¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

lunes, 12 de noviembre de 2007

Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala

Sandra Brown
Dangerous Liaisons
Octubre 1, 2007

Una y otra vez las mujeres [y los hombres] quedan confundidas por su propio proceso de tratar de recuperarse de una relación patológica. Lo confuso es que a pesar del tratamiento que recibieron de parte de él [o ella], a pesar del modo en que absolutamente jugó con sus mentes y emociones, no sólo permanece la atracción todavía MUY INTENSA sino que también las memorias POSITIVAS son fuertes.

Mujer tras mujer [u hombres] dicen lo mismo – que cuando se trata de permanecer fuertes en no contactarlo[a] (lo que llamamos “matar de hambre al vampiro”), ella [o él] lucha por recordar (y mantener en mente) memorias negativas de él y su comportamiento que la podrían ayudar a mantenerse fuerte y desapegada.

¿Pero por qué? ¿Por qué están las memorias positivas todavía flotando en su cabeza libremente y con fuerza y aun así las memorias malas están encerradas en un “guardarropas mental” lleno de telarañas que le impiden reaccionar activamente a esas memorias?


...siga leyendo haciendo un click en el título...


Hay un par de razones – de las cuales sólo discutiremos hoy la primera. Pensemos en su mente como en una computadora. Las memorias son “almacenadas” de modo muy parecido a como son almacenadas en una computadora. Cuando hay dolor y trauma, las memorias son almacenadas de modo diferente que cuando es una memoria positiva. Traer a la consciencia las memorias negativas de su disco duro es diferente que traer una memoria que está en su escritorio como un ícono.

Las memorias traumáticas quedan fragmentadas en el proceso a ser almacenadas en su disco duro. Quedan divididas en más de un archivo. En uno están las emociones, en otro las imágenes, en otro los sonidos, en otro las sensaciones físicas.

Pero una memoria COMPLETA está constituida de TODOS esos archivos JUNTOS Y AL MISMO TIEMPO – lo que usted sintió emocionalmente, vio, escuchó y experimentó físicamente. No sólo una pieza de ello – y no sólo la memoria positiva de ello. Una memoria es buena+mala=completa.

Pero cuando las cosas son traumáticas (o estresantes), la mente separa la experiencia total en pequeños pedazos y luego las almacena por separado en la mente porque es menos doloroso de este modo. Cuando las mujeres [o los hombres] tratan de “recordarse” por qué no deberían de ester con él [o con ella], pueden recibir destellos de la memoria mala pero extrañamente, las emociones NO van pegadas a ella. Se preguntan “¿a dónde fueron las emociones?”. Pueden ver el evento malo pero no sienten mucho acerca de lo que recuerdan.

Si usted ve una película sin sonido, ¿cómo sabe lo que los actores están sintiendo apasionadamente? Es lo mismo con este recordar traumático de memorias. Usted puede ver el video pero no escuchar el dolor en las voces, La memoria negativa o traumática queda dividida en muchos archivos y usted sólo está accediendo a uno de los archivos – un lugar donde usted ha almacenado los aspectos positivos de la relación.

Para complicar las cosas aún más, las memorias positivas no son almacenadas como las memorias negativas. No quedan divididas en archivos. No lo necesitan – no son traumáticas.

De modo que cuando usted recuerda una época cuando la relación era buena y cariñosa o las primeras partes de la relación que son notoriamente como una luna de miel, toda la memoria surge – las emociones, lo visual, lo auditivo, las sensaciones. Usted tiene una memoria COMPLETA y FUERTE de ello. Por supuesto eso es MUCHO MÁS atractivo tener – una memoria que no es sólo BUENA sino una en la que usted siente todos sus aspectos poderosos también.

Ahora, cierre sus ojos y recupere una emoción negativa... ¿puede ver la diferencia? Puede que la vea pero no la sienta. O que la escuche pero sin ver mucho de ella. O que tenga una sensación física pero no la pieza emocional que DEBERÍA ir con la sensación física. No importa cuál sea su experiencia de la emoción negativa, probablemente esté fragmentada de algún modo.

Las memorias negativas y traumáticas son a menudo incompletas – son fragmentos e memoria flotando en su mente/computadora. Son pequeños archivos que contienen pequeños pedazos de información que han fragmentado su sentido de la memoria completa. Estos fragmentos distorcionados y rotos se pierden fácilmente en su mente.

Si usted ha crecido en un hogar abusivo o alcohólico, usted ya está subconscientemente entrenada[o] en cómo separar memorias como éstas. Si su abuso fue lo suficientemente severo a temprana edad, su mente hace esto automáticamente de todos modos – si usted se asusta, o alguien levanta la voz, o usted siente miedo en cualquier modo – su cerebro comienza a romper la experiencia dolorosa de modo que sea más fácil de manejar.

La próxima semana hablaremos acerca de otro modo en que su mente maneja memorias positivas y negativas y por qué está usted llena[o] de memorias positivas y bloqueada de recordar y sentir esas cosas negativas que él [o ella] le hizo.

53 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola a todos, ¡qué terrible tener que vivir en una relación sentimental con un hombre narciso!... Por días leo y re-leo los comentarios de las "víctimas" de ellos. Entre las que me cuento. Lamentablemente no estuve antes informada. Habría comprendido mejor... Estos hombres parecen pertener a un sistema planetario diferente. El narciso con el que me relacioné, aún sigue acosándome. Aparece diciéndome que me ama, que soy la mujer más importante de su vida ... luego desaparece por meses, sin más. Yo no quiero ni oírlo, ni verlo, ni olerlo. Ejerce una presión increíble. En esos momentos, yo le suelto la soga. Lo corro para el mismo lado, incluso le dije la última vez, que no se hiciera problemas, que viviera su vida, que tuviera todas las mujeres del mundo, pero ¡sin mi! No le pido nada, porque en el fondo quiero que él me deje. Ya que es muy vengativo. He sabido de comentarios hecho por él que yo no le estoy dando ¡ni bola! y eso lo tiene mal. Pero, no por mi, simplemente porque "la víctima-presa", se le está yendo. Les cuento lo que él una vez dijo: "yo me lleno de energía al relacionarme con una mujer" Es decir, verdaderamente son vampiros enegéticos. Por otro lado, a él le encantaba que yo le hablara y contara situaciones filosóficas. Luego descubrí que él usaba todo lo que yo le decía, como fuente de su conocimiento.
Por favor, mujeres no se crean elegidas por estos "entes-malignos", no son ángeles, son demonios. Y hay que desenmascararlos. Este no es el planeta de ellos.
Sean valientes!!!! - y muy asertivas. Marquen su metro cuadrado. Yo tardé en hacerlo, porque fui muy ingénua, y estaba desinformada; el costo ha sido altísimo, con tratamiento psicológico y deterioro monetario.
Hay que tirarlos a la basura, lo más pronto posible,
suerte!!!!

Anónimo dijo...

yo he leido esto y de verdad a mi me pasa lo contrario solo recuerdo lo malo de una relacion mala, lo odio, lo detesto, quiero verlo muerto, sufriendo, en la carcel, como pudo hacerme todo lo que me hizo, humillarme, mentirme,engañarme, fingiendo amor y estaba casado con hijos y despues me tiro como un trapo, estando embarazada me hizo vivir un infierno, he tratado de soltar el odio, no lo dejo entrar, no quiero verlo, ni nada solo quiero que pague todo lo que me hizo a mi y a mi familia

Anónimo dijo...

Sí, es increíble el daño que pueden llegar a causar, sin sentir el más mínimo remordimiento. Siento, incluso, que el sufrimiento ajeno les resulta placentero y si han logrado que una pierda todo en la vida, mejor para ellos. Es el punto en que me pregunto si fue eso -reventar la vida de una-, lo que buscaban desde un principio.
¿Alguien puede darme consejos para superar con éxito la etapa en que me encuentro? He tomado consciencia de la realidad, pero a veces siento esa especie de síndrome de abstinencia mezclado con ganas de hacer justicia por mis propias manos, que puede llevarme a una recaída. MUCHAS, MUCHAS GRACIAS

MPAZ dijo...

Hola. Lamento presentarme en mal momento. Por lo que he leído cuando me sentía menos peor, sé que he llegado al sitio correcto.
Me ha resultado impresionante enterarme de que no soy la única que ha pasado por una experiencia inenarrable -tanto que a veces yo misma comienzo a dudar de su existencia-, cuyas consecuencias no sanarán jamás.
Si está permitido, en algún momento querría compartir mi historia. Por el momento necesitaba pedir ayuda, porque estoy sumergida en una de esas crisis -tan típicas de cuando uno está logrando cortar el vínculo enfermo-, en las que la razón se desmorona y sólo queda la sensación de cuchillo atravesado en la garganta... ustedes me entienden... ese conjunto de síntomas que nos asaltan justo antes de una recaída.
En fin: He aquí un S.O.S. por si alguien tiene algún truquito o receta express para salir del estado de "hipnosis" o "sonambulismo" en que lo único en que puedo pensar es en lo injusto de la situación.
En otras palabras: HELP! y Gracias!!!

Anónimo dijo...

Ustedes tienen que saber que también hay amistades narcisas. Yo estoy pasando por ese calvario. Hará un año que conozco a esta persona y estoy empezando a ver su verdadera personalidad: de manipuladora. Y no aguanto más.

Anónimo dijo...

Hola a todos, yo tambien estuve en una situación similar, con una una mujer, era una relación enfermante y me hizo muchisimo daño. Yo no sabia nada de esta patologia, quizas si lo hubiera sabido de antes hubiera entendido mucho, en principio que no todo lo que pasaba era mi culpa, que era victima de un ser sin sentimientos y extremadamente manipulador. He salido de esto hace unos tres meses y he requerido ayuda psicologica, en realidad quien me hablo de la psicopatia fue mi psicologa, a partir de ahi busque informacion que solo ha constatado que yo me encontre una psicotica. Estoy tratando de rehacer mi vida y no es facil pero no hay otra opcion. He experimentado mucha rabia al principio, deseo de venganza si no sienten dolor emocional al menos sentiran dolor fisico, pero al final eso no lleva a nada porque igual esa porqueria de gente seguira viviendo la vida de otros, robando la vida de otros. Lo que es yo ando muy temerosa de no volver a toparme con una persona indeseable.

Anónimo dijo...

De bueno poco he recordado. Siempre tuve lo malo en la memoria. Soporte toda esa maldad porque no sabia que existían estos seres. Al verlo actuar con todos, y conmigo en las relaciones... yo pensaba que estaba ACTUANDO como en un teatro. Nunca vi a nadie mirarse tanto en el espejo, incluso me hacia gracia; Que se mirara por mi le decía.Incluso se ponía a hacer caras, diferentes expresiones, para no arrugarse me respondía. Como podía pensar yo que era verdad,que se adoraba como un templo. Y cuando se vio una arruga diferente, ME MONTO UN SHOW! Vino a enseñarme la arruga, gritando, gesticulando...Yo me reía, pensaba que me hacia teatro.Ahora me doy cuenta que es una de las pocas verdades que me ha expresado. Cuando yo le pedía las razones de su comportamiento, el se escudaba en que había hecho teatro de bien joven, y allí aprendió a no tener tabús. Pasado un tiempo, le comente que me parecía un poco esquizofrenico... tuve que esperar el momento adecuado para decírselo ya que estos tipos si no vigilas bien cuando y como dices las cosas, les sale una furia barbara. He mantenido esta relación 6 años. Ha sido tanto tiempo porque cada uno tenia su casa, y eso me permitía coger el avión e ir a la mía a descansar, derrotada, Siempre ha habido en mi cabeza todo lo negativo. Era tanto lo malo, que me parecía irreal... que debía ser yo quien no pensaba bien. Pensé en el suicidio mas de una vez, nunca se lo comente a nadie y menos a el...Pero un par de veces el tipo me soltaba agresivamente-AHORA NO VAYAS A EMPEZAR CON LA HISTORIA DE MATARTE- Otras amantes o parejas suyas ya habían pasado por esto. Me falto al respeto muchas veces; pero esta ultima vez ya no me he sentido capaz de aguantarle mas humillaciones. Me he quedado hecha añicos, pero se que solo sin el puedo recuperarme. Le pedí que se fuera de mi casa, se enfado, me dijo que había venido para que yo no estuviera sola. Yo nunca le dije que me sentía sola. Pues el 'hombre' se quedo 15 días mas sin mencionar la propuesta que le hice de irse; se fue cuando le salio un trabajo. Aquí entendí que debía tenerle miedo a este ser.mejor cuanto mas lejos. No tengo hijos, solo cosas materiales en su casa, mejor no volver a su casa para nada. Son seres,muy, muy malos. Peligrosos

Anónimo dijo...

Son personas sin sentimientos y como tales actuan, eso me digo y me repito constantemente para no caer en involucrar mis sentimientos con los recuerdos de la persona que tanto daño me hizo. He salido de la relacion sumamente estresada, cansada y sin fuerzas ni animos para nada. Ella atacó no sólo mis sentimientos respecto de la relación que mantuvimos sino también lo que yo era, me desvalijó dejándome en nada, sintiendo que no valía absolutamente nada porque todo en mi estaba mal. Era imposible mantener una conversación con ella porque siempre terminaba ofendiendo y gritando, maltratando sin piedad y encima decía que ella siempre tenía la razón. Si algo salía mal la culpa era mía o de otros, pero casi siempre mía porque yo le induje a tomar tal o cual decisión. Esto último para mi era una locura. Siempre me sacaba de quisio sus razonamientos, nunca los entendía porque todo lo concluía en que yo estaba equivocada, inclusive hasta la percepción de hechos. Esto me confundía terriblemente porque como le creía (craso error) terminaba por convencerme que yo había entendido mal o no había observado todo...y así muchas situaciones, pero lo peor de todo era el desprecio que sentia de parte de ella. Me sangro porque se aprovechaba de mis sentimientos hacia ella y siempre pedía cosas, nunca pabaga la cuenta, todo lo pagaba yo. Jamas (una vez descubierta su verdadera personalidad) tuvo consideración por nada..y finalmente cuando se canso de mi corrio a los brazos de un hombre que la estuvo siguiendo desde antes. Entiendo que su proxima victima...me dolio muchisimo. Ahora, despues de casi tres meses de no tener contacto y yo tratando de sobrevivir y recuperarme me escribe para pedirme algo suyo y a cambio me dara algo mio, la verdad por un objeto un pretexto de ese tipo, no quiero verla nuevamente...realmente me hizo mucho daño...

gavilan dijo...

Hola, muchas gracias por este blog, internet es una gozada, hace tiempo en las mismas circustancias uno podia pasarse toda la vida sin saber que le estaba pasando, hoy en dia podemos encontrar este tipo de información y ver que no estamos solos/as en esta experiencia y asi también retroalimentarnos para encontrar la fuerza para no recaer en sus garras, para recordar que ha pasado de verdad, para ver que aunque parezca mentira las cosas son así a veces.

Mucha fuerza y coraje a todos/as los supervivientes (como los llaman aquí, me gusta) para poder perdonar y aceptar, al fin y al cabo parece que forma parte de la naturaleza. Y sobre todo para reencontrarse, ser felices y recuperar las cosas que nos importan y que merecen la pena.

Anónimo dijo...

Hola, me solidarizo con tod@s los que han tenido relaciones patologicas. Hace dos agnos yo vivi un infierno cuando con una crueldad y una indiferencia tremenda el psicopata con el que estuve en una relacion de un agno me boto sin mas (dos dias antes me mando mensajes de telefono diciendome que me queria mucho y que me extragnaba). Este no es el espacio para darles detalles del infierno que vivi, sino que quiero aprovechar para decirles que la recuperacion es un proceso: no entramos a la relacion de la noche a la magnana, sino que hubo un tiempo en que decidimos involucrarnos. Asi que no lo pierdan de vista, pero si decidan entrar en el proceso de su curacion, sin esa decision por mas terapias, consejos, lecturas, etc que hagan se podran curar. Los invito a perdonar a sus agresores, el perdon entendido como una decision de ustedes de cancelar la deuda moral de sus ofensor@s, es decir decidan eliminar todo y cualquier vinculo emocional-afectivo con sus agresor@s. Perdonar no es jusfificar ni entender las ofensas, mucho menos es reconciliacio. Arriba de la nota importante que aparece en esta pagina hay una frase que dice la mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida: hagan caso de esa frase, incorporenla en su vida. Los deseos de venganza estan alli solamente lastimando y destruyendo a los que fuimos victimas (tambien es importante reflexionar que nos engancho con una personalidad patologica), la mejor venganza creanme es cuando ustedes luzcan plen@s, felices, exitos@s, esa es la mejor venganza.

spiro dijo...

Veo que no hay mucho comentario en esta entrada...He de decir que coincido en el hecho de que me cuesta realmente recordar cosas buenas...Recuerdo cosas terribles una tras otra y me rompo de tristeza al comprobar que he sido incapaz de reaccionar agarrado a la esperanza...Que incluso me he visto arrastrado a actiutdes reflejo de las suyas destruyéndome a mí mismo. LLegar a tener actitudes malvadas y agresivas para que sus salvajadas no me destruyeran lo suficiente como para no tener otra opción que la huida. Una actitud recta, conssecuente, no responder a sus amenazas, a la comprensión profunda de nuestras debilidades, a reclamar nuestro espacio sin ira y sin vacilaciones es la mejor respuesta. De esta manera nuestra vida progresa, no nos sentimos vacíos en sus abandonos y poco a poco nos clarificamos y obtenemos la certeza de que esta vía es la adecuada.
Lo que más hay que tener en cuenta es de sus acusaciones réplica de nuestras demandas...es una manera impecable de dejarnos sin defensas porque actúan directamente sobre nuestros principios, apelan a nuestros más profundos valores y nos hieren dejándonos incapaces de observar el chantaje y abuso con objetividad.
Un beso a todos.

Anónimo dijo...

Me ha servido bastante para entender mi situación, porque odio "no sentir aberración", "no recordar lo malo..." y no entendía porque....ahora después de leer el artículo OK lo entiendo, pero me sigue quedando la misma duda....: cómo logro recordar lo malo? pareciera que vivo al día con él....y es muy desesperante porque sé que por supuesto que está mal!!!! alguna sugerencia?

Anónimo dijo...

...Que suerte que no recuerdes lo malo. O es que estas con el o ella aún?. Yo después de dos años de separación, aún sigue doliéndome lo que me deje hacer por el. Y quizás sea porque tengo contacto telefónico otra vez....Ya me gustaría olvidarme completamente de el y todo lo que manipulo.Gracias por la pagina

Anónimo dijo...

Una de las recomendaciones de mi terapeuta es escribir lo malo de la relación en un papel, evitar pensamientos que te recuerden cualquier contacto con ël o ella y tenerlo a mano para no volver a caer. A mi me está sirviendo,espero a ustedes también.No es nada facil pero tampoco imposible.Gracias por la página.Recordar siempre el CONTACTO CEROOOOOOOOO

criera33 dijo...

yo también mantuve una relación con un narcisista durante 4 años. Hace 6 meses que lo dejé y he conseguido el CONTACTO CERO (cosa que el no acepta, de vez en cuando sigue mandándome sms, y esto que nada más dejarlo conmigo ya tenía otra pareja)
Creo que lo mejor que podemos hacer para superar las situaciones traumáticas que nos han hecho vivir és volver a empezar de nuevo. Vivir la vida plenamente, aumentar nuestra autoestima, recordar lo malo sin culpabilizarnos y sin culparles a ellos (son enfermos que no saben relacionarse de otra forma con la gente), tomarlo como una experiencia que nos brinda la oportunidad de mejorar, buscar ayuda en la terapia, en la gente que vale la pena y nos quiere...y vivir, dejar vivir y ser felices. Nosotros podemos hacerlo!!!, ellos nunca podrán porque no son conscientes de como son ni del daño que hacen...
Ama a la gente que te ama y olvida la gente que te trata mal

Anónimo dijo...

Como se si mi pareja es psicopata o narcisita??
Que tengo que hacer?
Hay tratamiento?
Porque me atraen este tipo de personas?? Que debo de cambiar en mí?? Cual es mi patología?
Si el estuviera de acuerdo, hay algún tipo de ayuda que pueda recibir??

No se si estoy medio paranoica o no lo quiero aceptar. Si alguien me puede aconsejar se los agradecería.

Ánimo a las que ya están resolviendo sus problemas!! Ü

cyntia dijo...

la verdad que recien ayer me di cuenta que mi ex pareja, del cual llevo 3 años completamente enamorada es un psicopata, y manipulador, y aunque me ha hecho mucho daño, no lo puedo dejar y siempre q me busca yo estoy ahi para el, aun cuando el no lo esta para mi, y cuando trato de alejarme de el no puedo, me busca, me llama hasta q consigue lo que busca, de veradad necesito ayuda para salir de ahi

Anónimo dijo...

No sé exactamente qué comentarles, he escrito en casi todos los blogs que aqui he encontrado.....le y releo todo lo que escriben y he escrito yo misma....no puedo dejar de entrar a uno y otro tema de los aqui mencionados, creo que es para convencerme de que no debo llamarle ni escucharlo, ya lo he logrado por algunos dias aunque realmente llevamos casi totalmente separados año y medio, todavia hasta hace unas semanas me llamó incluso del hotel donde se encontraba, claro...lo negó rotundamente, pero como le dije que fuera y siguiera con quien estaba me contestó que todo tenia una explicación pero que como no queriayo volver a verlo pues no tenia caso que explicara, jaja como si yo no supiera cómo es.... bueno pues les digo que tengan fuerzas, ellos volveran a meterse en nuestra vida si los dejamos hacero, yo por lo pronto no deseo dejarme manipular de nuevo, he sufrido lo inimaginable por su culpa, nisiquiera puedo voltear a ver a otro hombre, me dá miedo pensar que pueda existir otro igual que él....aunque realmente todos los que aqui mencionan parece ser el mismo, todos actuan igual, engañan igual, mienten igual y se burlan de todas de la misma manera.....todavia sufro de pensar en lo que puede estar disfrutando con otra....aunque últimamente me concentro en pensar que asi como ella tiene sus besos y su amor.....también en algún momento debera tener sus insultos, sus humillaciones, su infidelidad y sus mentiras.....eso me dá consuelo y fuerza para seguir adelante con mi vida....dicen que el que busca encuentra no??...pues busquemos la felicidad....la vamos a encontrar.....un beso solidario para todos!!

Belliz dijo...

Así he vivido mucho tiempo... me enfrente al dolor desde muy pequeña y lo fragmente... tanto que ahora que tuve una pareja patologica... me parecía lo mas normal del mundo... es como disculparlos... y uno no se defiende... simplemente como que te ciegas a no ver el lado malo... bueno a mi así me pasa...

silvina dijo...

Anoche me dí cuenta de que el hombre con quien viví y amé profundamente(obvio) los últimos 18 años, con quien tuve 3 hijos de 15,12 y 5 años, es un sicópata. Estoy destruída. Leí todos los mensajes y no ví a nadie con hijos y tanto tiempo de pareja. Actualmente estoy separada y por suerte no quiero volver a verlo. Pero,cómo se hace con los niños???Cómo evitar que los siga dañando con sus agresiones? Gracias.

Nat dijo...

Seis años han pasado para que yo me decida a cortar ese vínculo tan enfermizo que tan culpable me ha hecho sentir. Efectivamente son personas que dicen una cosa y en su actitud o comportamiento reflejan totalmente lo contrario, pero me parece que el gran paso es tomar la decisión de dejarles... es una camino duro (por la dependencia)y complicado; pero sin duda el primer paso para empezarnos a recuperar a nosotras mismas.Fuerza a todas las que como yo están en el duro proceso de rehabilitarse de una realáción tan destructiva.

Anónimo dijo...

|Agradezco a los creadores del blog,solo aquellos que hemos estado con un narcisista podemos entender la magnitud del daño, ellos trabajan de tal manera que es imposible detectar el momento exacto en el que ese maravilloso ser se transforma en un perverso maltratador, el tiempo es su aliado gana espacio y es cada vez mas frio y brutal es sus castigos y la victima cada dia se siente mas culpable por no entender como satisfacer a tan grandioso ser. El silencio es el arma preferida de castigo lo cual nos lleva a la desesperación. Creo que sin la terapia para entender hubiese sido imposibles salir de esto. NUNCA SE DEBE VOLVER A TENER CONTACTO CON ELLOS, no se debe permitir acercamiento, recuerden que su arma es, MANIPULADOR, NO PUEDE AMAR, SU CAPACIDAD DE SENTIR ESTA BLOQUEADA.
Que proceso tan duro debemos recuperarnos y ademas estar alertas de sus posibles acercamientos.

Anónimo dijo...

Desde hace unos días estoy leyendo este blog, me parecen excelentes los artículos que he leído... y me faltan muchos por leer todavía, y estoy anonadada de la cantidad de testimonios de personas que han pasado en mayor o menor medida lo que pasé yo y todavía estoy pasando, estoy en la etapa de querer cortar...cosa que por supuesto no está dentro de los planes de él.No voy a relatar lo que me ha pasado, es casi una copia de muchísimas historias que lei, no hubo golpes físicos... pero del resto casi todo.
Con respecto a esta nota sobre lo de recordar solo lo bueno, no me pasa mucho... pero si debo reconocer que cuando él vuelve al ataque, tengo que hacer un esfuerzo por recordar lo malo, frío, calculador y manipulador que fue para no ceder y me pregunto ... porqué debo esforzarme en recordar eso??? creo que encontré la respuesta a esta pregunta en este artículo.
Muchas gracias por toda la información que hay aquí, me está siendo de muchísima utilidad
besos
Magia

Anónimo dijo...

tuve una relacion por 2años,cuando lo conoci me cautivo, m enamoro y hizo sentir q m habia ganado laloteria con el, llegue a pensar en q habia hecho yo para merecer tanto amor,ese amor duro poco,cuando empezo con arrankes, enojos sin razon y gritos,no llevabamos ni 3meses cuando ya lo habia dejado varias veces,despues m entere q el seguia con su ex y q ademas ella estaba embarazada,por supuesto el lo nego y el embarazo como no lo pudo negar invento q ella habia kedado embarazada antes de q el y yo anduvieramos,volvi con el,pero siempre eran pleitos xq yo nunca senti en confianza en el,siempre mis reclamos eran xq no sentia q el fuera sincero conmigo,m dejaba plantada p siempre tenia una buena excusa,nunca lo senti intimo conmigo,su excusa era"deja q tomemos vuelo"segun yo lo deja una vez definitivamente pero alos poco smeses regrese con el,eran a veces 100 llamadas al dia, cambie mi cel varias veces p lo conseguia, yo pensaba q era interes y amor verdadero, q x eso insistia, xq aparte m decia q no iba a perder el amor d su vida, y volvi, en un principio d la relacion m presento con todos sus amigos, pero cuando terminamos la primera vez x su ex, ya no m volvio a invitar nunca, siempre eran planes el y yo solos, nunca lo senti realmente mio, siempre c contradecia en lo q decia, el amor y el respeto q m decia q iba a tenerme una vez q volviera con el c le olvidaba a los dos dias, m insultaba e insultaba a mi familia, c plantaba en mi ksa y si no le abria gritaba o golpeaba la puerta,cuando keria arreglar las cosas decia q habiamos tenido un pleitesito normal. y hablando d sentiemientos,siempre yo estaba presintiendo algo, y cuando le comentaba mis sentimientos segun para q m consolara era peor, c ponia como diablo! poco a poco m fue haciendo insensible a su mal trato. a principios d este año el c cambio con a vivir con un amigo d los q conoci en un principio, y yo volvi con el en Febrero otra d tantas, esta vez sentia q si ibamos bien y pense en q ya era la buena! hasta q un dia nos enojamos y d una discusion q parecia no ser tan seria termino en golpes,lo deje pero regrese con el, sus palabras d amor, su arrepentimiento, sus palabras al decirme perdon , se q no lo debi haber hecho, m arrepiento como no tienes idea, arreglemos esto, vamos con u psicologo, todavia podemos hacer algo, te amo, eres la mujer mas importante en mi vida, tu tmb m heriste, m hicieron regresar con el, la ultima y en verdad lo digo ya es la ultima y no regresare con el, es xq su amigo q es toda bondad d persona sin kerer m contesto algunas d mis dudas, y m di cuenta q todo el tiempo q m buscaba y q yo regresaba con el, al mismo tiempo el estaba viviendo con su ex, todo el tiempo vivieron juntos, y por eso ya no m volvio a invitar con sus amigos,minimo fue un año y medio, todo ese tiempo nos mintio a las dos, cuando m entere sufri p por fin supe q yo no era la loka! q todos mis presentimiento seran reales, solo q no habia nunca nada q m lo constatara, obvio ese dia m despedi d el diciendole q ya no nos ibamos a volver a ver q ya no keria nada con el q lo unico q le podia decir era q no m merecia, q habia sido un mentiroso todo el tiempo, y no le pude decir xq para no hechar d cabeza a su amigo, y bueno esa despedida sutil, termino en golpes tmb, m avento a la calle dos veces para q m atropellara un coche, y nom dejaba subirme al mio, su amigo salio a mi defensa p no pudo hacer nada. ahora el tmb tiene miedo xq con el c porta normal y no lo kiere correr del depa xq le da miedo su reaccion. yo x fin supe la vdd, y x casualidad m puse a investigar lo q era un psicopata y descubri q es una descripcion detallada d mi ex.es como su biografia lamentablemente. y es muy cierto lo q dice arriba, una vez q descubres la verdad, eres libre!ya cuendo entiendes realmente lo q pasaba puedes salirte y librarte d esa persona. yo x mi parte empezare un tratamiento psciologico por el mal q m causo y q c nota. saludos a todos y suerte por favor cuidense si no se han salido d una relacion asi.

Anónimo dijo...

Me interesó este artículo porque por desgracia siempre recuerdo lo bueno y lo malo lo olvido. Lo olvido de tal forma que muchas veces recurro a anotaciones de hechos o situaciones que me dañan para volver a ellas en momentos precisos. Es tal mi forma de olvido de lo malo que lo recuerdan mis amigos y yo no. Por suerte encontré este artículo con un ejemplo tan claro como el tener un ícono en el escritorio para la bueno y tener que buscar lo malo en todo el disco rígido. Me resultó muy clara la explicación.

Anónimo dijo...

Yo también agradezco que exista este blog, lastima que no lo encontré antes. Yo intenté dejar a mi marido psicópata mas de una vez, pero siempre volvia con él justamente por recordar con tanta intensidad los momentos felices, también recordaba los malos, pero ciertamente no lograba conectar con la desagradable emoción y siempre regresaba con él. Pero por mi experiencia puedo decir que todo es un proceso, estoy por cumplir 6 meses que nos dejamos, y de mi parte se que es definitivo, porque empecé a buscar justamente algo que me hiciera comprender lo que me estaba pasando, y sobre todo algo que hablara de su comportamiento, buscando di con esta y otras paginas que acabaron por abrirme los ojos y darme la confianza y la seguridad sin temor a equivocarme que viví 15 años con un psicópata...ahora solo recuerdo lo malo porque eso si fue verdad, cuando llegan a mi mente recuerdos buenos solo pienso, "todo fue un teatro de él para tenerte engañada, confundida y poder manipularte, para qué recordar los momentos buenos si no fueron sinceros". Asi que poco a poco he ido desprendiendome del apego emocional que me causo la relación con este individuo; y no me hubiera sido posible de no haber encontrado este blog tan interesante en donde también he descubierto que si acepté una relación de este tipo es porque algo en mi tampoco esta del todo bien, hay que sanar nuestros traumas infantiles ...nuestros miedos, para tener una buena autoestima y no relacionarnos nunca mas con gente como esta.

Zion PoBox dijo...

Yo creo que lo mas importante para recordar es que
EL AMOR NO HAY QUE GANARLO EL AMOR SE SIENTE INCONDICIONALMENTE...
TIENES QUE GANARTE EL AIRE QUE RESPIRAS NO!!!
PUES CON EL AMOR PASA LO MISMO
TIENES EL MISMO DERECHO A QUE TE AMEN QUE A RESPIRAR!!!! Ánimo chicas!!!

Anónimo dijo...

Hola a todos.
Hace 4 años que estoy casada con un sociópata. Siempre lo justifiqué, inclusive la vez en que yo tuve una crisis nerviosa él me golpeó, según él para calmarme porque yo me quería matar. Yo nunca me quise matar, apenas estaba llorando por un problema personal muy grave, pero él siempre hace distorsiones de la realidad a como le conviene y ay de quien discuta que no fue como él dice! Recientemente estuvimos separados por 3 meses, porque yo hice un viaje, y cuando regresé, en el aeropuerto fui a besarlo, y él me dió vuelta la cara. Me comunicó por e-mail que quiere el divorcio. Al llegar a nuestra casa, me dijo que yo ocuparía la suite y el se quedaría en el otro cuarto. Los primeros días lloré como niña, esto es totalmente surreal!!! Le imploré que pensara en lo que está haciendo, y la justificativa que me da para querer el divorcio, es que "algo dentro de él cambió". Me dijo que aún no estaba seguro de querer separarse, que iba a pensar, porque es una decisión muy seria y que no puede ser tomada a la ligera. Y yo feliz porque por lo menos él lo iba a pensar. Aunque recordara las cosas malas, todas repentinamente se hicieron justificables en mi mente, e inclusive llegué a escribirle una carta (a la que él hizo poco caso,apenas se limitó a decirme un mes después: "NADA DE LO QUE DIGAS CAMBIA LO QUE SIENTO"), donde le justifiqué todas las cosas malas q me hizo como si yo hubiera sido la culpable, y así lo sentí en el momento que lo escribía. Es como una droga! Estuve feliz 3 meses lejos de él, y al regresar, con pequeños gestos llenos de segundas intenciones y manipulación, a los pocos días me tenía orbitando a su alrededor nuevamente. Le propuse hacer terapia de pareja. En la primera sesión él con su aire de arrogancia, con esa soberbia que tiene que se siente siempre superior a los demás, miraba todo con desdén. A la segunda consulta, la psicóloga quiso hablarnos en separado. Me pidió a mí que entrase primero. Cuando entré, me preguntó si él alguna vez me había golpeado y le dije que sí. Me dijo que la terapia de pareja no debe ser hecha en casos así, porque él me golpeará otra vez si digo algo en la sesión que él juzgue humillante. Que no me ilusione que porque no me ha pegado en los últimos meses, no lo hará nuevamente si pierde el control. Me dijo que estoy en peligro, y q cuando pueda, que abandone la casa sin decir adiós, de preferencia cuando éll esté en el trabajo. Yo cometí el error de contarle a él por despecho lo que la psicóloga me dijo y me dijo que no me pegaría porque según él ES ESO LO QUE QUIERO! Sentí su furia, vi nuevamente la mirada descontrolada (tal vez su verdadera mirada), que vi el dia que me golpeó. Ya es la tercera profesional de salud mental que me dice lo mismo...y yo ayer me vi implorándole que no me deje. Estuvo 2 meses y medio llevándome a cuentos, cada vez que lo presionaba y le decía que quiero una definición de nuestro casamiento, que si seguimos o no, él me decía que no quería hablar de eso. Todos los fines de semana, me llevaba a pasear, a cenar, al cine, como una pareja normal, pero siempre sin ni siquiera besarme. Durante la semana, se iba a las 9 de la mañana y regresaba a las 23 hs o más, y claro que yo lo esperaba con la cena pronta. Ayer, en el cumpleaños de mi hijo, me dijo que se quiere divorciar. Siempre elige los mejores momentos para ser sádico, como de costumbre, siempre manipula tudo para que yo tenga las reacciones que él espera. Pues ayer no lo logró. Al decirme esto, le dije ENTONCES VAMOS A BRINDAR POR NUESTRO DIVORCIO!, y abrí una champagne!! me serví y le dije A TU SALUD!! Se enfureció y se fue.
Pienso que debe tener otra víctima ya, de otra forma no me dejaría, por lo menos eso he leído...a no ser que sea una manipulación más, y nada más diga que quiere divorciarse para castigarme y someterme nuevamente. Qué opinan?
El martes recomienzo la terapia yo sola, que Dios nos ayude a todos a desintoxicarnos de tanta crueldad. Muchas gracias por la creación de este site, me ha dado paz y esperanzas.
Mariana

Anónimo dijo...

Hola a todos.
Hace 4 años que estoy casada con un sociópata. Siempre lo justifiqué, inclusive la vez en que yo tuve una crisis nerviosa él me golpeó, según él para calmarme porque yo me quería matar. Yo nunca me quise matar, apenas estaba llorando por un problema personal muy grave, pero él siempre hace distorsiones de la realidad a como le conviene y ay de quien discuta que no fue como él dice! Recientemente estuvimos separados por 3 meses, porque yo hice un viaje, y cuando regresé, en el aeropuerto fui a besarlo, y él me dió vuelta la cara. Me comunicó por e-mail que quiere el divorcio. Al llegar a nuestra casa, me dijo que yo ocuparía la suite y el se quedaría en el otro cuarto. Los primeros días lloré como niña, esto es totalmente surreal!!! Le imploré que pensara en lo que está haciendo, y la justificativa que me da para querer el divorcio, es que "algo dentro de él cambió". Me dijo que aún no estaba seguro de querer separarse, que iba a pensar, porque es una decisión muy seria y que no puede ser tomada a la ligera. Y yo feliz porque por lo menos él lo iba a pensar. Aunque recordara las cosas malas, todas repentinamente se hicieron justificables en mi mente, e inclusive llegué a escribirle una carta (a la que él hizo poco caso,apenas se limitó a decirme un mes después: "NADA DE LO QUE DIGAS CAMBIA LO QUE SIENTO"), donde le justifiqué todas las cosas malas q me hizo como si yo hubiera sido la culpable, y así lo sentí en el momento que lo escribía. Es como una droga! Estuve feliz 3 meses lejos de él, y al regresar, con pequeños gestos llenos de segundas intenciones y manipulación, a los pocos días me tenía orbitando a su alrededor nuevamente. Le propuse hacer terapia de pareja. En la primera sesión él con su aire de arrogancia, con esa soberbia que tiene que se siente siempre superior a los demás, miraba todo con desdén. A la segunda consulta, la psicóloga quiso hablarnos en separado. Me pidió a mí que entrase primero. Cuando entré, me preguntó si él alguna vez me había golpeado y le dije que sí. Me dijo que la terapia de pareja no debe ser hecha en casos así, porque él me golpeará otra vez si digo algo en la sesión que él juzgue humillante. Que no me ilusione que porque no me ha pegado en los últimos meses, no lo hará nuevamente si pierde el control. Me dijo que estoy en peligro, y q cuando pueda, que abandone la casa sin decir adiós, de preferencia cuando éll esté en el trabajo. Yo cometí el error de contarle a él por despecho lo que la psicóloga me dijo y me dijo que no me pegaría porque según él ES ESO LO QUE QUIERO! Sentí su furia, vi nuevamente la mirada descontrolada (tal vez su verdadera mirada), que vi el dia que me golpeó. Ya es la tercera profesional de salud mental que me dice lo mismo...y yo ayer me vi implorándole que no me deje. Estuvo 2 meses y medio llevándome a cuentos, cada vez que lo presionaba y le decía que quiero una definición de nuestro casamiento, que si seguimos o no, él me decía que no quería hablar de eso. Todos los fines de semana, me llevaba a pasear, a cenar, al cine, como una pareja normal, pero siempre sin ni siquiera besarme. Durante la semana, se iba a las 9 de la mañana y regresaba a las 23 hs o más, y claro que yo lo esperaba con la cena pronta. Ayer, en el cumpleaños de mi hijo, me dijo que se quiere divorciar. Siempre elige los mejores momentos para ser sádico, como de costumbre, siempre manipula tudo para que yo tenga las reacciones que él espera. Pues ayer no lo logró. Al decirme esto, le dije ENTONCES VAMOS A BRINDAR POR NUESTRO DIVORCIO!, y abrí una champagne!! me serví y le dije A TU SALUD!! Se enfureció y se fue.
Pienso que debe tener otra víctima ya, de otra forma no me dejaría, por lo menos eso he leído...a no ser que sea una manipulación más, y nada más diga que quiere divorciarse para castigarme y someterme nuevamente. Qué opinan?
El martes recomienzo la terapia yo sola, que Dios nos ayude a todos a desintoxicarnos de tanta crueldad. Muchas gracias por la creación de este site, me ha dado paz y esperanzas.
Mariana

Anónimo dijo...

Hola, en primer lugar agradecer por este blog a la gente que lo ha creado. Estoy en el periodo de "abstinencia" como alguien lo menciono, lo que me preocupa es que es mi segunda relación con un tipo narcisista. Al principio, mi ex novio, la persona de la cual estoy tratando de mantenerme alejada me hizo vivr un paraiso, era super romantico, el vive en otra ciudad y me venia a visitar de sorpresa, me traia flores, me despertaba con un desayuno etc. yo creia estar viviendo una pelicula, un sueño del que no me queria despertar...con el tiempo, a medida que yo mas me enamoraba, el fue cambiando...nada de sorpresas, yo soy profesora de Frances y en un momento me pide que le traduzca algo y yo no sabia una palabra y me dijo que clase de profesora era, que no servia en lo que hacia. Luego fuimos de vacaciones juntos y estando en otro pais me dejo en varias oportunidades durante el viaje (me decia que no le gustaba como yo era, que no queria ser mas mi novio) imaginense ustedes la angustia que sentia de estar compartiendo todo con el, durmiendo juntos pero "sin ser mas su novia"; todo ese padecimiento y al otro dia volviamos...siempre ve mis errores y mis puntos debiles y es incapas de ver las cosas buenas que tengo...Todo esto y yo aun siento que lo amo, recuerdo mucho las cosas hermosas que vivi a su lado y no puedo facilmente acceder a los horribles momentos que me hizo vivir...como hago? Ayudenme a olvidarme de el...a veces siento que nadie me va a hacer tan feliz como el me hizo feliz al principio...necesito consejos, por favor..Mari

Anónimo dijo...

Hola, al parecer todos los comentarios suelen venir de las víctimas. En este caso es al revés, después de casi 4 años, mi pareja acaba de romper conmigo. Al parecer tengo algunos rasgos narcisistas, ya me he puesto en tratamiento psicológico. Me duel mucho la separación, que se produjo hace 5 semanas, pero intento respetar al máximo a mi expareja, no pretendo en absoluto forzarla a nada, apenas nos hemos visto, solo algunos correos y SMS (de saludo y poco más). Y me solidarizo con todas las víctimas de los narcisitas. Ánimo y adelante!!!

Anónimo dijo...

Exelente este blog.. He pasado x varias de las cosas nombradas aqui..
Sali sola pero con ayuda y consejos de personas cercanas.. un gran aprendizaje saque de todo esto.
Recuperarse es lo primero , aprender a querernos a nosotr@s mismos , y porsupuesto ver la vida con amor ya que mucha luz nos espera..

A l@s que piden ayuda.. Acudan a una psicologa/o hoy mismo, no mañana. Sepan que se puede cambiar siempre.. y que uds valen más de lo que uds y los demás se imaginan..

Anónimo dijo...

Ayer descubrí el blog y estoy realmente alucinada de que tantas mujeres hayamos pasado por la misma historia. Y las leo y veo cómo escriben y me doy cuenta que todas somos mujeres inteligentes! y eso nos hace sentir aún peor por haber entrado en esta dinámica con estos seres.

La última paliza me la dio hace 3 dias, luego que tuviéramos una cena con todos nuestros amigos para inaugurar mi nuevo departamento. Por que luego de la paliza anterior -ante la cual no se cómo pero terminé yo rogándole que me amara de nuevo- decidí que si se iba a intentar de nuevo la relación, sería sin vivir juntos. Lo increíble es que él me golpeó aquella vez y luego pasaron dos semanas y me dejó porque estoy siendo demasiado agresiva con él, y me abandona cuando yo ni era capaz de procesar la paliza que me había dado. Claro que al principio me dijo, estás en tu derecho de denunciarme, yo acataré todas las consecuencias de mis actos...sabiendo que jamás lo haría. Y bueno, yo le rogué que volviéramos un mes después y lo conseguí. De nuevo todo parecía un paraíso de viajes y restaurantes y hoteles maravillosos. Y él que estaba en terapia requisito impuesto por mí, parecía estar entendiendo todo bien y conectándose con sus emociones...pero no es real. Quizás sí se conectó un poco porque de pronto lloró y tomaba consciencia de cosas y me pedía perdón; pero ahora me doy cuenta que a la larga, eso lo hizo odiarme más. Y este fin de semana me vio independiente, en mi espacio, con mis amigos y sin estar todo el tiempo únicamente en función de él y terminó la velada cuando todos se fueron diciéndome que era una lesbiana por cómo hablaba con mis amigas, que era una puta de mierda y se quiso ir de casa. Ahí agarré sus cosas y le dije no, de acá no te vas hasta que dejes de insultarme y no dejaré que vuelva a pasar otra mierda. Mala idea porque casi me mata. Decidí denunciarlo y ahora estoy muerta de miedo de lo que me pueda hacer. Le puse orden de alejamiento y salió del país. De verdad me aterroriza que pueda tomar represalias o sea capaz de manipular a todos los jueces que lo escuchen. De pronto no se cómo nos convencieron que son dioses totipotenciales con un poder ilimitado y tampoco es tan así...Pero más miedo me da que sigo recordando las cosas hermosas y me toco el cuerpo golpeado que tengo en este momento aún con marcas de su golpiza y aún así no termino completamente de entender que todo lo bello haya sido una mentira. Si ese mismo día me miraba a los ojos amándome con una profundidad que nunca sentí. Es tan terrible sentir esto. Me siento tan culpable de haber hecho la denuncia como si yo fuera la mala que lo traiciona. Se que estoy mal y la terapia me está ayudando y les juro que trato continuamente por no dejarme llevar por las ganas de contactarlo. Lo hice el segundo día sólo le escribí que me destruyó la vida y que ni siquiera era capaz de preguntar cómo quedé tirada en el suelo cuando se fue. Luego de eso llevo dos días sin escribirle ni nada. Y voy día a día. Me ayuda que no está en el país...espero de alma poder superar a este hombre que no me amó como me merezco. Que me humilló desde la primera semana de conocerlo y pensé que lo podía salvar, que mi amor sería tan grande para cambiarlo. Y algo mejoró pero no sirve de nada si me sigue violentando. Les envío con lágrimas en los ojos todo mi apoyo, acá hay una persona entera que comparte cada uno de vuestros dolores. Lo defendí siempre con todo el mundo, todos lo adoraban por lo que yo decía de él al punto que ahora, cuando decidí contar el sufrimiento que estaba viviendo la gente casi no lo puede creer. Yo decidí exponerlo. Se que me metí en algo muy difícil y que tendré que ser más fuerte que nunca porque irá con todo contra mí. Pero necesito que su golpiza no quede como que no existió. No dije nada de las anteriores que incluso fueron más graves, pero esta última me puso de pie. No más y me lo repito a mí misma. Es realmente una locura cómo consiguió meterse en mis huesos. No hay nada que quiera más en mi vida que olvidarlo y poder seguir con mi vida. Abrazos de corazón.

Anónimo dijo...

Es horrible. Muy similar a mi historia. Cómo estás ahora!

Anónimo dijo...

Hola, estoy mucho mejor. La verdad es que mi terapia me está haciendo bien y aunque no he podido mantener el contacto cero, cada vez me cuesta un poco menos. Es terrible porque él está dando señales que nunca dio como hablar con toda mi familia de su problema y estar en terapia...pero es que yo no puedo confiar y tengo miedo. Lo terrible es amarlo pese a todo. :(

Anónimo dijo...

Uno de los errores que cometí al principio de mi separación de un individuo con estas características, fué confundir amor con dependencia emocional. Un día me prefunté ¿que es lo que más echas de menos? Al no tener la respuesta, me dí cuenta de que el problema era superar mi dependencia y que por lo que estaba pasando era por el periodo de abstinencia.
Mucha fuerza y ánimo para todas.

Anónimo dijo...

Hola. Soy una sobreviviente de las fauces de un narcizo. Lo que hice es huir. Alejarme lo mas posible y recuperar mi libertad. Animo que se puede!!

Anónimo dijo...

Mira.... es increíble que siempre hay una luz que te muestra la salida.

Todos somos seres humanos. No quiero creer que algunos son seres malévolos que nos hacen daño.

El daño que sufrimos es parte creado por nosotros y parte ocasionado por personas, de forma inconsciente.

El trastorno de personalidad narcisista como muchos otros de la esfera psiquiátrica, son alteraciones en las emociones, pensamientos, juicios de realidad; una enfermedad, igual que cuando enfermamos de los pulmones.

Esto es clave, porque nos permite ser empáticos y el perdón hacia ellos resulta mucho más fácil.

Yo, fui víctima de un hombre con trastorno narcisista de la personalidad. Y como creo que también les sucedió, nunca lo supe hasta que el daño ya estaba bien hecho.

Creo que tengo características de mi personalidad que me hicieron ser susceptible a relacionarme con él. Podría decir algo de culpa en esta experiencia tan dolorosa. Hoy soy capaz de no sentir culpa, luego de sentir rabia, arrepentimiento. Aprendo a detectar que fue lo que me hizo tan vulnerable a estar en una relación asimétrica, pisando cáscaras de huevos todo el tiempo, con mi 100% para él.

¿Por qué?, yo soy una persona linda, alegre, buena, inteligente, debo tener mis límites, mis pasatiempos, mis ideas, mis pensamientos, mis gustos, mi tiempo, mis puntos de vista propios y deben ser válidos ante los demás.

Cuando rompimos el mundo se me vino abajo, algunas veces antes habíamos discutido y por alguna razón siempre era mi culpa, el me hacía ver que yo era defectuosa, y yo por temor a perderlo siempre le creía, pensaba por dios debe ser mi culpa, no puede ser que me esté comportando así, realmente siempre hago todo mal.

Terminé con el autoestima en el suelo, mi vida se desdibujaba, no tenía piso, no sabía quien era, no tenía nada, el se encargó de que mi vida se transformara en él al 100%, y yo lo dejé, por lo tanto cuando él me terminó, mi vida estaba vacía.

Todo lo relatada en como se describe y se comporta una persona narcisa, él lo hizo.

Yo no podía encontrar la causa de su comportamiento, estaba muy muy confundida, pensaba que realmente todo era mi culpa, lo seguí por mar y tierra, lo busqué y lo busqué, el no quería verme... Su indiferencia, su silencio, su inflexibilidad, dios mío, no concebía tal crueldad.


No sabía cuales eran las razones de terminar, cómo lo podía reparar... estaba tan acostumbrada a que mi vida fuera él que sin él yo no existía.

Escribí un cuaderno con toda nuestra historia, cada palabra que me dijo en las discusiones para poder entender algo...

Finalmente estaba destruida, terminada, sin él, sin razones, humillada hasta decir basta, buscándolo, extrañándolo y no conseguía nada de su parte, sólo hostilidad y desdén.

Ya todo iba tan lejos que decidí ir a un psiquiatra para que me dijera si me estaba volviendo loca.

La psicoterapia me ayudó mucho, evité tomar antidepresivos, pude ver las cosas del punto de vista de un experto que me dio la tranquilidad de que no estoy enferma pero que yo fui la que dejó la puerta abierta para involucrarme con él y permití y accedí a ceder en todo orden de cosas desde un principio, no fui digna, ni puse mis límites y me ha enseñado a formar una coraza y a reestructurar mi personalidad, a madurar a quererme y a comenzar a sanar.

El algunas veces trata de acercarse con excusas, yo siempre firme, con el dolor de mi alma porque ingenuamente alguna vez lo soñé como el hombre de mi vida y esa es la imagen que debemos borrar.

Tan importante como que quienes hemos sufrido sepamos de este trastorno es que éstas personas también lo sepan, porque ellos sufren y el círculo vicioso hace que sufran personas futuras, esto debiese ser abordado por la salud pública de una forma más abierta para que todos estén atentos y así las personas no teman a tratarse con ayuda profesional.


Anónimo dijo...

wow, me siento tan afortunada de haber encontrado esta pagína. Justo hace unos días descrubrí q mi ex es un psicopata, su nueva pareja me contacto y las dos nos enteramos de como nos mintio, engaño, etc. Y ahora ambas estamos en ese proceso de alejarnos y CERO CONTACTO. No solo lo comprendo a el si no que estoy conociendome a mi misma x medio de estos articulos, y este autoconocimiento me ayudará para no caer d enuevo en las garras de otro psicopata. Solo que aún las dos tenemos miedo de que el llegue a lastimarnos, xq esta enojadisimo xq las dos eramos sus presas faciles y ahora nos unimos para ponerle un alto.

Anónimo dijo...

Yo recientemente salgo de una relación asi... donde el vivía prometiendo cosas que luego no hacia y decia una cosa hacia otra y me convencía de que las cosas eran como el pensaba. Me aisle de la gente que quería y de mi familia empecé una nueva terapia estando con el y me daba cuenta que el era un obsesivo que me manipulaba..costantemente y claramente yo fui ingenua y entre en un juego que quede muy herida. Mis amigas aun no entienden como llegue a este punto.. pero la realidad es que me di cuenta que parte de mi no estaba bien, sanada... y que ciertas heridas del pasado hicieron que un hombre asi se acercar... y yo repitiera.. mi lugar de víctima. Hay que quererse mucho... sacar fuerza aunque aveces cueste y seguir adelante.
Por el momento no tengo ni ganas de estar en una relación con alguien .. me da miedo volverme a equivocar y no ver como la otra persona miente ... se que necesito tiempo y ayuda profesional. No me es fácil. Gracias por la nota muy buena.

Anónimo dijo...

Me ha gustado mucho tu descripcion de estos" seres" por llamarlos de una manera..
Mi ultima relacion de 10 meses, ha sido con una persona narcisista con problemas psicologicos..
Lo estoy pasando realmente mal.. es poco tiempo de relacion pero fue muy intensa y una montaña rusa.. desestabilidad total.
Se recomienda mejor un profesional para ayudar a levantarse? Por encima vengo de dos relaciones anteriores tmb con malos resultados..
Yo intento entretenerme.. con mis amigas, ellas no siempre pueden quedar y cuando estoy sola me vengo abajo, lloro muy nerviosa, no paro de hablar conmigo misma..
lo unico que doi gracias es q duermo.. lo demas no lo llevo nada bien, me dan bajones continuamente y estoy llena de sufrimiento, rabia, rencor y odio
NUNCA, comprendere porq la gente es tan mala cuando ellos tienen a una persona q se les quiere y que estan en las buenas y en las malas.. e incluso preocuparte mas que su propia familia.. no lo entiendo..
SON MONSTRUOS

Anónimo dijo...

Me ha gustado mucho tu descripcion de estos" seres" por llamarlos de una manera..
Mi ultima relacion de 10 meses, ha sido con una persona narcisista con problemas psicologicos..
Lo estoy pasando realmente mal.. es poco tiempo de relacion pero fue muy intensa y una montaña rusa.. desestabilidad total.
Se recomienda mejor un profesional para ayudar a levantarse? Por encima vengo de dos relaciones anteriores tmb con malos resultados..
Yo intento entretenerme.. con mis amigas, ellas no siempre pueden quedar y cuando estoy sola me vengo abajo, lloro muy nerviosa, no paro de hablar conmigo misma..
lo unico que doi gracias es q duermo.. lo demas no lo llevo nada bien, me dan bajones continuamente y estoy llena de sufrimiento, rabia, rencor y odio
NUNCA, comprendere porq la gente es tan mala cuando ellos tienen a una persona q se les quiere y que estan en las buenas y en las malas.. e incluso preocuparte mas que su propia familia.. no lo entiendo..
SON MONSTRUOS

Anónimo dijo...

Quedé sorprendida mi marido es narcisista y no sé si cambian yo me separe y volví hace poco con el no sé que hacer.. hasta ahora se ve cambiado conmigo.

Anónimo dijo...

esta situaciones no son exclusivas de mujeres. yo vivi una experiencia traumatica conociendo un chico de otro país y por internet se que suena como ridículo. pero yo mismo le ofreci venir a mi país pagarle todos sus gastos incluso traerme a su familia ! .... el es de Venezuela. se victimizaba constantemente por su situación. y poco a poco empezó a criticarme mi ropa ... mi trabajo ... que si trabajaba mucho era ambicioso ... que si hacia algo tenia gustos feos..... que mi país era comida horrible y gente fea ... solo yo no... según.... era como no tener la razón nunca. para despues decir... si eres muy bueno en tu trabajo pero ya había hecho el daño... y no me daba cuenta. metia celos en mi mente me contaba cosas inconclusas para que yo creara mis ideas como un ejemplo me decía que acabaría con esposa e hijos ... cuando es gay... después a los 4 días me mencionaba que estuvo bromeando con una amiga en sus piernas pero todo de broma..... automáticamente conectaba mi cabeza una cosa con la otra y obviamente creaba un sentimiento como de inseguridad termine tres veces y sin pedirme claramente regresar regresábamos me pedia que no lo dejara solo que me necesitaba y que le prometiera nunca dejarlo... bien pues yo sentía que me empujaba a romper con la relación con comentarios como ... me llama diario un amigo ..... y me gusta ..... cuando le aclaraba el punto me decia que yo era mas importante pero no dejaria de hablarle.... luego me decia necesito un abrazo...... alguien que me escuche..... y yo que hacia ahí ? .....para al final romper y hasta la fecha me dice tu me alejaste de tu vida... cuando sigue portándose como indiferente. como que nada le puede importar aunque dice que si ....son personas sumamente dañadas entre en la fase de quererlo curar porque me causaba ternura y ahí estoy hare un viaje largo por suerte tengo recursos y lo dare de baja totalente de mi vida obvio el ya me dio desde antes ... puesto que su primer país en opción era España después canada y estados unidos. es como pelear con el aire jamas pero jamas te darán una razón congruente o se tentaran el corazón para dañarlo mas aun. no pensé por mi tipo de carácter fuerte por mi tipo de trabajo por mi físico que caería con un tipo que de todos los que conoci esa noche quizás era el mas insípido y gris. por cierto descubri que se prostituia en paginas de pornografia.

Anónimo dijo...

Hola buenos días, he llegado a esta página, porqué he sido víctima de un depredador emocional o psicópata, lo conocí hace unas semanas por Internet, parecía ser una persona encantadora, muy cariñosa, y simpática por el chat, y decidí darle mi número de teléfono, hablábamos mucho por whats app...y me llamaba varias veces al día, siempre muy atento, educado, encantador, algunas cosas noté estrañas en el, pero no le dí demasiada importancia,me hacia sentir especial y continuamente me decía con mucha rotundidad y convicción qué había encontrado en mi al amor de su vida, su alma gemela, su amor verdadero, cierto es que yo sentía realmente que eramos muy afines, muy parecidos, ademas nacimos el mismo día, tardé dos semanas en quedar con el en persona, fue este pasado jueves, previamente habíamos intercambiado fotos, algunas un poco sexys, pero nada fuera de lo normal, si que sentía cuando hablaba con el por teléfono qué se sentía excitado con mi voz, pero nada estraño porqué me ha ocurrido siempre que a los hombres les encanta mi voz, debo decir que soy una mujer atractiva qué tiene éxito con los hombres, el al contrario de mi, no es nada agraciado físicamente, lo único es que es alto, pero ni es guapo ni atractivo, pero a mi me cautivó su personalidad su capacidad de empatizar conmigo, su humor, y su supuesta bondad y buena fe, no pensé mal de este individuo, porqué desde el principio me dijo su profesión con nombre y apellidos, nada menos qué inspector jefe de la delegación de hacienda de LLeida!!!!!

Anónimo dijo...

además de abogado y psicólogo de niños!!!!, en fin, teníamos cita este jueves pasado, el insistía en qué venia de LLeida y quería reservar hotel, para poder pasar la noche juntos, yo era reticente...y le dije que no estaba segura de pasar la noche juntos en la primera cita, que ya veríamos que yo tenia que verlo en persona y ver si fluía lo que habíamos sentido sin vernos, él inteligentemente me dijo , no te preocupes yo cojo la habitación, pero si tu deseas no quedarte conmigo , lo respetaré, así consiguió que yo pensará que actuaba de buena fe, ahhh me olvidaba de un factor muy importante!!!...al principio de conocernos vía chat, me dijo que tenía un blog en el que escribía de varios temas, qué le encantaba escribir, se llama FATALES ESPEJOS REPETIDOS, y esa es su mejor arma de despiste, cuando tu lees sus escritos, crees ver en ellos a una persona sensible, buena,inteligentisima, qué además escribe muy bien, todo a su favor para qué sus víctimas no sospechen de él. Por fin llegó el gran día, quedamos este jueves, en la estación de sants de Barcelona, ya qué el venia de LLeida, yo estaba muy nerviosa, más de lo normal, supongo que algo me decía que alguien no podía ser tan perfecto, el me decía que no lo estaba que estaba muy seguro de que iba a conocer al amor de su vida, cosa qué a mi también me estrañaba esa ausencia de emoción, pero tristemente no le dí la importancia qué evidentemente le tenía que haber dado,nos encontramos y fuimos a tomar un café , aparentemente me pareció un bonachón, cara de no haber roto nunca un plato,estuvimos conversando cerca de 3 horas, conforme avanzaba la conversación, yo sentía que estaba ante un ser muy inteligente, con unas respuestas acertadisimas,muy divertido, muy empatico, consiguió que le contara muchas cosas qué no suelo contar así como así, pero me inspiró una enorme confianza, todo el tiempo adulando mi belleza,que era preciosa y que le encantava mi forma de ser y mi interior, yo me sentia muy comoda...como si estubiera elante de alguien al que conocía de más tiempo, que me entendia en todo, que coincidiamos en muchas cosas, con el que me reia, en fin, muy bién, me llevo e invito a cenar en un restaurante cerca de el hotel en el que habia reservado habitación,cenamos muy a gusto y yo cada vez me sentia más atraida por él, el insistio en subir a la habitación para dejar sus cosas, yo dudé, pero accedí porque ya confiaba en el, evidentemente allí paso lo que el tenia ya previsto que pasaria, tubimos una noche de amor y sexo preciosa.(claro que solo para mi), el fingio amarme muchisimo, super cariñoso, supe amoroso, diciendome que estaba perdidamente enamorado de mi, que queria que yo fuera su pareja oficial, que era la mujer más bella con la que habia estado jamas, y que queria estar a mi lado toda la vida, lo más increible es que en ningún momento sentí que me mentia, tenia una mirada sincera, enamorada, muy convicente, luego sus gestos y actitudes eran de verdadero amor.Ala mañana siguiente, el tubo qué irse muy pronto, porqué tenia que ir a trabajar a LLeida claro, se despidió de mi muy amoroso, diciendome que me amaba, que mas guapa y encantadora no podia ser, yo estaba muy contenta, ilusionada, crei haber encontrado al hombre de mi vida!!!!, seguí durmiendo...me desperte como a las 9 de la mañana, ya tenia un mensaje de él de whats app, diciendome que me amaba, yo me fui muy contenta hacia mi casa, al poco de llegar, él empezo a mandarme mensajes por whats app, eran unos mensajes frios, me hablaba de si habia gozado con su verga, que tenia ganas de follarme otra vez, que le enseñara mis tetas, lo vi frio y desagradable, y se lo dije, pareces otro, no te siento nada amoroso ni romantico, solo hablando de sexo, y va y me suelta, " claro, es que yo a las golfas solo me las follo una vez,..las poseo y dejan de interesarme, ayer sabia que caerias, jaja,y te folle bien follada,finjo bien

Andres Arancibia dijo...

Caramba yo tuve violencia con mi ex pareja. fue mutua termine y a las dos semanas conocí a mi actual pareja debo reconocer que aun recuerdo a mi ex pero a ella no la amaba. la verdad no se no me comprendo creo que la ultima vez que ame quede tan mal por que me vi obligada a dejarla que siento que se me secó el corazón y ya no he vuelto a amar. es más buscaba morir. fue muy duro. creí estar enamorada de mi ex pero se que no, de mi actual pareja creo que tampoco lo estoy sin embargo la respeto.mucho y la quiero me preocupa que este bien pero ya ni relaciones tenemos pasan meses y yo ya ni la busco ni ella a mi. y cuando lo intentó esta cansada y es verdad pero me da igual y ni peleamos. antes me dolía pero ya no. mi preocupación es que estoy con ella desde mis 24 y ya tengo 32 siento que estoy atrapado en una relación que no va a nada pero no siento entusiasmo por nadie. veo mujeres hermosas y bah me da igual no podría besar a otra mujer por otro lado no me imagino con nadie más. debo aclarar que soy mujer y este nombre es ficticio. para que no salga algun chistosonque diga que me gustan oos tipos jeje no quiero llegar a los 50 y estar atrapada aquí en algo inerte y quizás ella tampoco ya me ame y sólo sea la terrible costumbre. dejo mi correo por si alguien me puede ayudará a e entender que me pasa gatuna_25@hotmail.com. gracias

Anónimo dijo...

HOLA, que sorpresa este blog.
gracias por estar en el ciberespacio.

Anónimo dijo...

Realmente da tristeza eso mismo quw dijiste tu, uno está para ellos más que su familia, los escuchas y llega un punto en que ya no te sientes necesitada, dejas de ser cariñosa y para ellos te vuelves inútil y te dejan por que no comprenden tus cambios de humor, estube en una relación con un narciso por dos años y meses y se volvió cansado para mi el sentir que el no buscaba nadamás en otra persona, aún si eso era la atención por medio de redes sociales, enserio que dolores de cabeza, tener que lidiar con sus relaciones pasadas por que más de alguna vez tenia q salir a colación el tema sobre una ex, y tanto que eso me bajo los ánimos muy a lo ultimo y yo ya no me sentía especial para el. Al final me dejo por que tuvimos varios intentos de dejarnos (claro el siempre me lo decía por teléfono) y yo era la que iba a buscarle para pedirle una explicación de frente y porque no decirlo rogarle :( así fue hasta la última vez. Ahora en sus redes sociales se jacta de ser narcisista como que fuera orgullo, por eso ya lleva 5 ex en lista eso por que el siempre mw contaba todo, según el para darme confianza. El horror, ahora q lo pienso el siempre decía es que soy un monstruo, yo le preguntaba por que dices eso? Nunca obtuve una respuesta clara. Creo que ahora lo se por narcisista. Adiós narciso no eres ni la.mitad de lo que crees que eres.

Anónimo dijo...

Hay que escuchar TODO. Como en este último comentario, el/la narcisista muchas veces avisa. A esta persona le dijo que era un monstruo, a mi también me dijo que estaba enfermo, que era una mala persona, ... y yo no quise escuchar. Tampoco le pregunté por su pasado; probablemente si hubiese sabido la verdad hubiese huído ... o no ... Yo intenté avisar a su novia actual porque tiene un hijo, y encima se puso tonta, pensando que era porque quería algo con él ... Por eso digo que hay que escuchar todo, si ellos mismos intentan mandar señales o alguien de su pasado intenta avisar: escuchen.

pepe lopez dijo...

Aquí se habla siempre como si el psicópata es un hombre, en mi caso es una mujer. La tipa hizo CASI lo que le dio la gana conmigo durante 10 años, finalmente me estaba engañando, me hizo el sexo otra vez y se desapareció. Dos meses después resulta QUE DICE QUE ESTA CASADA y que no la moles, incluso me llamo el marido - más marido que yo que tenia 10 años con ella - y que no le envié mensajes. La dije la verdad, que es un mostruo, promiscua y que solo busca dinero. Realmente me destrozo el alma, tengo cuatro meses muy pero muy mal, con pesadillas diarias y tremenda obsesión. Por cierto si alguien cree que solo estoy hablando mal de una ex no es cierto ella podría ser modelo para todas las revistas de "Psicopatía Hoy", mentiros, sin la menor empatia con la gente, manipuladora, falsa, tramposa, egocéntrica, interesada, vacía, promiscua, poco aseada, despilfarradora, IRRESPONSABLE en el trabajo, mala persona en fin si el doctor Here la conoce le aplica el Psicopatic Test. Lo cierto es que no es chiste ha sido y es una experiencia horrible, impensable, como me gustaría regresar el tiempo y no haber tenido nada con ese monstruo. Ya viene otra noche y no se si podre dormir, gracias a que mi ansiedad ha bajado pero ha sido muy malo. Saludos amigos y que se mejoren todos.

pepe lopez dijo...

Tengo que decir que no me siento bien, nada bien, me dejo hace 4 meses por otro sujeto después de 10 años y no lo soporto. Ella no es buena, nunca lo fue, totalmente trastornada pero yo me metí en su trastorno y lo hice mio, por años y años y ahora estoy vació. ¿Como ese monstruo -y lo es 100% - puede estar sin mi? Fui bueno con ella minuto tras minuto durante años y años, me hizo de todo, me extorsionaba, a veces pegaba, me parasitaba, me llenaba de problemas que antes jamas tuve, me quitaba el tiempo, peleaba con todo el mundo, tenia ideas completamente locas, la persona más irresponsable y egoísta que he conocido y finalmente dormía con otros, probablemente siempre lo hizo y SIN EMBARGO EXTRAÑO A ESA BASURA. ¡Quiero dormir tranquilo sin pesadillas! Me mandaba 100 mensajes al día durante 10 años y ahora NADA, QUE VACIÓ. ¿PORQUE NO ME QUERÍA? Creo que nunca quiso a nadie, ni a su familia. Es un ser ridículo, impulsivo SUCIO A NIVELES INIMAGINABLES pero ¿porque me hace falta? YA SE FUE...CON OTRO TIPO, que locura. Yo nunca la engañe. Hay dias que estoy mejor pero esta noche no, Ahora veo como me manipulaba y planeo todo por meses y meses. ¿CUANDO SE ME QUITA ESTE DESASTRE INTERNO? No quiero enfermar. ¿PORQUE NO ME QUERÍA? era fría y falsa.

Anónimo dijo...

Hola:

Escribo esto porque creo que me he relacionado con un psicópata. Al inicio, era espléndido, parecía que nadie lo trababa bien y el era encantador. Comprometido con los desfavorecidos y con las causas justas, inteligente, amable y lindo. El último escenario fue agresión verbal, me dijo que no podía tener un orgasmo conmigo porque no era sexualmente atractiva para él cuando en otras ocaciones si lo fui. Ahora me ha amenazado porque en su mente yo soy una acosadora.

Es muy triste y no sé cómo reponerme a esto. Alguien puede ayudarme. El no parecía tener ningún remordimiento por todo lo que dijo, ni por hacerme daño. Nada.