¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

martes, 11 de noviembre de 2008

La personalidad narcisista

Queridos lectores:

Los invitamos a leer este artículo sobre el narcisismo, ya que creemos podrá aportarles algunos datos más acerca de esta patología. Les rogamos tengan presente el hecho de que la mayoría de los terapeutas ignoran el tema de la psicopatía esencial, un trastorno que NO tiene cura y sobre el cual podrán leer en nuestra sección destinada a este tema.

En el caso de los narcisistas, si bien el artículo no lo aclara, nosotros preferimos hacer una distinción entre el narcisismo familiar (o mejor dicho, aquellas personas que poseen rasgos narcisistas debido a sus heridas emocionaes pasadas) y el narcisismo perverso (o de un grado tan elevado que será muy difícil superar a menos que la persona en cuestión tenga el deseo de hacer terapia y cuestionar toda su personalidad). Todos presentamos ciertas características de narcisismo, sin importar los traumas, pequeños o grandes, que hayamos vivido. La diferencia es que algunos, como muchos de ustedes, desean verse por dentro y cambiar. Otros prefieren seguir siendo narcisistas.

Por esta razón es que recomendamos reconocer tanto el narcisismo propio como el ajeno. Una persona narcisista cuya vida está regida por la falta de autoestima puede fácilmente convertirse en un predador o en una víctima. Pero existe la posiblidad, una vez que hemos VISTO la sombra, de cambiar y Ser como queremos Ser. De dejar de manipular y de ser manipulados. Es una elección personal y un proceso largo y doloroso, pero creemos que el sufrimiento vale la pena.

Esperamos entonces que este artículo sea de su interés.

Vía http://www.el-refugioesjo.net/bib/narcisismo1.htm



...siga leyendo, haciendo click en el título...


La personalidad narcisista
Ana Muñoz, directora Cepvi

Primera parte

Narciso era un joven de gran belleza a quien todos admiraban. Pero él, lleno de vanidad y orgullo despreciaba y rechazaba a todos sus amantes, tanto mujeres como hombres. La ninfa Echo estaba perdidamente enamorada de él, y cuando Narciso la rechazó ella se consumió en su dolor hasta quedar transformada en una simple voz. Un muchacho a quien Narciso había despreciado del mismo modo, rezó a los dioses para pedirles que se amara a sí mismo sin descanso. La diosa Némesis escuchó sus ruegos e hizo que Narciso se parase a beber en un manantial en la cima del monte Helicon. Cuando vio su propia imagen reflejada en el agua se enamoró al instante de ella, pero no podía abrazarla porque cada vez que lo intentaba la imagen se desvanecía con el movimiento ondulante de las aguas. Incapaz de dejar de contemplarse, se quedó allí hasta que murió de hambre. Pero no fue su cuerpo lo que permaneció, ya que en su lugar apareció una flor.

El mito de Narciso se convirtió en una metáfora del amor desmesurado hacia uno mismo a partir de los escritos de Havelock Ellis, en 1898.

¿Cuáles son las características del narcisismo?

Grandiosidad.

El narcisista se cree enormemente importante, considerándose por encima de cualquier persona, incluida su pareja o amistades.

Necesidad de aprobación.

Tienen una gran necesidad de sentirse aprobados y admirados por los demás, quienes, sin duda, tienen que saber lo maravillosos que son. Sienten que merecen una gran admiración y respeto por parte de los demás, de quienes esperan que deseen de buena gana satisfacer todos sus deseos y darles un trato especial (como perdonar sus deudas). Les gusta ser el centro de atención y conversación.

Falta de empatía.

No es capaz de ponerse en el lugar del otro y compartir sus sentimientos. Puede sentirse ofendido si un amigo le dice que no puede ir a su fiesta porque acaban de ingresar a su madre en un hospital. Se muestran insensibles y desconfían de los motivos de los demás.

Muestran desdén hacia sus parejas.

Piensan que deben sentirse queridos por ellas sin necesidad de corresponderles. Muchos ven a los demás de forma negativa y pesimista. Quiere ser el centro de la vida de su pareja, quien debe estar deseosa de satisfacer todas sus necesidades o, de lo contrario, le retirará su amor.

Negación.

Niegan quienes realmente son y adoran a la imagen sobrevalorada que tienen de sí mismos. Niegan sus sentimientos de depresión y cualquier trauma que hayan podido sufrir. Durante una psicoterapia suelen negar también cualquier tipo de problema.

Envidia.

Envidian a los demás y creen que los otros son envidiosos también. Aunque prefieren la lógica a los sentimientos, al mismo tiempo envidian a las personas que tienen capacidad de empatía y son emocionalmente accesibles.

Arrogancia e intolerancia a las críticas.

Se siente ofendido con facilidad, reacciona con rabia cuando lo critican, tratando de destruir o infravalorar a esa persona o bien arma tal jaleo que al final los demás tienen que darle la razón.

Manipulación

Dado que consideran que los demás están ahí para satisfacer sus necesidades no dudan en manipularlos y en tratarlos como objetos que le sirven para lograr sus objetivos.

Fantasías

Fantasea con lograr éxito, admiración, belleza, poder en cantidades ilimitadas y con encontrar el amor ideal y perfecto.

Se consideran los mejores en su trabajo

Incluso por encima de sus superiores o de sus profesores en el caso de estudiantes. Irradian una imagen de gran seguridad en sí mismos y pueden ser capaces de convencer a otros de que no hay nadie mejor que ellos. Suelen hacer grandes logros en su trabajo, aunque a veces su narcisismo puede perjudicarles debido a que no toleran que sus propuestas sean rechazadas y a que es posible que no se molesten en mejorar y aprender cosas nuevas porque piensan que ya lo saben todo. Buscan el triunfo por el triunfo mismo. No toleran el fracaso y esto puede llevarlos a veces a no arriesgarse.

Interpretación distorsionada de los resultados y recuerdo selectivo.

Exageran sus éxitos y se atribuyen mayores habilidades que los demás al conseguirlos, mientras que atribuyen los fracasos a circunstancias externas.

Otros sentimientos

Vergüenza, humillación, depresión, manía. Se ha asociado con anorexia nerviosa y abuso de cocaína.

¿Cómo se llega a tener una personalidad narcisista?

1. El narcisismo infantil.

Cierto narcisismo es normal y deseable durante el desarrollo infantil. Los niños pequeños ven cubiertas todas su necesidades y los demás parecen estar ahí para servirlos de inmediato. Durante el proceso de construcción de su identidad, necesitan sentirse admirados y reconocidos por sus padres, necesitan sentirse valorados como seres únicos porque es así como llegan a aprender que son personas diferentes y separadas de sus padres y que, por este motivo, ellos pueden tener deseos y necesidades diferentes a las suyas. Se sienten amados por ser quienes son y no por lo que pueden hacer por los demás. Aprenden a reconocer y confiar en sus propios sentimientos porque sus padres reconocen esos sentimientos y los valoran sin tratar de imponerles los suyos. Es decir, este deseo de admiración típico de los niños, se debe a una necesidad de ser reconocido como persona única y separada de otros, sentirse importante y poder construir de este modo una identidad y una autoestima que no dependan de la aprobación de los demás sino que nazcan dentro de ellos mismos.

2. El niño/a frustrado.

Cuando esta necesidad de reconocimiento se ve frustrada, el niño o niña no se siente especial, desarrolla una autoestima baja y puede incluso pensar que esa necesidad de reconocimiento es algo malo o que puede hacer que los demás sientan envidia. Las reacciones ante esta situación pueden ser diversas. Puede dar lugar a una personalidad dependiente, centrada en la satisfacción de las necesidades de los demás para conseguir su aprobación o puede dar lugar a una personalidad narcisista, que infla su propio ego para compensar su falta de autoestima e inseguridad. Es decir, el narcisista busca la aprobación y admiración que nunca tuvo pero no quiere reconocer esta debilidad y la niega, construyendo un yo maravilloso y perfecto al que todo el mundo debería adorar.

3. Egoísmo y altruismo: las dos caras de la misma moneda.

Por tanto, y aunque resulte paradójico, cierto egoísmo, definido como la necesidad de ser comprendido y admirado sin que nos pidan nada a cambio, constituye la base del altruismo, ya que cuando nos sentimos queridos y aceptados por ser quienes somos, nos comportamos de igual modo con los demás y somos generosos. Cuando sólo nos sentimos queridos si damos algo a cambio o mendigamos su amor, aparecen la frustración, el resentimiento y la sensación de que somos explotados.

Lo que se esconde debajo.

- Como hemos visto, debajo de ese enorme ego se esconde una persona con una autoestima muy baja, sensación de poca valía personal e inmadurez emocional.

- Esos sentimientos le parecen inaceptables y los oculta.

- En su lugar crea un ego grandioso y superior para compensar.

- Al ser este ego falso, necesita demostrar continuamente dicha superioridad a través de la aprobación y los elogios de los demás, ya que es el único modo que tiene de verla confirmada. Es como si no llegara a creerse del todo esa grandiosidad que trata de transmitir.

- Las críticas echan abajo esta frágil construcción. Por eso reaccionan ante ellas con tanta rabia: ven amenazada su valía personal. El narcisista humillado querrá destruir al causante de dicha humillación para demostrar así que no es cierto lo que dijo de él y poder recuperar sus sentimientos de valía personal.

- La falta de empatía procede de una preocupación excesiva por sí mismo y de la dificultad para reconocer a los demás como individuos separados con sus propias necesidades (inmadurez emocional).


Segunda parte

Situaciones que conducen a una mejoría a través del tiempo.

En una investigación se vio que los principales factores correctores tienen que ver con determinados acontecimientos vitales: los logros, las relaciones personales y las desilusiones

1. Los logros.

Las promociones, las graduaciones, los reconocimientos, etc., suponen la adquisición de competencias realistas. Conforme dichos logros y competencias aumentan, disminuyen sus sentimientos de grandiosidad y competencia no realistas.

2. Las relaciones personales.

Lograr mantener una pareja estable suele ser de gran ayuda al narcisista. Sin embargo, no suele ser fácil para ellos encontrar a alguien. Necesitan una persona equilibrada, segura de sí misma, que los acepte tal y como son sin intentar cambiarlos y les transmita sensación de seguridad.

3. Las desilusiones.

Se trata de experiencias que echan por tierra sus creencias de grandiosidad. Cuando Luis, acostumbrado a sacar las mejores notas en sus estudios, se encontró en un cursillo profesional rodeado de personas con un nivel alto de inteligencia y preparación y obtuvo unas notas mediocres, no tuvo más remedio que hacer un reajuste en la percepción de sí mismo. Sin embargo, para que esto suceda, las desilusiones deben ir a la par de los logros, o de lo contrario, el fracaso sucesivo puede llevarlo incluso a agravar su narcisismo.


El comportamiento de los padres o madres puede contribuir al desarrollo del narcisismo en los hijos

Aquí hay que tener en cuenta que:

- Los niños no sólo son educados por los padres, sino también por otros familiares, amigos, profesores, etc.

- Ante el mismo comportamiento paterno los resultados pueden ser diferentes dependiendo de la personalidad de los niños y otros aspectos del ambiente.

Las características que suelen tener estos padres son las siguientes:

- Falta de empatía

- Insensibilidad a las necesidades y sentimientos del niño.

- Están centrados en sus propias necesidades.

- Son capaces de ser muy atentos y halagadores un momento y mostrarse despreciativos y desinteresados poco después.

- Envían mensajes mixtos: hacen ver al niño que es especial y excepcional y al mismo tiempo es inadecuado o deficiente


Tipos de narcisistas

El doctor Bruce Stevens, en su artículo "A nine headed hydra", propone una clasificación de la personalidad narcisista en nueve tipos diferentes. Entre ellos incluye también la personalidad dependiente, que generalmente suele considerarse aparte. Sin embargo, todos los tipos de esta hidra de nueve cabezas de Stevens comparten el mismo problema subyacente: la búsqueda desesperada de la fuente de amor a sí mismos en lugares donde nunca la encontrarán, un problema que empieza a bosquejarse vagamente desde fuera de la psicología académica o científica con el nombre de codependencia.

1. El dependiente.

Siente una gran necesidad de ser amado y jamás se siente satisfecho. Nunca recibe suficiente amor. Miedo al abandono y al rechazo. Su problema principal es que no es capaz de quererse y cuidarse a sí mismo y se centra en dar amor a los demás para así conseguir su aprobación y su cariño. Resulta asfixiante para su pareja.

2. El amante especial.

"Nuestro amor es único, especial, maravilloso y perfecto". Piensa que nadie puede amar a su pareja como él o ella, que con su amor curará todas las heridas que pueda tener. Idealiza al amor y a la persona amada, a quien no ve como realmente es. El resultado es siempre una decepción. Son muy vulnerables a cualquier ofensa y arrastran heridas de anteriores relaciones. No toleran ninguna imperfección en su pareja.

3. El poderoso.

Está enamorado del poder y lo expresa humillando o aterrorizando a sus empleados. Arrogante, desprecia a sus subordinados e "inferiores". Lo único que importa es su carrera y su éxito. Su pareja suele ser una persona atractiva que exhibe como un trofeo.

4. El "cuerpo".

Es un tipo de narcisismo muy habitual hoy en día. Su imagen tiene una enorme importancia y su autoestima está unida a dicha imagen. Necesita gustar a todo el mundo y que todo el mundo reconozca su belleza para sentirse una persona valiosa. Obsesión por tener el cuerpo perfecto. Tiende a negar sus problemas y a centrarse en su físico, como si el hecho de lograr la perfección física fuese a solucionar todos sus males.

5. El furioso.

Tiene estallidos de rabia frecuentes debido a su hipersensibilidad ante cualquier ofensa real o imaginada. Tiende a ver malas intenciones en las acciones de los demás. Debajo de esa rabia tiende a ocultar tristeza, vergüenza o desesperación. Incapacidad para controlar sus intensas emociones, incluida la rabia.

6. El estafador.

Es una persona encantadora cuyos motivos son absolutamente egoístas. Pretende utilizar y explotar a los demás utilizando ese encanto personal. Le divierte engañar al amante confiado con infidelidades, fraudes, etc. y disfruta planeándolo. Su autoestima aumenta al verse capaz de hacer ese tipo de cosas. Las normas morales no se las aplica a sí mismo. Eso es para los demás y ellos se consideran por encima.

7. El fantasioso.

Su mundo interior es muy rico y está poblado de fantasías de belleza, admiración, amor, éxito y mundos maravillosos, mientras que considera la realidad un fastidio del que querría escapar. Algunos adolescentes pasan horas aislados jugando al mismo juego de ordenador, con cuyo protagonista, un héroe capaz de todo, se sienten identificados. La soledad impide que el mundo exterior penetre en sus vidas mostrándoles la realidad, y su necesidad de sentirse grandiosos, únicos y especiales (algo que, en cierta medida, es normal en la adolescencia) puede hacer que se identifiquen con el héroe del videojuego y confundan la fantasía con la realidad.

8. El mártir.

Su identidad está construida alrededor del hecho de ser una víctima o un superviviente de algo terrible. Se centra en sí mismo y en su propio dolor, que nunca llega a superar y no tiene tiempo para nadie más. Dentro de ese dolor se siente grande, "nadie sufre como yo", "he tenido que soportar cosas terribles". Es ese mártir al que todos deberían admirar por haber sufrido tanto y seguir vivo. Tienden a exagerar su dolor que, a veces, tiene dimensiones religiosas: el destino divino del sufrimiento exaltado y admirado. En realidad, es una forma de evitar el verdadero dolor y los problemas reales que hay en su vida y en sí mismo. "Mi dolor es tan grande que me impide pensar en otras personas o hacer otras cosas".

9. El salvador.

"Sólo yo puedo ayudarte", "sólo yo puedo cambiar tu vida a mejor". Es probable que tenga un trabajo relacionado con la ayuda a los demás, al que dedica todo su tiempo porque "lo necesitan". Sin embargo, siempre acaba pidiendo algo a cambio, como sexo o dinero. Es frecuente en ciertos líderes religiosos de sectas.


Narcisismo y agresividad

Como hemos visto, muchos narcisistas reaccionan con violencia al ser criticados. Varios psicólogos estadounidenses realizaron un estudio en el que comprobaron que los narcisistas son más agresivos que los demás. Estos investigadores afirman que los recientes tiroteos y asesinatos cometidos por adolescentes es Estados Unidos pueden guardar cierta relación con tendencias narcisistas, que podrían aumentar la violencia en las escuelas. "Si los chicos empiezan a desarrollar opiniones excesivamente optimistas sobre sí mismos y dichas creencias son constantemente rechazadas por otros, sus sentimientos de amor a sí mismos pueden hacer a estos chicos potencialmente peligrosos".


Cómo tratar al narcisista

Si te ha tocado un narcisista en tu familia y no tienes más remedio que convivir con él o ella, estas pista pueden ayudarte:

1. Distánciate a nivel emocional. Ten en cuenta que su necesidad de sentirse superior puede llevarle a tratar de rebajarte y humillarte. Puede ser insensible contigo, arrogante y pedante. No dejes que te afecte lo que te diga.

2. No intentes cambiarlo. Probablemente sólo conseguirás que se enfade. Te resultará más fácil cambiar tu comportamiento que el suyo. Por ejemplo, deja de sentirte ofendido si tu suegra narcisista nunca se queda con tus hijos una noche para que puedas salir a divertirte. Acepta que no va a hacerlo y busca a otra persona que lo haga por ella.

3. Al narcisista le gusta ser el centro de atención y sentirse importante. Concédele ese privilegio de vez en cuando y escucha las historias que te cuente acerca de sus grandes logros o dile algo que lo elogie. Recuerda que en el fondo se cree una persona sin valor e indigna de ser amada por sí misma. Demuéstrale que esto no es cierto.

4. Es muy probable que al mostrarle tus sentimientos, el narcisista los ignore. Tal vez sea mejor mantener una relación más superficial. Por ejemplo, si te sientes deprimido o enfermo, el narcisista no tendrá ganas de escuchar eso y si intentas hablarlo es probable que te sientas rechazado y herido. Más vale buscarte a otra persona más receptiva y limitarte a decirle al narcisista que no te sientes muy bien últimamente para luego cambiar de tema con rapidez.

26 comentarios:

Anónimo dijo...

Muy interesante, sus aportaciones son como un gotero de esperanza que hacen sobrevivir a las víctimas del narcisista.

Me interesa sobremanera el asunto de la agresividad relacionada con el narcisismo, porque al final, la víctima del narcisista no está sufriendo nada más que un tipo de violencia, quizá no física, pero sí psicológica, traducida en desprecio, falta de empatía o humillación.
En mi caso particular, la persona narcisista acabó suicidandose, y fueron varias fuentes profesionales distintas y sin conexión entre sí, las que dijeron que esa violencia pudo perfectamente haber sido dirigida contra sus seres próximos antes que contra sí mismo.
Así que lo dicho, gracias por sus aportaciones y si pueden matizar algo más sobre narcisismo y violencia les estaría muy agradecido.
Muchas gracias.

Chu 楚林 dijo...

Hola anónimo del 12/11:

No estoy segura de entender tu pregunta. ¿Te refieres a que dudas acerca de por qué este narcisista decidió suicidarse en lugar de seguir hiriendo a los demás? Si es así, te recomiendo leer los primeros cuatro comentarios debajo del artículo Afrontar la manipulación de otras personas.

Para más información sobre la violencia y la psicopatía, otra lectura interesante puede ser ¿Qué es un psicópata?, donde encontrarás una descripción de los diferentes tipos de psicópatas según su grado de violencia. Y quizás te sirvan los detalles presentados en nuestros artículos sobre psicopatía (barra lateral izquierda).

Si aun así no hemos respondido a tu pregunta, no dudes en volver a escribirnos con más precisiones y con gusto te daremos nuestra opinión o la información disponible al respecto.

ferzvladimir dijo...

tengo una duda, este blog esta muy interesante, a travez de el pude saber que las personas que padecen de trastorno de personalidad antisocial , o psicopatia no pueden curarse,eso es bueno saberlo ya que tener cerca a una persona que padece este trastorno es bastante incomodo e inseguro para uno, lo se por experiencia.

tambien me he encontrado con personas que padecen el trastorno de personalidad histrionica, mayormente mujeres, cuando se van con el tuteo no hay quien las aguante, pero es la mas facil aparentemente de llevar.

despues viene el trastorno narcisista de la personalidad, que es el mas malo despues del trastorno de personalidad antisocial o psicopatia, se parecen muchisimo con unas leves diferencias, y aunque he savido que pueden etrar en tratamiento para poder curarse, ¿tienen cura las personas que padecen el trastorno de personalidad narcisista?

Anónimo dijo...

Pues este blog lo he leido un par de veces,me ha ayudado bastante a entender a mi ex novio, casi esposo, estuvimos juntos durante 9 meses, alcanzamos a adelantar compra de apartamento y planes de boda,de un momento a otro,me dejo sin explicaciones, alguien me habia dicho que el era bastante presumido,y nunca vi nada malo en eso,hasta que su falta de empatia, me rayo, me veia llorar y torcia la cara, segun el yo siempre tuve la culpa de todas las discusiones,a las que el solo respondia con silencios eternos de 8 o 10 dias, por los que me culpaba, cuando intentaba comunicarle mis miedos,me ignoraba, de alguna forma lograba hacerlo,bajo cualquier medio, aunque se que es talentoso,reconozco que hay personas muy buenas en ambitos similares de trabajo, pero el nunca logro reconocer cosas buenas en los demas, el tenia el mejor carro,la mejor laptop, mas dinero,mas conocimiento, y era perfecto, en fin creo que muchas de sus cosas si era egocentrista,y un canalla porque despues de tantas promesas y amor,y palabras bonitas,me termino por un mensaje electronico, y nunca
mas supe de el....crueldad....o realidad...si conoces uno asi alejate...solo quieren aumentar su ego con tus dadivas.

Anónimo dijo...

Hola.Devo decirles que me siento identificado con algunos de los tipos de narcisistas que propone El doctor Bruce Stevens, en su artículo "A nine headed hydra". Tambien creo haber leido en algun parrafo que NO tiene cura. Si esto es asi, realmente me siento un tanto desilusionado, por que mi intencion es poder cambiar mi personalidad, ya que vivir en casa es casi un infierno, y se que es por mi culpa. Soy narcisista, y quisiera saber si hay alguna forma o manera de poder combatirlo hacia si mismo. GRACIAS

Anónimo dijo...

Hola a todos,
leer este blog creo que me está salvando la vida. Llevo una semana separada de un narcisista (o me niego a verlo como psicópata?)y leer todos los artículos me está haciendo entender lo que ha estado pasando. Es muy triste darme cuenta de que no soy la persona especial que creía ser para él, que sólo soy un trofeo que él ha querido poseer. Ahora siento una especie de compasión por él y sé que eso es también peligroso para mantenerme fuerte. Me gustaría poder ponerme en contacto con él para que leyera todo esto y se diera cuenta de su transtorno, aunque mi instinto me dice que es una oportunidad más para seguir enganchada a él.
Lo que me aterroriza es lo siguiente: este enganche es crónico? quiero decir, esta persona seguirá ejerciendo en mi el poder que tiene por mucho que yo sane? voy a tener que estar siempre alerta con él o cuando yo ordene todo mi interior y sea capaz de llevar la vida que yo quiero con la gente que yo quiero y me sienta plenamente feliz, podré sentirme fuera de su influjo? él siempre va a tener este poder sobre mi o en algún momento, con mucho esfuerzo y trabajo por mi parte, llegaré a poder mirarlo a los ojos y verlo como alguien del pasado?
GRACIAS,
Rax

Anónimo dijo...

Querida Rax,

Siento por lo que estas pasando. Es realmente muy difícil reconocer que has estado con una persona perversa. Llamémosle así.

Yo no tengo la respuesta a tus preguntas. No soy una especialista. Simplemente una persona que ha pasado por lo mismo que tú un tiempo antes. Por mi esperencia te puedo decir que si que es cierto que tienes que estar siempre alerta y muy firme y procurar por todos todos los medios el CONTACTO CERO. Es importantísimo. Es eso lo único que te va a ayudar a tirar para adelante.

Espero que te vaya bien. Todas nosotras nos lo merecemos.

Un fuerte abrazo

Anónimo dijo...

Muchas gracias por responder mi mensaje, Anónima. Me sirve mucho el que insistáis continuamente con lo de contacto cero y que me digas que es importantísimo. Todavía estoy en debilidad y hay momentos en los que minimizo su transtorno y pienso que en realidad estoy exagerando, que tampoco pasaría nada por verlo otra vez (para que viera lo bien que estoy ahora..) Por eso es importante esta continua insistencia. Gracias. Pensar que él puede tener tanto poder sobre mi durante algunos años me pone los pelos de punta, me hace sentir indefensa. Aunque supongo que lo único que me debería importar es seguir el camino de baldosas amarillas, una a una y sin retroceder, de vuelta a casa. GRACIAS. rax

Anónimo dijo...

Encontre esta pagina y pude darme cuenta de que efectivamente he convivido con una persona narcisista.
Esta relacion me a dejado frustrada, con muchas incognitas.Ahora creo entender gran parte de lo que estaba sucediendo.
Despues de que yo le parecia una persona inteligente y me demostraba su amor y atenciones, asi simplemente empezo a cambiar sin ninguna explicacion, y me empezo a subestimar en todos los aspectos, me hizo sentir que no valia nada,me hacia sentir incapaz de todo, por mas que yo me esforzaba por hacer las cosas bien, nada le hecia feliz, de pronto decidi irme de su lado, me busco me dijo que las cosas cambiarian, y volvi, eso solo duro unas semanas y siguio siendo la misma, insensible, incapaz de amar,es ofensiva, gritona, grosera, tanto con su familia y amigos, conmigo (su pareja) su abuso era distinto no tan escandaloso me humillo de muchas formas, y yo creo que por mi forma de ser tan pacifica y tolerante y que no digo groserias se mantuvo al margen de insultarme o decirme las ofensas con palabras altisonantes, sin embargo su abuso psicologico me causo probelmas severos, me la pasaba justificando su actitud, me decia se estresa facilmente debo comprenderla, trataba de no dar pie a que se irritara, pero nada le causaba satisfaccion, no me demostraba afecto, me sentia falta de cariño y no le importaba lo que yo sientiera o pensara al respecto, me lastimaba constantemente, y si me veia llorar me decia que me hacia la martir, es por eso que evitaba a toda costa que me viera llorar, mi vida era triste a su lado.
Un dia decido irme de su lado por segunda vez, y de pronto hizo planes de que yo regresaria como si me fuera de vacaciones, lo malo es que yo tambien me crei por un momento eso, y aunque no pensaba regresar mas, si me fui con la idea de que la relacion continuaba pero a distancia, pero de pronto me dejo de escribir y todas mis llamadas le molestaban, me transmitia su desprecio y me seguia lastimando, yo no entendia porque le caia tan mal, yo me decia "yo no le he hecho nada" es todo lo contrario pensaba yo, y asi me senti abandonada a pesar de que yo era la que me habia ido de su lado.
Un dia fui con un psiquiatra y me dijo que probabalemente habia convivido con una persona narcisista, es por eso que empece a buscar informacion sobre este tema y ahora creo entender muchas cosas.
Y aunque aun tengo muchas ingognitas se que debo de continuar y rehacer mi vida, no obstante a pesar del daño que me ha ocacionado pienso en ella y mucho y a veces la extraño y no le guardo rencor, pero me gustaria olvidarla.
Gracias por estos articulos y por los comentarios de todos porque es una forma de ayudarnos.

Anónimo dijo...

Pedantería. Anoche me llamo el narciso,como siempre no escuchaba lo que yo le decía...; Siempre llama de noche, cuando estoy a punto de acostarme...para joderme la noche. Así que le colgué el teléfono cansada de oír sus 'proezas' que yo se que no son ciertas.
Le llamo al día siguiente y le digo, se te fue la pedantería, por la mañana?... Pues el tipo se toma este adjetivo como un insulto, me suelta otra vez su 'prepotencia',(diciendo que trabaja tantísimo, claro ahora no estoy con el,y no lo ayudo con temas de dinero) y cuelga el teléfono. Que bien, me dejara tranquila otra temporada. Solo quieren que los admires continuamente; las verdades no son verdades para ellos, no las aceptan. Niegan lo obvio.

Anónimo dijo...

los medicamentos son una muy buena ipcion , ya que esta personalidad tiene problemas con la conexion con otros ,la psicologia es decir un terapeuta es poco lo que puede hacer ,a no ser que tenga arta experiencia y piel de cuero... los medicamentos poco a poco le ayudaran a ver su personalidad y poder tomar deciciones con respecto a él.pienso que si alguien te hace daño como lo e leido e este blog mujeres que an sufrido de un narciso, bueno pienso que todos son dignos de amor tenga o no una enfermedad mental o no , creo que el narciso es una persona que sufre mucho por dentro por eso trata asi por fuera ,cortar la relacion es sano cuando te ase daño ,tambien creo que hay que hacerle saber a este sujeto ensimismado por su imagen que hace daño ,informarle lo que provoca en ti , los mails puede ser una buena esrtategia pues asi no lidias con una respuesta sesgada ,decirles que son intolerantes a lo que le bas a decir ,se lo dices ,tu expresa tu mundo asi te sanas, el sufrira porque esta solo pero quiere ayuda admiracion te buscara o no lo hara por orgullo , decirle qu esta solo por su conducta por su manera de ser ,hay tu lo conoces mas y el contenido lo eliges,.. el narciso violento cree que esta en lo correcto, es su mundo el de la confirmacion ,vive un poco fuera de la realidad ,PERO HAY CUANDO HACE EL LOCO UNO LO APARTA DESPUES SE SIENTE SOLO ,Y UNO HAY LE DICE ¿SACAS ALGUN GOSE DE TU ACTO? OBIO A TODOS NOS GUSTARIA GRITARLE A ALGUIEN QUE NOS OFENDE COMO UN LADRON ETC , PERO EL NARCISO LO HACE GRITA A LA PAREJA AL CHOFER DE UN MICROBUS HACE EL LOKO Y MOMENTANEAMENTE SE SIENTE BIEN ,,,PERO HAY QUE HACERLE BIEN QUE ESE GUSTITO A LA LARGA SE PONE AGRIO PUES TRAE COMO CONSECUENCIA LA SOLEDAD ,PUES ES DISCRIMINADO EL NARCISO Y HAY EL SUFRE...LA SANACION DEL NARCISO ES UN CAMINO DE DOLOR PARA EL ... CREO QUE TODOS AMAMOS Y AMAMOS TAMBIEN A NARCISOS TODOS TIENEN DERECHO DE SER AMADOS ES RESPONSAVILIDAD DE NOSOTROS PARA CON UNO Y EL OTRO TRATARLO

BUENO ESPERO QUE SEA ALGO UTIL

navegante dijo...

Hay alternativas naturales a los medicamentos, estos últimos por lo general crean o empeoran el desequilibrio de la química cerebral. Por ejemplo, precursores de la serotonina o la gaba se pueden conseguir de hierbas o suplementos como el 5HTP, el triptofano, etc.

Anónimo dijo...

No estoy facultado para diagnosticar a nadie, pero creo que tengo por jefe a un narcisista, o tal vez a un psicópata solapado, por ciertos impulsos que en él se expresan como planes irrealizables, expectativas fuera de alcance, y cosas por el estilo. Nunca pierde la compostura, aunque en ocasiones se le cae la máscara: lo único que queda entonces es un hombre con cara de asustado, al que incluso le tiemblan los músculos de la cara. Su nivel intelectual es alto, aunque no tanto como él quisiera hacer creer. Hace ostentación con frecuencia de sus títulos académicos, publicaciones, viajes (convoca reuniones de trabajo con carácter de urgencia para proyectar en una pantalla las fotos de sus viajes). Llevarle la contraria en un punto cualquiera lo lleva a aferrarse con obstinación a ese punto. No es colérico, sin embargo; nunca se le ha visto estallar en rabia. Escatima mucho los gastos del trabajo, tiende a la tacañería y suele acusar a los demás de cobrar honorarios demasiado costosos. A su vez, acusa de tacaños a otros jefes de la organización. La imagen que se esfuerza en irradiar es la del hombre estudioso, sensato, que ha sabido superarse socialmente. Es parlanchín, miente con descaro y exagera todo a su favor. Estos rasgos se le han intensificado desde que fue ascendido hace unos pocos años; antes era percibido meramente como un charlatán aspirante a un puesto mayor. La experiencia de soportarlo es parecida a una pesadilla.

Anónimo dijo...

Hola, tengo 16 años y estoy siendo victima de un narcisista, se trata del novio de mi madre, él quiere ser admirado por mi familia, por mi abuela, quiere ser el "niño cuidado y admirado" de mi madre, y quiere tener el poder sobre mi y mi hermana.
Su historia es que su familia le hechó porque se queria separar de su ex-mujer, además me contó que no fue al entierro de su madre porque la odiaba porque según él le hizo la vida impossible. Pero yo siempre pensé que el lo había provocado todo. Siempre ha provocado discusiones en casa, ha manipulado ha mi madre para ponerle en contra de quien le convenga, siempre ha ido de victima cuando el era el que perturvaba, mi hermana y yo lo hemos aguantado, pero la cosa ha ido a más. Yo hace un tiempo que no estoy bien, des de que se murió mi tia he tenido bastantes problemas psicologicos, pero el caso es que si los he tenido es por culpa de él, porque como estaba vulnerable, él lo aprovechó para manipularme, y me esta destruyendo, y esta destruyendo mi relacion con mi madre haciendola dudar de mi. No quiero volver a verle porque acabara destruyendo mi valia, voy a un psicologo, pero tengo que alejarme de él. Lo que no entiendo es porque me haze daño a mi, y espero que mi madre un dia vea de la classe de novio que tiene, y lo heche, porque se lo merece.

Anónimo dijo...

Hola, soy gay, mi pareja es narcisista.
Tenemos 8 años de relación y me siento cansado de estarlo menteniendo en un pedestal. Yo no entendía su comportamiento hasta que la desesperación me llevó a estudiar los trastornos de conducta. Tiempo atrás atribuía nuestra poca comunicación a mi falta de tolerancia, me culpaba tremendamente por no poder tener una relación sana.
Siempre se me hacían raras las siguientes conductas:
*Caminar delante de mí, todo el tiempo.
*Escoger los alimentos, los programas de televisión, la marca del refresco, ignorando por completo mis opiniones o enojándose terriblemete cuando le hacía comentarios al respecto.
*Pedirme la ropa que me compraba para mí porque a "él se le veía mejor", ignorando mis negativas e insistiendo hasta cumplir sus deseos.
*Optar por estar encerrados en casa porque el salir implica para él convivir con "nacos, rucos, feos, morenos, etc"
*Mis amigos siempre inferiores, los suyos, siempre los mejores.
*Una crítica la toma como insulto y constantemente se desquita en una forma hiriente.
*Le he pédido que me sonría cuando nos encontramos, cosa que le ha parecido una agresión, pues comenta que sus problemas le impiden sonreír.
*No asume su responsabilidad culpándome de todo cuanto a él le incomoda.
*Sus palabras favoritas son "YO", "tienes que", "debes de". Quisiera asegurarse que yo piense y sienta lo que el quiere.
*Actualmente esta en un gimnasio y su único objetivo en la vida es "verse bien".
*Es menor que yo y se atribuye el derecho de "regañarme" cuando me equivoco.
*La agresión la responde con agresión, la crítica con crítica, pero el elogio nunca lo regresa, le cuesta mucho elogiar o reconocer a alguien por algún logro. Las acciones positivas se las atribuye como "merecidas".
Todas esas actitudes, y el luchar en contra de todo eso, generaron en mi sentimientos de culpa terribles, a veces quería morirme o desaparecer pues ciertamente nunca puedo dejar en él un sentimiento de satisfacción. Con todo eso comencé a ser complaciente para evitar el conflicto hasta el punto de sentirme enfermo, acabado, sin sentido.
Al notar que no tenía control ni voluntad, me atrevía a invertir todos mis ahorros en mí, casi al grado de quedarme sin nada, pues vislumbraba que en el futuro de seguir así, iba a acabar sin nada, sin autoestima, sin tranquilidad, sin dinero por querer dejar de sentir esa maldita culpa que esta persona logró generar en mí, o que yo permití que se gestara en mí.
Hoy comprendo que él tiene un problema y yo tengo otro. Estoy en terapia para comprender que puedo poner límites, sin sentir culpa. En alguna ocasión le mencioné que buscara ayuda y me dijo que la ayuda la buscara yo. Así que busque la ayuda, él la buscará cuando considere conveniente.
No soy la mejor persona, pero lo acepto, lo entiendo, asumo mi responsabilidad. Sé que no puedo ser perfecto, pero creo que aún así tengo derecho a ser apreciado por ser quien soy, ya que siento hasta ahora, que soy "apreciado" por lo que doy.
No considero que él sea un psicópata porque puede empatizar con el dolor de los demás, siente y acepta el miedo, a veces la culpa. Sin embargo sí tiene un problema para relacionarse, sólo lo hace si son personas "bien" como él lo menciona.
De ésta situación surge algo muy positivo. Estoy adquiriendo conocmientos y herramientas para ayudar a personas que se encuentren no sólo en un caso de narcisismo, sino de otras situaciones.
Espero escribir algo sobre el tema posteriormente. Gracias

Lilith dijo...

Hola, primero muchas gracias por la información vertida en este blog. Bueno, hace un poco más de un año conocí a un hombre maravilloso del cual me enamoré, a decir verdad siempre sentí algo raro a su lado, pues no paso de dos citas cuando por pequeñeces el se me cortaba y se iba, luego me marcaba y me pedía volver, luego fueron esos comentarios en los que me hacía sentir fea e insuficiente a su lado, nunca adecuada para él, y como nunca me sentí segura a esa "relación" comencé a engañarlo con mi ex a través de mensajes (nada justifica el porque le engañé, sólo lo explico), se lo deje ver y se violento, me ofendio y me corto (el siempre fué muy celoso, posesivo, insultante, etc.) Volvimos, el fué el q m buscó.Pero todo empeoró, ahora no sólo era insufiente para él, yo lo hacía embriagarse, yo debia satisfacerle en todo. Pués bien deje a todas mis amistades, pasaba muxo tiempo a su lado, ya no tengo más q tres amigos los q no abandoné y o el soportó. No debia usar falta o vestir d tal manera provocativa, deje de arreglarme. Mis prioridades las hice a un lado como la escuela. Esto era mi cortar por tu culpa y volver, me esforzaba día a día en q todo fuera como el lo pedía q estuviera contento, pero nunca fué suficiente. Haci q hace tres semanas cuando ya no pensaba volver con él me dí cuenta que estaba embarazada y le marque para q lo supiera nos vimos y el me convenció de abortar acordamos un día. En ese instante volvimos. Pero tres dias antes del procedimiento volví a ser insuficiente y un pozo sin fondo q el ya no queria llenar, me corto y se fué. El día q m iba a realizar el procedimeinto no pudé y regresé a casa. Yo esperaba una llamada para preguntar sobre mi salud, y sobre todo porq l dije q estaba asustada y q l necesitaba, a lo q recibí un correo diciéndo -que todo halla salido bien en el legrado. En ese momento me quise suicidar, pues nunca me habia sentido tan sola, el decia q m amaba y q yo le era todo y resulto la caida tan grande. Pero m di cuenta justo en ese instante q siempre fué el así y yo sólo fuí una de las mil chicas con las q lo intentó, y q su cobardía ya no m iba a dañar q ahora estaba bien, sin él. Enpecé a investigar y me dí cuenta q es un narcisista y yo una dependiente, formando un circulo vicioso. No le culpo, siento lastima por él, porq yo ahora se lo q m pasa y podré cambiarlo, porq no fué la primera vez, sólo la mas dura. Y como dicen no hay peor ciego q el q no quiere ver. Gracias. Me desahogué. Linda vida.

Anónimo dijo...

Y SI YO SOY LA NARCISISTA? COMO HAGO PARA MODIFICARLO? Y NO LOGRO DARME CUENTA SI TAMBIEN MI EX LO ES....
APARENTEMENTE SIEMPRE METO LA PATA YO.
ME AYUDAN?

Anónimo dijo...

Exactamente igual en mi caso, horrible.
No te sientas culpable ni vayas a terapia hasta que lo dejes
Si estas con él y vas a terapia se apuntan el tanto y se reafirman

Anónimo dijo...

me parecio muy interesante este blog, yo creo estar frente a un perverso narcisista, en realidad nunca fui su novia, aunque me lo ha propuesto, pero solo queda en eso, es de elogiarme mucho y yo a el, tenemos muy buena piel, ´por eso yo no lo dejo, pero en oportunidad que yo hice un viaje de placer por 15 dias el se puso de novio, aunque nunca me abandonó, y siempre me miente que esa relacion no lo hace sentir bien que esta enamorado de mi, y luego va a lugares que yo concurro con ella.Por supuesto yo me empecé a sentir mal, pero me desarma no me puedo enojar con el, y por el momento no puedo dejarlo.Mi pregunta es como puedo actuar hasta que pueda dejarlo? quiero salir entera y sana de esta relacion,como uno puede llegar a debilitarlos? ya se que no tienen empatia, pero algun talon de aquiles tienen que tener, desde ya muchas gracias, Tdc

Anónimo dijo...

muy acertivo e interesante, ahora recien me doy cuento de que mi ex marido tiene ese sindrome y de todo lo que tuve que pasar embarazada.
gracias

Anónimo dijo...

como si lo hubiera parido. mi novio!!!! pintadito esta y pintadito se queda! que no voy a cargar con ese bulto ..me da igual si es "jesus" o "che" eso piensa el ahi se queda!!!!!
no vivan con un narcisista no trates de cambiarlo, no lo vas a lograr y te va a destruir

Anónimo dijo...

Hay todo un capitulo de hijas de madre narcisistas en la literature online. Ademas de ser ya de por si una relacion dificil, unica (madres e hijas,) sumarle el narcisismo la agrava enormemente. Recien cuando mi madre cumplio los 85 anios, y despues de yo haber tenido toda clase de terapias desde los 18 anios (bipolar, padre bipolar y otros traumas)--recien ahora he podido descubrir el origen del comportamiento insolitamente traicionero y egoista de mi madre. Siempre supe que estuvo esperanzada en mi y mis estudios exitosos para mantenerla en su vejez. Me daba cuenta de la dificultad en lograr racionamientos logicos con ella, pero como la adoraba los dejaba pasar. En breve, mi madre formo un circulo teatral donde fingia, exageraba, mentia, agredia pero solamente frente a ciertas personas (en ingles este comportamiento se llama "gaslighting." Me agredio ella de forma pasiva y active en la ninez. Intento el suicide por arma de fuego cogiendome de la mano a mis 5 anios (que era fingido: la bala disparo y pego a la pared). Todo me parecia mi culpa. Constantemente repetia sus logros y sus esfuerzos, desde que tengo memoria, para mi beneficio. Vivia sientiendome culpable por "haberla hecho sufrir." En dos oportunidades, estando ella en mi pais donde ahora resido, teniendo mi esposo cancer y ella nada que hacer en nuestro pais de origen, se nego rotundamente a quedarse como compania moral mia, pues no tengo ningun otro familiar aqui y tampoco amigos; mi esposo tampoco tiene familia que nos ayudara. Aun asi la seguimos tratando, hasta que al final un dia ella misma se ocupo de descubrirse: se fugo con una alta cantidad de dinero que compartiamos (ella solo la firma) en el banco. Despues de mucho ir y venir, con un dolor desgarrador, tenemos contacto cero impuesto por mis medicos. Mi unico hermano es una replica triste de la experiencia de mi madre, a quien formo para que la cuidara en su vejez, con mi dinero. Tampoco tengo contacto con el, lamentablemente. Ojala pudiera cambiarlos para seguir ayudandolos, pero seria pagar con mi propia salud mental. Excelente articulo, excelentes comentarios, pero quisiera leer mas sobre otras hijas de madres narcisistas. Gracias

Anónimo dijo...

Primero, agradecerte este blog y tu ayuda.
Mi caso es que la hija adoptada de mi marido fue diagnosticada de narcisista. Es lo que cuentas pero más exagerado si se puede. De dos a tres veces al mes tenemos crisis agresivas y violentas por ponerle algún límite como "hasta que no hagas la cama no sales con las amigas". Siempre tenemos que llamar a la policía por estas agresiones. Entre 3 adultos no podemos y sólo tiene 13 años. Además, de la manipulación, malostratos psíquicos, insinuaciones sexuales hacia su padre para conseguir algo, mentiras, egocentrismo, etc...
Jamás dura más de 3 meses a un psicólogo pues le dice a su madre que está bien y su mamá se lo cree. Luego vienen los ataques violentos físicos y psíquicos.
En el colegio ya ha hecho bullying a 3 chicas y se ha pegado con otras. Los servicios sociales y la policía lo saben pues siempre se acude a ellos pero dicen que no pueden hacer nada por ser menor.
La cuestión es que ahora estamos embarazados de un niño biológico y evidentemente no lo acepta. No sabemos qué hacer al respecto pues tenemos miedo por sus agresiones físicas. No quiere saber nada de su padre ni de mi. El otro día intentó desequilibrarme para que cayera por las escaleras (estoy embarazada de 6 meses).
Qué podemos hacer?
Gracias por todo. Un saludo.

Anónimo dijo...

Hola!

Me relacioné con un narcisita y creo que desde un principio uno sabe que algo anda mal desde el inicio de la relación, sus miradas, algunos comentarios y actitudes que dejan ver; sin emabargo son tan seductores y te envuelven verbalmente que dejas pasar por alto todos estos signos de advertencia. En mi caso mi pareja narcisista comenzó hacerme un lado de una manera aparentemente sútil después de 8 meses de relación, se mostro indiferente, tardaba días en contestar un mensaje por facebook o sms, me decía que esa relación necesitaba espacios para mantener la cordura, puesto que era un vínculo fuera del matrimonio para ambos. Los espacios en los que conviviamos físicamente eran cada vez más lejanos y yo no entendía porqué, hasta que comencé a sentirme muy mal conmigo misma cómo si hubiera hecho algo malo en esa relación, me sentía poca cosa a pesar de ser una mujer atractiva, no entendía porque él me trataba con tanta indiferencia. Ahora entiendo que estas personas no pueden vincularse afectivamente, en cuanto piensan que van a hacerlo se sienten amenzazados y comienzan a apartarte, no tienen capacidad para escucharte y validar tus sentimientos, así que me di cuenta que no nencesitaba un amante y menos un amante narcisista, decubrí este blog y entendí todo, me perdoné por haber traicionado la confianza en mi matrimonio y estoy retomando y resolviendo los conflictos que tenía en mi relación, me doy cuenta que yo tengo a un hombre maravilloso a mi lado, que en nada se compara con el amante que por dejarme envolver en el juego de seducción me conseguí. Terminamos por un mensaje de whats, después de que yo me alejé físicamente de él de manera inesperada, ya que trabajabamos en el mismo lugar, él hizo cortos intentos por buscarme, dejandome claro a través del doble discurso que manejan, que lo único que queria era volver a tener sexo conmigo para llenar su ego y grandiosidad masculina, por supuesto que me despedí de él dándole gracias por sus enseñanzas y no me permití volver a tener contacto con él, debido a que son muy hábiles para manipularte y obtener lo que quieren. Espero que mi experiencia les sirva, para alejarse de ellos solo tienes que mirarte y darte cuenta que vales mucho, recoger tu dignidad y no permirtir que su indiferencia y elogios falsos para obtener lo que quieren de ti te hagan daño.

Anónimo dijo...

muchas gracias!! muy grato y necesario encontrar estos rincones. Y viene muy bien leer los consejos, intentaré seguirlos y repetirlos como un tranta, el problema es que a veces aunque uno intenta ser fuerte, las cosas se le van de las manos.
No me gusta esos sitios dónde dicen que no tendrá solución, pues yo necesito encontrarla. Cuando se trata de una madre, ¿quien no quiere ayudarla? necesito entrar en su cabeza, auqnue sea poco a poco, gota a gota, necesito ver la manera de ayudarle y ayudarme, no basta con vacunarme de indiferencia. Ahora se ha quedado viuda, y estamos las dos solas, yo estoy bien, pero necesito que ella de verdad mejore auqnue sea minimamente. He de encontrar la forma en que me escuche, se valore, al menos para acabar con sus ataques y quitarle su dolor, no puedo vivir constantemente en lucha con ella, viviendo en cada minuto sobre un campo de minas, si hablas, si no, si le ayudas, si no, si te vas, si te quedas... Todo está mal, necesito saber como tratarla, no para protegerme yo, sino para de verdad empezar a cambiar poquitas cosas en ella, que la ayuden.

Anónimo dijo...

Cuando lo conoci, era el hombre mas increible del mundo, cariñoso, preocupado, estupendo. Basto solo un par de semanas para comenzar a ver sus cambios, que son muy drasticos. Queria que consumiera los mismos alimentos que el consumia, que fuera al gimnasio las mismas horas que el iba, que dejara de fumar y asi mil exigencias que eran necesarias para estar con el. Finalmente despues de 2 meses de realacion, me dijo que nunca que quiso, que no signifique nada y mil cosas mas. Con una crueldad impresionante ya que no se le movia un musculo. Cuando le dije que yo lo amaba, se rio y tomo una actitud agresiva. Quede devastada, pense que era una broma, quede en Shock. Me echo a la calle y me dijo que solo podia ofrecerme su amistad pero que tenia que cumplir con sus exigencias. Cuento corto termine hospitalizada con un colapso nervioso. Nunca en mi vida me habia sucedido algo tan terrible. Mujeres no sean victimas de estos enfermos!! Las terminaran matando, ellos satisfacen sus necesidades absorviendo energia. No tienen sentimientos por nadie! Ni por sus Madres.