace recordar a “los favoritos de los dioses” de Bach, son exitosos o talentosos lo suficiente para arreglárselas y recibir toda la admiración que requieren, y tal vez nunca vayan a terapia. Los segundos son parcialmente exitosos pero a menudo buscan tratamiento por su dificultad para mantener relaciones duraderas o por sentimientos generales de desorientación y desolación. Al tercer grupo pertenecen aquellos que probablemente han sido diagnosticados con el desorden de la personalidad limítrofe; se manejan claramente en un nivel limítrofe y manifiestan severos problemas en áreas de control de impulsos, tolerancia a la ansiedad y sublimación. (27). Estos narcisistas también muestran evidencia de rasgos paranoicos (enmascarados con arrogante desdén o desapego), creyendo que otros los están husmeando, esperando la oportunidad de perseguirlos.(28)

Mientras que Kernberg es un Freudiano clásico y tiende a usar términos médicos (tales como maligno y terminal) eso no sirve sino para agudizar la severidad - sino es que la desesperanza - de la condición narcisista, su exposición acerca de lo que el narcisista enfrenta en la adultez madura, (lo que comúnmente se llama “crisis de los cuarenta”) es compasiva y empática. Para citar sólo una pequeña parte: “[Debido a] la gradual toma de consciencia que las gratificaciones narcisistas de la juventud y triunfos pasados no están disponibles ya, y para evitar la dolorosa envidia de su propio pasado, el paciente narcisista es forzado a devaluar sus logros y victorias pasadas” (29) (Noten el contraste con respecto a la perspectiva de Kohut de la adultez madura, la cual se describe abajo)

Kernberg indica frecuentemente que la agresiva cualidad subyacente del narcisista patológico, combinado con su envidia y necesidad de control, lo hacen un paciente difícil. Mientras Kernberg cree que el análisis puede ser de valor para los narcisistas patológicos, de todas maneras apunta que las dificultades de transferencia son extremas y representan un serio problema para el terapeuta. Esto es por la dificultad del narcisista de ver al terapeuta como un ser discreto, independiente del narcisista, y su correspondiente necesidad de devaluar tanto la habilidad del terapeuta como la naturaleza de la experiencia terapéutica. (30)

Kohut

Mientras Kernberg y otros se adhieren al modelo psicoanalítico de Freud, Heinz Kohut aboga por una mente abierta en términos de eficacia del modelo, incluyendo psicoterapia intensa y de corto plazo. (31) Kohut era un asistente profesoral en el departamento de psiquiatría de la Universidad de Chicago, un miembro de la facultad y analista en entrenamiento en el Instituto de Psicoanálisis de Chicago, y un profesor visitador en el área de psicoanálisis de la Universidad de Cincinnati. Como el lector verá mas delante, en muchas maneras ha sido un rebelde dentro de la comunidad psicoanalítica/psiquiátrica.

En claro contraste con Kernberg, Kohut no ve al narcisismo como maligno o terminal; de hecho, ni siquiera ve al narcisismo patológico como una entidad separada del narcisismo primario, sino como una fijación desarrollada por el ser primitivo. Kohut asevera que gran parte del lenguaje peyorativo en la descripción del desorden de la personalidad narcisista en el DSM-III-R tiene mucho que ver con un problema social de valores sesgados que con el desorden en si. Ciertamente no está muy lejos de las simpatías de Jung, quien deplora el “empobrecimiento del simbolismo” e insta al regreso a la espiritualidad y verdadera individuación del ser (En “Arquetipos del Inconsciente”), o de Fromm, quien apunta que “el problema con nuestra cultura no es que exista mucho egoísmo, sino muy poco amor propio verdadero”(32)
El primer libro de Kohut, Análisis del Ser, presenta su teoría de la psicología del ser. En pocas palabras, la alegría narcisista del niño es detenida, necesariamente, por el propio desarrollo del infante y la decreciente habilidad de la madre de satisfacer todas sus necesidades. Por tanto, el niño intenta aferrarse a esa felicidad narcisista al asignarle (1) una imagen grandilocuente y exhibicionista (el ser narcisista) , y (2) una imaginada e idealizada imagen conceptual – la fantasía del completamente devoto y todo poderoso padre de fantasía.

Si todo marcha bien, el ser grandioso y exhibicionista será domado (socializado) y se integrará con el tiempo a la personalidad adulta capaz de satisfacer sus necesidades de acuerdo a su ego y cumplir sus propósitos. Yendo mas allá, si todo va bien, la imagen parental idealizada se integra en la personalidad adulta en la forma de ideales y valores. Sin embargo, si el niño sufre de algún trauma narcisista, el ser grandioso nunca se integra, y en su lugar se perpetúa la lucha por su satisfacción a un nivel primitivo, el cual Kohut describe como “un fracaso del ser-objeto arcaico”(34) Similarmente, si un niño sufre decepciones inapropiadas para su etapa por parte del padre a cargo, la imagen parental idealizada se mantiene intacta, y el adulto debe buscar sin descanso apoyo, seguridad y validación en el objeto transicional primitivo.

El modelo de transferencia de Kohut, entonces, se vuelve fácilmente entendible a medida que el terapeuta permite al paciente ponerlo en el rol del padre idealizado. Ya sea que la falta de empatía parental y/o constancia causaron la crisis narcisista, la transferencia puede restablecer la imagen idealizada, arcaica e imaginada del padre que mantiene el paciente, quien entonces puede retomar el proceso de desarrollo (transferencia idealizada). Del mismo modo, si el proceso terapéutico requiere un regreso al ser grandioso y arcaico, el paciente tal vez identifique al terapeuta con el rol del ser-objeto, alguien que existe para reflejar al paciente sus logros (transferencia espejeada).

Kohut también fue responsable de reportar la furia narcisística, la cual se desarrolla a partir de un profundo sentimiento de decepción y perdida de los seres-objetos. Mucho de los escritos de Kohut tienen que ver con el análisis de la furia narcisística y su impacto socio-político (usa la teoría para explicar el arribo de Hitler al poder en Alemania, para dar un solo un ejemplo)(36).

Mientras Kohut, tal como hace Kernberg, reconoce que la venida de la adultez madura presenta dolorosas dificultades al narcisista, particularmente de frente con el concepto Jungiano (37) de la depresión vacía basada en el “ser agotado”, (38) también cree que esta etapa en la vida tiene la posibilidad de transformación del narcisismo y el descubrimiento de la aceptación de la vida como es ahora. Para Kohut, “una cierta paz brota en la adultez madura”.(39)

Otros teóricos y el DSM-III-R

Hay un número de teóricos que han hecho contribuciones significativas a este campo de conocimiento. Bach documenta peculiaridades cognitivas asociadas con el desorden de la personalidad narcisista. (40). El lenguaje, por ejemplo, toma un significado distinto: en vez de una comunicación clara de sentimientos, pensamientos o ideas, es usado en una manera auto-céntrica para regular y aumentar la autoestima. De manera similar, el tiempo pierde su calidad impersonal y abstracta y es en vez calculada por su impacto interno y personal. Bach también comenta sobre la presencia de cambios de humor en el narcisismo, ya que los estados de ánimo son excesivamente dependientes de estímulos externos, del reforzamiento o falta de los mismos.(41)

Cooper (42) ha relacionado al narcisismo con las tendencias masoquistas, como lo han hecho también Storolow y Lachmann (43), y aún Kohut en una pequeña (e inconclusa) discusión del caso del Dr. Neiderland sobre la perversión homosexual masoquista, (44) mientras que Bach (45), Baumeister (46), Freud (47) y numerosos otros han relacionado al narcisismo patológico con el sadismo.

Mientras que las definiciones, descripciones clínicas y programas de tratamiento para lidiar con el desorden de la personalidad narcisista son numerosos, para los practicantes clínicos en búsqueda de desembolso de terceros, todo lo anterior está delineado en el DSM-III-R. (48) 301.81 es el código del DSM-III-R para el desorden de la personalidad narcisista. La característica esencial es un desorden de personalidad caracterizado por los rasgos arriba descritos de grandiosidad, exagerado sentido de la auto-importancia, una necesidad exhibicionista de atención y aprobación, fantasías de éxito, fría indiferencia o marcados sentimientos de ira en reacción a amenazas percibidas al autoestima, perturbaciones en las relaciones interpersonales, falta de empatía. No hay información disponible sobre tales factores predispuestos para el sexo y los patrones familiares, mientras que el diagnóstico diferencial lista al desorden de la personalidad limítrofe e histríonica. Algunos terapeutas, sin embargo, aseveran que existe una inclinación hacia la designación de estos desórdenes como mas característicos de las mujeres.

Conclusión

Parafraseando a Chessick, el narcisismo tiene una amplia gama de significados. (49) Las teorías sobre el narcisismo que se han desarrollado van desde el normal (esencial) hasta la personalidad narcisista (patológica). La sinopsis anterior resalta las características mas sobresalientes de la teoría psicoanalítica en relación con el desarrollo del concepto de la familia narcisista.

Apéndice B: Terapia con los Blake.

El siguiente caso, a manera de viñeta, es en realidad una combinación de dos sesiones de terapia con una pareja, los Blake. Este caso en particular fue escogido porque las transcripciones de estas dos sesiones tocaron muchos temas que se cubren en el modelo de la familia narcisista, tanto en términos de material teórico explorado como de las técnicas usadas en terapia.

La primera sesión se enfocó principalmente en ayudar a los Blake a “estrechar el enfoque” (a combatir la tendencia hacía la generalización) en sus discusiones y concentrándose en su estilo comunicativo - estableciendo “reglas justas de combate” y creando una atmósfera donde los temas centrales pudieran ser discutidos a salvo. En la sesión número dos, los Blake fueron entonces capaces de atacar los problemas de la familia de origen narcisista que componían el núcleo de sus problemas de comunicación.

Al contar la historia de este caso, en donde los temas o conceptos de la familia narcisista – tales como leer la mente, “Hago, por tanto soy”, establecimiento de límites, y posesión de sentimientos – son discutidos, se han resaltado con {}, como por ejemplo {posesión de sentimientos}. Donde las demostraciones de técnicas terapéuticas específicas son usadas, especialmente en la sesión dos, están denotadas con los signos [], como por ejemplo [clarificación]

Excepto por ediciones hechas con el fin de conservar la confidencialidad de los pacientes, el abreviado texto de estas dos sesiones presenta tal cual lo que ocurrió.

La historia de los Blake

Al final de su terapia (concluida debido a la reubicación laboral del esposo), la Sra. Blake habló para preguntar si su esposo podía acompañarla en su terapia.

La Sra. Blake era una sobreviviente de incesto que había estado en terapia durante dieciocho meses. A pesar que había hecho grandes avances, estaba aprensiva respecto a la interrupción de su tratamiento y la consecuente búsqueda de otro terapeuta una vez establecida en su nuevo hogar. Ya que el Sr. Blake había asistido con su esposa algunas veces para tratar temas específicos relacionados con los efectos del incesto en la habilidad de su esposa para relacionarse sexualmente, él se sentía cómodo con el terapeuta, y no era necesario tratar temas de comodidad, seguridad o de lealtad terapéutica de manera previa.

Primera Sesión

Cuando arribaron, los Blake estaban agitados. Trataron de hablar de cualquier cosa por unos momentos, pero era obvio que tenían una agenda y la encontraron algo embarazosa. Después de cruzar miradas y guiños, el Sr. Blake dijo, “Usted tiene que ayudarnos a comunicarnos mejor. Estamos sobre el cuello del otro todo el tiempo. No podemos cruzar dos palabras sin terminar peleando.” La Sra. Blake asintió. “Con la presión por mudarnos y todo, parece que cualquier progreso hecho se ha perdido. Me siento muy enojada con él todo el tiempo!”.

“Oh, y no solo es ella”, brincó el Sr. Blake de manera protectora. “Ambos hemos estado enojados y perdiendo el temperamento mucho”. En este punto, era aparente que los Blake se estaban sintiendo incómodos. La Sra. Blake rápidamente se ponía a la defensiva con cualquier sugerencia de crítica, y el Sr. Blake corría a su defensa – aún ante la ausencia de ataque. A medida que el escenario se desarrollaba, se reveló que la tensión en la casa estaba causando una constante fricción entre los Blakes, y ellos eran incapaces de resolver un conflicto sin que otro ocupara inmediatamente su lugar. Los Blakes estaban perdidos; pero sabían que estaban tratándose grosera e injustamente, pero ambos se sentían bajo ataque y enojados la mayor parte del tiempo.

El terapeuta sintió que serviría establecer reglas concretas [estrechando el enfoque], el tipo de lista que uno podía llevar a casa y colgar del refrigerador. Muchos pacientes encontraban estas sugerencias específicas muy efectivas para diluir la ansiedad temporalmente. Ya que tienen la seguridad que les da la lista, son capaces de relajarse y hablar sobre temas mas profundos. El terapeuta escribió la lista de impedimentos para una pelea justa en el pizarrón {creación de lista, adaptado de El Enemigo Íntimo de Block} (1):

- Los reclamos acusatorios que comiencen con “Tú”
- Nombres acusatorios - “Flojo bueno para nada”, “Maldita mentirosa” y demás.
- Referencias familiares - “Eres justo como tu madre!” (o padre, o hermano flojo)
- Almacenar agravios – guardarlos para luego sacarlos durante una pelea
- Referencias históricas - “Hiciste lo mismo la última vez que mis amigos estuvieron aquí!” (o en Fin de Año, o hace diez años)
- “Siempre” y “nunca” - “Nunca me ayudas con los niños; Siempre tengo que hacerlo todo yo!”

El terapeuta explicó que estas son técnicas que la gente usa comúnmente durante las peleas, y que son contraproducentes. Si el propósito de la pelea es ventilar sentimientos fuertes que tal vez sean contrarios y llegar a un acuerdo, entonces es importante mantenerse en el tema, manteniendo un estrecho enfoque, y evitando los estratagemas descritos. Son hirientes, amplían el enfoque y opacan la posibilidad de acuerdo.

Los Blake rieron al ver la lista - y enseguida la anotaron. Individualmente, repasaron la lista y anotaron sus favorito. El Sr. Blake favoreció a los reclamos “Tú” y las referencias históricas. La Sra. Blake prefirió los reclamos “Tú”, los nombres acusatorios y el almacenamiento de agravios. Ninguno uso referencias familiares, pero ambos confesaron usar referencias históricas y “Siempre/Nunca” en ocasiones. Ambos pensaron que la lista era de ayuda, y que tal vez pudieran comenzar a reconocer esos estratagemas destructivos en si mismos y en los demás.

Esto no era el fin del problema para los Blake. En realidad, ni siquiera trataba el problema real. Ya que estaba relacionado con el problema principal pero no lo aludía los pacientes no se sentían amenazados. Sintieron que habían aprendido algo útil, que ahora tenían algo concreto qué llevarse consigo (la lista), y que habían sido validados – si hay una lista, entonces otras personas también hacen lo mismo, y no se encuentran solos (es decir, no eran singularmente deficientes, estúpidos, malos). La introducción de la lista estrechó el foco para los Blake; se relajaron, se rieron un poco, y comenzaron a ver su situación como un problema a resolver más que como una condición de su ser. No creyeron que su problema estuviese resuelto, pero sí tenían la esperanza que sus problemas pudieran ser tratados poco a poco – en piezas – y por tanto volverlos mas manejables.

Segunda Sesión

Dos días después, los Blakes regresaron. Reportaron que sus interacciones verbales habían mejorado debido a la lista, pero su nivel de ira y frustración aún estaba alto. La Sra. Blake mencionó de nuevo que estaba extremadamente enojada con su esposo. “Simplemente no puedo hablar con él del todo – acerca de nada! Me hace enojar tanto todo el tiempo!”.

“Ella parece estar muy enojada conmigo,” agregó el Sr. Blake en tono triste, después se animó a decir, “pero los dos hemos estado irritados el uno con el otro, no es solo ella”. Con una mirada explosiva, la Sra. Blake corrigió, “No estoy hablando de ti, John, estoy hablando de mi – acerca de cómo me siento. Y la mayor parte del tiempo me ignoras y no parece que te importe un bledo lo que siento!”. Sintiendo que la sesión se iba por la borda, el terapeuta preguntó a la Sra. Blake un ejemplo reciente donde su esposo pareciera no importarle sus sentimientos.

Recordó un ejemplo inmediatamente: “Mis lentes! Necesito nuevos lentes porque no he estado viendo bien por un largo tiempo ya, y mis antiguos estaban lastimando mi nariz; son muy pesados. Aún si no lo fuesen, necesitaría nuevos de todos modos; necesito bifocales. De cualquier manera, continuamente le digo a John que necesito ir que me cambien la prescripción y recoger mis nuevos marcos, pero no pudiera importarle menos. Cada vez que le sugiero un momento para ir, tiene una excusa para no hacer el viaje. Desde luego, nada mas que le falte algo a su camioneta, y hace el viaje de veinticinco millas a la agencia de autos sin problemas. Así que, finalmente logré que me llevara, escojo mis nuevos lentes y los preparan mientras vamos por un sándwich. Regresamos y ve la nota de venta y se vuelve loco! Quería matarlo! El dice, 'No pudiste encontrar lentes mas baratos?'. Y 'De verdad tenías que entintarlos verdad' en tono sarcástico. Me hizo sentir tan pequeña. Como si no fuese merecedora de tener unos lentes bonitos. Los hubiera regresado, de verdad lo hubiera hecho. Me quitó toda alegría.” Volteando a ver a su esposo ella dijo sollozando, “Siento que piensas que soy una basura”.

“Cariño”, comenzó el Sr. Blake. “Si hubiese podido arrancarme la lengua lo hubiese hecho. Estaba simplemente sorprendido!” Volteando al terapeuta, preguntó: “No estaría sorprendido si alguien le pasara una nota de venta de trecientos dólares? Por unos lentes?” De vuelta a su esposa, “Lo siento, exageré. Fue temporal. Estoy feliz que hayas encontrado tus lentes. Sé lo mucho que los necesitabas. Pero te he dicho un centenar de veces. Qué mas quieres de mi?”

El terapeuta agradeció a ambos su recreación del evento y alabó su voluntad de discutirlo [retroalimentación positiva]. “Dígame de nuevo, Pam, como se sintió cuando John se enojó” La Sra. Blake dijo, “Me sentí – pequeña. Como si hubiese ido mas allá de mis límites. Como – si no fuese valiosa” {posesión de sentimientos}.

“Qué sintió que John estuviese realmente pensando y sintiendo?”

“Sabía lo que estaba sintiendo! Él me estaba odiando. Pensó que no era merecedora de ese dinero. Él pensó que yo era una fea y terrible persona por comprar lo que quería con su dinero arduamente ganado – aunque dije que yo los pagaba. Y lo hice. Pagué por ellos. Esa es otra cosa. Le dí el dinero” {lectura de mente}.

El terapeuta levanto su mano, realizó el gesto de “tiempo fuera” y dijo, “Sé que hay más pero quiero enfocarme sólo en este punto por el momento [estrechando el enfoque]. De acuerdo?” La Sra. Blake asintió. El terapeuta volteó a ver al Sr. Blake, quien lucía miserable. “Honestamente”, comenzó, “Nunca quise...”

De nuevo, el terapeuta llamó un tiempo fuera. “John, voy a pedirle que conteste unas preguntas, y quiero que conteste tan honestamente como pueda. Sé que usted quiere comunicarse, y llegaremos a esa parte eventualmente, lo prometo. Ahora – honestamente – quería usted ir a la ciudad a comprar los lentes de Pam?”

El Sr. Blake observó dudoso al terapeuta, y luego a su esposa. “Bueno...sabía que necesitaba sus lentes – y por supuesto quería que los tuviese!”

El terapeuta clarificó: “Pero era una prioridad para usted? Era algo que usted ansiaba hacer cuando se levantaba? Algo como, 'Oh, Wow! Que bien! Hoy voy a llevar a Pam que compre sus lentes! Oh, gracias, gracias Dios!'” Ambos estaban riendo [Humor/hipérbola]. “No,” respondió sonriendo el Sr. Blake. “Ciertamente no me sentía así! Realmente no estaba en mis planes ese viaje. Quiero decir, sabía que tendríamos que ir por ellos tarde o temprano, pero odio manejar con todo el tráfico y las obras en construcción y los turistas”{posesión de sentimientos}.

“Quiero que me quede claro”, dijo el terapeuta. “Usted sabía de algún modo que irían a conseguir esos lentes, pero no era una prioridad para usted, y no estaba en sus planes próximos hacer el viaje. Es esto correcto?” {clarificación}

“Sí, así es como me sentía”. Asintió el Sr. Blake.

“Y luego cuando llegó al lugar, se sintió irritado con la cantidad a pagar, es esto correcto?”

“Bueno si,” Afirmó el Sr. Blake, “Pero solo porque era mucho dinero y no me lo esperaba! No tenía que ver con...”

El terapeuta señaló otro tiempo fuera. “Le molestó gastar trecientos dólares en lentes?”, preguntó. “Sí,” contestó el Sr. Blake. {posesión de sentimientos}. “Bueno, no estaba exactamente emocionada yo tampoco!” Pam agregó.

El terapeuta asintió y sonrió, pero regresó al Sr. Blake. “Veamos si lo entiendo. Usted sabía que ella necesitaba lentes, usted no estaba emocionado con el viaje, y cuando usted finalmente fue, le incomodó la cantidad a pagar. Hasta aquí, es esto preciso?”

“Hasta aquí, si.”, aceptó el Sr. Blake.

El terapeuta se reclinó, luciendo satisfecho. “Ahora lo entiendo. Obviamente usted odia a Pam y desea que estuviera muerta” [extensión, hipérbola].

Ambos lucían momentáneamente impactados. Luego la Sra. Blake comenzó a reír, y el Sr. Blake, a chisporrotear. El terapeuta continuó: “Hey – es muy aparente para mi. Qué mas pudiese significar? Dijo que estaba enojado con el precio de los lentes. Pero usted sabía que en realidad quería decir que la odiaba! Usted podía leer su mente, no es eso correcto, Pam?” Había un semblante de reconocimiento, pero la Sra. Blake estaba confundida. “No estoy segura. Quiero decir, no creo que en realidad él haya pensado eso!”

“No fue así?”, el terapeuta preguntó. “Piénselo de nuevo, Pam. Recuerde lo que sintió cuando John expresó su enojo. En realidad creyó que sólo estaba hablando de los lentes? Cómo se sintió para usted?” La Sra. Blake comenzó a mover la cabeza sollozando.

“Cuando usted estaba en la óptica, y John se enojó, usted se sintió como una mujer adulta y competente en ese momento?”

La Sra, Blake movió de nuevo su cabeza, indicando que “no”.

“Cómo se sintió usted?” el terapeuta inquirió.

“Como una niña pequeña”, respondió, secándose las lágrimas. “Es como, cuando se enoja conmigo – cuando cualquier persona se enoja conmigo – me siento como una niña pequeña” {viejas cintas}.

“Usted sintió que John desaprobaba lo que usted hizo, o la desaprobaba a usted? Odiaba el precio de los lentes, o la odiaba a usted?”

“Siento que...” Paró y comenzó a sonreír, luego dijo, “como si me odiara y desearía que estuviera muerta”. Observó al terapeuta. “Suena ridículo cuando lo digo, porque se que no es verdad. Pero usted tiene razón. Así es como me siento en ese momento”. {generalización, Hago...Soy}.

El Sr. Blake se recargó sobre ella y tomó su mano. “Cielo”, dijo, “Yo nunca – honestamente – sentí como si...”

La Sra. Blake interrumpió. “John, sé que eso no es lo que quisiste decir. Realmente. Pero así se sintió en ese momento. Suena ridículo. Pero así es como me sentí, en ese instante.”

El terapeuta se metió en la conversación. “De acuerdo. Esto es genial! Pam, John, ustedes están tras algo aquí. Quiero que vayan un poco mas lejos con esto. Eso está bien con ustedes?” [retroalimentación positiva].

Ambos asintieron con entusiasmo. “Seguro”. “Vaya por él!”

El terapeuta se inclinó hacia el Sr. Blake, y dijo, “John – honestamente, ahora – qué preferiría hacer? Se reclinó de vuelta, sosteniendo un dedo en el aire hablando graciosamente. “Numero uno – llevar su camioneta al taller, estar con los muchachos hablando de amortiguadores, dobles cabinas, y toda clase de cosas de camionetas, o” - ahora el terapeuta sostenía dos dedos y volteando sonriendo sospechosamente hacia la Sra. Blake, quien estaba riéndose silenciosamente - “manejar treinta millas a través del tráfico hacia la ciudad solo para esperar tres horas por el privilegio de pagar trecientos dólares por unos lentes que nunca se pondrá?” {ser realista}.

El Sr. Blake estaba riéndose ahora, también. “Me declaro culpable de lo primero”

“Aha!” dijo el terapeuta. “Justo lo que sospeché!” Y luego se volteó hacia la Sra. Blake, quien estaba todavía riéndose en silencio acariciando la mano de su esposo. Se inclinó hacia adelante, llamando a la Sra. Blake que hiciera lo mismo, y mencionó con la voz graciosa. “Pam, dígame la verdad. Qué preferiría hacer: Ir a la joyería y probarse unos anillos de diamante, por dos u once horas, o darle a su cansado marido un masaje en el cuello? Qué preferiría hacer?”[hipérbola].

“Usted me conoce muy bien. Preferiría darle el masaje si realmente lo necesitara, pero...” Hizo una pausa vacilante.

“Qué preferiría hacer – para usted?” el terapeuta reviró.

“Bueno me gustaría mucho ir a la joyería y probarme unos diamantes. Preferiría hacer eso que – comer helado!” {posesión de sentimientos/preferencias}.

“Eso quiere decir, entonces, que odia a John? Quiero decir, si usted prefiere ir a la joyería que hacer algo que le interese a él – como ir al taller o comprar cosas de computadoras o darle un masaje?” preguntó el terapeuta.

“No.”

“Quiere decir que algunas cosas tienen mas prioridad para usted que para él?”

“Si, supongo”.

“Y es eso poco razonable? Es decir, usted es una bruja egoísta si prefiere a los diamantes que a las camionetas? O es usted una persona normal con preferencias propias?”

“No estoy segura,” Respondió la Sra. Blake. “Me siento culpable si quiero algo distinto a lo que el quiere. Siento que él piensa que soy una bruja egoísta.”

“Así que usted puede leer su mente de nuevo. Vamos a ahorrarnos eso por un minuto. Pam, usted realmente cree que todas las personas casadas deberían de querer igualmente las mismas cosas? Realmente cree que a usted deberían gustarle las camionetas?”

“No, creo que no. Cuando lo pienso, creo que está bien que a mi me gustan cosas que a él no.” Se animó a decir la Sra. Blake.

“Maravilloso. Regresemos a los lentes. Usted diría que el comprar esos lentes era una prioridad para usted? Que usted los quería y necesitaba, y que estaban justo aquí” - el terapeuta señaló su frente - “en su mente gran parte del tiempo?”

“Sí, definitivamente. Realmente los necesitaba. No era solamente por vanidad tampoco...”

El terapeuta sonrió, levantando su mano para silenciarla. “Estamos hablando de preferencias y sentimientos. Existen por su cuenta; no necesitan justificación”

La Sra. Blake asintió.

“Muy bien. Aquí hay una caja” El terapeuta dibujó una pequeña caja en el aire con sus manos. “Esta caja está marcada 'Lentes de Pam'. Aquí dentro vamos a poner los sentimientos y preferencias de Pam hacia sus lentes. Sus sentimientos de necesidad, su sentido de urgencia, su deseo de unos marcos mas ligeros y el tinte rosado, lo que sea. Ésta caja está llena con los sentimientos y deseos acerca de sus lentes. Correcto?” Los Blakes asintieron. “Ahora, Pam, tome esta caja. Le corresponde.” El terapeuta le dio la “caja” a la Sra. Blake. “Puede ponerla en su regazo”. La Sra. Blake cuidadosamente la colocó en su regazo. “Cuídela mucho. Es valiosa para usted. Tiene sus sentimientos dentro.” La Sra. Blake sonrió, y acarició la “caja” {compartimentalización}[cajas].

El terapeuta se dirigió ahora al Sr. Blake. “John, aquí está una caja”. Dibujó otra “caja” en el aire. “Ésta caja también etiquetada 'Lentes de Pam' – tal vez la etiqueta es color azul, y la otra es rosa. De cualquier manera, ésta caja será llenada con sus sentimientos hacia los lentes de Pam. Que usted quiere que los tenga, que usted odia el manejar, que son demasiado costosos. Ahora, tenga.” El terapeuta le pasó la caja. “Está pesada”, comentó el Sr. Blake. “Apuesto que si!” El terapeuta validó. {compartimentalización}[cajas].

“Ahora cada uno tiene su caja. Eso está bien con ustedes?” Preguntó el terapeuta [clarificación]. Los Blake asintieron.

“John, está usted cómodo con su caja – o preferiría la de ella?”

“La mía esta bien”, dijo el Sr. Blake.

“Le importa que ella tenga también tenga una que es diferente a la suya?” Preguntó el terapeuta.
“No, ella puede tener una propia. No me molesta,” respondió riendo.

“Grandioso. Genial. Me encanta esto! Pam, usted está cómoda con su pequeño paquete? Esta bien con usted?”

“Sí, me gusta. Es mío”, dijo la Sra. Blake.

“Él tiene una caja. Representa un problema para usted?”

“No. Él tiene la suya – Yo tengo la mía. Está bien. Pero él no puede tener la mía, “ agregó, con falsa severidad.

“Quiere usted la de él?”, preguntó el terapeuta.

“No. Me quedaré con la mía, gracias”, reviró la Sra. Blake.

“Una última pregunta, Pam. Si John cambia lo que está en su caja – la re-acomoda, le quita alguna cosa, agrega una o dos mas – eso afecta la de usted? Eso quiere decir que usted tenga que hacer algo con su caja, también? Cambiarla, de alguna manera?” [ser realista].

La Sra. Blake pensó por un momento. “No lo creo. Quiero decir, lo que está en mi caja es muy personal. Tal vez se vea afectada, pero no creo que suceda. Quiero decir, lo que siento es lo que siento. Mis sentimientos cambian, pero eso viene de aquí dentro” - apuntando a su cabeza - “no allá afuera. La respuesta para su pregunta es, no”.

Muy bien amigos. Lo que ustedes han dicho es que ambos tienen sentimientos, preferencias, prioridades. Son de ustedes. Tienen el derecho a ellos. Son personales. Está bien que sus sentimientos acerca del mismo tema difieran. En otras palabras, Pam puede tener una lista de sentimientos acerca de sus lentes. Mas aún, estos sentimientos se encuentran en una caja; son de un número limitado, manejables. No son de ninguna manera cósmicos, ilimitados, esparcidos en otras cincuenta cosas – son sólo sobre un solo objeto. Usted puede ponerlos en una caja. Pero son únicamente sobre los lentes. No son acerca de Pam o su valor, o ninguna otra cosa. Todos los demás temas tienen sus propias cajas. Están de acuerdo con esto? Sienten que va con ustedes? (clarificación).

Ambos Blakes estuvieron fuertemente de acuerdo, y gustaron del concepto. Después de algo de discusión, regresaron al tema original. “Digamos que hay luna llena, o un eclipse solar, o algún tipo de acontecimiento extraño y ustedes olvidan esto acerca de las cajas y los sentimientos. Simplemente desapareció. Y – vayamos con usted de nuevo, Pam – tiene algo que es muy importante para usted. Ayúdeme, qué podría ser?”

La Sra. Blake respondió inmediatamente: “Esta es una buena. Ir a la tienda china. Desesperadamente necesito nuevos platos antes que nos vayamos, y John piensa siempre en veinte millones de razones por las cuales no ir. Me siento herida con el hecho que él no pueda darse el tiempo; realmente quiero ir” {Comunicación Adulta Efectiva}.

“Eso es perfecto. Digamos que un día usted trae de regreso el tema, y él dice que no puede ir porque...qué?” El terapeuta volteó a ver al Sr. Blake.

Continúa el Sr. Blake, “Porque estoy muy cansado; el trabajo ha sido un infierno últimamente, y planeé tomar un día para relajarme y dedicarme a cosas mas placenteras.”

“Cómo se siente usted, Pam? Recuerde, usted ha olvidado todas loas cosas de las que hemos hablado hoy.”

“Me siento herida. Él no podría amarme mucho si no le importasen los platos. Estoy herida y enojada.” Dijo la Sra. Blake.

“Él dice que está cansado, pero usted puede leer su mente. Usted sabe lo que eso significa – él la odia y desea que muera!” (Ambos comienzan a reír) “No es correcto?” Los Blake asintieron, y la Sra. Blake dijo, “si”.

“Qué tal si tan solo usted verificara eso? Si, solo para estar absolutamente seguros que su aparato lector de mentes está funcionando perfectamente, usted le pregunta si eso es lo que quiso decir. Algo como, 'Tu dices que no quieres ir porque estas realmente cansado, pero creo que quieres decir que me odias y que deseas que estuviese muerta. Es eso lo que dices?' Podría hacer eso, Pam?” [ser realistas].

“Podría hacerlo. Me sentiría un poco tonta”, dijo.

“Pero lo piensa, no es así”, la Sra. Blake asintió. “Y usted actúa en base a esos sentimientos. Así que, por qué no verificarlos? Inténtelo.”

Los Blake finalizaron la actuación, en la cual Pam preguntaba a John si él la odiaba y deseaba que estuviese muerta. En medio de algo de comicidad, él fue capaz de clarificar sus sentimientos, y ella fue capaz de expresar mejor sus sentimientos de urgencia. John fue capaz de indicarle el momento que su agenda le permitiría ausentarse medio día del trabajo {establecimiento de límites}, y ellos acordaron hacer el viaje algún día de la siguiente semana.

Conclusión

La Sra. Blake era una sobreviviente de una familia abiertamente narcisista. En ésta sesión un número de problemas con su familia de origen brotaron a la superficie, haciendo que la comunicación adulta respetuosa fuese difícil. La experiencia con la familia de origen de la Sra. Blake, como se mencionó anteriormente, fue caracterizada por el incesto. Pero sus problemas y déficit de habilidad se encontraban dentro de los compartidos por muchos adultos niños de familias narcisistas.

Referencias

Introducción

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Capítulo 1

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5. Terry Kellogg, Finding Balance: 12 PrioriUes for Interdependence and
Joyful Living (Deerfield Beach, FL: Health Communications, 1991), p.
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Capítulo 2

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6. Ibid.
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Capítulo 3

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14, editado y traducido por James Strachey (1914; reimpresión, London:
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5. Ovid, Metamorphoses, traducido por Frank Justin Miller (1916;
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6. Ibid., p. 149.
7. Chessick, op. cit., p. 5.
8. Havelock Ellis, "Auto-Erotism, a Psychological Study," St. Louis
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Capítulo 4

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Capítulo 5

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Capítulo 6

1. Marion F. Soloman, Narcissism and Intimacy: Love and Marriage in an
Age of Confusion (New York: W. W. Norton, 1989).
2. Terry Kellogg, Finding Balance: 12 Priorities for Interdependence and
Joyful Living (Deerfield Beach, FL: Health Communications, 1991), p.
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3. Eric Berne, Games People Play (New York: Grove Press, 1964).

Capítulo 7

1. Ernest Tubb, "Tomorrow Never Comes," grabado por Elvis Presley en
el álbum I'm 10,000 Years Old bajo el sello RCA.
2. Carl Jung, "Archetypes of the Unconscious," como se referencía en el libro de Marion
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4. 20th Century-Fox Film Corporation, An Unmarried Woman, video
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Capítulo 8


1. Ovid, Metamorphoses, as referenced in Jeffrey Berman, Narcissism and
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2. American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of
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Capítulo 9


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Apéndice A


1. Sigmund Freud, "On Narcissism: An Introduction," in The Standard
Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud, vol.
14, editado y traducido por James Strachey (1914; reprint, London:
Hogarth Press, 1953-1974), p. 75.
2. Ibid. ..
3. Ibid.
4. Ibid.
5. Ibid., p. 89.
6. Ibid.
7. Ibid.
8. Ibid., p. 91.
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16. Margaret S. Mahler, Fred Pine, and Anni Bergman, The Psychological
Birth of the Human Infant (New York: Basic Books, 1975).
17. Mahler, Pine, and Bergman, op. cit.
18. Freud, "On Narcissism: an Introduction."
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(New York: International Universities Press, 1968).
20. Mahler, Pine, and Bergman, op. cit.
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6 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola! Encontré esta página buscando información sobre el narcisismo, ojalá alguien me pueda ayudar a identificar entre narcisismo y egolatría.

Gracias!

Anónimo dijo...

hola, encontre esta pagina y por suerte afirma todo lo que he venido viviendo, estuve casada con un sicopata-narcisista por 6 años, quien abuso sexualmente de sus hijos biologicos, su nombre por si lo conocen: Carlos Daniel Leal Arrillaga, encargado general del CIPU Montevideo-Uruguay. La madre, y sus hermanas tambien son narcisistas, me gustaria saber ya que ellas me iniciaron un juicio de visitas, si seria favorable esos encuentros, ya que quiero preservar la salud mental de mis niños, espero respuesta, gracias

Anónimo dijo...

thanks

Anónimo dijo...

Te felicito, ha tanto psicopata en este pais, quizas que sea un pais tan hipocrita el uruguay hace que les sea mas facil figir ser desgraciados o victimas.
S verdadera diversion es el sufrimiento y la humillacion del otro y suelen encontrar muchos mas defensores que nosotras, las Arruinadas(como a mi me han dicho)
Te dejo al nombre de un psicopata uruguayo que eezo los abusos en su propia familia (hermana menor, prima , primo)y los continuo en todas sus relaciones....
Andres Fernandez Boudevin y cuenta con diversos protectores...como suele suceder....
desde que lo he denunciado, mucha gente me voltea la cara pero no me acobardare.

Lupita Torres dijo...

Buena página, expone en forma clara literatura sobre el narcisismo. Altamente recomendable.

luis nevarez dijo...

como saber si soy un psicopata????