¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

miércoles, 29 de agosto de 2007

Víctima de un psicópata o de un narcisista


Usted bien puede estar dentro del segundo caso de víctimas sobre las que trata este sitio, esto es, de aquellas personas que tiene o ha tenido en medio de su vida a un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento.


...siga leyendo haciendo click en el título...


En este caso, usted se encontró con alguien que era encantador, talentoso y elocuente, quien de seguro le hizo sentir estupendamente. Y después, de repente, en cierto punto (por lo general, comenzando en el momento en que usted no estaba de acuerdo con él o ella), le hicieron sentir como si fuera basura.


Con la esperanza de restituir la pureza del paraíso que pensaba estar viviendo, intentó hacer todo lo que pudo para que todo estuviera bien, incluyendo el cerrar sus ojos y su mente a los diversos comportamientos viciosos de aquella persona que usted pensaba que conocía.


Pero usted sólo quiere a la persona inicial de regreso; usted cree que ella o él está encerrado, detrás de una pared de dolor que sólo usted puede curar. Sin embargo, a veces usted hasta ha podido ver lo que era esta persona realmente, cuando usted tenía la claridad y la fuerza suficiente como para empujarse en favor de su propio bien, aunque sólo lo suficiente como para caer en la contumacia de quedarse y tratar de nuevo.


Poco a poco, tiene que admitirse a si mismo, que lo que está experimentado no puede explicarse como que alguien bueno está actuando de una forma que le hiere; que lo que está experimentando es sencillamente algo plenamente malo.

Ellos son encantadores, seductores y elocuentes, y utilizan todas sus habilidades para mentir, manipular y traicionar. Los psicópatas y narcisistas pueden dejar un pasaje de miseria humana de docenas, si no es que centenares o hasta miles de personas en sus vidas. Ellos tratan de traer dolor y sufrimiento a prácticamente a todos los que tocan. Y aún así, de alguna forma, logran convencer a sus víctimas que son ellos los que han sido tratados mal.


Hay una razón por la cual ellos hacen eso: realmente se sienten como si fueran víctimas porque en alguna parte adentro de si, ellos saben que no son como la mayoría de la población humana, y este conocimiento se acopla a la necesidad fundamental de estar en control, de estar a cargo. Que ellos – una minoría- el no poder estar a cargo de la mayoría les parece una gran injusticia que lucharán hasta la muerte para hacerla justicia.


Lo que usted, como persona normal, necesita saber, es más que nada el conocimiento de lo que está pasando, o de lo que pasó, y un entendimiento de qué es exactamente lo que se está enfrentando, con el fin de darle sentido a todo.


La psicopatía y el narcisismo son solo dos de las varias condiciones que están relacionadas y sobrepuestas y que afectan una porción de la población. Estas son personas, que efectivamente, son seres humanos que son predadores en nuestra especie; parecen humanos, pero operan bajo una naturaleza que es más parecida a la de un animal que la de un humano.


Como todas las criaturas buscan sobrevivir, estos pseudo-humanos aprenden desde muy temprano qué comportamientos necesitan para obtener lo que quieren y necesitan, incluyendo el pretender emociones humanas
normales y empatía. Muchos de ellos pueden mantener esta pretensión –esta "Máscara de la Cordura" - por un período largo de tiempo; otros dejan esta máscara tarde o temprano, o muy frecuentemente.


Lo que quieren, varía con el individuo, pero la necesidad más persistente pareciera ser el de controlar y controlar aquellas cosas que les dan control. Para los miembros más brillantes de este grupo taxonómico, esto significa necesidad de poder y dinero; para los más perezosos y menos motivados, significa otras cosas: control de una esposa o esposo, niños, familia, o el mantenimiento de una vida parásita a expensas suyas. En casos extremos, esta urgencia para controlar puede ser expresada como asesinatos.


¿Pueden curarse?


Esto depende; ¿es el individuo realmente un psicópata – que es genético e incurable – o están simplemente emulando comportamientos de una sociedad y/o su educación social? ¿Es su comportamiento inherente a su naturaleza, o es reactivo a lo que han vivido y/o experimentado? Y si es reactivo, ¿a qué edad tuvieron las experiencias a las cuales formaron reacciones?


Se deben de hacer estas preguntas, no para proveer falsas esperanzas de que la persona en su vida puede cambiar, si no que para tener un entendimiento profundo de lo que realmente está sucediendo en su situación particular. No se debe olvidar que lo que realmente importa es quien es esta persona ahora – no lo que pudiera ser con tratamiento adecuado.

328 comentarios:

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Anónimo dijo...

Muy buen articulo, me abrio los ojos en muchas cosas y me siento identificada en muchas caracteristicas de mi relacion de pareja. Gracias!!!

Anónimo dijo...

si uno le pone los puntos a un psicopta, o se enfrenta, que hace ?, se aleja de su victima aunque no sea alguien muy importante de su vida o sigue psicopateando?

navegante dijo...

Aún enfrentados, permanecerán con su psicopatía. No hay absolutamente nadie que sea importante en la vida del psicópata, aunque en apariencia parezca así.

Son el tipo de personas que lo difamarán a usted, esparciendo mentiras para ponerlo en mala luz por haberse atrevido a enfrentarlo, y son muy buenos en esto.

No tienen empatía, ni conciencia, ni remordimientos, ni sentimientos de culpa para con los demás, nada. Cualquier percepción de estas características es solo una máscara de engaño.

Discernirlos no es tan sencillo como parece, los psicópatas son maestros del engaño y quieren salirse siempre con las suyas. Para un mejor entendimiento de la patología, puede referirse al libro "Sin Conciencia" de Robert Hare.

Anónimo dijo...

Son seres espantosos, tienen la facultad de ser encantadores, de simular que respetan las normas, que tienen principios, ética y moral, son simpaticos y parecen saber de muchos temas (como si estuvieran de vuelta de todo)sin embargo, pronto ponen de manifiesto que su conducta difiere totalmente de su discurso, que las personas que dicen importarles no les importan en absoluto, confunden amor con deseos sexuales, manipulan hasta la nausea, mienten compulsivamente hasta en pequeñeces, tienen fantasias exageradas (sueñan que se realiza aquello que quieren pero que ven que no pueden conseguir en la realidad), atribuyen la responsabilidad de sus propios hechos a otras personas (no se responsabilizan de sus propias acciones) salvo que los demás consideren que son aciertos y entonces les admiren por ello, son desconsiderados con los demás, incapaces de ponerse en la piel de otro (solo sus problemas son importantes, los de los demás son tonterías), ponen la realidad del revés siempre a su favor, se sienten más importantes de lo que son (son seres muy mediocres), y tienen una ira encubierta que sale sin guardar proporción con el estímulo que la provoca.
Causan en las personas que les quieren una ambivalencia destructiva, y les llevan al caos afectivo y vital.
Son seres realmente despreciables por todo el daño que hacen a personas que no lo merecen (su único pecado es sentir afecto por ellos)

Anónimo dijo...

En realidad son seres autodestructivos por eso siembran la destrucción en todos aquellos que tienen la desgracia de caer en sus redes. Explotan a los que llaman sus amigos sin piedad con una falta de consideración y descortesía manifiestas, sin sentir ningún tipo de pudor por ello; son también maquiavélicos (el fin justifica los medios) y por ello destacan por su falta de sinceridad y su deslealtad. La relación de pareja con ellos es un verdadero calvario, dan una de cal y otra de arena de modo que generan una confusión afectiva que mezcla el sentimiento de irrealidad (no puede ser lo que estoy viendo, él no puede ser así, si es encantador y una bellisima persona...) con sentimiento de culpa (quizá yo lo he provocado) y la falsa esperanza de que cambiará (cuando le haga ver que lo que hace no está bien y con mi amor cambiará)entrando así en una lucha de poder que evidentemente termina desestabilizando emocionalmente, si uno no se retira a tiempo, hasta limites insospechados. Nunca hay reciprocidad en las relaciones (claro no hay empatia por su parte)y creen que hagan lo que hagan (es decir lo que les da la gana en cada momento) el otro siempre estará disponible. Son hipercríticos y exigentes, lástima que solo con los demás y no con ellos mismos, y se sienten por encima de todo y todos (son el centro del universo y los demás han de girar en torno a ellos).
La comunicación con ellos es verdaderamente dificil, desvian la conversación en cuanto no se habla de su tema favorito "YO" y siempre hay un sentimiento por parte del otro de frustración, de bloqueo en la comunicación aparte de la percepción de que las palabras que sostienen son solo forma sin fondo (están vacías de contenido), todo depende de la maestría que haya alcanzado en el arte de la simulación (que suele ser mucha aunque con brechas que traslucen su máscara).
Theodore Millon describe un caso clínico en el que una mujer casada con un narcisista dice de él que en vez de una esposa quiere "una madre, una sirvienta y una esclava sexual".
La irresponsabilidad de que hacen gala estos sujetos los hace poco reccomendables para cualquier tipo de relación, por muy superficial que sea, su inmadurez mental va acompañada de la no aceptación de su deterioro físico a causa de la edad y algunos lo compensan intentando seducir a mujeres muchos más jóvenes a las que poder llevar a su alcoba (mucho me temo que su indice de infidelidad está por encima de la media, al fin y al cabo no conocen normas morales).

Una de las tablas de salvación de la victima es la aceptación, por dolorosa que sea, de que no pueden amar, de que no te aman, solo te están usando, y a partir de ahí la resurrección es posible.
Para ello hay que estar atento al lenguaje de nuestro cuerpo que siempre avisa de lo que va mal aunque nuestra mente consciente se niegue a aceptarlo.
Espero que esto pueda ayudar a los que están siendo victimas de estos desalmados. Suerte.

Anónimo dijo...

Muy bueno y muy triste! Viví 29 años con una persona así y hace dos años cuando dije basta conseguí que se fuera con otra. La gran pregunta es qué se hace ahora con tanto que lo amé, con la flia. destruída, con tanto dolor, qué puedo hacer yo conmigo misma para encontrar un motivo para vivir ahora a los 50 años, siempre viví para él y mis hijos, y ahora qué?, por favor ya sabemos cómo son y cuánto daño hacen, mi gran pregunta es: Cómo se sale de esto, cómo se mejora, cómo se sigue? Soy una persona culta, que trabaja, pero no alcanza con eso para sentirs mejor. Gracias. Ino.

navegante dijo...

Hola Ino,

No te desalientes. Es un gran paso hacer algo a favor de la conciencia. Es difícil seguir un nuevo camino no recorrido, pero puede llevarte a partes que nunca antes has imaginado.

Algunas palabras para reflexionar acerca del gran esquema...

De uno de los tantos artículos en la web:

"¿Hay una solución?

La solución obvia sería un mundo en el que, como mínimo, el psicópata - en el gobierno y en la sociedad - sea forzado a responder por su comportamiento no ético. Pero los modelos de la Teoría del Juego demuestran que el egoísmo es siempre la mejor estrategia para unidades que se reproducen.

¿Podría algún día ser una estrategia de evolución estable para la gente ser innatamente desinteresada?

En general, la capacidad de engañar, competir y mentir ha probado ser una adaptación estupendamente exitosa. Por lo tanto la idea de que la presión de selección pueda causar que la impecabilidad se extienda en la sociedad no parece posible en la práctica. No parece factible aventajar genes que promueven la competitividad. Los "chicos buenos y amables" son comidos o superados en reproducción. La gente feliz que se encuentra inconsciente es comida o superada en reproducción. La felicidad y la amabilidad son raras al punto del desvanecimiento, y la miseria y sufrimiento de quienes son capaces de verdaderamente sentir, quienes sienten empatía hacia otros seres humanos, quienes tienen conciencia, son demasiado comunes.

Sin embargo, una predisposición a la conciencia y la ética puede prevalecer si y cuando también sea capaz de implementar el más profundo nivel de altruismo: haciendo del objeto de su empatía el más alto ideal de mejorar el libre albedrío en un sentido abstracto, en nombre de otros, incluyendo nuestros descendientes.

En breve, nuestro "interés personal" debe de ser conferido con la meta de asegurar colectivamente que todos los demás sean felices y estén bien; y asegurar que los niños que traemos al mundo tengan la opción de ser constitutivamente felices y benevolentes unos hacia los otros.

Esto quiere decir que si la psicopatía amenaza el bienestar del grupo futuro, entonces sólo puede ser enfrentada rehusándonos a permitir que el ser sea dominado por ella en un sentido personal e individual. Preservando el libre albedrío para el ser en un sentido práctico a fin de cuentas también preserva el libre albedrío para otros. La protección de nuestros derechos, así como de los derechos de otros, sustenta la posición de libre albedrío y potencial para la felicidad de todos. Si los psicópatas mutantes representan un peligro potencial entonces la empatía verdadera, la ética verdadera, la conciencia verdadera, dictan utilizar terapia profiláctica en contra de los psicópatas.

Y así es que identificar al psicópata, cesar nuestra interacción con él, cortarlo de nuestra sociedad, volvernos no disponibles como "comida" u objetos a ser embaucados y utilizados, es la única y más efectiva estrategia que podemos jugar.

Parece ser una certeza, debido a la evidencia, que una transformación positiva de la naturaleza humana no va a llegar a través un gran despertar espiritual, reformas socio-económicas, o un deseo espontáneo entre la gente del mundo de ser buena una con la otra. Pero es muy posible que, a la larga, el programa psicopático del sufrimiento pierda ímpetu porque la miseria no es una estrategia estable. En un estado de miseria creciente, las víctimas intentarán escapar; y esta búsqueda los llevará finalmente a preguntarse sobre el verdadero estado de su miseria, y eso puede llevar a una sociedad de gente inteligente que tenga la capacidad colectiva de hacerlo."[http://quantumfuture.net/sp/pages/PP_culturaoficial.html]

Chica libre dijo...

Después de un año buscando información sobre mi anterior relación de pareja, leo estos artículos y por fin entiendo muchas cosas.
Realmente pienso que mi único pecado fue pensar que yo podía salvarlo y hacerlo feliz, objetivo imposible porque ellos eligen la mezquindad y la pobreza sentimental, al fin y al cabo eso siempre es más fácil que entregarse y exponerse. Es un cariño "oscuro".
Me fue conquistando con atenciones y de repente después de meses, el día que me enamoré de él, me encontré dando vueltas en una noria de sufrimiento, de lucha de poderes y de negación propia que casi me lleva a la locura. Me confundía con sus cambios de humor, me hacía sentir insegura, era la eterna duda, preguntaba y nunca obtenía respuestas, insistía en querer humillarme y someterme, mis triunfos personales siempre eran motivo de burla o de desprecio, y, a veces, unas migajas de "amor" para mantenerme a su lado.
Pero no lo consiguió, me elegí a mi misma, a mi misma feliz, sonriente, plena. No quise eso, quiero un hombre que me abrace, que me haga reir, alguien con quien ser yo misma y con quien pueda tener hijos felices que puedan crecer sanos psicológicamente viendo a sus padres respetándose y colaborando por un proyecto común.
Yo no elijo esa vida porque no es para mí, no es para nadie.

Anónimo dijo...

No creo que elijan nada, simplemente son así ,son enfermos. No responden a patrones de comportamiento dentro de rangos de normalidad. Son seres emocionalmente vacios, cualquiera que haya tenido relación con ellos ve que a pesar del roce no se vinculan afecivamente, es como si fueran impenetrables a nivel emocional a pesar del encanto que exhiben y la parafernalia que montan para la consquista.
Creo que su cerebro esta estructurado de otra forma a los seres emocionalmente normales, nacen así, no eligen nada. Por tanto la curación es imposible, habria que cambiar literalmente su cerebro por otro.

Anónimo dijo...

Acabo de cancelar mi boda debido a que descubri la parte mas obscura de mi ex pareja, yo tenia rato sientiendo que algo andaba mal pero y se lo decia pero nunca me dejaba dejarlo Era agobiante, asfixiante, cambiante de humor, la mayoria de las veces de muy mal humor, no tiene amigos verdaderos, solo muchos conocidos, me trataba como reina literalmente, pero con el tiempo se le fue cayendo la mascara, hasta que un mes antes de la boda me golpeo severamente y decidi cancelarla. Llevo como 3 sesiones con mi psiquiatra y gracias a Dios ella me dijo de este padecimiento, en el cual encaja perfecto. Y lo peor es que nos quieren ver mal...destruidos y vacios...por favor no caigan, sean fuertes, ellos nunca podran amar a nadie, asi que nosotros merecemos un serhumano normal. Van a ver que aunque cambien de pareja y en apariencia todo parezca estar bien...en realidad... no lo sera...ustedes lo vivieron. Quieranse mucho y reinventen su propia pelicula....vida solo hay una...

Anónimo dijo...

Lo que no entiendo es como pueden tener tantos conocidos, con lo demonios que son. Tienen una vida social exagerada por lo menos algunos de ellos. No entiendo como hay gente que los aguanta, aunque quizá sea por que no han pasado el suficiente tiempo con ellos...
Y esa facilidad que tienen para conquistar mujeres, es realmente terrorífico...
Me pregunto aquellos que tienen hijos, estos hijos ¿cómo deben sentirse con ese padre?

YOSI dijo...

yo vivi con uno asi, lo ayude a salir dela pobreza, empezo a estudiar, hasta alli era complicado, pero despues empezo levantarse y a ser autosuficiente y yo ya no era nada para el, me difamaba en mi trabajo (yo era la mala), me robo dinero considerable, mi autoestima por los suelos, era el ser mas ingrato, me traiciono varias veces lo supe al encontrar su diario (tambien cometen torpezas)conoci a la ultima con quien me fue infiel y su atrapamiento de victimas es muy similar, tienen diferentes cuentos para cada una de ellas, a esta ultima le prometio matrimonio y acordaron ahorrar en una cuenta comun (fue la misma historia de su hermano, otro sicopata q estafo a su novia, con la q no se caso). Lo mejor es alejarse totalemente de ellos, aunque es tan dificil, me dejo marcada de por vida.estoy tratando de salir adelante, estudiando TAO, fue mi salvacion. halle el veradero sentido a mi vida

rebeca dijo...

hola.soy una chica de 23 años y un padre psicopata, aunque por suerte hace medio año que mis padres se separaron y mi madre y yo quedamos libres por fin.lo que queria preguntar es ¿porque mi padre se a pasado la vida como compitiendo conmigo ante mimadre, por que si no es un hermano mio es mi padre?¿porque siempre ha intentado y muchas conseguido ponerme en contra de mi madre y de otra gente llegando incluso a inventarse cosas?¿dejare algun dia de sentirme como me siento?gracias a el siempre pense que era medio tonta o retrasada, con miedo ante cualquier situacion, a veces tengo miedo asta de salir a la calle y ni se el porque.me cuesta entender todo esto ya que hace solo 2 meses fui madre y no se como un padre o una madre puede llegar a hacerle esto a un hijo.gracias por vuestra respuesta.

navegante dijo...

Es difícil imaginar a alguien que no tiene conciencia. Tal vez la siguiente cita de más perspectiva:

"Imagine - si puede - no tener una conciencia, ninguna en absoluto, ningún sentimiento de culpa o de remordimiento, sin importar lo que haga, ningún sentido de preocupación por el bienestar de gente ajena, amigos, o hasta miembros de su familia, que pueda limitarlo. Imagine no vivir ninguna lucha contra la vergüenza, ni siquiera una en toda su vida, sin importar qué clase de acción egoísta, perezosa, dañina o inmoral usted haya realizado.

Y finja que el concepto de responsabilidad le es desconocido, excepto como una carga que otros parecen aceptar sin discutir, como tontos crédulos.

Ahora agregue a esta fantasía extraña la capacidad de esconderle a la gente que su psicología es radicalmente diferente a la suya. Puesto que todos asumen simplemente que la conciencia es universal entre seres humanos, ocultar el hecho de que usted no tiene conciencia no necesita casi ningún esfuerzo de su parte.

No es frenado de ninguno de sus deseos por culpabilidad o vergüenza, y otros nunca lo enfrentan por su sangre fría. El agua congelada en sus venas les es tan extraña, tan totalmente fuera de su experiencia personal, que raramente llegan a conjeturar siquiera sobre su condición.

En otras palabras, usted está totalmente libre de restricciones internas, y su libertad desenfrenada para hacer lo que le apetezca, sin remordimientos de conciencia es, favorablemente para usted, invisible al resto del mundo.

Usted puede hacer cualquier cosa, y así y todo su extraña ventaja sobre la mayoría de la gente, que está alineada por sus conciencias, seguirá muy probablemente sin ser descubierta.

¿Como vivirá usted su vida?

¿Qué hará con su ventaja enorme y secreta, y con la incapacidad correspondiente de la gente (conciencia)?

La respuesta dependerá en gran parte de tan sólo lo que sus deseos terminen siendo, porque no toda la gente es igual. Incluso los extremadamente inescrupulosos no son todos iguales. Alguna gente – así tengan o no una conciencia - honran la tranquilidad de la inercia, mientras que otras se llenan de sueños y de ambiciones salvajes. Algunos seres humanos son brillantes y talentosos, algunos son poco despiertos, y la mayoría, con o sin conciencia, se encuentran en algún lugar en medio. Hay gente violenta y no violenta, individuos a quienes los motiva el ansia de la sangre y otros que no tienen tal apetito. [... ]

Siempre y cuando no lo paren por la fuerza, usted puede hacer todo lo que quiera.

Si nace en el momento correcto, con un cierto acceso a alguna riqueza familiar, y poseyendo un talento especial para avivar el odio de la gente y el sentido de la pérdida, se las puede arreglar para matar a una gran cantidad de gente que ni lo sospeche siquiera. Con bastante dinero, usted puede lograr esto a distancia, y descansar con confianza observando todo con satisfacción. [... ]

Loco y espantoso - y verdadero, en aproximadamente un 4 por ciento de la población...

La tasa predominante de los desórdenes alimenticios anoréxicos se estima en un 3.43 por ciento, y se los juzga como casi epidémicos, pero esta cifra es una fracción más baja que la tasa de personalidad antisocial. Los desórdenes prominentes clasificados como esquizofrenia ocurren en solamente un 1 por ciento de [la población] – apenas un cuarto del índice de la personalidad antisocial - y los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades dicen que el índice del cáncer de colon en los Estados Unidos, considerado como "alarmantemente alto," es aproximadamente de 40 por cada 100.000 – cien veces más bajo que el índice de la personalidad antisocial.

La gran incidencia de la sociopatía en la sociedad tiene un efecto profundo en el resto de nosotros, quienes también debemos vivir en este planeta, e incluso para los que no hemos sufrido trastornos clínicos. Los individuos que constituyen este 4 por ciento agotan nuestras relaciones, nuestras cuentas bancarias, nuestras realizaciones, nuestra autoestima, nuestra mismísima paz en la tierra.

Sin embargo, sorprendentemente, mucha gente no sabe nada sobre este desorden, o si lo hacen, sólo piensan en términos de psicopatía violenta - asesinos, asesinos en serie, asesinos de multitudes - gente que visiblemente ha quebrantado la ley muchas veces consecutivas, y que, si son detenidos, serán encarcelados, incluso llevados a la muerte por nuestro sistema jurídico.

No estamos comúnmente enterados, y por lo general tampoco identificamos a la gran cantidad de sociópatas no violentos que se encuentran entre nosotros, gente que a menudo no son infractores descarados, y contra quienes nuestro sistema jurídico oficial proporciona poca defensa.

La mayoría de nosotros no podría imaginar ninguna correspondencia entre la concepción de un genocidio étnico y, por ejemplo, el hecho de mentirle a su jefe sobre un compañero de trabajo sin sentir culpa alguna. Pero la correspondencia psicológica no sólo está allí; es escalofriante. Sencillamente, la relación está en la ausencia del mecanismo interno que nos tortura emocionalmente cuando elegimos hacer algo que vemos como inmoral, falto de ética, negligente o egoísta.

La mayoría de nosotros se siente ligeramente culpable si se come el último trozo de torta que queda en la cocina, e imagínese pues lo que sentiríamos si nos pusiéramos a lastimar a otra persona a propósito y de manera metódica.

Los que no poseen absolutamente ninguna conciencia constituyen un grupo por sí solos, así sean tiranos homicidas o simplemente francotiradores sociales despiadados.

La presencia o la ausencia de conciencia son una seria división humana, y podría decirse que es más significativa que la inteligencia, la raza, o hasta el género.

Lo que diferencia a un sociópata que vive del trabajo de otros de alguien que roba de vez en cuando en almacenes, o de uno que es un barón contemporáneo de ladrones - o lo que hace la diferencia entre un simple matón y un asesino sociopático - no es nada más que el estatus social, el instinto, el intelecto, el ansia de la sangre, o la simple oportunidad.

Lo que distingue a toda esta gente del resto de nosotros es un agujero completamente vacío en la psique, en donde deberían estar las funciones de humanización más desarrolladas. [Martha Stout, Ph.D., The Sociopath Next Door (El Vecino Psicópata)]."

Rebeca, no te sientas culpable, NO es tu culpa. Tienes derecho a vivir una vida plena y sin miedo, y aunque no es fácil, es posible y todo esfuerzo vale la pena. Si puedes procúrate las lecturas recomendadas (los libros enlazados en la columna lateral), por ejemplo "Mujeres que corren con lobos" y "El Drama del Niño Dotado", te pueden ayudar al respecto. Esperamos procurar más material en un futuro cercano también. Cuídate.

navegante dijo...

Las siguientes citas son del libro "En piel de Oveja" de George Simon:

"Hay dos tipos básicos de agresión: agresión abierta y agresión encubierta.
Cuando usted está determinado para obtener algo y es abierto, directo y
obvio en su manera de enfrentamientos, su comportamiento es etiquetado como
abiertamente agresivo. Cuando usted debe "ganar", dominar o controlar, pero
en forma sutil, secreta o bastante engañosa para esconder sus intenciones
verdaderas, su comportamiento es más apropiadamente etiquetado como
encubiertamente agresivo. Ahora, evitar cualquier demostración abierta de la
agresión y simultáneamente intimidando a otros para que le den lo que usted
quiere, es una maniobra poderosamente manipuladora. Por eso la agresión
encubierta es el vehículo para la manipulación interpersonal usado más a
menudo.

*El proceso de Victimización*

Durante mucho tiempo, me pregunté por qué las víctimas de manipulación les
cuesta tanto ver lo que sucede en interacciones manipuladoras. Al principio,
estuve tentado de criticarlos. Pero he aprendido que son engañados por
algunas muy buenas razones:


1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestras tripas puede
decirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, o
hacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente en la
defensiva. Pero porque no podemos señalar pruebas objetivas y claras de que
nos atacan, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.

2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerlo parecer
que están dolidos, se preocupan, defendiéndose..., casi todo menos que están
peleando. Esta táctica es difícil de reconocer simplemente como estrategia
inteligentes. Ellos siempre hacen lo suficiente para que la persona dude de
su comprensión visceral de que está siendo víctima de abuso o toma de
ventajas. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente y
objetivamente vea que un manipulador lucha, sino que simultáneamente le
mantienen a la defensiva. Estos rasgos las hacen armas psicológicas muy
eficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar
claramente cuando alguien le tiene huyendo emocionalmente.

3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que un
manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas
debilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros.
Por ejemplo, oigo que padres dicen cosas como: "sí, sé que tengo un botón de
culpa bien grande." - Pero cuando su niño manipulador empuja afanosamente
aquel botón, ellos pueden olvidar fácilmente lo que realmente sucede.
Además, a veces somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades más
grandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos.
Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carencia
del conocimiento de sí mismo nos pone en situación de ser explotados.

4. Lo que nuestras tripas nos dicen cómo es un manipulador, desafía
todo que nos han enseñado creer sobre la naturaleza humana. Hemos sido
inundados de una psicología que nos tiene viendo a todos, al menos hasta
algún grado, como miedosos, inseguros o "colgados". De este modo, mientras
nuestro institno nos dice que tratamos con un complotador despiadado,
nuestra cabeza nos dice que ellos realmente deben ser personas asustadas o
heridas "por dentro". Lo que es más, la mayor parte de nosotros generalmente
odia pensar en sí misma como gente insensible y cruel. Vacilamos en hacer
juicios duros o aparentemente negativos sobre otros. Queremos darles el
beneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intenciones
malévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos por
atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de
nuestro manipulador. [...]


Mientras, desde cierta perspectiva podríamos decir que alguien con este
comportamiento defiende su ego de cualquier sentido de vergüenza o culpa, es
importante darse cuenta que al tiempo que el agresor expone estos
comportamientos, él no está principalmente defendiendo (es decir intenta
impedir que ocurra algún acontecimiento internamente doloroso), sino que
pelea para mantener una posición, ganar poder y quitar cualquier obstáculo
(tanto interno como externo) en el camino de obtener lo que él quiere.

Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa para
victimizar.

El reconocimiento de que ellos están principalmente a la ofensiva, prepara
mentalmente a una persona para la acción decisiva que deben tomar a fin de
evitar ser atropellados.

Por lo tanto, pienso que es lo mejor entender muchos de los comportamientos
mentales (no importa cuán "automático" o "inconsciente" pueden parecer) que
a menudo observamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poder
ofensivas, porque las personalidades agresivas los emplean principalmente
para manipular, controlar y conseguir el dominio sobre otros.

Más que tratar de prevenir que suceda algo emocionalmente doloroso o
terrible, cualquiera que use estas tácticas está tratando principalmente de
asegurar que algo que ellos quieren que pase, suceda. [...]

*Negación *- Esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hecho
algo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. Es una manera de
mentir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Esta
táctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invita
a la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre su
comportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se da
el permiso de tener la razón en hacer lo que ellos quieren hacer. Esta
negación no es de la misma clase de la negación de una persona que acaba de
perder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y la
realidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una
"defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Entonces, la negación
anterior no es principalmente una "defensa", sino que una maniobra que usa
el agresor para conseguir que otros se echen para atrás, descolgarse o
sentirse tal vez hasta culpable por insinuar que él hace algo incorrecto.
[...]

*Falta de atención Selectiva* - Esta táctica es similar y a veces confundida
con la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa como
olvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de las
advertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestar
atención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos.
A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienza
a exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica,
el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...

*Racionalización *- una racionalización es la excusa que un agresor trata de
ofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Ésta
puede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación o
justificación del agresor tiene el suficiente sentido como para que
cualquier persona razonablemente conciente la compre totalmente. Es una
táctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistencia
interna que el agresor podría tener sobre hacer lo que él quiere hacer
(calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le saca aotros
de encima. Si el agresor puede convencerle que lo que hace es justificado,
entonces él queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias.
[...]

*Desviación *- Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos de
sujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en una
sola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es el experto en saber
como cambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo nos lanzan una
curva. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación para
mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar
libre para sus propios fines egoistas y ocultos. [...]

*Mentira *- es a menudo difícil saber cuándo una persona miente mientras lo
hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque las
circunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también hay
momentos cuando usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiado
tarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee es
recordar que puesto que las personalidades agresivas de todos los tipos
generalmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que ellos quieren,
usted puede esperar que ellos mientan y hagan trampas.

Otra cosa a recordar es que manipuladores - las personalidades encubiertas
agresivas que son - son propensas a mentir de modos sutiles, encubiertos.
Los tribunales están bien conscientes de las muchas formas en que la gente
miente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que los
testigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Los
manipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de la
verdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hace
preguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto en
mente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]

*Intimidación Encubierta* - los Agresores con frecuencia amenazan a sus
víctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Los
agresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil,
indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergûenza son dos de las
armas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especiales
de intimidación.

*Crear culpa* - Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es que
otros tipos de personas tienen conciencias muy diferentes a las de ellos.
Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de
sus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. A
más conciencia tiene la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.

Las personalidades agresivas de todos los tipos usan la creación de culpa
como táctica manipuladora en forma tan frecuente y con tanta eficacia, que
demuestra cuan fundalmente diferentes de carácter son al compararlos con
otras personalidades (sobre todo neurótica). Todo lo que un manipulador
tiene que hacer es sugerir a la persona consciente que ellos no se preocupan
bastante, son demasiado egoístas, etc, y aquella persona inmediatamente
comenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podría
intentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) se
sienta mal por su comportamiento hiriente, reconocer su responsabilidad, o
admitir la maldad, sin lograr absolutamente nada.

*Avergonzar *- Este es la técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones
ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Los
agresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientan
inadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferente con ellos. Esto es un
modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la
parte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición de
dominio. [...]

*Desempeñando el Papel de Víctima* - Esta táctica implica retratarse como
una víctima inocente de circunstancias o comportamiento de alguien más a fin
de ganar la compasión, evocar la compasión y así conseguir algo del otro.
Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el
hecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general no
pueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple.
Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán de
aliviar su angustia. [...]

*Vilipendiando a la Víctima* - Esta táctica es con frecuencia usada junto
con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta
táctica para hacerlo parecer que él sólo responde (es decir se defiende
contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner
mejor a la víctima a la defensiva. [...]

*Desempeñar el Papel de Criado* - Los agresivos encubiertos usan esta
táctica para encubrir sus agendas egoístas bajo el aspecto de servicio a una
causa más noble. Esto es una táctica común, pero difícil de reconocer.
Pretendiendo trabajar mucho en el nombre de alguien más, los agresivos
encubiertos ocultan su propia ambición, deseo de poder, y búsqueda de una
posición de dominio sobre otros. [...]

Un escándalo reciente que envuelve a un tele-evangelista causó que su
iglesia que lo censuraba por un año. Pero él dijo a sus fieles que no podía
detener su ministerio porque él tuvo que ser fiel a la voluntad del Señor
(Dios supuestamente se dirigió a él y le dijo que no de marchase). Este
ministro era claramente desafiante de las autoridades establecidas de su
iglesia. Aún así, se presentó como una persona humildemente sumisa a las
autoridades "más altas". Un sello característico de las personalidades
encubiertas agresivas es que profesa en voz alta el servilismo, al tiempo
que luchan por el dominio.

*Seducción *- las personalidades encubiertas agresivas son expertas en
encantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir
bajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertos
son también en particular conscientes de que la gente que es hasta cierto
punto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayor
parte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere la
aprobación, tranquilidad, y más que nada, un sentido de ser valorado y
necesitado. Parecer ser atento a estas necesidades puede ser el boleto de un
manipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]

*Proyectando la culpa (culpando a otros)* - las personalidades Agresivas
siempre buscan un modo de cambiar la culpa por su comportamiento agresivo.
los agresivos encubiertos no son sólo expertos encontrando cabezas de turco,
son expertos en hacerlo en forma sutil, dificil de detectar.

*Minimización *- Esta táctica es una clase única de negación conectado con
la racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que su
comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como
alguien podría reclamar. Esto es la tentativa del agresor de hacer convertir
una montaña en un hoyo de topo.

He presentado la principales tácticas que usa los agresivos encubiertos para
manipular y controlar a otros. No son siempre fáciles de reconocer. Aunque
todas las personalidades agresivas tiendan a usar estas tácticaa, los
agresivos encubiertos generalmente los usan hábilmente, de manera sutil.
Alguien tratando con una persona encubiertamente agresiva tendrá que
aumentar la sensibilidad de nivel visceral frente al uso de esta táctica si
quieren evitar ser sus víctimas.
[...]

Algunas de las debilidades que nos hace susceptibles a personas "agresivas encubiertas" (personas que son agresivas pero no lo aparentan a simple vista) son...

1. La ingenuidad.

2. Ser demasiado concienzudo. Pregúntese a sí mismo si usted es de
esas personas que es más dura sobre si misma que sobre cualquier otra
persona. Usted podría ser el tipo de persona que está muy dispuesta
de darle el beneficio de la duda a un manipulador. Cuando ellos hacen
algo que le duele, usted está muy listo para ver su lado de las cosas
y muy dispuesto a culparse a sí cuando ellos van al ataque.

3. Poca confianza en sí. Usted podría ser una de esas personas que es
demasiado dudosa e insegura crónicamente de su derecho de seguir con
su querer y necesidad legítima. Podría faltarle confianza acerca de
su habilidad de enfrentar conflictos directamente y de resolverlos
efectivamente. Si es así, puede terminar prematuramente el pelear
(asertivamente) y también de ir a la defensiva cuando se encuentre
enfrentada por una personalidad agresiva (manipuladora)

4. Racionalización. Justificar o dar excusas en pro al manipulador.

5. Dependencia emocional. Puede tener características de una
personalidad sumisa y tener miedos profundos de independencia y
autonomía. Entonces, usted podría ser el tipo de persona que le
atraen más personalidades que parezcan confidentes, independientes,
agresivas. Después de que usted se involucra en una relación con
ellos, usted tiene la tendencia de permitir que dichas personas tomen
control de usted por miedo de que si usted les enfrenta, usted podría
ser "abandonada". Entre más emocionalmente dependiente sea usted de
otra persona, más vulnerable es de ser explotada y manipulada"

Anónimo dijo...

Me enamoré de un narcisista, estuve saliendo con él por alrededor de 9 meses, suficiente para quedar traumada, ahora con sus testimonios y con lo que he leído sobre el narcisismo he podido entender las razones de sus diferentes actitudes irracionales, pero lo mejor es que me siento bien conmigo misma, no se imaginan los golpes de pecho que me he dado, el peso de la culpa no me dejaba en paz, el pensar que a pesar de considerarme una mujer inteligente, equilibrada, autosuficiente, capaz, decidida, fui lo bastante débil para dejarme manipular por un pobre desgraciado.
También siento pena por esa persona, pienso que no tuvo la suerte de nacer y criarse dentro de una familia normal, pues con lo poco que conocí a su familia, comprendo que desde niño no recibió el suficiente amor e interés de sus padres, lo que en parte lo llevó a este comportamiento irracional pero nunca justificable.
Yo también he sido una víctima y hoy me siento mejor al reconocerlo, y entiendo que lo que debo hacer ahora es olvidar, seguir adelante, no tropezar con la misma piedra, pero por sobretodo perdonarme a mi misma.

navegante dijo...

Nada mejor como una vida plena sin relaciones con personas patológicas ;) Algunos de los libros de psicología que recomendamos son lecturas muy útiles para seguir adelante. Otros muy buenos están solo en inglés, por ejemplo: How to a Spot Dangerous Man de Sandra Brown.

Anónimo dijo...

Hola a todos.

He estado toda la mañana leyendo los artículos de esta página se me ha revuelto un poco la cabeza.

Hace 2 años conocí a un narcisista, deportista, abogado, muy sociable y simpático, no costó mucho que me enamorará de él, pero desde el principio la relación fue un poco extraña, siempre me hacía sentir que lo que yo le daba no era suficiente para él, aunque yo, cada vez dejara mi vida más de lado por satisfacer sus demandas.

Pasado un año, ME VI EN UN HOYO, me SENÍ MISERABLE como nunca lo había hecho en mi vida, no podía parar de llorar. Empecé a cuestionar mi vida, mi autoestima se fue al suelo, no hacía nada más que pensar que estaba haciendo mal para que él no estuviese feliz conmigo.

Empecé a ir a una psicóloga, gran parte de la terapia fue centrada en mejorar mi autoestima, valorarme y aceptarme, porque detectamos que mi familia es narcisista también (¿se tiene a repetir el patrón?) Pese a esto no lograba salir del hoyo negro en que me encontraba, empecé a pelearme con el mundo entero, no lograba detectar que era lo que me tenía tan confundida y perdida.

Pasado un tiempo de terapia, decidí intuitivamente terminar mi relación con este hombre, no estando convencida de lo que estaba haciendo. Fue muy difícil y frustrante porque yo había proyectado mi vida con él, estaba realmente enamorada, nos íbamos a casar. Pasado un par de meses del este término y mis llantos se fueron, deje de sentirme miserable y sólo tenía el luto de una relación muy intensa.

El primer tiempo SENTÍ PENA POR ÉL, porque al saber su historia de vida e investigar algo sobre narcisismo, podía ver que él no tenía la culpa de haber crecido en una familia disfuncional como la suya, me sentía aliviada y liberada. Lamentablemente en mi cabeza IMAGINABA QUE EL PODÍA CAMBIAR,manteniendo un grado de ilusión, que esto tenía una cura si se hacía una terapia y que solo era cosa de tiempo.

Siguió pasando el tiempo y volvimos a hablar, eran conversaciones donde él me hacía sentir culpable, él negaba cualquier responsabilidad suya al respecto, se hacía el víctima, proyectaba la culpa, etc. Puedo ver todos los puntos mencionados en “el agresivo encubierto”, hoy me siento manipulada.

Finalmente, después de todo esto, de largas horas de conversa, de haber dejado los malos recuerdos fragmentados en mi memoria como se comenta en otro artículo de esta página, cedí a sus tácticas de manipulación, nos hemos vuelto a ver, camino a intentar “algo nuevo”.

El, prometiendo una nueva actitud, sabiendo que debe manejar su agresividad y debe buscar nuevas formas de comunicación y comenzando una terapia psicológica (o por lo menos es lo que dice). Yo, muy escéptica de lo que él dice, muy a la defensiva (por algo estoy leyendo estos artículos hoy)

Siento que he trpezado con lamisma piedra… Me siento débil y engañada, el ha dicho que NO CONTINUARÁ CON SU TERAPIA por diversas razones. ¿parte de su manipulación?

Uf.... un respiro...

navegante dijo...

Pon atención a sus acciones y no a sus palabras y aprende a escuchar y sanar tu intuición. El simple hecho de que te sientes impulsada para buscar y cuestionar si tu relación con él está bien o mal es una señal de que tu intuición te está queriendo decir algo. El libro "Mujeres que corren con lobos" de Clarissa Pinkola Estes es muy útil para sanar el instinto protectivo que podría estar "dañado" porque creciste en una familia disfuncional.

Ten en cuenta y acepta el hecho de que hay personas en este mundo que no pueden cambiar.

No permitas que te manipule haciéndote que sientas lástima por él. Cuestiona tu tendencia de tenerle lástima.

Lee los artículos que leíste en este blog una segunda vez cuando estés más tranquila. La primera vez seguro que te revolvieron la cabeza, la segunda vez, y sobretodo estando un poco más tranquila, te ayudará a aclarar tus pensamientos y experiencias.

Ten respeto de ti misma y no te unas al juego de la manipulación.
Defiende tu psique, tú mereces vivir bien. :)

Anónimo dijo...

Muy bueno el blog! Realmente quede conmocionada con todos los comentarios que leí...me doy cuenta que realmente éste tipo de personas no cambian!!
Sali con un psicopata por mas de tres años...al principio, para él yo era la mejor en todo, la mas inteligente, la mas sexie, un modelo a seguir, hasta tardó en declararseme porque me veía inalcanzable.
A medida que fue pasando el tiempo ( que no fue mucho desde que comenzo la relacion) comenzaron las agresiones verbales él me definia como cabeza hueca, buena para nada, etc. Yo pensaba:"..“pobre” viene de mucha sobrecarga en la oficina…"y. No lo dejaba…
Hasta que cada vez se hicieron mas comunes estas agresiones. Decidí dejarlo, pero fuí débil y volví con él a los pocos dias…estaba enamorada. Él me prometió que iba a cambiar.
Por un tiempo pense que habia cambiado, hasta que aparecieron pequeños sucesos de violencia, y no solo verbales, sino que una vez me pateó, otra me empujó, otra me pisó la cabeza, otra me mordió con bronca…yo lloraba y no entendía porque lo hacia…seguia estupidamente enamorada de él.
Lo volví a dejar…y a los dos meses volví…Otra vez parecía haberse “curado”…yo volví con otra cabeza…como que no permitiría ningun tipo de agresión ni falta de respeto…al tiempo de mi cambio de mentalidad… Fuimos muy felices, era todo perfecto..pero se ve que para su cabeza no …porque a los pocos meses me dejó..
Como que a mi me quedó la idea que él cambió, puido superar laagresividad!
Quede muy mal, me costo salir del dolor de no estar mas con él…aunque sé que no es una buena persona…pero tenia esa capacidad de hacerme muy muy feliz por momentos.
Pude superar el duelo de la separacion…pero casi a un año de habernos peleado volvio a tomar contacto conmigo, con una excusa tonta. Obviamente me sedujo y caí en sus redes tres veces en el transcurso de tres meses.
QUIERO SABER si es normal que lo que me pasa…se que clase de persona es…y cuando no se de él estoy bien y hago mi vida…pero él se empecina en hacerse notar, para que sepa de él…sabe que me lastima…sin embargo lo hace.
Es como que percibe cuando estoy bien, cuando estoy bien con alguien, que ya casi ni se me pasa su nombre por la cabeza… y es ahí cuando da una señal de vida..con excusas tontas.
Porque mantengo la tonta ilusion de que cambiará??
No quiero sufrir mas! Quiero sacarlo de mis pensamientos!

navegante dijo...

Lo que te pasa es normal, es una reacción que le pasa muchas mujeres. Pero la cuestión es... si sabes que te hace daño, ¿porqué sigues cayendo?

Uno de las peores cosas en una relación con una persona patológica es que te sientes pésimo por no haber visto las conductas agresivas antes o por haberlas visto y no haber hecho nada al respecto. De cualquier forma, es muy dañino para tu bienestar.

Lo que puedes hacer para transformar el sufrimiento para que éste no sea en vano es utilizarlo para aprender algo. Qué influencias familiares o de la infancia contribuyeron a que cayeras en este relación?, qué pistas o alarmas notaste en él desde el principio?. Tu personalidad y características empáticas y de tolerancia te pueden ayudar a transformar tu sufrimiento en entendimiento. Después, éste entendimiento te ayuda a sentirte menos vulnerable a ser una futura víctima de tu ex o de cualquier otro tipo porque podrás ver con claridad lo que no viste antes.

Además al entenderte a ti misma podrás proteger tus rasgos compasivos y tus instintos. Sabrás como tiendes a reaccionar y entonces protegerás tu corazón hasta que estés más segura de ti misma.

Tienes que aprender a escuchar tu voz de alarma y a seguirla, respondiendo adecuadamente al no dejar que tu ex interfiera más en tu vida.

Te transcribo algunas citas del libro "Mujeres que corren con lobos" de Clarissa Pinkola Estes (muy recomendado!):

Acechando al Intruso: La Primera Iniciación

Todas las criaturas deben aprender que existen depredadores. Sin este conocimiento, una mujer no será capaz de transitar con seguridad dentro de su propio bosque sin ser devorada. Entender al depredador es volverse un animal maduro que no es vulnerable por ingenuidad, inexperiencia.

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Una persona predatoria abusa del jugo creativo de una mujer, tomándolo para su propio placer o uso, dejándola en blanco y preguntándose qué sucedió, mientras que ellos mismos se vuelven de alguna manera más vigorosos y robustos.

El patrón de ceder la vida central de uno pudo haber comenzado en la infancia, fomentado por guardianes que deseaban los dones y la belleza de la niña para acrecentar el propio vacío y hambre de los guardianes. Por lo general, una mujer con buenos instintos sabe que el depredador se encuentra cerca cuando se descubre involucrada en una relación o situación que provoca que su vida se vuelva más pequeña en vez de más grande.

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Muchas mujeres han vivido literalmente el cuento de Barba Azul. Se casan siendo aún ingenuas en cuanto a los depredadores, y eligen a alguien que resulta ser destructivo para sus vidas. Están decididas a "curarlo" con amor. De alguna manera están "jugando a la casita". Se podría decir que han pasado demasiado tiempo exclamando: "En realidad su barba no es tan azul."

Aunque podría ser la pareja misma de la mujer quien la denigra y desmantela su vida, coincide con el depredador innato dentro de su propio psique. Mientras la mujer sea forzada a creer que no tiene poder, y/o sea entrenada a no registrar conscientemente lo que ella sabe que es verdad, los impulsos y dones femeninos de su psique seguirán siendo asesinados.

La engañosa promesa del depredador es que la mujer se convertirá en reina de alguna manera, cuando de hecho se está planeando su asesinato. Existe una salida de todo esto, pero uno deberá tener una llave.

La llave es tanto el permiso como la aprobación de conocer los secretos más profundos y oscuros del psique, en este caso ese algo que negligentemente denigra y destruye el potencial de una mujer.

Plantear la pregunta apropiada es la acción central de la transformación —en los cuentos de hadas, en el análisis y en la individuación. Las preguntas son las llaves que hacen que las puertas secretas del psique se abran de par en par.

¿En dónde piensas que está esa puerta, y qué podría haber del otro lado?
¿Qué hay detrás de lo visible?
¿Qué hace que esa sombra se asome en la pared?
¿Qué cosa no es como parece?
¿Qué es lo que yo sé en lo profundo de mis ovarios que desearía no saber?
¿Qué parte de mí ha sido asesinada o yace muriendo?
Quienes han de desarrollar la consciencia buscan con afán todo lo que yace detrás de lo fácilmente observable: el chirriar invisible, la ventana sombría, la quejumbrosa puerta, el filo de luz bajo el alféizar. Buscan con afán estos misterios hasta que la substancia de la materia se abre ante ellos.


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En lugar de desdeñar al depredador del psique o huir de él, lo desmembramos.

Desmantelamos al depredador oponiéndonos a sus peroratas con nuestras propias verdades nutridoras. El depredador: "Nunca terminas lo que empiezas." Tú: "Termino muchas cosas." Desmantelamos los ataques del depredador natural tomándonos a pecho y trabajando con lo que es verdad en lo que dice el depredador y luego descartando el resto. Lo desmantelamos manteniendo nuestras intuiciones e instintos, y resistiéndonos a sus seducciones.

Cuando nos rehusamos a albergar al depredador, se extrae su fuerza y es incapaz de actuar sin nosotros. Cuando el energum psíquico del depredador se disuelve, puede ser moldeado para otro propósito. Entonces nos convertimos en creadores; la substancia prima reducida se vuelve la materia de nuestra propia creación.

La rabia del depredador puede convertirse en un fuego del alma para realizar una gran labor en el mundo. La astucia del depredador puede usarse para inspeccionar y entender las cosas a cierta distancia. La naturaleza asesina del depredador puede usarse para matar aquello que debe morir apropiadamente en la vida de una mujer, o a lo que ella debe morir en su vida externa.

Olfateando los Hechos: La Recuperación de la Intuición como Iniciación

Tener buena intuición, buen poder, causa trabajo. Causa trabajo en primer lugar en la observación y comprensión de las fuerzas negativas y desequilibrios tanto internos como externos. En segundo lugar, causa esfuerzo el reunir la voluntad para hacer algo con lo que uno ve, ya sea por el bien, por el equilibrio, o para permitir que algo muera.

No te mentiré: es más fácil deshacerse de la luz y dormirse, pues con ella vemos claramente todos los lados de nosotros mismos y de otros, tanto lo desfigurado como lo divino, y todas las condiciones entre ambos.

Sin embargo, con esta luz vienen a la consciencia los milagros de belleza profunda en el mundo y en los humanos. Con esta luz penetrante uno puede ver más allá de la acción mala hasta el corazón bueno, uno puede vislumbrar el espíritu dulce aplastado bajo el odio, uno puede entender mucho en lugar de sólo estar perplejo. Esta luz puede diferenciar las capas de personalidad, intención y motivos en los otros. Puede determinar la consciencia e inconsciencia en uno mismo y en los demás. Es la vara del conocimiento. Es el espejo en el que todas las cosas se perciben. Es la profunda naturaleza salvaje.

No obstante, hay momentos en que sus informes son dolorosos y casi imposibles de soportar: pues también señala donde hay traiciones preparándose, donde hay falta de valentía en quienes dicen lo contrario. Señala la envidia que yace como grasa fría detrás de una sonrisa cálida; señala las miradas que son meras máscaras del disgusto. En relación a uno mismo, su luz es igualmente intensa: brilla sobre nuestros tesoros y nuestras debilidades.

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La manera para mantener la conexión con lo salvaje es preguntarte a ti mismo qué es lo que tú quieres. Una de las discriminaciones más importantes que podemos hacer en esta cuestión es la diferencia entre las cosas que nos atraen desde afuera y las cosas que nos llaman desde nuestra alma.

Otra manera de fortalecer la conexión con la intuición consiste en no permitir que nadie reprima nuestras más intensas energías... es decir nuestras opiniones, nuestros pensamientos, nuestras ideas, nuestros valores, nuestra moralidad y nuestros ideales. En este mundo hay muy pocas cosas acertadas/equivocadas o buenas/malas. Pero sí hay cosas útiles y cosas inútiles. Asimismo, hay cosas que a veces son destructivas y también hay cosas creativas. Hay acciones debidamente integradas y dirigidas a un fin determinado y otras que no lo están. Sin embargo, tal como sabemos, la tierra de un jardín se tiene que remover en otoño con el fin de prepararla para la primavera. Las plantas no pueden florecer constantemente. Pero los que han de dictar los ciclos ascendentes y descendentes de nuestra vida son nuestros propios ciclos innatos, no otras fuerzas o personas del exterior y tampoco los complejos negativos de nuestro interior.
Hay ciertas entropías y creaciones constantes que forman parte de nuestros ciclos internos. Nuestra tarea es sincronizar con ellas. Como los ventrículos de un corazón que se llenan y se vacían y se vuelven a llenar, nosotras "aprendemos a aprender" los ritmos de este ciclo de la Vida/ Muerte/Vida en lugar de convertirnos en sus víctimas. Lo podríamos comparar con una cuerda de saltar. El ritmo ya existe; nosotras oscilamos hacia delante y hacia atrás hasta que conseguimos copiar el ritmo. Entonces saltamos. Así es como se hace. No tiene ningún secreto.
Además, la intuición ofrece distintas opciones. Cuando estamos conectadas con el yo instintivo, siempre se nos ofrecen por lo menos cuatro opciones... las dos contrarias, el territorio intermedio y "el ulterior análisis de las posibilidades". Si no estamos muy versadas en la intuición, podemos pensar que sólo existe una opción y que ésta no parece muy deseable. Y es posible que nos sintamos obligadas a sufrir por ella, a someternos y a aceptarla. Pero no, hay otra manera mejor. Prestemos atención al oído interior, a la vista interior y el ser interior. Sigámoslos. Ellos sabrán lo que tenemos que hacer a continuación."

Anónimo dijo...

Me parece muy interesante este último comentario aunque creo que cuando alguien no está suficientemente apoyado sobre el "suelo" es incapaz de entender esto claramente. Es necesario verse a sí mismo para poder ver lo que ocurre alrededor, y creo que esto es algo que requiere mucha voluntad y meditación.
Este es un blog que está ayudando a muchas personas que no creíamos que podíamos encontrarnos con personas que lucharan por acabar con nosotros escondidos tras una máscara de amor.

Gracias a los creadores

Anónimo dijo...

¿qué es un neurótico narcisita con conducta seductora histérica e intensamente perverso? ¿puede tener terapia?

navegante dijo...

Personalidades narcisistas, al menos en su espectro más severo, parecieran tratarse más bien de psicópatas.

Psicópatas e individuos con un trastorno de personalidad narcisista (y posiblemente otros trastornos de la personalidad relacionados como el caso que tu indagas) tienen algún grado de "retraso" afectivo y puede que exista varios aspectos dimensionales para esta condición. Estos diagnósticos que se superponen podrían representar variaciones de algún grado de "retraso" afectivo por decirlo de alguna forma.

En este caso la terapia puede que no sea muy prometedora.

Anónimo dijo...

Hola, yo aun sigo luchando con los residuos que me ha hechado en las espaldas un sociopata/narcisista tras 7 años de acoso psicológico. Por mi parte llevo 4 años de terapia por un trastorno de despersonalización y depresión severa que me provocó el monstruito que me tiene enganchada. Porque al final es como una droga, siento que necesito verle y a la vez intento seguir mi vida sin él.
En mi caso cuando me ve fuerte y que paso de él, viene a darme caña para darme esperanzas, y cuando me tiene doblegada, me repudia.
Un juego que me tiene trastornada desde que le conocí en la facultad hasta hoy.
He ido a varios profesionales porque en principio no sabía que me pasaba, y una psiquiatra llegó a decirme que me estaba comportando como él, cual sociópata, pero sin haber nacido así. Me estaba deshumanizando a medida que intentaba comprenderle y meterme en su cabeza, debido a que para mí la que fallaba y no tenía lo suficiente, era yo.
YO tenía que cambiar para ser mejor, ser PERFECTA, para él y que así me quisiera (incluso llegué a someterme a una operación de aumento de mamas para gustarle).
Después de 7 años de constante repudio hacia mí misma aun sigo echando de menos el tiempo en el que él me perseguía haciendome creer que me amaba, y no consigo hacerme a la idea de verle tal como es (un pseudo humano que no tiene sentimientos) mirarle a los ojos y darme cuenta de que está hueco a pesar de todos los "paripés" que monta para aparentar ser el chico más romántico y profundo del mundo.
Lo malo es que los que nos rodean solo ven esa apariencia y le adoran, además de que su aspecto físico le ayuda muchísimo (es "el chico más guapo que han visto nunca" según todas las que le conocen), tiene facilidad para hacer discursos muy humanos y profundos gracias a su gran inteligencia. Pura demagogia (a medida que se le conoce va perdiendo amigos)
Todo ello crea alrededor de ese bicho un aura de magia inalcanzable. Él lo sabe y te invita a soñar, pero siempre con el jueguecito de una de cal y otra de arena, para tenerte "jodida pero contenta" porque permaneces embriagada por sus encantos. Solo que al final te quedas destrozada ya que no se mantiene cerca ni emocional ni fisicamente.
En resumen, echo de menos al ser del que me enamoré porque mirarle directamente a los ojos y ver ahora la clase de monstruo que es me hace sentir que la otra persona que conocí ha muerto, y no encuentro a ningún otro que sea igual y que conecte del mismo modo conmigo como aquel chico al que amé, y aun amo. Me es imposible reencontrar a mi alma gemela.
Leire.

navegante dijo...

Cuando somos sometidos a programación sociocultural en una etapa temprana de nuestras vidas, cuando se nos impone narcisistamente qué es lo que se espera de nosotros o cuando experiencias dolorosas dañan nuestro sentido de Sí, de Ser, nos convertimos en los caminantes heridos. George Simon nos explica un poco como una baja autoestima nos hace susceptible a formar relaciones con gente manipuladora, descritas en uno de los comentarios anteriores:

"Algunas de las debilidades que nos hace susceptibles a personas "agresivas encubiertas" (personas que son agresivas pero no lo aparentan a simple vista) son...

1. La ingenuidad.

2. Ser demasiado concienzudo. Pregúntese a sí mismo si usted es de
esas personas que es más dura sobre si misma que sobre cualquier otra
persona. Usted podría ser el tipo de persona que está muy dispuesta
de darle el beneficio de la duda a un manipulador. Cuando ellos hacen
algo que le duele, usted está muy listo para ver su lado de las cosas
y muy dispuesto a culparse a sí cuando ellos van al ataque.

3. Poca confianza en sí. Usted podría ser una de esas personas que es
demasiado dudosa e insegura crónicamente de su derecho de seguir con
su querer y necesidad legítima. Podría faltarle confianza acerca de
su habilidad de enfrentar conflictos directamente y de resolverlos
efectivamente. Si es así, puede terminar prematuramente el pelear
(asertivamente) y también de ir a la defensiva cuando se encuentre
enfrentada por una personalidad agresiva (manipuladora)

4. Racionalización. Justificar o dar excusas en pro al manipulador.

5. Dependencia emocional. Puede tener características de una
personalidad sumisa y tener miedos profundos de independencia y
autonomía. Entonces, usted podría ser el tipo de persona que le
atraen más personalidades que parezcan confidentes, independientes,
agresivas. Después de que usted se involucra en una relación con
ellos, usted tiene la tendencia de permitir que dichas personas tomen
control de usted por miedo de que si usted les enfrenta, usted podría
ser "abandonada". Entre más emocionalmente dependiente sea usted de
otra persona, más vulnerable es de ser explotada y manipulada"

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Cuando no somos capaces de actuar sobre la base del principio femenino de Creatividad (te recomiendo "Mujeres que Corren con Lobos" de Clarissa Pinkola Estes), tenemos la tendencia de buscar dicha energía afuera en vez de manifestarla desde adentro. Cuando transfieres un aspecto latente en ti en otra persona sucede a menudo que te sientes apasionadamente enamorada. Este proceso de transferencia es inconsciente. Mucho de los atributos que ves en la otra persona puede tener muy poco que ver con la otra persona realmente. La prueba está en que con el tiempo te das cuenta de lo manipulador, dañino y hueco que es. Se trata entonces más bien de aspectos propios tuyos que no puedes reconocer en ti misma y que son entonces transferidos a otra persona. También puede haber un proceso de transferencia cuando hay sentimientos reprimidos hacia un ser amado importante del pasado. Cabe destacar que este proceso de "transferencia/enamoramiento" es inconsciente, tu lo que realmente sientes es que estás apasionadamente enamorada.

Una relación con alguien que compartirás tus aspectos más íntimos viene establecida en base a la comunicación abierta (sin reservas, sin mentiras) y el respeto mutuo. No necesariamente se trata de "amor a primera vista". Si acaso el cuento de "amor a primera vista" ayuda a que psicópatas encantadores hagan una caza más eficaz.

En un cierto sentido, somos privados de nuestra energía creativa interna por un círculo vicioso de sociedad narcisista, donde el narcisismo se transmite de generación en generación hasta que alguien decide de hacer algo al respecto. Ver por ejemplo la sección de "familia narcisista".

No pierdas las esperanzas, la mejor "acción" contra los psicópatas/sociópatas es vivir una vida plena. Tu te mereces ser feliz con alguien que te aprecie por lo que eres.

:)

Anónimo dijo...

Ví este blog y me llamó la atención porque soy hija de ua madre narcisista y tuve a mal casarme con uno. Estuve ocho años casada, y el instinto me salvó, me enamoré de otra persona y me fui, pero me lo ha cobrado de un modo insospechado. Era un auténtico lobro con piel de oveja, durante diez años abusó de mi a más no poder. Tras un juicio tortuoso, en el que le llevo ganadas las dos primeras instancias, he logrado antener la custodia de mi hijo y arrancarle más tiempo, aunque como buen depredador, yo soy la que tengo que pagar la pensión y ese tipo de cosas. Ha recurrido a todo legal y exteralegal, lo último, es que ha establecido una alianza con mi madre, "vendiéndole" la relación con nuestro hijo. Francamente, yo estoy harta de ambos y no quiero que el niño caiga en las redes de este par, que si separados son horrendos, juntos son para desquiciar a cualquiera. Temo cualquier clase de ataque de los dos: mi madre ha montado un espectáculo infructuoso hasta con mi terapeuta y amigos para desacreditarme, pero lo que me preocupa más es que le dé información de mi al ex marido ¿cómo los desactivo?

navegante dijo...

Trata de pretender enfrente de ellos de manera estratégica demostrando de que ellos no te están afectando emocionalmente, de que no te están estresando. Es como jugar un rol para hacerse la vida más fácil mientras buscas salir de la situación.

¿Puedes confiar en tu terapeuta? Sino, sería el caso de encontrar otro terapeuta que tu madre ni tu ex-marido conozca.
Necesitas ayuda de alguien con quien puedas confiar plenamente para poder analizar bien los detalles de tu caso. Lamentablemente este espacio no se presta para esto, pero te recomendamos leer todas las entradas para que sepas a lo que te estás enfrentando.

Un abrazo.

Anónimo dijo...

Dios mío! Buscando respuestas a muchas preguntas que durante años han estado sin respuesta he dado con este blog. Por un lado, resulta reconfortante saber que no te pasa solo a ti, que hay un "nombre" para tanto dolor, pero a la misma vez es desesperanzador leer y volver a leer que no hay futuro, que no cambian, da igual el daño que hayan hecho, da igual lo que les quieras o hayas querido, da igual que tengan una familia por la que merezca la pena luchar, da igual todo. Y esta certeza, después de 28 años esperando el cambio es insufrible, te deja vacía, sin fuerzas, hundida...

navegante dijo...

Hola,

Comprendo como te sientes, después de todo es la muerte de una ilusión. Pero piensa en las nuevas oportunidades que se te abren, aún después de casi 30 años, nunca es tarde para vivir bien. Admira tu valor y coraje de sobreviviente y ten en cuenta de que no estás sola y que vivir bien es la mejor "venganza" y lo que realmente te mereces.

Hay personas, que aún sabiendo la realidad tal como es, y después de 30 años o más, prefieren permanecer al lado de la persona patológica. Esto si es realmente doloroso y desesperanzador.

Como citábamos en otro comentario más arriba:

"Esto quiere decir que si la psicopatía amenaza el bienestar del grupo futuro, entonces sólo puede ser enfrentada rehusándonos a permitir que el ser sea dominado por ella en un sentido personal e individual. Preservando el libre albedrío para el ser en un sentido práctico a fin de cuentas también preserva el libre albedrío para otros. La protección de nuestros derechos, así como de los derechos de otros, sustenta la posición de libre albedrío y potencial para la felicidad de todos. Si los psicópatas mutantes representan un peligro potencial entonces la empatía verdadera, la ética verdadera, la conciencia verdadera, dictan utilizar terapia profiláctica en contra de los psicópatas.

Y así es que identificar al psicópata, cesar nuestra interacción con él, cortarlo de nuestra sociedad, volvernos no disponibles como "comida" u objetos a ser embaucados y utilizados, es la única y más efectiva estrategia que podemos jugar.

Parece ser una certeza, debido a la evidencia, que una transformación positiva de la naturaleza humana no va a llegar a través un gran despertar espiritual, reformas socio-económicas, o un deseo espontáneo entre la gente del mundo de ser buena una con la otra. Pero es muy posible que, a la larga, el programa psicopático del sufrimiento pierda ímpetu porque la miseria no es una estrategia estable. En un estado de miseria creciente, las víctimas intentarán escapar; y esta búsqueda los llevará finalmente a preguntarse sobre el verdadero estado de su miseria, y eso puede llevar a una sociedad de gente inteligente que tenga la capacidad colectiva de hacerlo."

Anónimo dijo...

No es la pérdida o muerte de una ilusión, yo lo siento como la muerte misma. Ha sido mucho amor desperdiciado, mucho amor no devuelto, y siempre dándole una explicación a la maldad, pensando que era fruto de un entorno familiar inadecuado, egoista, sin fondo, sin valores humanos. Pero yo le ofrecía un mundo distinto y por eso el decía que me amaba. Y ahora después de tanta lucha, de terapias infructuosas en las que ha manipulado a los terapeutas, en las que me decía que lo intentaba todo, convenciéndome que habría un futuro común mejor y dónde yo he querido creer una y otra vez porque lo sentía víctima y porque algún día apreciaría lo que tenía y me daría todo el amor que necesitaba. Ahora cuando por fin un terapeuta le dice que es narcisista histriónico, cuando descubro sus múltiples infidelidades, con hombres, también me he sentido culpable, también he sentido que le había fallado como mujer, aunque el que no me hacía sentirme mujer era él, el que me ha robado toda la energía era él, el que me ha robado 28 años de mi vida irrecuperables ha sido él, el que me ha robado mi futuro ha sido él. Y no puedo creer que haya sufrido tanto para nada, no puedo creer que no me haya dado cuenta antes, que lo haya disculpado y apoyado mil veces, porque he sentido que tenía que haber algo más dentro de él, dormido, pendiente de despertar. Y ahora leo y busco información y me siento identificada con la mentira, con el victimismo, con la ingenuidad, con la culpa y no puedo creer que ese sea mi marido, un monstruo sin conciencia, que me ha hecho perder la vida, que ha puesto en riesgo mi salud por no tener ninguna precaución en sus relaciones sexuales externas, ni conmigo. Me veo haciéndome pruebas médicas que no tendría que hacerme, me veo hundida, sin fuerzas para vivir, para no fallarle a mi hijo, el ser mas maravilloso del mundo, que no se merece tener una madre con una depresión que cuando lo mira siempre fuerza una sonrisa. Y por más que leo no me ayuda nada, no siento que haya esperanza para mí, me siento perdida aunque ahora sepa con quien estoy. Ahora no sé que hacer con esa verdad que ha desmontado mi vida entera. Y todavía pienso que todo es fruto de una madre narcisista, egocéntrica a la que él no ha sabido enfrentarse, todavía pienso que puede tener curación si se mira de frente y ve lo qué es, si se acepta yo espero que pueda luchar contra tanta maldad, por lo menos para que sea el padre que quiero que tenga mi hijo. Todavía quiero perdonarlo por tanto daño causado, porque sé que lo condeno a un abismo, a una vida que conscientemente no quiere aunque su inconsciente o subconsciente busque. Quiero odiarlo para poder luchar por mi vida, por volver a sonreir. Pero me siento muerta en vida y no sé para dónde ir. Solo hay desamor, desesperanza y abandono.

navegante dijo...

Hola Anónima,

Aunque ahora no pareciera haber luz al final del túnel, no pierdas las esperanzas por tu hijo. Busca a una terapeuta con quien puedas llorar la muerte por la que estás pasando y que te guíe en este momento tan difícil. No tienes porque sufrir sola, necesitas apoyo emocional y moral. La luz al final del túnel existe, a pesar de que te sientas sumergida en la oscuridad. Nunca está más oscuro que antes del amanecer. Un abrazo.

Anónimo dijo...

Muchas gracias por tus palabras. Ya estoy siguiendo la terapia con un buen terapeuta, sé que estoy en buenas manos, pero no deja de ser duro, es como el luto por alguien que ha muerto pero que a veces se te olvida que ya no está y eso produce confusión porque después vuelves a revivir su muerte. Gracias por esta página, es muy dura pero creo que el conocimiento de esta enfermedad era necesario para que al menos supiera dónde llevaba tantos años y lo que no podía esperar del futuro.

Mi espacio de cocina dijo...

Una pregunta solamente, pareciera ser que la psicopatia o el narcisismo es solo del genero masculino exclusivamente?

navegante dijo...

La psicopatía y el narcisismo no es exclusivo del género masculino, se da también en mujeres. Con más frecuencia se expresa en hombres debido a que algunas de estas patologías parecieran están ligadas al cromosoma X entonces el hombre expresaría la patología más típicamente al ser XY. La mujer al ser XX puede ser portadora y no necesariamente ser típicamente patológica. Ver por ejemplo:
http://es.wikipedia.org/wiki/Imagen:XligadoRecesivo.jpg
[hay un error en la imagen, donde dice "hija afectada" debería de decir "hija no afectada"]

Anónimo dijo...

Algo no funciona... imposible acceder a ningún vínculo. Por favor revisen si puede solucionarse o si es sólo mi navegador que no accede. No entiendo... Gracias.
M.

Anónimo dijo...

Hola M., es probable que haya sido un problema temporal de Blogger o alguna falla de tu navegador. Ahora está funcionando correctamente. Saludos.

Anónimo dijo...

Hola,
Yo estoy a punto de divorciarme de un mi marido un narcisista, psicólogo de profesión y doctor en fonética. El mismo me dijo que el era narcisista, después de muchos años sin entender sus ataques de rabia hacia mi y su continua necesidad de probación de la gente que le rodea. Su continua insatisfacción con todo una vez se cansa de las cosas y personas porque dice que se aburre. Los cinco últimos años no trabajo ya que yo le mantenía económicamente hasta que se canso también y empezó a somatizar enfermedades de las cuales me culpaba ya que decía que todo esto pasaba ya que no era feliz conmigo pero cuando yo le planteaba de dejarlo me decía que me quería y yo seguí con el así hasta que me dejo por una chica10 años más joven que yo.

Aun lloro por la perdida de ilusiones y sueños puestos en el ya que acostumbre a sus continuas llamadas y su control. Que ahora echo de menos. Ya que yo soy una dependiente emocional por la infancia que tuve. También había muchos momentos que me trataba bien especialmente cuando estábamos con su familia. Era a solas donde explotaba en cólera y me culpaba. El ha sido una de las pocas personas que ha cuidado de mi un poco.
Es muy doloroso escribir mi historia de 10 años así de esta manera tan directa y resumida pero así han sido mis últimos 10 años de vida. Y es triste saber que tu infancia afecta a quién eliges para ser tu pareja.

Ahora me encuentro sola y claro sigo siendo una dependiente emocional y trato de coger fuerzas para seguir sin la dependencia que tenia hacia el. Pero claro tengo que seguir a delante. Seque primero tengo que solucionar mi dependencia emocional.

Mis una preguntas hacia ustedes es: ¿Como puedo saber elegir mejor la próxima vez? ¿Como saber cuando salir huyendo si es necesario antes de empezar a amar a estas personas con este tipo de patología? ¿Como olvidar definitivamente a estas personas? Ya que te han manipulado hasta la medula? Pido consejos para mi y para todas esa chicas antes de empezar una relación enfermiza.
Un abrazo.

navegante dijo...

Hola,

Primero que nada, agradecemos que hayas compartido tu historia con nosotros. Tu historia es la de tantas mujeres y esperamos que encuentres todo el apoyo que necesites en tu fase de restablecimiento. Si lees inglés, te recomendamos que te procures el libro “Women who loved psychopaths” de Sandra Brown. Es un libro que toda mujer debería de leer.

Vamos a describir algunas de las características en las mujeres que las hacen susceptibles a soportar relaciones con hombres patológicos porque es muy instructivo conocer la dinámica de este tipo de relaciones. Después de todo se trata de hombres que pueden ser muy encantadores inicialmente y muchas mujeres se enamoran de ellos “a primera vista”. Te recomendamos también que leas los comentarios anteriores y las entradas disponibles para conocer mejor a las personas patológicas.

Muchas comienzan relaciones con psicópatas en un momento en que están afectadas por dolor, pérdidas, estrés, ansiedad o depresión. Estos factores de riesgo contribuyen a la susceptibilidad de la mujer, sin embargo no son los únicos factores. La soledad hace que las mujeres sean vulnerables, y los depredadores lo saben. Las necesidades emocionales y sociales son factores clave en la atracción hacia personas psicopáticas. Trataremos de ir subiendo la traducción del libro “La Familia Narcisista” en este blog, por ahora no te pierdas los primeros capítulos disponibles en la columna de la derecha, es muy útil para entender algunas de nuestras heridas y necesidades emocionales.

Otros factores positivos en las mujeres pueden ser en ocasiones factores de riesgo que contribuyen a la susceptibilidad de la mujer como lo puede ser la extraversión y su atracción por la extraversión porque los psicópatas son extrovertidos y aventureros por lo que una mujer extrovertida le puede interesar esa característica del psicópata (o narcisista). También hay que tener presente la tendencia al cariño, el sentimentalismo, la tendencia a invertir en la relación, la sensibilidad a las necesidades de los demás porque estos son factores que un psicópata puede explotar.

También la tendencia a la cooperación y el apoyo, la empatía y tolerancia, si eres amistosa y compasiva, que son todos rasgos muy positivos, pero pueden ser explotados por personas patológicas.

Las mujeres muy cooperativas tienen un alto riesgo de entrar en una relación patológica. Los psicópatas y narcisistas necesitan que sus mujeres sean cooperativas. Ellos saben instintivamente que las mujeres con alto grado de cooperación se mantendrán en la relación con ellos por más tiempo. También se ha observado que las mujeres que aman a los psicópatas tienden a ser muy confiadas y leales. Repito, todos estos rasgos son muy positivos, pero hay que tener en cuenta que pueden ser explotados por personas patológicas. Por ejemplo, si eres muy tolerable significa que puedes soportarlo, si eres muy empática significa que puedes racionalizar con un “yo entiendo su comportamiento”. Si eres muy cariñosa: “lo amo”. Si tiendes a invertir mucho en la relación: "me satisface la buena parte de nuestra relación."

Otra cosa a tener en cuenta es que la mayoría de las mujeres que tienen relaciones con narcisistas o psicópatas, les dijeron al psicópata lo que estaban buscando en una persona o relación. De ahí el psicópata puede fingir ser todo lo que buscas.

El psicópata acelera la relación para mantener a las mujeres incapaces de pensar acerca del comportamiento anormal que ven en él. La mayoría de las mujeres se encontraron incapaces de frenar la carrera hacia el altar, a sus camas, o en sus hogares. Dado que los psicópatas son extrovertidos, es probable que sean persistentes en su búsqueda de una mujer.

Al inicio, el psicópata utiliza sus mejores habilidades de comunicación, normalmente es respetuoso, coopera en la solución de problemas en pareja. Al principio, es probable que todo parezca normal en el área de la comunicación, o incluso por encima de la media en cuanto a comunicación “profunda” se refiere. Todo esto es una máscara que dura mientras el psicópata está invirtiendo en la "luna de miel" para asegurarse su mujer. Cuando la máscara cae y las mujeres obtienen una visión dicotómica del psicópata, ellas ya están hechizadas gracias a los temperamentos y rasgos positivos en ellas. Por ejemplo:
Empatía ( "Él es de esta manera porque ha sido herido.")
Baja impulsividad ( "No voy a huir")
Sentimentalismo ( "Él puede ser tierno cuando…")
Cariño ( "Lo amo como nunca he amado a nadie, me siento tan conectada a él.")
Inversión en la relación ( "He derramado mi alma en esta relación. Sé que podemos hacer que funcione.")
Alta estima ( "Yo quiero que él piensa bien de mí. ¿Qué estoy haciendo mal?")
Tendencia a evitar daños ("¿Encontraría a otra persona si lo dejo?")
Baja tendencia a evitar daños ("Él no es tan malo. Estoy segura de que puede cambiar")
Ingenio ( "Podría encontrar un terapeuta para él y podríamos obtener un consejero de parejas.)

En el idioma de un psicópata, el amor significa tu conformidad. Confianza significa paranoia. Comunicación significa oportunidad (de dinero por ejemplo), un vínculo afectivo significa apego (un psicópata puede ser apegado, por eso tienen la tendencia a acechar, esto no significa que te amen), una mentira significa: “esta es mi verdad”, un robo significa un préstamo, y así sucesivamente.

Cuando la mujer comienza a descompensarse psicológicamente, se ven las mismas dinámicas que se observan en el síndrome de Estocolmo:
Ella percibe (y ya ha sufrido) una amenaza para su supervivencia tanto física como psicológica y ella cree que él tiene la capacidad de llevar a cabo sus amenazas.
La percepción de pequeñas amabilidades por parte de él que la hacen bajar la guardia y hacen que ella lo vea como un ser humano otra vez. Esto también aumenta su inversión en la relación y su esperanza en él.
Ella ya ha experimentado no sólo el aislamiento de los demás, sino el adoctrinamiento de su visión patológica del mundo.
Y por último, una supuesta imposibilidad de salir de la situación.

Como es de esperar, una mujermtermina totalmente lastimada en una relación patológica. Casi todas tienen problemas emocionales como depresión, llanto espontáneo, desesperación, desesperanza, ansiedad, ataques de pánico, miedo, irritabilidad, ira, resentimiento, etc. Otras tienen síntomas de daños psicológicos que incluyen el exceso de culpa y pensamientos de auto-culpa, desesperanza, impotencia, disminución de la autoestima,dificultad para tomar decisiones, disminución de la capacidad de concentración. Una relación con una persona patológica te puede dejar en un estrés que se puede manifestar en el cuerpo, por ejemplo migrañas, problemas digestivos, presión arterial alta, etc.

Con respecto a tu última duda, se recomienda hacer algo que se traduce como "ancoraje" para detener pensamientos viciosos que refuerzan el amor de algunas mujeres con hombres patológicos.  En este caso ancoraje es utilizar los 5 sentidos para concentrarse en el ambiente y estar presente en si misma y así detener el círculo vicioso de pensamiento o sentimiento. Por ejemplo observa bien un paisaje, escucha el viento, qué olores percibes, qué puedes sentir con tu tacto, etc. Otra opción sería que cuando te encuentres pensando en él, trata de concentrarte en alguna tarea o pasatiempo. No es una tarea tan fácil como parece, pero vale la pena intentarlo para romper el círculo vicioso y sacártelo de la cabeza.

Mantén la esperanza y la fe en ti misma, tu vales mucho y mereces ser feliz. Un abrazo!

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Gracias a todas por compartir sus vivencias. El dolor compartido disminuye y nos ayuda a todos a apender. El sufrimiento que vive cada una de ustedes no es en vano si lo utilizamos para hacernos más fuerte y tomar consciencia sobre el narcisismo y la psicopatía que contagian a la población como un cáncer. La única manera de protegernos es reconociendo su existencia y "curándonos por dentro".

Al excelente resumen que Navegante acaba de compartir del libre Women Who Love Psychopaths quisiera añadir tan solo una definición del síndrome de Estocolmo, por si alguna se pregunta qué significa:

"El término síndrome de Estocolmo fue acuñado a principios de los años 70 para describir las sorprendentes reacciones que cuatro empleados de un banco habían tenido hacia sus captores. El 23 de agosto de 1973, tres mujeres y un hombre fueron tomados como rehenes en uno de los bancos más importantes de Estocolmo. Dos ex-convictos que amenazaron sus vidas pero que también los trataron con amabilidad, los retuvieron secuestrados durante seis días.

Sorprendentemente, todos los rehenes resistieron los esfuerzos del gobierno por rescatarlos y lo que es más, defendieron fervientemente a sus captores. Varios meses después de que los rehenes hubieron sido rescatados por la policía, seguían sintiendo un caluroso afecto hacia los hombres que habían puesto sus vidas en peligro. Dos de las mujeres terminaron casándose con los captores.

La psicóloga Dee Graham ha propuesto la teoría de que el síndrome de Estocolmo ocurre a nivel social. Dado que nuestra cultura es patriarcal, ella cree que todas las mujeres son víctimas del síndrome, por supuesto en formas y grados distintos. Ha difundido sus teorías en el libro, 'Loving to Survive: Sexual Terror, Men's Violence, and Women's Lives (“Amar para sobrevivir: el terror sexual, la violencia masculina y la vida de las mujeres”), cuya lectura merece la pena.

[...] Las victimas deben concentrarse en su propia supervivencia, lo cual requiere que eviten tener una reacción directa y honesta ante el trato destructivo.

Cuando la sociedad impone el mandato de que se han de “tener pensamientos bonitos” y ver el mundo bajo una luz positiva, incluso frente a evidencia que demuestra lo contrario, las personas encuentran necesario estar en total sintonía con la aprobación o desaprobación de las “normas sociales”. Como resultado, se sienten motivadas a aprender a pensar según las normas sociales, y a no examinar sus propias experiencias de un modo honesto.

Como victimas del síndrome social de Estocolmo, se nos motiva a que desarrollemos características psicológicas complacientes al sistema. Éstas incluyen: la dependencia, la falta de iniciativa, la incapacidad de acción, de decisión y de pensamiento; estrategias para mantenernos vivos, incluyendo la negación, la atención a las demandas, los deseos, y expresiones de aprobación que manifiesta el sistema. Nos enseñan a desarrollar afecto por el sistema, y a tener miedo de desafiar la perspectiva impuesta por éste. Pero principalmente, estamos condicionados a sentirnos extremadamente agradecidos con el sistema por habernos dado la vida. Nos enfocamos en su bondad, y no en sus actos de brutalidad. La negación del terror y la ira junto con la percepción del sistema como una estructura omnipotente nos mantiene psicológicamente atados al Sistema de Control. El gran nivel de ansiedad que sentimos opera evitando que veamos las opciones disponibles que se encuentran a nuestro alcance."

Como verán, se aplica a la sociedad tanto como a las relaciones patológicas.

En cuanto a no poder librarse de la dependencia emocional después de una ruptura, también puede ser de gran ayuda tener siempre en mente lo que explica Sandra Brown en su artículo "Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala", que pueden encontrar en la barra izquierda de este blog.

¡Ánimo para todas las víctimas! Hay vida después de una relación dañina. Como dice un profesional en narcisismo, "no eres culpable de lo que te pasó pero sí tienes la responsabilidad de hacer algo al respecto". Todo lo que hagan ayudará a que mejores sus vidas y las de la gente que las rodea y no conoce el peligro de la psicopatía.

¡Un abrazo!

Anónimo dijo...

HOLA JAMAS PENSE ENCONTRAR UN LUGAR COMO ESTE, PENSE SOLO ME PASABA A MI, ES HORRIBLE VER Y SENTIR COMO ESTAS PERSONAS TE DESTRUYEN, Y SOLO LO VIVI 3 ANOS SORPRESA TRAS SOPRESA, Y AUN SIENTO NO ME DESPEDI DEL HOMBRE QUE YO AMABA SIENTO QUE ME LO QUITARON, ES ASOMBROSO VER EL CAMBIO TOTAL, Y NO LO PUEDO LLAMAR PERSONA, NO SE QUE NOMBRE DARLE A ALGUIEN TAN CRUEL E INHUMANO , MAQUIAVELICO, MEZQUINO, Y PENSAR QUE SI NO HE ESTADO CON LAS PERSONAS ADECUADAS Y UNA TERAPIA DE 1 ANO Y MEDIO NO SE QUE HUBIERA SIDO DE MI ESTUVO A PUNTO DE TRASTORNARME, CON TANTA ACUSACION, MENTIRAS ENGANOS E INFIDELIDADES, VIDEOS DE SEXO, Y ESCUCHARLO DECIRME, NO TE HICE NADA FUI DISCRETO, YO HAGO CON MI CUERPO LO QUE QUIERO Y NO TE TENGO PORQUE RENDIR CUENTAS, ES HORRIBLE VER TANTO SARCASMO Y NO DOLERLE NADA, ME DIFAMO EN TODOS SENTIDOS, EN CUESTIOS SEXUAL, DE MI CUERPO DE MI EDAD, COMPARANDOME CON CUALQUIER MUJER, ESO ME TENIA DESTRUIDA, Y DECIDI ALEJARME DE EL O IBA A ACABAR CONMIGO, LO HIZO EMOCIONALMENTE, PERO ME ESTOY LEVANTANDO, LO MEJOR ES ALEJARSE DE ELLOS, Y CUIDARTE Y PROTEGERTE, AHORA LO VEO POR MI HIJO, PERO NO ME INVOLUCRO NADA, AHORA YA SE QUIEN ES, DESPUES DE 12 ANOS DE RELACION, TODO ACABA ASI, AHORA A MIS 40 ANOS SIENTO QUE VOLVI A NACER, SIENTO QUE ESTUVE A PUNTO DE MORIR, PERO NO LO LOGRO, GRACIAS A MI TERAPEUTA, Y A MI FAMILIA, Y GRACIAS A TODA ESTA INFORMACION QUE ESTA YA AL ALCANCE DE TODOS.

galveston dijo...

hola, no se como agradecer ,por todo loque he leido en esta pagina hoy. me parecia que nadie, podia entender todo loq ue he vivido por los pasados 3 años de mi vida, con un hombre que me persiguio por mas de 2 años hasta el cansancio,provocando una catastrofe en mi vida (logro que me divorciara de mi primer matrimonio, el dejo a su mujer con dos hijas que teoricamente amaba , de un dia para el otro ).-
Ni bien me consigio , todo cambio,las cosas lindas que hacia desaparecieron, me hacia sentir incomoda en mi propia casa.Todo lo que hacia lo criticaba .me ha insulttado y gritado adelante de todo el mundo. es terriblemente hiriente,no siente ningun tipo de remordimiento.es desleal, cualquier confesion que le haya hecho lo ha publicado a los 4 vientos, celoso , posesivo .Me a golpeado y despues cuando venia con el perdon,se reia de como habia caido en el suelo !!! le parecia gracioso pegarme !!vago, sin proyectod de vida y no comprometido con nada, ni nadie .- la ex ,se caso con otro a los 6 meses de su divorcio, y 3 meses despues se divorcio de nuevo..cuando nosotros decidimos casarnos , nos hizo la vida a cuadros. Durante el ultimo año el ,no le paso ni una moneda sus hijas ...Lo deje hacen 8 meses...y el no paraba de perseguirme e insistir en que iba a cambiar, hasta hacen 15 dias que discutimos,..me insulto , una vez mas de las peores formas, en plena calle.se fue, y a la semana siguiente , me entere que volvio con la ex.....asi sin mas .- Los dos estan locos. Honestamente como todos me han dicho es lo mejor que me podia pasar...
gracias por describir tan claramente como este tipo de personas pueden literlmente quitarnos la vida .- muchisimas gracias !!!

navegante dijo...

Les agradecemos que hayan compartido sus historias. Esperamos resumir los puntos más importantes que hemos explicado en los comentarios previos en una nueva entrada.

Gracias de nuevo y ánimo, vivir bien es la mejor "venganza" :)

Un abrazo.

Anónimo dijo...

Muy buenos los artìculos, estuve casada 13 años con un psicópata, hace 9 años que me divorcié y creo que recien ahora tome total entendimiento de su patologìa, mi error consistia en tratarlo como una buena persona, experto en máscara, claro que ahora tambien comprendo porque no quiere presentarse en ningun lugar que yo estè y cuando ocasionalmente me cruza, baja la vista con un rictus de "niño descubierto" en el rostro, esto último recien lo comprendi leyendo esta página : es que yo soy la ùnica que sabe como realmente es, y perdì mucho tiempo queriendo sanarlo, lo que fue una pesadilla porque todos los terapeutas que consulte en ese momento creo no tuvieron dimension del caso.
Agradezco esta informaciòn , entre a la pagina buscando narcisismo por un sujeto que conoci y a los dos meses mostro conductas que mi intuiciòn me decia que no eran coherentes, y termine dandome cuenta que era otro psicòpata. Claro que a este lo identifique mas brevemente. Ahora estoy leyendo "Mujeres que corren con lobos", porque me pregunto porque sigo atrayendo estas personalidades, y conociendo mi depredador, creo voy por camino de sanar, sino no lo huebiera detectado.
Para mi particularmente me es muy util el recordar que no son iguales a todos, y clave cuando uno comienza a caminar para atras como el cangrejo buscando argumentos para ver si es una la que se equivoco, en ese caso acordarse de lo malo y sobre todo darse cuenta que ellos no tienen conciencia y carecen de sentimientos de empatìa, mantenerse firme: PSICOPATA DETECTADO: A L E J A R S E, y no tratar de salvarle la vida ni explicarle, ya que eso es causa de mas agresion.
Gracias otra vez y saludos a todos los visitantes. Despierta

pampi dijo...

gracias por el estimulo !! dicen que la venganza es vivir bien...pero ellos se dan cuenta?? por ej, miran atras , para ver como esta lo que dejaron ?..por que si de algo estoy segura es que estas personas siguen, y siguen para adelante sin percibir ni que lesimporte nada de su entorno.Osea si lo dejaron es por que ya no lo quieren y listo. buscan un juguete nuevo, a la velocidad de un chasquido de dedos.
otra cosa que me pregunto es¿ por que despues de haber experimentado el alivio , de sacarse una persona asi de encima, de poder respirar...despues de haber padecido desprecio, humillacion, traicion, de ver claramente que el es mediocre , caradura , desleal, irrespetuoso, incoherente.....una mujer vuelve con el ?? Aun a costa de saber que las propias hijas le tiene una mezcla de amor -miedo ??
puede ser la baja autoestima ? o estas personas crean adicciones ? por que la verdad yo la pase muy mal con mi ex, su agresividad me asusto mal muchas veces...llegue a denunciarlo a la policia y a buscar una orden de restriccion..aun asi el insistia y yo con cierta distancia ...lo escuchaba. Por que ? si me daba cuenta de que con el estaba todo mal ? me hizo pasar los momentos mas horribles, caoticos y oscuros de mi vida....Ahora que el volvio con la ex, a la que le hizo pasar cosas peores que a mi , no puedo evitar sentir , cierta clase de resentimiento...como se hace para sacarse esta enfermedad de encima...por que quiero suponer que en algun momento se termina...verdad??

navegante dijo...

Hola! Como bien dices, ellos no tienen la conciencia para “mirar hacia atrás y darse cuenta”. El porqué algunas mujeres siguen o vuelven con un psicópata es en parte porque están bajo el encanto del psicópata y en parte por la personalidad de la mujer o por sentimientos de inseguridad o problemas de estima. Los rasgos de la mujer contribuyen también, como mencionábamos en un comentario anterior. Cuando la máscara cae y las mujeres obtienen una visión dicotómica del psicópata, ellas ya están hechizadas gracias a los temperamentos y rasgos positivos en ellas. Por ejemplo:
Empatía ( "Él es de esta manera porque ha sido herido.")
Baja impulsividad ( "No voy a huir")
Sentimentalismo ( "Él puede ser tierno cuando…")
Cariño ( "Lo amo como nunca he amado a nadie, me siento tan conectada a él.")
Inversión en la relación ( "He derramado mi alma en esta relación. Sé que podemos hacer que funcione.")
Estima ( "Yo quiero que él piensa bien de mí. ¿Qué estoy haciendo mal?")
Tendencia a evitar daños ("¿Encontraría a otra persona si lo dejo?")
Poca tendencia a evitar daños ("Él no es tan malo. Estoy segura de que puede cambiar")
Ingenio ( "Podría encontrar un terapeuta para él y podríamos obtener un consejero de parejas.)

También hay una especie de conexión al psicópata debido a cambios hormonales y fisiológicos ligados a las relaciones sexuales. Cada vez que hay relaciones sexuales, la mujer secreta oxitocina, la misma hormona producida en el embarazo y la lactancia, que despierta instintos amorosos y “maternales” en la mujer. Fomenta la “unión” entre la pareja. Ver por ejemplo alguna información al respecto en: http://www.mujer.notiemail.com/sexualidad/articulos.asp?lang=es&idart=3344&Idsubctg=52

No es de extrañar que la parte sexual sea tan importante para los psicópatas, es así como en parte “anclan” a su pareja.

Te transcribo aquí lo que comentábamos anteriormente, que puede ser de interés recapitular y/o leer de nuevo:

Vamos a describir algunas de las características en las mujeres que las hacen susceptibles a soportar relaciones con hombres patológicos porque es muy instructivo conocer la dinámica de este tipo de relaciones. Después de todo se trata de hombres que pueden ser muy encantadores inicialmente y muchas mujeres se enamoran de ellos “a primera vista”. Te recomendamos también que leas los comentarios anteriores y las entradas disponibles para conocer mejor a las personas patológicas.

Muchas comienzan relaciones con psicópatas en un momento en que están afectadas por dolor, pérdidas, estrés, ansiedad o depresión. Estos factores de riesgo contribuyen a la susceptibilidad de la mujer, sin embargo no son los únicos factores. La soledad hace que las mujeres sean vulnerables, y los depredadores lo saben. Las necesidades emocionales y sociales son factores clave en la atracción hacia personas psicopáticas. Trataremos de ir subiendo la traducción del libro “La Familia Narcisista” en este blog, por ahora no te pierdas los primeros capítulos disponibles en la columna de la derecha, es muy útil para entender algunas de nuestras heridas y necesidades emocionales.

Otros factores positivos en las mujeres pueden ser en ocasiones factores de riesgo que contribuyen a la susceptibilidad de la mujer como lo puede ser la extraversión y su atracción por la extraversión porque los psicópatas son extrovertidos y aventureros por lo que una mujer extrovertida le puede interesar esa característica del psicópata (o narcisista). También hay que tener presente la tendencia al cariño, el sentimentalismo, la tendencia a invertir en la relación, la sensibilidad a las necesidades de los demás porque estos son factores que un psicópata puede explotar.

También la tendencia a la cooperación y el apoyo, la empatía y tolerancia, si eres amistosa y compasiva, que son todos rasgos muy positivos, pero pueden ser explotados por personas patológicas.

Las mujeres muy cooperativas tienen un alto riesgo de entrar en una relación patológica. Los psicópatas y narcisistas necesitan que sus mujeres sean cooperativas. Ellos saben instintivamente que las mujeres con alto grado de cooperación se mantendrán en la relación con ellos por más tiempo. También se ha observado que las mujeres que aman a los psicópatas tienden a ser muy confiadas y leales. Repito, todos estos rasgos son muy positivos, pero hay que tener en cuenta que pueden ser explotados por personas patológicas. Por ejemplo, si eres muy tolerable significa que puedes soportarlo, si eres muy empática significa que puedes racionalizar con un “yo entiendo su comportamiento”. Si eres muy cariñosa: “lo amo”. Si tiendes a invertir mucho en la relación: "me satisface la buena parte de nuestra relación."

Otra cosa a tener en cuenta es que la mayoría de las mujeres que tienen relaciones con narcisistas o psicópatas, les dijeron al psicópata lo que estaban buscando en una persona o relación. De ahí el psicópata puede fingir ser todo lo que buscas.

El psicópata acelera la relación para mantener a las mujeres incapaces de pensar acerca del comportamiento anormal que ven en él. La mayoría de las mujeres se encontraron incapaces de frenar la carrera hacia el altar, a sus camas, o en sus hogares. Dado que los psicópatas son extrovertidos, es probable que sean persistentes en su búsqueda de una mujer.

Al inicio, el psicópata utiliza sus mejores habilidades de comunicación, normalmente es respetuoso, coopera en la solución de problemas en pareja. Al principio, es probable que todo parezca normal en el área de la comunicación, o incluso por encima de la media en cuanto a comunicación “profunda” se refiere. Todo esto es una máscara que dura mientras el psicópata está invirtiendo en la "luna de miel" para asegurarse su mujer. Cuando la máscara cae y las mujeres obtienen una visión dicotómica del psicópata, ellas ya están hechizadas gracias a los temperamentos y rasgos positivos en ellas. Por ejemplo:
Empatía ( "Él es de esta manera porque ha sido herido.")
Baja impulsividad ( "No voy a huir")
Sentimentalismo ( "Él puede ser tierno cuando…")
Cariño ( "Lo amo como nunca he amado a nadie, me siento tan conectada a él.")
Inversión en la relación ( "He derramado mi alma en esta relación. Sé que podemos hacer que funcione.")
Alta estima ( "Yo quiero que él piensa bien de mí. ¿Qué estoy haciendo mal?")
Tendencia a evitar daños ("¿Encontraría a otra persona si lo dejo?")
Baja tendencia a evitar daños ("Él no es tan malo. Estoy segura de que puede cambiar")
Ingenio ( "Podría encontrar un terapeuta para él y podríamos obtener un consejero de parejas.)

En el idioma de un psicópata, el amor significa tu conformidad. Confianza significa paranoia. Comunicación significa oportunidad (de dinero por ejemplo), un vínculo afectivo significa apego (un psicópata puede ser apegado, por eso tienen la tendencia a acechar, esto no significa que te amen), una mentira significa: “esta es mi verdad”, un robo significa un préstamo, y así sucesivamente.

Cuando la mujer comienza a descompensarse psicológicamente, se ven las mismas dinámicas que se observan en el síndrome de Estocolmo:
Ella percibe (y ya ha sufrido) una amenaza para su supervivencia tanto física como psicológica y ella cree que él tiene la capacidad de llevar a cabo sus amenazas.
La percepción de pequeñas amabilidades por parte de él que la hacen bajar la guardia y hacen que ella lo vea como un ser humano otra vez. Esto también aumenta su inversión en la relación y su esperanza en él.
Ella ya ha experimentado no sólo el aislamiento de los demás, sino el adoctrinamiento de su visión patológica del mundo.
Y por último, una supuesta imposibilidad de salir de la situación.

Como es de esperar, una mujermtermina totalmente lastimada en una relación patológica. Casi todas tienen problemas emocionales como depresión, llanto espontáneo, desesperación, desesperanza, ansiedad, ataques de pánico, miedo, irritabilidad, ira, resentimiento, etc. Otras tienen síntomas de daños psicológicos que incluyen el exceso de culpa y pensamientos de auto-culpa, desesperanza, impotencia, disminución de la autoestima,dificultad para tomar decisiones, disminución de la capacidad de concentración. Una relación con una persona patológica te puede dejar en un estrés que se puede manifestar en el cuerpo, por ejemplo migrañas, problemas digestivos, presión arterial alta, etc.

Con respecto a tu última duda, se recomienda hacer algo que se traduce como "ancoraje" para detener pensamientos viciosos que refuerzan el amor de algunas mujeres con hombres patológicos. En este caso ancoraje es utilizar los 5 sentidos para concentrarse en el ambiente y estar presente en si misma y así detener el círculo vicioso de pensamiento o sentimiento. Por ejemplo observa bien un paisaje, escucha el viento, qué olores percibes, qué puedes sentir con tu tacto, etc. Otra opción sería que cuando te encuentres pensando en él, trata de concentrarte en alguna tarea o pasatiempo. No es una tarea tan fácil como parece, pero vale la pena intentarlo para romper el círculo vicioso y sacártelo de la cabeza.

Mantén la esperanza y la fe en ti misma, tu vales mucho y mereces ser feliz. Un abrazo!



Gracias a todas por compartir sus vivencias. El dolor compartido disminuye y nos ayuda a todos a apender. El sufrimiento que vive cada una de ustedes no es en vano si lo utilizamos para hacernos más fuerte y tomar consciencia sobre el narcisismo y la psicopatía que contagian a la población como un cáncer. La única manera de protegernos es reconociendo su existencia y "curándonos por dentro".

Al excelente resumen que Navegante acaba de compartir del libro Women Who Love Psychopaths quisiera añadir tan solo una definición del síndrome de Estocolmo, por si alguna se pregunta qué significa:

"El término síndrome de Estocolmo fue acuñado a principios de los años 70 para describir las sorprendentes reacciones que cuatro empleados de un banco habían tenido hacia sus captores. El 23 de agosto de 1973, tres mujeres y un hombre fueron tomados como rehenes en uno de los bancos más importantes de Estocolmo. Dos ex-convictos que amenazaron sus vidas pero que también los trataron con amabilidad, los retuvieron secuestrados durante seis días.

Sorprendentemente, todos los rehenes resistieron los esfuerzos del gobierno por rescatarlos y lo que es más, defendieron fervientemente a sus captores. Varios meses después de que los rehenes hubieron sido rescatados por la policía, seguían sintiendo un caluroso afecto hacia los hombres que habían puesto sus vidas en peligro. Dos de las mujeres terminaron casándose con los captores.

La psicóloga Dee Graham ha propuesto la teoría de que el síndrome de Estocolmo ocurre a nivel social. Dado que nuestra cultura es patriarcal, ella cree que todas las mujeres son víctimas del síndrome, por supuesto en formas y grados distintos. Ha difundido sus teorías en el libro, 'Loving to Survive: Sexual Terror, Men's Violence, and Women's Lives (“Amar para sobrevivir: el terror sexual, la violencia masculina y la vida de las mujeres”), cuya lectura merece la pena.

[...] Las victimas deben concentrarse en su propia supervivencia, lo cual requiere que eviten tener una reacción directa y honesta ante el trato destructivo.

Cuando la sociedad impone el mandato de que se han de “tener pensamientos bonitos” y ver el mundo bajo una luz positiva, incluso frente a evidencia que demuestra lo contrario, las personas encuentran necesario estar en total sintonía con la aprobación o desaprobación de las “normas sociales”. Como resultado, se sienten motivadas a aprender a pensar según las normas sociales, y a no examinar sus propias experiencias de un modo honesto.

Como victimas del síndrome social de Estocolmo, se nos motiva a que desarrollemos características psicológicas complacientes al sistema. Éstas incluyen: la dependencia, la falta de iniciativa, la incapacidad de acción, de decisión y de pensamiento; estrategias para mantenernos vivos, incluyendo la negación, la atención a las demandas, los deseos, y expresiones de aprobación que manifiesta el sistema. Nos enseñan a desarrollar afecto por el sistema, y a tener miedo de desafiar la perspectiva impuesta por éste. Pero principalmente, estamos condicionados a sentirnos extremadamente agradecidos con el sistema por habernos dado la vida. Nos enfocamos en su bondad, y no en sus actos de brutalidad. La negación del terror y la ira junto con la percepción del sistema como una estructura omnipotente nos mantiene psicológicamente atados al Sistema de Control. El gran nivel de ansiedad que sentimos opera evitando que veamos las opciones disponibles que se encuentran a nuestro alcance."

Como verán, se aplica a la sociedad tanto como a las relaciones patológicas.

En cuanto a no poder librarse de la dependencia emocional después de una ruptura, también puede ser de gran ayuda tener siempre en mente lo que explica Sandra Brown en su artículo "Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala", que pueden encontrar en la barra izquierda de este blog.

¡Ánimo para todas las víctimas! Hay vida después de una relación dañina. Como dice un profesional en narcisismo, "no eres culpable de lo que te pasó pero sí tienes la responsabilidad de hacer algo al respecto". Todo lo que hagan ayudará a que mejores sus vidas y las de la gente que las rodea y no conoce el peligro de la psicopatía.

¡Un abrazo!
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Puedes además buscar un terapeuta en quien puedas confiar para que te ayuda a sanar las heridas emocionales. Hay luz al final del túnel y el daño provocado puede sanar. Ánimo, que si se termina :)

Un abrazo a tod@s

Anónimo dijo...

lEI CADA UNA DE LAS EXPOSICIONES ACA, YO VIVI DIEZ ANOS CON UN HOMBRE QUE NUNCA ENTENDI PORQUE ME HERIA, LASTIMABA, INSULTABA, Y DESPUES NO PASABA NADA, LLEGO A OFRECERME SEXUALMENTE A OTROS HOMBRES LLEVANDOME A LO QUE QUERIA, SEXO CON OTRAS. YO ME IDENTIFICO CON TODAS, YO VIVI LA AGONIA, QUE NADIE ENTENDIA, YO, DESPUES DE 1 ANO, ME ENCUENTRO ENTENDIENDO TODA ESA LOCURA, TODO MI LLANTO, TODO EL MALESTAR DENTRO DE LA RELACIO.
Y, HOY ME DIGO, A MIS 52 ANOS, ME SIENTO LIBRE, Y A TODAS LAS MUJERES QUE PIENSAN NO PODRAN SALIR, SI SE PUEDE Y VALE LA PENA NO REGALAR EL ALMA, VALE LA PENA CUIDAR LO QUE TENEMO. YO LO HICE Y LO QUE RECIBI A CAMBIO FUE MUY DOLOROSO, HUMILLANTE. ME ENCANTO ENCONTRARLOS, ME LIBERA MAS AUN MI CULPABILIDAD,
ELE

Anónimo dijo...

Hola, he leido con atención todos los comentarios. Me siento identificada. Convivo con una persona que, a la vista de lo explicado, tiene varios rasgos de psicopatía, en concreto narcisista. Hace siete años que estoy con él. Su perfil encaja completamente: encantador en los comienzos y con las personas que no conoce demasiado, muy locuaz, hábil, inteligente, siempre por encima de los demás(en nivel cultural, en habilidades, en lo que sea), siempre hinchado de satisfacción ante un elogio. Cuando lo conocí, yo estaba pasando una mala temporada, atravesaba una crisis personal tras la ruptura con un novio de toda la vida. Me atrapó. Yo desconfiaba de tanto encanto, pero al mismo tiempo me sentí profundamente atraída por él. Deslumbraba en todos los sentidos. A partir de ahí, mi vida ha sido una pesadilla. El primer conflicto surgió a penas un mes después de conocerle por no dejarle clara mi inseguridad (mira, no sé todavía lo que quiero, me estoy relacionando con varias personas y tú eres una de ellas, por ejemplo), y por dejarme llevar por sus prisas, por sus exigencias: amor total ya o nada. En esta tesitura, llegué a mentirle sobre aspectos de mi vida que en aquel momento consideraba negativos, presentarme como una mujer muy segura de mi misma, suplicarle que me diera algo más de tiempo. Nada sirvió. Consiguió humillarme y a partir de ese momento ponerme el sanbenito de "mentirosa", "miserable", etc, insultos que iban a acompañarme todo el resto de la relación, y que, pasados los años, servían de justificación para cualquiera de sus conductas agresivas posteriores. El podía humillarme todo lo que quería porque le había "dañado" y a partir de ese momento todo vale, y además esta convencido de que "no le quiero". Me he pasado siete años luchando para conseguir su "perdón", su "respeto", aguantando todo tipo de situaciones. Tras los conflictos siempre seguían períodos de calma, donde llegaba a mostrarse muy cariñoso, como una luna de miel, y la rueda se ha repetido de forma constante. En esos periodos se proyectan cosas a futuro, te llegas a ilusionar de nuevo, sientes que eres capaz de seguir adelante. Luego, por detrás del siguiente conflicto, siempre cualquier error, cualquier equivocación por mi parte (hasta lo más mínimo) era la excusa suficiente para montar escenas inverosímiles, gritos, insultos, humillación ante terceros, presiones.
Constantemente en esta situación se presenta como víctima, como titular de la verdad y de la racionalidad, como persona que tiene una paciencia infinita frente al monstruo que tiene en frente (osea yo) que hace cosas inexplicables, ilógicas, irracionales, miserables, tontas, en fin, basura, frente a él que es el colmo de las perfecciones (si alguna vez comete errores, es por mi culpa, porque yo se los provoco)
He llegado a creerme este rol, profundamente, hasta el punto de tener tan baja la autoestima que no he sido capaz de reaccionar frente a ningún estímulo.
Cuando tímidamente he tratado de salir, los cortapisas han sido de todo tipo: desde hacerme sentir culpable, hasta decirme que hago daño a nuestros hijos, impedirme el uso del piso, impedirme trabajar, amenazas de hacerme la vida imposible o no volver a ver a mis hijos... de todo. Eso sí, la manipulación es tan grande que es capaz de presentar estas amenazas y presiones de otra forma, mucho más sutil: "Yo no te impido irte, puedes irte cuando quieras, es más, lo estoy deseando, eres una mierda y no te quiero a mi lado. Ahora bien, si es lo que quieres, coge tus cosas ahora mismo y vete (no puede ser mañana o dentro de una semana)". Con ello consigue paralizarte. Incluso si sales por la puerta, te dice: "piénsatelo bien, porque la situación después puede ser peor". Te vuelve a paralizar, sientes un profundo pánico.
En realidad, es él quien me pone todo tipo de impedimentos a la posibilidad de salir de la relación. Antes eran amenazas de tipo laboral (voy a tu trabajo y le cuento a tus jefes, te dejo en la ruina... ). Ahora son con los niños (si te vas los dejas aquí a mi cargo, y como se te ocurra recurrir a la justicia, la situación te aseguro que va a ser peor). Cuando hay conflictos, inmediatamente después comienza a buscar de cualquier forma el comunicarse con otras mujeres (en realidad pienso que lo que está buscando es que le halaguen, alguien que le haga sentir que es especial, encantador y perfecto). El perfil es siempre el mismo: mujeres con talento, un poco solas, con cierta necesidad de apoyo, en un momento algo bajo por ejemplo respecto a sentimientos o pulso vital. Las encuentra a través de internet o en la calle. No oculta todo esto sino al revés, me lo dice claramente con el fin de despertar mi reacción (imagino que su pensamiento inconsciente es el siguiente: como ella está loca por mi, y es la culpable de todos mis males, ante esto sentirá celos, culpabilidad, me buscará, me suplicará perdón, y además yo podré volver a decirle que me parece una basura, y que si vuelvo a estar con ella, es por que me lo ha pedido).
De esta forma, me encuentro que por mi nula capacidad de reacción, actualmente estoy atrapada económicamente, laboralmente y personalmente en una relación patológica de la que no veo la forma de salir. A ello además, añadimos una dependencia emocional profunda trabajada a lo largo de muchos años, aislamiento social. Si consiguiera reaccionar y ponerme fuera, las expectativas son: perder mi trabajo, mis hijos y mi casa. Y si trato de resolver cualquiera de estas cuestiones frente a él, el pánico a su reacción es real. Lo veo capaz de hacer cualquier cosa en esta situación. Es una persona explosiva, con ataques de ira muy fuertes.

Esta persona no tiene amigos de ningún tipo, sólo conocidos, con los que no llega a entablar relaciones profundas o compromisos. Sus relaciones profundas se limitan a mujeres. Habla de anteriores parejas de forma variopinta: unas eran muy buenas y otras muy malas. Respecto a las malas, los mismos problemas que conmigo. Respecto a las buenas, destaca sólo una en que la chica tenía para él un cierto halo de inaccesibilidad. Con todas dice haber roto él por iniciativa propia.
En todos sus trabajos y negocios ha tenido problemas de relación con los demás (las justificaciones son: son tontos, son inmaduros, no se enteran, yo no trabajo con este tipo de gente).
Cuando tengo momentos de verdadera lucidez examino todos estos aspectos y mi raciocinio me dice que es él quien se comporta de esta forma, quien es así, quien es responsable de sus frustraciones, que es completamente dañino para mí, y que mi responsabilidad es reaccionar. No puedo permanecer sobreviviendo. No encuentro el modo. El miedo es insuperable. He pensado visitar a un psicólogo, buscar ayuda fuera, pero pienso que tengo que hacerlo sola, porque de otra forma los problemas no se superarán. Es evidente que algo en mi no está funcionando equilibradamente si estoy pasando por esta situación.
Me esperanzan algunos mensajes que he leído, es posible salir...
Gracias.

navegante dijo...

Gracias por compartir tu historia. Aunque no estemos presentes físicamente, te mandamos un gran abrazo y te tendemos nuestra mano con este espacio virtual donde puedes expresarte libremente, sin restricciones ni perjuicios.

Por favor, contacta un terapeuta que te ayude y dé apoyo en esta situación tan difícil, no lo postergues. No tienes que salir de esta situación sola y necesitas contar con alguien en quien puedas confiar. Asegúrate de que el/la terapeuta entienda tu situación. Vivir con miedo postergando tu sanación y recuperación de felicidad es lo que tu pareja patológica quiere, no le des el gusto. Piensa en los que te aman y en cuántas mujeres están en tu misma situación, buscando una salida de su tormento. Tu esfuerzo puede motivar a alguien más de salir de su tormento también.

No pierdas las esperanzas. La esperanza, cuando audaz, es fuerza. Es posible salir. No te culpes por lo que estás pasando, nadie nos avisó de que existían personas así. La cultura/inculcación infantil es la que en parte ha contribuido a que caigamos en estas situaciones también. Además los rasgos que hacen a una mujer grandiosa y tan querida, son los mismos rasgos que las hacen susceptibles a estas personas patológicas. No te pierdas tampoco nuestra sección de "Familia narcisista" y sus comentarios.

Es posible salir ¡Un abrazo!

mapita78 dijo...

Hola,

Acabo de descubrir este blog y me gustaría compartir con vosotros mi caso historia.

Soy una chica de 29 años. He vivido una relación de 5 años con una persona que creía conocer. Me enamoré de él a los 24 (casi una niña). El tenía 33. Nos llevabámos 8 años de diferencia. Lo conocí en el trabajo, era mi jefe. El estaba casado y con una hija de 4 años. No se como lo hizo pero poco poco de hacernos amigos me enamoró... Los primeros meses fueron maravillosos. Fui su amante y el me decía que nunca había conocido alguien como yo, que era la horma de su zapato,"que era de él y de nadie más"...
Estaba pendiente de mí a todas horas y yo en aquel momento necesitaba cariño. Pero había algo en mi interior que no me estaba bien, no era la "única",su mi mujer ocupaba el "rol" de esposa y madre. Algo que yo siempre había deseado. Eso fue el principio de mi perdición.

Al año, me sentía poca cosa, pequeña, constantemente me compraba con su mujer, no lo tenía cuando lo necesitaba y el solo hecho de imaginármelo con ella en la cama...Él decía que nunca había tenido un sexo tan bueno como conmigo. Hacía lo que me pedía (incluso en situaciones que no me sentía cómoda)... estaba enganchada.

Comencé a ir a una terapeuta. Y en una de las sesiones vino él. Y nada más verlo y entablar cuatro frases me dijo... "Pilar este chico es un narcisista y hedonista". No sabía lo que era y en aquella época tampoco quise saberlo.

Me autodestrucción ha durado 5 años aguantando estoicamente insultos despectivos por sus celos, faltas de respeto, envidia (son capaces de envidiar y odiar que a su pareja le puedan ir mejor las cosas que a él), luego desprecios de mi persona, mentiras, empujones, golpes, patadas y bastantes infidelidades que han salido a luz hace poco... él se separó. Con el tiempo he descubierto que su mujer aguantó de él otras tantas infidelidades. No fui la única. Y siempre con el mismo tipo de mujer. Gente del trabajo (ya que no tiene amigos ni vida privada), gente más joven que él, que son de fuera de la ciudad, con lo cual se pueden pegar a él como recurso y le hagan sentir especiales, únicos y que se dediquen a él única y exclusivamente (son celosos y posesivos hasta el punto de anular todo el entorno que te rodea. Mujeres sobretodo bonitas de las que pueda ir presumiendo.

Mi relación ha durado muchos años. Ahora lo dejamos ahora volvemos. Incluso estuvo con otra chica del trabajo durante 8 meses la cual tuve que soportar en mis propias narices. Lo perdoné. Volvimos con la intención de arreglar el problema y cambiar. Cambiar el qué?. Nunca cambian porque no reconocen su problema. Como bien explicáis algunos de vosotros, yo tenía la deuda de ayudarlo... y me he destrozardo a mi misma con ese propósito. No los podréis cambiar, de verdad.

Hemos estado 6 meses en el que he tenido "mucho cariño", y pasión... según él. pero todo era una gran mentira... hace un mes que lo dejamos y ya se ha enganchado a otra nueva chica de 24 años (él tiene 37!!), que es de fuera, del mismo trabajo y muy parecida a mi.

Que ironía verdad... él esta bien! es feliz con esta nueva relación. Y aún con todo me dice que me ha querido y que nunca encontrará a nadie como yo. Cuando me dice eso me destroza y aún me engancha más.

He decido cambiar mi vida, porque nadie en este mundo se merece tanto sufrimiento, desprecio y vejaciones para ser feliz. No hay que pagar un precio tan alto. Me gustaría empezar a quererme y tomar esta experiencia como algo positivo. Yo también tengo que re-aprender a querer de forma equilibrada ya que si he estado todo este tiempo a su merced es porque había algo en mi que tampoco funciona. Yo por lo menos mehe dado cuenta del problema. Ellos no.

He reconocido mi problema de dependencia emocional y ya me he quitado un peso de encima. Ahora tengo que trabajar conmigo misma y es un duro trabajo que requiere mucha atención a uno mismo y mucha energía para no volver a reincidir en este tipo de personas. Él, sin embargo, sigue sin reconocer que tiene un problema.Y yo le dedico una sonrisa de pena, porque realmente amigo@s está gente se merecen un trato de "enfermos".

Si decidiís dar el paso de dejarlos o simplemente os dejan porque tienen otra persona, pensadlo con cariño; OS HAN HECHO UN FAVOR! y aunque duele desvincularse de este tipo de personas no es peor el sufrimiento que os pueden llegar a hacer en vuestra vida.

Escuchad vuestro llanto; no es el mismo estando con él, que es puramente de dolor, al llanto del duelo que es de tristeza, pena, alivio de no haber sido consciente antes de con que tipo de persona querías compartir la vida.

¿Realmente creéis que ellos son consciente de lo que pueden llegar hacer? O simplemente sienten un falso alivio al decir “lo siento” sin haber profundizado en sus actos. Yo creo que las cosas en esta vida pasan por algo y también que la vida pone a todo el mundo en su lugar. ¿Realmente creéis que consiguen mantener una relación estable en su vida?.

Me gustaría plantear si alguien puede relacionar el término hedonista con el narcisismo. Son dos conceptos que van de la mano en este tipo de patología.

Gracias y saludos a tod@s.

Anónimo dijo...

Hola.
Es la primera vez que busco información sobre este tipo de personas y me encuentro con vosotros.
Mi historia es una de tantas con la particularidad de ser víctima dos veces, primero de mi madre, que siempre hizo conmigo lo que quiso hasta que me topé con el actual sociópata o como le queramos llamar, él fue quien me libró de mi madre, claro, para ocupar su puesto en mi vida.
En estos momentos no puedo librarme de él sin perderlo todo, se ha ocupado de engancharme económicamente de tal manera, que por un tiempo tendré que seguir con él.
Nuestra relación sentimental es nula, estamos juntos por el interés, hasta que consiga lo que quiere, nuestra casa, por supuesto.
Trabajamos juntos y ya os podéis imaginar lo que es tener que aguantarle todos los días...
En el fondo debo ser la tonta que él dice, tropieza dos veces en la misma piedra.
Así que, mientras se va o me voy, intentaré llevarlo lo mejor posible...
Un saludo,
María.

Chu 楚林 dijo...

Hola, "mapita78":

Gracias por haber compartido tu historia. Creo que a pesar del sufrimiento, puedes utilizar lo que has aprendido de tu relación con esta persona para seguir avanzando en tu camino. Como bien lo dijiste, estar a su lado implica más sufrimiento (otro llanto) que no hacerlo.

Sin embargo, quisiera recomendarte que estés bien atenta, ya que si sólo hace un mes que lo dejaste, es posible que haga muchas cosas por "recuperarte". Para protegerte podés leer "Mujeres que aman a psicópatas" y "porqué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala", ambos publicados en este blog. Te podrán ser de gran ayuda en los momentos de duda.

En cuanto a tu pregunta acerca de la relación entre el narcisismo y el hedonismo, creo que tal vez la diferencia se haya en el límite de las acciones de cada uno. Es decir, si vemos por ejemplo la definición de "hedonista" en wikipedia, o si has leído "La era del vacío”, de Lipovetski, creo que ser hedonista es casi un rasgo común a la mayoría de la población. Pero están los hedonistas que buscarán el placer SIEMPRE y CUANDO no implique perjudicar a los demás, y otros a quienes perjudicar a los demás no les importará o, peor aún, aquéllos que disfrutarán de herir a los demás. Esos últimos podrían ser psicópatas o narcisistas perversos, cuyo placer pasa justamente por rebajar y herir al resto.

En cierto modo, todos somos narcisistas (ver la sección sobre narcisismo en este blog). Y todos somos hedonistas. Pero la diferencia entre un hedonista a quien le gusta ir al cine y pasarla bien con sus amigos y otro como el caso de tu ex pareja es enorme.

Tal vez haya otros autores que hablen del hedonismo desde otra perspectiva. ¿Ya has leído algo sobre este tema? Creo que a veces es sólo un problema de términos, o de la falta de éstos. Poca gente se atreve a estudiar el Mal. La clave está quizás en reconocer las actitudes predatorias, más que en colocarles un título. Y ya tienes los suficientes datos para saber que tu ex no es una buena persona. En mi humilde opinión, llamarlo psicópata, narcisista o hedonista, a esta altura es tan sólo una cuestión de semántica.

Un abrazo, felicitaciones por esta liberación, y espero que de ahora en más puedas aprender a valorarte más para no caer en manos de predadores.

¡Un abrazo, y dale para adelante!

Anónimo dijo...

Me encantó haber encontrado este portal.
Hace dos horas me sentía con un fuerte síndrome de abstinencia de mi depredador.No obstante,una vez revisadas las historias de otras mujeres,me siento realmente afortunada de haber vivido sólo un mes de tortura.Si bien el tiempo fue corto,no fue menos intenso y realmente toqué fondo.Pero,como soy obstinada y tiendo al optimismo tomo mi experiencia como una oportunidad única para buscar ayuda y cambiar en mí lo que provoca que me atraigan este tipo de hombres.Estoy en eso ahora y ,después de leer este blog,me siento super fortalecida y con ganas de luchar.Perdí mucho dinero con este depredador,pero pude salvar mi alma, que no tiene precio.

navegante dijo...

Hola,

Gracias por la retroalimentación. Si hablas acerca de narcisismo patológico, los chances son que mejorarán su "máscara" para manipular mejor después de leer libros de psicología.

Ahora, si estas hablando de alguien que no es patológico, puedes probar con recomendarle "La Familia Narcisista" de Donaldson-Pressman (en inglés, pero lo hemos estado haciendo disponible aquí traducido) o "El Drama del Niño Dotado" de Alice Miller. También "Trapped in the Mirror" de Elan Golomb para comenzar.

Saludos!

Anónimo dijo...

hola, igualmente como muchas de aqui fui victima de un psicopata, dejo literalmente mi vida arruinada, mi forma de ver la vida,la confianza en mi misma, saboteo mi maternidad, me hizo sentir poca cosa, basura y de verdad no se como salir de esto, llevo dos años en una depresion demasiado grave, pues embarazada lo tuve que dejar por salud mental y fisica, cai en una depresion postparto y de ha sido un infierno, en mi pais no ha habido un doctor que estudie el fenomeno de la psicopatia, soy de venezuela y de verdad, ningun especialista que he acudido no me ha hecho salir de la captacion mental que tengo con ese tipo, es un amor odio y ahora unas ganas de superar todo y dejarlo en el pasado.. si alguien conoce un especialista en venezuela que me llegue la informacion

Anónimo dijo...

Hola, yo también hace unas horas me sentía diferente. Tengo qué agradecer a quien haya creado esta página y a las personas que hayan dejado sus comentarios. No sé cómo llegué hasta aquí, pero después de leer, al menos ahora siento algo de esperanza. Yo tengo 31 años, y hace 5 años conocí a un chico por internet (mi actual marido).. hace 3 años nos casamos.. y al principio, desde el momento de conocerlo, fue lo mejor que me podía pasar, me sentía afortunada de haberlo encontrado, y no podía creerlo.. Tanta suerte tengo yo de tener un chico así y encima que me quiera tanto! Yo dejé mi país para irme a vivir con él, una situación muy difícil porque yo soy muy apegada a mi familia, él hacía todo porque las cosas estuvieran bien, era el más responsable de los maridos, el mejor marido del mundo! Poco a poco las cosas fueron cambiando, él dice que yo no puse mucho de mi parte, pero a lo mejor siento que no daba el 100% por la situación de llegar a un país extraño y además él era mi primer amor, no tenía experiencia en vivir con un chico ni nada. Pero en ese tiempo yo era fuerte psicológicamente y me encontraba en buena etapa de mi vida. Muchas veces no le parecía bien mi forma de pensar y me fue soltando insultos poco a poco. Al principio lo dejé y fuí a casa de una chica.. yo no estaba acostumbrada a recibir insultos de nadie.. Así que él me buscó y volví con él.Hubi épocas muy buenas y otras muy malas. Los insultos y menosprecios continuaron y después también insultaba a mi familia y se ponía celoso de mi familia y amigas.Me decía q tenía q olvidarme de ellos. Vino a visitarme mi familia desde mi país y él se portó muy grosero, así que decidí volverme con ellos a mi país y ´dejé a mi marido por 7 meses. Ha sido la peor época de mi vida.. lloraba todos los días, lo extrañaba mil, no podía estar sin él.. y como él me buscaba... yo volví.. Cuando estábamos bien era el mejor esposo del universo, pero cuando estamos mal.. es el peor de las personas, dice las cosas más hirientes q puede.. yo hice varios intentos de dejarlo y él no me dejaba irme, cambiando de actitud y todo eso. Yo estaba confundida porque traté de hacerlo lo mejor posible para q nuestra relación funcionara. Un día por algo se enfadó y no me hablaba por muchos días, yo intentaba arreglarlo pero él nada. Entonces me fui de viaje con una amiga para poder respirar un poco. Por otra parte.. él tiene exactamente las características de la personalidad q describen aquí.. parece que lo están describiendo a la perfección. Me compara con otras chicas, me insulta, a mi, a mi familia y amigos, me dice q no tengo cerebro, que soy muy tonta, que no le sirvo para nada, pero es encantador cuando quiere.. Regresando del viaje me ha pedido que lo deje. Y yo lo dejé y nos estamos divorciando. Pero siento que me voy a morir. Yo sé que es un chico con esta personalidad q describen aquí, pero estoy tan tonta y no puedo imaginarme vivir sin él. Tengo un mal psicológico y físico, pues me he quedado casi en los huesos.. cada discusión con él me baja de kilos y me he desgastado muchísimo con esta relación. Y se que si él me pidiera que me quedara con él, lo haría. Siento que volveré a mi país y estaré en la situación que la vez anterior.. llorando, sin comer, extrañándolo horrible y pensando sólo en él. No puedo imaginarme sin él. Pero se también que siguiendo con él sería la situación de siempre. Y me decía que si algún día tenemos un hijo.. no quería que mi familia lo viera.. entonces qué futuro puedo esperar ahí? Creo que escribí mucho rollo, pero me he desahogado.. Gracias!

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Gracias por haber compartido tu historia. Separarse de una persona así no es nada fácil, pero como ya se dijo aquí varias veces, "la venganza es ser feliz". Para lograrlo quizás necesites tener el apoyo de un profesional. Y mientras tanto, podés leer los artículos que publicamos aquí, y recordar que la situación en la que te encontrás hoy, seguramente es el producto de toda la energía vital que te ha quitado tu relación. Ahora tenés la oportunidad de recuperarla y de empezar de nuevo, con más fuerza. En los momentos en que pienses que "no hay vida después de esta relación", podés leer por ejemplo Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala, de Sandra Brown, y leer y releer los artículos sobre psicopatía. Como ves, muchas otras mujeres han pasado por esto y han logrado desapegarse del vínculo amoroso con una persona tan dañina. Así que no bajes los brazos. Un predador puede llegar a hundirte, pero una vez que lo VES tal cual es, contás con una fuerza liberadora que él ignora por completo y que te hará libre. Este conocimiento te fortalecerá si lo aplicás.

Un abrazo, y continúa luchando, que vale la pena.

Anónimo dijo...

Ya se ha dicho antes, pero quisiera recordar que TAMBIEN hay mujeres con estos rasgos, y no pocas. Yo conozco a una de cerca, de la que me estoy desenganchando. Los mismos síntomas: egocentrismo, encanto personal y atractivo sexual, no-valoración de los efectos de sus acciones sobre otros, utilización de los "amigos" como instrumentos, autojustificación para todo, etc. No digo nada nuevo, pero sí quiero aportar el testimonio de un varón al blog, y animo a otros que lo lean y hayan pasado por esto a que contribuyan con sus experiencias.

Muchas gracias por el blog; es inmensamente útil.

Chu 楚林 dijo...

Gracias por tu comentario. Es un buen recordatorio, y sería interesante poder realizar estudios comparativos entre la psicopatía en la mujer y en el hombre.

En un artículo titulado “Construct Validity of Psychopathy in a Community Sample. A Nomological Net Approach (Validez Conceptualizada de la Psicopatía en una Muestra de la Comunidad. Un Enfoque Neto Teórico)”, Salekin, Trobst, Krioukova, Journal of Personality Disorders (Revista sobre los Trastornos de la Personalidad), 15(5)m 425-441, 2001), se explica lo siguiente:

“La psicopatía, tal como fue concebida originariamente por Cleckley (1941), no se limita al hecho de involucrase en actividades ilegales, sino que también abarca características de la personalidad tales como la manipulación, la falta de sinceridad, el egocentrismo, y la falta de sentimiento de culpa – características que se encuentran claramente presentes en criminales, pero también en cónyuges, padres, jefes, abogados, políticos y directores ejecutivos, por nombrar solamente a algunos. (Bursten, 1973; Stewart, 1991). Nuestro propio examen de la prevalencia de la psicopatía dentro de una población universitaria sugirió que quizás el 5% o más de esta muestra podría ser estimado como psicopático, si bien la gran mayoría de ellos son hombres (más de 1/10 versus aproximadamente 1/100 mujeres).

Según Andzrej Lobaczewski, en Ponerología Política:

" La intensidad de la psicopatía también varía, yendo de un nivel apenas perceptible para un observador experimentado hasta una deficiencia patológica obvia. De un modo similar al de la ceguera al color, esta anomalía también parece representar una falla en la transformación de estímulos, aunque no ocurre a nivel sensorial sino instintivo. Algunos psiquiatras de la vieja escuela llamaban a tales individuos “daltónicos de los sentimientos humanos y de valores socio-morales.”

El cuadro psicológico muestra un déficit claro solamente entre hombres; entre las mujeres por lo general se ve atenuado, como por efecto del segundo alelo normal. Esto sugiere que la anomalía también es heredada vía el cromosoma X pero a través de un gen semi-dominante. No obstante, el autor fue incapaz de confirmar esto excluyendo la herencia de padre a hijo."

Si estos datos son correctos, entonces no deberíamos ignorar el estudio de la psicopatía en la mujer. ¡No duden en compartir sus historias!

En mi humilde opinión, quizás la psicopatía en la mujer sea incluso más dañina que en el hombre, ya que una mujer puede aprovecharse de su supuesta "vulnerabilidad" para engañar a los demás. Dado que casi nadie conoce la gravedad de la psicopatía dentro de la sociedad, muy pocos podrán llegar a comprender que incluso una madre puede desear herir a sus hijos.

Por ejemplo, veamos este ejemplo también de A. Lobaczewski:

"Dichas “personalidades stalinísticas” trauman y hechizan a los demás, y a su influencia le es excepcionalmente fácil evitar el control del sentido común. Una gran proporción de gente tiende a acreditar poderes especiales a tales individuos, sucumbiendo por ende en sus creencias egoístas. Si un padre manifiesta un tal efecto, sin importar cuán mínimo éste sea, todos los niños en la familia presentarán pruebas de anomalías en el desarrollo de la personalidad.

El autor estudió a una generación entera de gente mayor educada, cuya fuente de tal influencia era la hermana mayor, quien sufría de un daño prenatal de los centros frontales. Desde la primera infancia sus cuatro hermanos menores asimilaron una sustancia psicológica alterada patológicamente, incluyendo el componente de histeria que iba incrementándose en su hermana. Retuvieron bien hasta sus sesenta años las deformidades de la personalidad y de la visión del mundo, así como las características histéricas causadas así, cuya intensidad disminuía en proporción a la mayor diferencia de edad. La selección de información subconsciente les hizo imposible concebir cualquier tipo de comentario acerca de la personalidad de su hermana, y además porque éste era capaz de ofender el honor de la familia. Sus hermanos aceptaron como reales los delirios y quejas de su hermana sobre su marido “malo” (que en realidad era una persona decente) y sobre su hijo, en quien su hermana encontró un chivo expiatorio para vengar sus fracasos. De ese modo participaron en un mundo de emociones vengativas, considerando a su hermana como una persona completamente normal a quien estaban preparados a defender – a través de métodos de lo más desagradables, si era necesario – ante cualquier insinuación acerca de su anormalidad. Pensaban que las mujeres normales eran insípidas e inocentes, buenas para nada pero conquistas sexuales. Ni siquiera uno de ellos llegó a crear una familia saludable o a desarrollar una sabiduría promedio acerca de la vida.

El desarrollo de la personalidad de estas personas también incluía muchos otros factores, que dependieron del momento y el lugar en el que fueron criadas: el giro del siglo, con un padre polaco patriótico y una madre alemana que obedecía las costumbres contemporáneas aceptando la nacionalidad de su marido, pero que aún seguía siendo una defensora del militarismo y del hecho de aceptar la histeria intensificada que cubría a Europa en aquella época. Esa fue la Europa de los tres Emperadores: el concepto del “honor” santificó al triunfo. Mirar fijamente a alguien durante demasiado tiempo alcanzaba como pretexto para un duelo. Estos hermanos fueron por lo tanto criados para ser luchadores llenos de cicatrices de sable; sin embargo, las cuchilladas que infligían sobre sus adversarios eran más frecuentes y peores. […]

[Dejando de lado toda consideración de tiempo y espacio] si la hermana no hubiese sufrido de un daño cerebral y si los factores patológicos no hubiesen existido, el mal [que estos hombres] sembraron tan abundantemente durante sus vidas no habría existido en lo absoluto, o bien habría sido reducido a un ámbito condicionado por factores patológicos más aislados. […]"

Saludos.

Chu 楚林 dijo...

Para quienes estén interesados en el tema de la psicopatía hereditaria y en la mujer, "Navegante" publicó en esta serie de comentarios algunas referencias bibliográficas interesantes (en inglés). Cito a Navegante:

"La herencia pareciera estar implicada con el cromosoma X. Esto explica porque es raro que haya mujeres con tales rasgos. Hay que tener en cuenta el gran espectro de la psicopatía y el narcisismo, manteniendo una mente abierta a otros aspectos de la patología. A parte de experiencias, cabe mencionar los estudios que indican una diferencia genética u "orgánica":

Acoustic Distinctions in the Speech of Male Psychopaths (Shirley M. Louth, Sherrie Williamson, Murray Alpert, Enrique R. Pouget, and Robert D. Hare. Journal of Psycholinguistic Research, Vol. 27, No. 3, 1998)

Brain potentials implicate temporal lobe abnormalities in criminal psychopaths (Kent A. Kiehl, Alan T. Bates, Kristin R. Laurens, Robert D. Hare & Peter F. Liddle)

Evidence for substantial genetic risk for psychopathy in 7-year-olds (Essi Viding,1 R. James R. Blair,2 Terrie E. Moffitt,1 and Robert Plomin1, Journal of Child Psychology and Psychiatry 46:6 (2005), pp 592–597)

The development of psychopathy (R.J.R. Blair,1 K.S. Peschardt,1 S. Budhani,1,2 D.G.V. Mitchell,1 and D.S. Pine1, Journal of Child Psychology and Psychiatry 47:3/4 (2006), pp 262–275)

EMOTIONAL WORD RECOGNITION AND FEMALE PSYCHOPATHY (Melissa D. Melvin, Florida State University (Arts & Sciences - Psychology)

Genetic and environmental influences on conduct disorder: symptom, domain and full-scale analyses (Heather L. Gelhorn, Michael C. Stallings, Susan E. Young, Robin P. Corley, Soo Hyun Rhee, and John K. Hewitt, Journal of Child Psychology and Psychiatry 46:6 (2005), pp 580–591)

The Language of the Psychopath (R. W. Rieber and Harold Vetter, Journal of Psycholinguistic Research, Vol. 23, No. 1, 1994)

A Taxometric Analysis of Psychopathic Personality (David K. Marcus, Siji L. John, and John F. Edens, Journal of Abnormal Psychology 2004, Vol. 113, No. 4, 626–635)

Esto solo es algo del material. En español: autores Vicente Garrido y Robert Hare."

Anónimo dijo...

Hola de nuevo. Hace aproximadamente un mes escribí en el bloc acerca de mi relación con un “narcisista”. En ese momento y tras haberme dejado ÉL por otra 14 años más joven, mi situación personal y anímica fue un auténtico desastre, desesperación, malestar, ansiedad, tristeza, incluso un deterioro físico importante (podéis hacer un ejercicio que a mi me ha sercido un poquito; mirad una foto antes de conocerlo y otra durante la relación con él). Que os voy a contar a todas aquellas personas que han sentido que su vida se les escapa de las manos.

Como os comento, en este caso fue él quien me dejó por otra, a la cual tengo que ver cada día en mi trabajo (casualidades de la vida) y es lo que peor llevo actualmente ya que inevitablemente y debido a que mi autoestima sigue un poquito por los suelos, no dejo de hacer comparaciones respecto a “que tiene ella y no tengo yo”. Tod@s tenemos nuestro ego y esa parte “narcisista” , así que es normal que se sienta lastimada.

Pero amig@s, solo os puedo explicar que en estos dos meses (casi tres!!) que no he tenido contacto con él: He llorado, sí! mucho! de dolor y tristeza por mi, por no haberlo querido ver (estoy segura que la mayoría de nosotras intuíamos algo) o simplemente porque no sabía hacerlo de otra manera. He llorado, por todos los golpes y patadas que me dio, he llorado por todas y cada una de las infidelidades y mentiras que soporté durante los 5 años de relación, he llorado por sus desprecios, insultos y amenazas he llorado por la peor situación que he pasado en mis 30 años de tener que abortar y ni tan siquiera hacerse cargo de la situación ni a nivel emocional ni económico, he llorado solo por mi, porque no supe hacerlo de otra manera y porque durante todo este tiempo evitado sentir sus acciones, evitado el duelo necesario y evitando no enfadarme para que no se fuera de mi lado… Ahora es cuando veo (poco a poco) que realmente me mimeticé. Que adopté muchas de las cosas de su carácter, que exigí e hice cosas con las que no me siento identificada. Lloro sobretodo porque realmente soy consciente de todo lo que he vivido y he “querido” pasar.

Me permito este llanto constructivo y eso es lo que me está dando fuerzas para hacerme cargo con mi vida. Ninguna persona se merece ese trato denigrante por el que hemos pasado muchos de nosotros. Cuando tengo un momento de debilidad vuelvo a leer vuestras historias, vuelvo a ver quien era realmente esa “persona”. Recomiendo a las mujeres el libro de “Mujeres que corren con lobos”, leerlo con cariño y en muchos momentos os dará fuerza para poner en práctica de nuevo el instinto que todas tenemos por derecho. Empezad a sonreir a la vida y sobretodo sonreiros a vosotras mismas, a miraros con ternura y a intentar reparar esas heridas que nos hacen tan vulnerables ante estas personas. Caminar, bailar, reir, leer, hablar, respirar… sentiros y poned los 5 sentidos en cada cosa que hagáis, y disfrutar cada momento tanto los buenos como los no tan buenos.

Todavía no estoy bien, y tampoco pretendo estarlo. Es cuestión de tiempo, de cariño y respeto hacía uno mismo. Y esto no se consigue de la noche a la mañana. Lo importante es encontrar y saber cual es el camino de cada una para alejarse de esas personas y poder hacer NUESTRA VIDA. Luego todo viene solo… y si un día llueve, tranquil@s al día siguiente sale el sol.

De momento he preferido estar bien YO, aprender a quererme y aprender a querer de forma sana. Él ahora es feliz, por lo que he ido sabiendo. Muy feliz. A veces siento mucha rabia porque el está muy bien (de la noche a la mañana) y yo asimilando toda esta historia. Solo he sido un transeúnte en su vida (y eso nos duele porque ante todo deseábamos poder ser sus salvadoras). Pero creo que nada de esa felicidad aparente es verdad. Ahora está bien pero tarde o temprano con el tiempo aquello por lo que no ha llorado, ni sentido en sus acciones, lo que no supo curar y sanar en su momento le acabará pasando factura, o no?.

Así que ser sinceras con vosotras mismas. No tengáis miedo hablaros de lo que realmente sentís; enfado, rabia, rencor, tristeza, melancolía, desesperación… si os habláis y sois honestas poco a poco irá aflojando… de verdad, probadlo… y no tengáis miedo de vosotras mismas.

Mi intención era mostraros que con ganas y un buen trabajo personal se puede dejar de pensar poco a poco en esa persona y ser dueñas de nuestra vida…. Os ánimo… intentadlo! Veréis que empezareis a brillar, que vuestros ojos tendrán un poquito más de vida cada día, que vuestro rictus se relajará, que el peso que lleváis a vuestras espaldas ira cesando, que caminaréis más rectas, más seguras, que notaréis que la gente os responde, y que tenéis ganas de hacer cosas… Tal vez con esa relación hemos perdido la inocencia, pero la ilusión nos compaña a lo largo de nuestra vida. Solo es cuestión de sacarle el polvo y aprovechar lo “bien aprendido”!.

Espero que estas palabras os llegue a algo de vuestro ser más profundo. Os iré contando de forma humilde mi proceso por si os sirviera de referencia alguna de vosotras. Estaré encantada y agradecida!!.

Me gustaría plantear que otros libros me recomendáis, sobretodo que estén traducidos al español ya que mi inglés no es tan alto como para leer este tipo de libros. Y bueno espero con muchas ganas vuestros comentarios y artículos sobre el tema.

Hasta pronto!!

Anónimo dijo...

Mi caso es parecido a muchos de los que aquí he leido.todo empezó hace 10años.el principio fue todo magnetismo,le dí todo,pensando que se lo merecia,despues vinieron los engaños constantes,se atrevia a decirmelo cuando la descubria,pero yo segui consintiendola sus infidelidades,justificandolas con todo tipo de motivos,sin culpa alguna.se fue varias veces de casa,pero volvia cuando sus planes fracasaban,diciendome que era porque yo era el que se la merecia.se fue de nuevo hace 7 meses,tres despues vuelve diciendome que tegamos un hijo,caí de nuevo,gaste mucho dinero,aun fuera sigue pidiendome dinero porque tiene dificltades.ya no puedo más y he decidido acabar con esa tortura,espero lograrlo,no sale de mi cabeza,pero debo lograrlo.nececito vuestras opiniones.

Anónimo dijo...

En espera de vuestras opiniones,ya que hice un comentario ayer,hablando de una relacion que dura 10años,a la cual pretendo poner fin.todo su comportamiento es coincidente al de un narcisista.me es necesario ampliar dicho comentario de ayer.es una mujer inestable,habia momentos a los que se entregaba y parecia unapersona consecuente,pero en poco tiempo cambiaba y todo era un caos;la he visto llorar,alegar que lamaltrataba sicologicamente por hablar sobre su comportamiento pasado y presente,se trataba de hacerla ver que tenia que ayudar en casa,pq nadie haria nada por ella ya que ella no tenia tiempo de nadie,acababamos en discusiones,nunca tenia culpa de nada,yo ya sabia que ella era así.a continuación alegaba que era el motivo de su marcha,luego me enteraba que circulaba con otra persona,hasta ahora volvia en poco tiempo como si no hubiera pasado nada.En este momento se ha ido de nuevo,idem de idem,creo estar preparado para decir basta,pero reconozco que la quiero demasiado,se que no vamos a ninguna parte así,se que soy el único que debe dar ese paso,pero os pido apoyo con vuestros puntos de vista.GRACIAS.

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Les rogamos nos disculpen por la demora en responder a sus mensajes. Nos comprometemos a responder a todos a la mayor brevedad.

También les agradeceríamos mucho si aquellos/as lectores/as que dejan un comentario anónimo firmaran al final de sus mensajes con un pseudónimo de su preferencia, a fin de facilitarnos a todos seguir sus relatos con más continuidad y responder en forma individual. ¡Gracias!

toni@ dijo...

Hola,los dos últimos comentarios,dias 3y4 de octubre cerrsponden a TONI@.

ESTELA dijo...

Hola, yo vivo con un narcisista hace 13 años. Se ha dedicado a remarcarme todos mis defectos, y a resaltar todas sus habilidades porque por supuesto no hay nadie como él. Su trabajo siempre es mejor que el mío, yo trabajo a media jornada porque tengo niños y así me lo puedo combinar para cuidar de ellos. Todos mis trabajos han sido peor que los suyos y me lo ha remarcado hasta la saciedad. Según él , la culpa de que no tengamos más poder económico es mío porque trabajo a media jornada, él no piensa que después cuido de la casa, de los niños, etc.. porque él aparece tardísimo. Sólo quiere ser escuchado, sólo habla de él, todo el mundo gira a su alrededor. De cara a la galería, él es estupendo. No se puede hablar con él, cuando alguien le lleva la contraria, se desespera, monta unas broncas espectaculares y no discute objetivamente sino que cuando se siente acorralado, humilla a su competidor con motivos personales. Entonces se vuelve pedante, arrogante, diciendo que nadie trabaja como él, que nadie es tan espabilado como él, se siente superior al mundo. Cuando nos peleamos, me regala algo material, como si eso fuera suficiente y lo olvida todo hasta la próxima. Es muy duro vivir con una persona así, he estado años intentando hacer lo correcto en todo, creo que soy una persona bastante equilibrada, pero con él he pasado días de auténtico desequilibrio. Cuando le planteo que tiene un problema, él me dice que la loca soy yo, que deje de analizarle, que estoy depresiva. Yo soy consciente del problema y le digo que ya no puedo ayudarle más que quiero dejarle, pero claro ahí es cuando empieza el gran drama. Él se pone a llorar como un niño pequeño diciendo que lo maltrato, que le estoy haciendo daño, que lo pasa muy mal y a continuación de su propia rabia alguna vez se le ha escapado algún empujón, en cierta ocasión me dijo que me iba a quemar la cara con ácido si lo dejaba.No puedo más, y no sé que hacer. Tengo dos niñas y sé que les haría mucho daño, las manipula siempre en mi contra. Yo no se lo puedo explicar a nadie porque todo el mundo lo considera como un chico simpático, atento, hablador, divertido. Él siempre dice que le gustaría estar con una mujer más tonta. Gracias por leerme.

Chu 楚林 dijo...

Hola anónima del 2/10/08, y gracias por tu comentario.

Tu historia podrá llenar de esperanza a muchas personas que han estado en tu situación. En efecto, es posible salir adelante.

Quisiera añadir un comentario acerca de uno de los puntos que trataste, a saber, el hecho de ser sincero con uno mismo.

En primer lugar, es imprescindible aprender a reconocer las emociones por lo que son, y expresarlas. El problema es que a veces (o casi siempre) no se recomienda hacerlo frente a la persona que nos lastimó y a quien más tenemos deseos de decírselo. Si no está dispuesta a verse a sí misma, o si es un psicópata o un narcisita perverso, por ejemplo, usará todo lo que le digan para vengarse más tarde. Lo mismo sucede cuando empezamos terapia y sentimos un gran enojo hacia nuestros padres. En la mayoría de los casos, es contraproducente hablarles del tema. Por eso les aconsejamos hacerlo con gente en quien puedan confiar, como un terapeuta, amigos, o incluso en este espacio. Tienen que poder sentirse seguros de que nadie los juzgará por reconocer y sacar a la luz sus emociones.

En segundo lugar, conocerse a sí mismo requiere de mucha fuerza y de la mayor objetividad posible. ¿Qué significa eso? Que debemos estar dispuestos a ver en qué fuimos víctimas, pero también cuáles son nuestros aspectos negativos. Es extremadamente doloroso ver que, a pesar de nuestra buenas intenciones, muchas veces herimos o manipulamos a los demás. La diferencia reside en que si una persona es sincera y capaz de sentir empatía, atravesará un proceso por el cual, al reconocer su propia sombra podrá perdonarse a sí misma y tratar de no cometer los mismos errores, asumiendo siempre la responsabilidad de sus actos. Por el contrario, una persona con un grave trastorno de la personalidad o carente de empatía nunca verá nada negativo en su conducta.

No hay manera de convertirse en una persona más entera y consciente si no se observa el lado oscuro. Este tal vez haya sido uno de lo mayores problemas que trajo consigo la religión monoteísta. Creer que todos somos iguales, que debemos ofrecer la otra mejilla, etc. no nos ayuda a ver la oscuridad para luego salir de ella.

No se desanimen. Es un proceso que puede llevar tiempo, pero que aportará sus frutos. Y nunca es tarde para empezar.

En cuanto a los libros, lamentablemente no hemos encontrado demasiado material en español. Quizás te sirvan algunos capítulos de Encuentro con la sombra, de Jung, Carl-Campbelle, Bly Keen,Dossey-May-Branden, Wilber, Hillman y Bradshaw. Son textos basados en la psicología junguiana que hablan de la sombra y de cómo reconocer el lado oscuro en sí mismo. También puedes visitar la página del Dr. Marietán, a la cual hicimos referencia en el artículo "Los rasgos psicopáticos". Nunca está de más releer los artículos de este blog e ir tomando nota acerca de tu caso en particular. Te ayudará a fijar los conocimientos y a protegerte.

Seguiremos intentando recomendarles la mayor cantidad de libros posibles, así como traducciones que vayamos teniendo listas. Les rogamos tenernos paciencia. Y si alguien desea recomendar otras lecturas, ¡no duden en hacerlo! Con gusto leeremos lo que nos recomienden y daremos retroalimentación en la medida de lo posible.

Saludos, y gracias nuevamente por tu alentadora historia.

Chu 楚林 dijo...

Hola toni@:

Gracias a ti también por tu comentario. Tu relato me hace pensar en una persona con personalidad histriónica. Evidentemente, al no poseer suficientes datos, es sólo una posibilidad entre varias, pero tal vez te aporte algunas pistas:

[cita]PERSONALIDAD HISTRIÓNICA

D. Fernando Azor Lafarga

(...) La personalidad histriónica está especialmente caracterizada por la vivencia de las relaciones afectivas. La persona marcada por esta tendencia suele ser bastante demandante de la atención y la aceptación de otras personas y para ello puede utilizar normalmente la seducción o el victimismo. Las personas con estas características generalmente tienen una buena capacidad para desenvolverse tanto social como laboralmente, y es más frecuentes en la mujer que en el hombre. En el continuo que va desde características hasta el trastorno histriónico de personalidad, los siguientes aspectos cobran mayor o menor intensidad:

- Búsqueda constante de consuelo o aprobación
-Susceptibilidad desmedida ante las críticas o la desaprobación
- Preocupación excesiva por su apariencia física
- Baja tolerancia ante la frustración o a la dilación de la gratificación.
- Las opiniones son fácilmente influenciadas por otras personas, pero difíciles de sustentar con detalles
- Dramatismo excesivo con muestras de emociones exageradas
- Actitud de seducción inadecuada en cuanto a su apariencia física o su comportamiento
- Necesidad de ser el centro de la atención (egocentrismo)
- Emociones rápidamente cambiantes que pueden parecer superficiales para otros.
- Tendencia a creer que las relaciones son más íntimas de lo que realmente son. [fin de la cita]

¿Cuántas características reconoces en ella?

Ya has reconocido que eres el único que puede tomar la decisión por ambos, lo cual es un gran paso. Ahora, tal vez te ayude reflexionar acerca de lo siguiente:

¿Recuerdas el mito del vampiro? Primero seduce a sus víctimas, y después las convierte también en vampiros. Para ahuyentarlo, se le muestra un espejo, luz del día o ajo. Todos estos son símbolos arquetípicos. Si se trata de nuestro propio vampirismo y queremos convertirnos en mejores personas, estaremos dispuestos a mirarnos al espejo (por dentro), reconocer nuestras manipulaciones, ver cuándo se originaron, y cambiar. Lo mismo puede decirse del símbolo de la luz. El ajo podría interpretarse como algo que simplemente aleja al vampiro, como por ejemplo el hecho de ignorar a la persona que nos manipula o actuar de manera tal que le resulte menos atractiva para que deje de buscarnos.

En tu caso, si estimas que ella no quiere verse a sí misma ni cambiar, nada puedes hacer. Sólo está a tu alcance protegerte de su conducta vampírica. Si lees en inglés, el libro Unholy Hungers, de Barbara E. Hort, te ayudará muchísimo. Ella dice que cuando amas a "un vampiro psíquico", lo mejor que puedes hacer es alejarte y rehacer tu vida, lo cual te hará menos atractivo ante sus ojos. Sólo así tal vez exista una pequeña posibilidad de que deje de ser manipulador. El vampiro hambriento puede llegar a buscar ese espejo, algún día. Pero mientras le sigas dando de comer, eligirá el camino más fácil. Si no desea cambiar nunca, de todas formas habrás logrado defender tu destino.

Por último, puedes recordar que el amor no equivale a manipulación y sufrimiento, y que puedes aspirar a sentirlo por alguien que te corresponda de la misma manera. En el amor, lo que uno da y recibe debería ser parejo, e incluso duplicarse en quien lo recibe. Si no es el caso, seguramente estés en una relación patológica, y debes aprender a respetarte más a ti mismo. No gastes tu tiempo en alguien que no se lo merece.

Barbara Hort también habla de la relación entre un vampiro femenino y una víctima masculina, y explica que algo muy recurrente es que la "vampiresa" se coloque en la posición de víctima vulnerable, mientras que la víctima adoptará el papel del "salvador/protector". Esta última es una gran cualidad en los hombres, pero uno debe aprender a saber cuándo es sana y cuándo no.

Espero que te ayude, y no dudes en seguir escribiéndonos.

Chu 楚林 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Chu 楚林 dijo...

Hola Estela:

El último comentario que acabo de hacer sobre el vampirismo puede verse también aplicado a tu situación. Te recomendamos consultar urgentemente con un terapeuta, seguir leyendo los artículos de este blog, y tomar una decisión bien meditada.

Sabemos de casos en que ha existido una solución. Pero algo que puede ayudarte muchísimo es planear el cambio y prever cualquier ataque de parte de tu pareja. Si puedes hacerlo, sería muy útil que te armaras de aliados, de gente que te comprenda y te quiera, y que esté dispuesta a darte una mano si decides irte de tu casa. Deberás intentar cortar todo el contacto, y limitarte a la comunicación escrita (mira el último comentario dirigido a Rosa María para más información). Si tus hijas son menores de edad y cuentas con los medios necesarios, lo mejor sería contactar a un abogado.

La terapia te podrá ayudar a sentirte segura de tu decisión. Cuando un hombre te ha maltratado y amenazado así durante tanto tiempo, a veces terminas creyendo en sus críticas más que en lo que sabes que vales. Para tomar la decisión de dejarlo, debes sentirte fuerte nuevamente, aunque más no sea un poco.

Si no lo has hecho, quizás te ayudaría hablar muchos con tus hijas y preguntarles cómo se sienten. Eso te permitirá encontrar un equilibrio entre su relación con su padre y la protección que puedas brindarles. Si la persona es peligrosa, convendrá apoyo legal e impedirle que las siga viendo. Si son puras amenazas, intentará buscarte y hacerte la vida imposible para que vuelvas, por lo que contar con aliados que no den tus datos, por ejemplo, será un gran punto a favor para ti.

¡Ánimo! Muchas madres han salido de una relación así con éxito.

Rosabb dijo...

Hola.
Ante todo muchas gracias por su ayuda. Sus comentarios son valiosísimos.
Tengo una duda: en mi marido veo rasgos de paranoia, aparte de los que aparecen aquí señalados como narcisistas. Es extremadamente desconfiado con los demás, siempre ve malas intenciones en los otros...no se abre para que no vean sus puntos débiles..mi consulta es: ¿Se puede ser paranoide a la vez que narcisista o psicópata? ¿Una paranoia extrema puede confundirse con una psicopatía?. ¿Cuales son las principales diferencias entre una y otra?. Muchas gracias, espero que alguien pueda aclarármelo. Lo necesito.

Chu 楚林 dijo...

Hola Rosabb:

Sí. Existen los narcisistas y psicópatas paranoides, pero las dos condiciones no se dan juntas en todos los casos. He aquí una cita de Ponerología Política, de Andrew Lobazcewski. Disculpa los errores, si los hay, ya que es una traducción rápida del inglés.

El autor propone una lista de definiciones de caracteropatías, o trastornos del carácter, que pueden deberse a una lesión cerebral, un problema genético, una crianza patológica, la edad y otros factores. Dicha lista comienza así:

[CITA] "Trastornos paranoides de la personalidad: Es característico del comportamiento paranoico que las personas sean capaces de corregir relativamente el razonamiento y la discusión mientras tanto la conversación continúe con diferencias menores de opinión. Esto se detiene abruptamente en cuanto los argumentos del interlocutor comienzan a amenazar sus ideas sobrevaluadas, aplastan sus estereotipos de razonamiento arraigados desde hace tiempo, o las fuerza a aceptar una conclusión que ya habían rechazado previamente de manera inconsciente. Dicho estímulo deja fluir por el otro interlocutor un torrente de palabras pseudos-lógicas, en gran parte para-moralísticas, por lo general palabras ofensivas que siempre contienen un cierto grado de insinuación.

Palabras como ésas inspiran la aversión entre gente culta y lógica, pero esclavizan a mentes menos críticas, por ejemplo, gente con otros tipos de deficiencias psicológicas, que en el pasado fueron objeto de la influencia egoísta de individuos con trastornos de la personalidad, y en particular gran parte de la juventud. […]

Hoy sabemos que el mecanismo psicológico de los fenómenos paranoicos tiene dos caras: una es causada por el daño en el tejido cerebral; la otra es funcional o conductual. […]

En el caso de personas que no sufren de lesiones cerebrales, tales fenómenos ocurren con más frecuencia porque los responsables de su crianza ya manifestaban una caracteropatía pananoide, a lo cual se suma el terror psicológico vivido durante su niñez. Dicho material psicológico es luego asimilado y crea estereotipos rígidos de experiencias anormales. Esto dificulta que el pensamiento y la visión del mundo se desarrollen normalmente, y aquellos contenidos bloqueados por el terror se transforman en centros que permanentemente funcionan de forma patológica. […] [FIN DE LA CITA]

El libro está escrito en un lenguaje científico, pero espero que se entienda la idea.

Es muy difícil diferenciar claramente los tipos de caracteropatía. Por lo general, al hablar de psicopatía, nos referimos la psicopatía esencial (o innata). Los demás caracterópatas varían en grado de daño cerebral, maldad, posibilidad de tratamiento, etc. Por eso recomendamos siempre consultar con un profesional, no efectuar un diagnóstico apresurado, y aprender acerca de las actitudes patológicas y dañinas en estos caracterópatas. Lo más importante es saber protegerse de ellos, y no tanto clasificarlos. Muchas características son compartidas por muchos.

Básicamente, nosotros creemos que la diferencia entre un paranoide NO psicópata y el psicópata paranoide es que el primero puede manifestar este trastorno debido a un trauma del pasado, y no actuará en detrimento de los demás. Podrá pensar que lo persiguen, que le quieren hacer daño, etc. pero vivirá asustado o se esconderá, sin atacar. Por el contrario, el psicópata paranoide podrá llegar a asesinar o herir mucho a los que consedere opuestos a su visión del mundo.

Por último, algunos manipuladores pueden utilizar esta supuesta paranoia para atacar al resto haciéndose pasar por víctimas sin nunca cuestionarse a sí mismos. No soportan enfrentarse con la verdad, por lo que "arrojan la piedra y esconden la mano".

Un abrazo, y gracias por estas preguntas tan interesantes.

TONI@ dijo...

Hola,agradezco las explicaciones basadas en el mito del vampiro y la personalidad histriónica re feridas a mi comentario.me ayudan a intentarlo con mayor confianza,creo que es la única alternativa.Como habia sugerido en mi anterior comentario,que ella volverá,de momento no totalmente,pero con llamadas de teléfono,queriendo saber como voy,requiriendo algunas respuestas sobre sus quehaceres.todo esto evitando evitando hacer cualquier referencia a nuestros asuntos.De mi parte,estoy intentando ser fuerte,no pensar mucho sobre mis sentimientos ,cosa no facil y harto dificil,convenciendome de que no cambiará.
En cuanto a las carasteristicas de la personalidad histriónica,creo que son coincdentes en su totalidad,si se lo comunicase,ella lo negaria,porque no aceptaria nada que no tenga que ver con ella la diferente y la especial,co que mucha gente ya lo sabe y se acercan a ella aludiendo esas cualidades que considera especiales únicas;un ejemplo,hablaba con alguien de una compra que habia hecho para su madre como si lo hubiese hecho ella misma,solo para parecer triunfadora.Bueno,necesito de vuestros comentarios para seguir luchando y tener las ideas mas claras y así salir adelante.Saludos.

Chu 楚林 dijo...

Hola Toni:

Qué bueno que te hayan servido los comentarios para reflexionar. Como te decía más arriba, quizás puedas hacer algo que no la atraiga. A veces es más duro continuar respondiéndole que aislarse por completo. ¿Te es posible no responder sus llamados, por ejemplo? ¿O inventar que estás con alguien más o hacer algo que sabes que no les gusta? Ser sincero al 100% con una persona como la que describes no siempre es el mejor camino. Cuanto más rápido te olvide, mejor será para ti y para ella, si de verdad no quieres volver a tener una relación así.

Si necesitas un recordatorio, he aquí otra analogía que puede servirte: imagina que eres el padre de un niño diabético de 8 años. Él te pide caramelos, llora y patalea y te dice que eres un mal padre si no se los das. ¿Pero cuál es la verdad objetiva? Que eres un mejor padre si proteges su salud cuando él no es capaz de hacerlo. Bueno, tu ex está "enferma emocionalmente", y si la quieres ayudar sin que ella lo sepa (porque no lo entendería), lo mejor será alejarte. Si quiere curarse, un día lo verá sola. Si no, buscará a otra persona que esté dispuesta a darle "caramelos".

En cuanto a tu intento por no pensar en tus sentimientos, yo te recomendaría ser un poco "duro" contigo mismo, y en lugar de reprimirlos verlos por lo que fueron. ¿Era amor de verdad? ¿Abusó de tus buenas intenciones? ¿Por qué permitiste que así fuera? ¿Qué heridas llevas desde la infancia que te hicieron vulnerable a semejante manipulación? Con el tiempo, descubrirás que el amor es mucho más de lo que te dio esta persona, e incluso lo que tú le diste.

Si no vas a terapia (lo cual te recomendamos), puedes empezar a hacer un pequeño ejercicio: en una hoja de papel, escribes lo que ves como tus propias debilidades. Si es posible, lo ideal es que algún amigo que sepa de tu relación amorosa pueda decirte honestamente lo que percibía en ti mientras estaban juntos. ¿Algún cambio de conducta?

Una vez realizada la lista, puedes intentar encontrar el origen de cada una de esas debilidades. Se hallará en tu infancia, tu entorno familiar y social, los diferentes modelos que recibiste, las carencias vividas,etc. Un gran factor que determina nuestra elección en cuanto a las relaciones es lo que aprendimos de nuestros padres. Si te sientes con fuerza para hacerlo, puedes intentar ver las semejanzas y contrastes entre la personalidad de tu ex y la de tus padres, y después la tuya y la de tus padres. Te sorprenderá descubrir cómo a veces has optado por imitar el único modelo que recibiste, y otras por convertirte en lo opuesto. Pues bien, el equilibrio sano no se encuentra en ninguno de los dos extremos. Para saber lo que de verdad quieres, primero necesitas saber lo que NO quieres más, ya sea en ti o en los demás.

Un saludo afectuoso, y recuerda que después de la tormenta siempre sale el sol:-)

Anónimo dijo...

Hola, q tal??.. hace 1 mes y medio se termino una relacion de 8 a;os.. con muchos idas y vueltas. Yo soy un hombre de 25 a;os y ella tiene 22.. leyendo mucho de este blog y otras paginas noto todas las caracteristcas aca mencionadas, tanto de narcisista como de psicopata, cual es su diferencia? son muy parecidas. Y ademas me identifico con las historias que cuentan, la unica diferencia esq en este caso es mujer. Asique agradezco mucho porq leyendo y leyendo me ayuda a tratar de entender.. y cuando empiezo a echarme culpas, a sentirme con el autoestima por el piso y demas vuelvo a releer para tomar un poco de fuerzas. Muchas personas me advirtieron de q mi ex no era buena persona, q me manipulaba y todo lo que cuentan, pero yo no escuche a nadie y ahora recien estoy empezando a abrirme mas. pero por momentos siento que es tarde.. llegue a hacerme 6 tatuajes por ella.. demasiados, y no fueron x decision propia, ella me los pedia xq sino me cortaba, x cosas q pasaron y me echaba la culpa a mi.. y ahora no puedo creer q me haya sentido culpable yo de muchas cosas, cuando la q se tendria q haber sentido culpable es ella por todo lo que me hizo (si puedo despues cuento con mayor detalle). yo apenas corte busque ayuda en mi flia.. q a pesar de q me separe de ellos por influencia de ella, lo mismo con mis amigos.. me siguen apoyando a pesar de todo y eso lo valoro muchisimo, porq se que no me quede solo, xq se que soy una buena persona y siempre trate de justificarla o ayudarla en sus problemas, pero era peor.. yo termine viviendo solo para ella y nada mas, solo existia ella y encima siempre me desvaloraba, tenia reacciones que no me entraban en la cabeza y me mataba por trtar de hacerla entender de coom son las cosas en la realidad.. y asi con muchos ejemplos que les puedo contar. Ademas tbn apenas corte, va.. me corto, como tantas otras veces o siempre amenzaba con cortarme por distintas razones.. busque ayuda con una psicologa de confianza y me ayudo bastante en este tiempo y ver que clase de persona es, pero por mucho q vea todo esto yo sigo extra;andola, sin poder creer como fue y tratando de encontrar razones.. xq por otros momentos me demostraba tanto amor q me es increible, no se como explicarlo.. y capaz al otro dia era la peor persona del mundo.. y la verdad q en mi mente esas cosas no me entran, no entendia nada.. y sin embargo con la cantidad de cosas q pasaron estuve 8 a;os.. pero bueno, como comente al principio en esos 8 a;os fui y volvi minimo 6 veces.. lo que pasa esq hace 3 a;os y medio que veniamos estables.. digamos.. 1 vez por mes minimo amenazaba con cortarme, pero nunca cortabamos, yo le hablaba.. le queria hacer entender o cedia y al rato me olvidaba de o q paso y estabamos bien, no vivi nunca tranquilo y no se como aguante tanto. en varios de los cortes q tuvimos y me volvia a hablar yo tenia la fuerza para decirle q no, pero al tiempo volvia y caia de nuevo, pero esta vez me siento mucho peor, con el autoestima por el suelo, sin seguridad, no se el de antes, en verdad no me conozco, fui el q ella queria y no fui yo mismo. Y tbn mostraba su lado encantador, super sociable y seductora.. pero por otro momentos era alguien con malos pensamientos y sentimientos y los amigos iban y volvian y ella misma me decia q solo salia con ellos para divertirse.. y a pesar de esa falsedad yo estuve ciego. En fin, si nos les molesta y les parece interesante les cuento mas cosas sobre esta relacion q me destruyo!!.. de los 6 tatuajes pude tapar 3 ya, me quedan otros 3 q me ire sacando.. pero las marcs y todo queda y es de por vida.. me arrepiento de tantas cosas...
muchas gracias y sldos!!
Martin

Anónimo dijo...

Perdonen.. queria agregar una cosa mas.. la manera q me corto fue horrible.. sin q haya pasado nada.. un dia me mando un msj de texto q queria un tiempo y q no queria seguir, al principio pense q era otro de sus rayes, pero no fue asi.. y me desespere, quise ir a la casa y me dijo q la deje en paz.. decidi no seguir humillandome y le dijo ok, tomate tu tiempo.. iluso yo de pensar q me volveria a hablar.. a la semana le mando un mail preguntandole q pasaba, pidiendole explicaciones.. y me manda un mail de 5 lineas echandome culpas de todo.. eso me destruyo mas todavia.. pero yo se q le di todo y q yo en verdad no perdi nada, y ella si, y gracias a mi flia y amigos veo eso tbn.. si no me hubiese abierto asi con mi flia y amigos creo q hoy etsaria mucho peor, sintiendo q fui la peor basura. es mas, mi hnita me dice q hasta fui demasiado bueno, no puede entender q yo me sienta culpable.. y ara mi tbn es increible, pero por momentos es asi. Gracias de nuevo.. Martin

Anónimo dijo...

Me gustaria agregar mas datos para que me ayuden..
Muchas veces sentia que ella no tenia la culpa de nada y es mas, culpaba a los demas (flia, amigos, prof, yo, etc) por sus prolemas.. hablaba mal de sus amigos por atras y despues los veia los masbien.. yo todo lo notaba raro pero no se q me paso. Despues.. nunca sentia empatia, no pensaba en lo q le podia joder a los demas y se manejaba por impulso sin pensar en nada ni en las concecuencias de eso q hacia. Y no aprendio nunca de los errores y fracasos q tuvo, no los acepto como una persona normal.. dejo dos carreras y esta ultima q supuestamente era su vocacion no le estaba yendo nada bien y tenia la misma actitud. Tmapoco se hacia responsable por nada y pretendia q las cosas se la hagan los demas, y si no se la hacian se enojaba con esa persona, sea yo o la flia y nos echaba la culpa!. Siempre mentia con algo tbn, era una mentirosa compulsiva y para esquivarlo sacaba otro tema o me reprochaba algo.. lo manejaba muy bien. Era muy egocentrica, sentia q ella era la due;a de la verdad y q todo el mundo estaba equivocado y eran malas personas.
Desde los 14 o 15 a;os, cuando la conoci, ya estaba medicada con rivotril.. a los a;os le descubrieron q tenia la serotonina baja y la medicaron para eso tbn.. no tengo idea q sera la verdad, pero yo justifique todas sus acciones pensando q estaba enferma y q pasaba por una mala epoca, hoy pienso q si bien tiene su enfermedad ademas es una mala persona q tiene trastornos en su personalidad. Ella cuando tomaba alchool no media y se convertia en otra persona, por suerte eso lo puedo calmar estos ultimos a;os y si tomaba ya no era como antes.. pero habian reacciones y actitudes q seguian igual.. y yo trate de ayudarla y bancarla y asi termine.
Por momentos parecia tener proyectos a futuros, pero era todo como una ilusion, algo irreal, como q solo eran palabras.. y no coincidia con lo q hacia.
tiende a aburrirse rapido pero tampoco hace nada para cambiarlo, no hace cosas por ella.. solo agarra y sale, para ella matar el aburrimiento era salir, sino toda la tarde dormia.. xq a la noche le costaba. estas son cosas q se me van ocurriendo.. hay mas cosas pero por el momento prefiero reservarmelas ya que no son cosas q me hacen sentir bien y orgulloso, varias veces x ella traspase mis propios valores.
En fin.. ya hace un poco mas de 1 mes y medio q no esta y me siento bastante mal.. como q no puedo creer todo lo q paso, me hace mucho da;o esto. Y siento q estoy perdido, con un nudo en el pecho y vacio!!.. sin embargo tengo a mi flia y amigos q recupere q me bancan.. pero sigo sintiendome mal. Di todo de mi.. y justo fue a lastimar de esta manera a la persona q mas la queria, me jugue y sali hecho pelota. Ya me habia pasado antes algo parecido y dsps volvi igual.. y ahora me hizo lo mismo y me digo.. q boludo q fui, me siento un ingenuo x todo y q solo me uso. Todos los meses me pedia q le compre algo, hacia de todo por ella y al final no recibi nada a cambio.. y x momentos tampoco lo esperaba, pero esto fue demasiado.. yo no le exigia nada ni le ponia condiciones, xq tuve q bancarme sus exigencias y condiciones?.. es algo q tbn tengo q resolver, todo lo q me pasa tengo q resolver. Disculpen lo largo de mis mensajes.. espero q lo entiendan, toy buscando ayuda donde sea para aliviar lo q siento.. gracias x esta pagina.. Sldos!!!

Anónimo dijo...

Soy Martin el del msj anterior, disculpen.. sldos

Augusta dijo...

Hola Martìn, Animo muchacho! tu podràs salir de esto, ojalà que el escribir y leer te sea de ayuda, a veces no nos podemos costear un buen psicòlogx...pero hablar y sacarlo sirve, creo que sirve mucho.
Tambièn espero que un dìa encuentres a la persona que te aprecie y valore por tus virtudes y por quien eres; làstima que esta mujer no lo supo hacer, no supo valorarte como ser humano y lo mas probable es que no lo haga jamàs con nadie, tal vez termine vieja y sola sin un perro que le ladre.. pero mientras tanto tu sè felìz, seguramente te costarà olvidarla y reponerte.. pero lo vas a lograr... Tenemos mucho que hacer en la vida Martìn y muchas aptitudes por desarrollar...
Hay que aceptarnos y amarnos y ver por que nos hemos dejado manipular, de donde viene nuestra baja autoestima y sanar, sanar por dentro, aprender de estas horribles experiencias y superarlas.

Un fuerte abrazo y todo mi apoyo.

Augusta dijo...

Aqùi estoy otra vez Martìn, y es que releyendo.. noto mucha inseguridad..y pues yo tambièn soy insegura, aunque no siempre y no siempre se nota, tal vez he aprendido mucho de los narcisistas...Luego escribo cosas y me siento mal por haberlas puesto, me siento sucia, tonta o malvada... Incluso me sentì mal por haber dicho que la chica de la que hablas terminarà sola y sin perro que le ladre... ojalà que no..es muy jòven y me llama la atnciòn lo de la medicaciòn desde los 14 o 15 años que mencionas, ojalà y en este blog nos puedan ilustrar màs sobre esto de la serotonina y demàs... la falta de sueño...etc. Esta mujer necesita ayuda profesional, pero recuerda que TU NO puedes hacer nada por ella, ya te ha exprimido demasiado y ahora eres tù quien debe recobrarse de tremendo vampireo. ànimo.

Anita dijo...

Hola,

He llegado a su página intentando entender a la persona con la que he estado dos años de relación y que hasta hoy me ha tenido sumida en un mar de dudas, sobre si es alguien tan sensible que se siente permanentemente herido por los demás, o es alguien cruel que disfruta haciendome sentir culpable por todo aquello que los demás podamos hacer y le que le moleste o duela.
De todas formas, aunque por lo que leo pueden engañar mucho, él tiene rasgos que no acaban de encajar plenamente como psicopata ni como narcisista, por ejemplo es muy trabajador y muy ahorrador, tiene varias propiedades compradas "con el sudor de su frente". Tiene solo dos grandes amigos, pero muchos conocidos que le adoran y le tienen por un personaje singular pero bueno (segun sus propias palabras).
Por otro lado, mi angustia hasta hoy era pensar que estaba con alguen que tenía "dos caras" ya que en la intimidad es generalmente tranquilo, apacible, cariñoso y detallista.
Aunque como vive la vida de una forma anarquica (horarios, cambios de planes, etc) y se dedica al arte, todo mas o menos parecía normal. Esa vida anarquica mezclada con mentiras y líos que se monta sin venir a cuento, provocan mis celos (creo que tengo tendencias neuroticas), ya que necesita siempre sentirse admirado y caer bien especialmente a las demas mujeres.
Ante mis celos, reacciona sin la más minima empatía, nunca entiende mi dolor ya que según el "nunca hace nada malo ni ha sido infiel", según el, se siente tan maltratado, que no puede seguir conmigo, y en ese plan, nuestra relación ha tenido un montón de rupturas. Pero siempre vuelve, diciendo que me echa de menos, y pidiendome que me "cure" para que podamos ser felices. Actualmente estamos en una de esas fases, en las que pasó a no querer saber nada más de mi por mis celos a decirme que me echa de menos y que tenemos que arreglarlo.
Por otro lado y en cuanto a empatía, puede que finja, pero siempre pregunta y se preocupa por mi y mi entorno: como estoy, si he comido bien, si he dormido bien, como está mi familia, trabajo, etc... Tambien se preocupa mucho por todo lo referente a la convivencia y la casa: listas de provisiones, arreglar desperfectos, organización en general...
Como pueden ver, tengo muchas dudas ante su personalidad, y mi pregunta es si existen grados leves de narcisismo o psicopatia, y en caso afirmativo, si hay forma de poder convivir lo mejor posible con ello.
Por otro lado, con esta ultima ruptura lo estoy pasando fatal, ya que siento una especie de sindrome de abstinencia, mezclado con ansiedad de ir viendo que esta persona me hace sufrir y que las reconciliaciones son siempre maravillosas pero las cosas se acaban estropeando de nuevo, algo que me tiene muy deprimida y triste.
En caso de verme capaz de dejar la relación definitivamente, me siento asustada ante su posible reacción violenta o cruel, o insistencia, como dejar a una persona así?
Muchas gracias y un saludo.

Anónimo dijo...

Augusta.. muchas gracias por el apoyo!!, es bueno saber que hay mucha gente buena, lamentablemente se hace notar mas la gente mala.
En estos dias doy gracias a mis amigos que son de oro.. y yo pense q ya los habia perdido, todo por dejarme manipulr por una persona que no vale nada y q dentro suyo solo tiene envidia y rencor. Y obvio q yo fui un boludo por haberme alejado asi de mis amigos, fui muy debil y ciego. Si no los tuviese a ellos ahora, mas mi flia estaria mucho mas perdido de lo q estoy ahora.
Yo sigo preguntandome muchos porque.. como puede ser q haya pasado esto.. todas sin explicacion, todo me parece increible. y me pregunto si algun dia volvera como siempre lo hizo o si esta vez es distinto.. es como q tengo la necesidad de descargarme todo lo q tengo dentro y decirle todo lo q pienso, no entiendo como no tiene ningun entimiento de empatia o culpa.. como es q no tiene la capacidad de pedir perdon, etc.
El tema de la serotonina la verdad no se bien xq es y no se q enfermedad puede tener, no se xq nunca profundice mas en eso, lo q si se esq es una mala persona a pesar de eso y su personalidad es muy distinta q el resto de las personas. La serotonina se q es un neurotrasmisor, bastante importante en el humor, alimentacion, sue;o, etc de la persona. Pero bueno, mucho mas q eso no se.. y yo todo este tiempo vivi para ella, y termino desilucionandome como otras veces, no se xq confie de nuevo y esta vez fue la peor.

Anónimo dijo...

Hola,Tengo un pequeñoproblemilla. hace tres meses que´salgo de una relación con un narcisista. Hoy después de no saber nada de él (está con una chica) me ha escrito un mail pidiéndome discupas por todo el daño que me había hecho. Diciéndome que a pesar de no estar juntos seré la mujer de su vida, que siempre me querrá, que vuelve a ser una persona racional y deseandome toda la suerte del mundo. Estoy desconcertada. No se si contestarle diciéndole que me alegro por el. Que pretende con esas frases? Realmente se siente tan culpable y frustrado por no haber acabado conmigo?? Por favor necesito alguno de vuestros consejos. Me siento todavía "débil". Gracias a todos!! Marta

Anónimo dijo...

Hola,Tengo un pequeñoproblemilla. hace tres meses que´salgo de una relación con un narcisista. Hoy después de no saber nada de él (está con una chica) me ha escrito un mail pidiéndome discupas por todo el daño que me había hecho. Diciéndome que a pesar de no estar juntos seré la mujer de su vida, que siempre me querrá, que vuelve a ser una persona racional y deseandome toda la suerte del mundo. Estoy desconcertada. No se si contestarle diciéndole que me alegro por el. Que pretende con esas frases? Realmente se siente tan culpable y frustrado por no haber acabado conmigo?? Por favor necesito alguno de vuestros consejos. Me siento todavía "débil". Gracias a todos!! Marta

Anónimo dijo...

Hola Marta.. mi nombre es Martin.. mira, no das muchos detalles de tu relacion con el, pero por lo poquito que contas y poniendome yo e su lugar la verdad es que primero cortaria bien, no por mail!!.. si a vos esta persona te hizo mucho mal la verdad no le contestaria, no se xq te dice q sos la mujer de su vida pero a la vez no esta con vos. no le encuentro sentido. en fin, es lo que yo haria.. y mas suponiendo que es un narcisista como decis.

Augusta dijo...

Hola Anita, en tu comentario dices que él es apacible, cariñoso y detallista..." sin embargo temes por su reacciòn viloenta o cuel... esto es por que tu instinto te està diciendo que esta persona es peligrosa.. tu ya lo sabes, no le des mas vueltas.. tal vez no tenemos "pruebas" y es que en el fondo nos encantarìa que sus detalles y su interès en nuestro bienestar fuesen genuinos... Tambièn ten en cuenta que dos años son muy poco para estar segura de que en verdad es trabajador y ahorrador o de como ha obtenido lo que tiene, puede ser otro de sus montajes, .. tu ya te diste cuenta de sus mentiras y lìos..." y eso a el no le gusta, por eso te chantajea , para que dejes de cuestionarlo y confìes en èl plenamente, sòlo entonces estaràs "curada"...
Mucha fuerza y un abrazo.

Anónimo dijo...

Gracias Martín! La verdad es que la relación con esta persona ha durado cerca de 5 años. Donde ha habido golpes, humillaciones, un maltrato psíquico muy bestia por su parte como decirme lo débil y cobarde que era. Que todo se me quedaba grande. Me ha dejado sola en momentos muy difíciles para una mujer. Siempre creí, a base de sus comparaciones con otras mujeres, que era poca cosa para él. Infidelidades… unas cuantas!! Que yo sepa 3 mujeres. Se avergonzaba de mi en muchas situaciones, con amigos, compañeros de trabajo. Mentiras, 1.000!! Las cuales me negaba aunque fueran evidentes. Yo siempre acababa creyéndole a él. No quería perderlo… Fue él quien me dejó por una jovencita 13 años menor…
Ahora me dice esto por mail… Pienso que es por lavar su consciencia. Cuando yo lo conocí estaba casado (15 años de matrimonio) y una hija en común. A su mujer le hizo lo mismo. Se quedó en los huesos, y estuvo durante un par de años con antidepresivos. No he sido ni la primera ni la última. Otra de sus amantes se encontró con la misma situación y la estuvo engañando durante 6 meses conmigo. Le gusta el ritmo de vida de estar compaginando varias relaciones simultáneamente: Una le da la estabilidad a nivel de pareja/familia y la otra la chispa de la pasión. Que más puedo decir de esa persona. No crees que es un narcisista en potencia.
Yo estoy en terapia desde hace unos años, después de saber sobre mi dependencia hacia esta persona y este tipo de relación. Cada día que pasa estoy mejor (con recaídas, pero mejor).
Y ayer después de no saber de él en tres meses me escribe para decirme que no encontrará a una mujer que lo quiera tanto como yo y que he sido la persona que más ha querido??. No lo entiendo! Y me gustaría poder entender que pasa por su cabeza cuando dice esto! Realmente tiene conciencia de sus acciones y su perdón es sincero??? Pienso que esto también se lo habrá dicho a su mujer, realmente fueron 15 años de matrimonio contra 5 años de pasión conmigo. Tal vez se sienta realmente frustrado por no haber acabado conmigo como dice??. Fue él quien se fue con otra!!! Y la verdad, cada día que pasa siento que me hizo un favor… porque vuelvo a sentirme, a vivir y a reírme con la vida.
De todos modos me planteo contestarle porque no quiero rencor, ni odio en mi vida. Yo no soy la juez de nadie. Que hago? Que piensan ustedes?? Que harían ustedes?? Gracias. Marta

Luz dijo...

Hola, bueno lo mejor que puedes hacer es ignorarlo, pues las victimas-complices, siempre buscamos excusas para mantenernos en contacto con nuestro psicopata o narcisita, lo recomendable es el contacto cero y esta debe ser una de sus tacticas para querer envolverte de nuevo, te lo digo yo por experiencia nunca cambiara

Anónimo dijo...

yo te doy el mismo consejo, no le escribas.. eso no es ni odio, ni rencor, ni nada.. es poder segir tu vida.. si mi ex me hablase yo dudaria mucho en hablarle y largar todo lo q pienso con ella, pero se por dentro q lo mejor es ignorarla.. mirandolo dsd afuera es mas facil, por eso el consejo q te doy es q no le hables.. no significa q sea lo q yo haria si mi ex me habla.. entendes?.

Anónimo dijo...

yo tengo muchas dudas sobre algo yo estuve con alguien por 6 años y de un dia para otro termino conmigo como si nada no se esforzo por volver conmigo nada a pesar que el habia hecho muchas cosas mal yo me siento que he sido la unica que se ha esforzado porque la relacion avanzara y el muy poco y todo porque hace poco descubrimos que uno de sus familiares cercanos era un psicopata... nose si el sera tambien asi o no
Al final me sentia agotada porque sentia que debia hacer muchas cosas importantes por el y el naday ahora que terminamos el no muestra signos de nada

Augusta dijo...

No Marta, no le contestes.. es muy probable que el te extrañe, que sienta apego... pero puede ser -lo mas probable- por que eres de las que mas le ha aguantado, tal vez la otra chica no haya tolerado sus malos tratos o algún detalle y piensa que volverás.. que solo tiene que adularte un poco para que caigas...No necesitas ser la juez de nadie para saber que los golpes y el maltrato te lastiman como mujer y ser humano que eres,... el puede estar diciendo la verdad cuando dice que no encontrará a otra que le quiera tanto como tú... pero tu puedes ser amada verdaderamente, no con esa forma enfermiza de "amor" de este tipo de personajes.. la verdad es que tu mereces amor verdadero, y no sus limosnas... que corten o nó de forma oficial no me parece importante en lo más mínimo, lo importante es que como dices, vuelvas a vivir y a reìr. a ser tú misma.
abrazos.

Chu 楚林 dijo...

Hola Martín:

Gracias por habernos contado tu historia con tantos detalles y sinceridad. Además del apoyo que nuestros compañeros blogeros te han brindado (¡qué bueno que todos se estén animando a generar una dinámina de aprendizaje en conjunto!), quisiera agregar algunas cositas:

- Percibo muchísima culpa en lo que escribes. Pero si lo piensas mejor, podrás ver que es posible perdonarse a sí mismo. ¿Qué más podías saber si eras tan joven? Si tuvieras un hijo adolescente y le pasara lo mismo que te pasó a ti, ¿lo culparías por sus buenas intenciones y su ignorancia, o incluso por no haber escuchado el consejo de sus seres queridos? Seguramente no. Bueno, es así cómo debes tratarte a ti mismo.

- Hablas de la contradicción entre todas las "alarmas" en el comportamiento de tu ex y los momentos en que te demostraba tanto cariño. Si hacés un esfuerzo por recordar, quizás descubras una razón. ¿Será acaso que se portaba bien contigo para obtener algo a cambio, o cuando sentía que podía perderte? ¿Y que cuando te veía más atado a ella, volvía a su conducta manipuladora más frecuente? ¿Ves alguna dinámica subyascente? Algunos psicólogos hablan de "emotional hook", o gancho emocional. Un ejemplo es ese cambio repentino de conducta cuando la persona patológica tiene algún plan. Otro es el hecho de que uno se queda "enganchado" por mucho tiempo, como en el caso de algunos comentarios recientes en que uno no sabe cómo romper el vínculo. Eso tampoco es tu culpa, pero tienes que poner todo tu esfuerzo en vencer el impulso de volver a una relación patológica. Vas a sentirte solo y usado, pero con la ayuda de tu familia y amigos, además de todo lo que leas aquí y en otros lados (y si vas a terapia, mejor aun), tendrás el mejor recordatorio para no caer nuevamente en la trampa.

- En cuanto a la serotonina, te invito a que leas este artículo, en el cual se menciona la relación entre la deficiencia de serotonina y la agresividad, por ejemplo. Puede ser que te aporte datos útiles.

- En una relación amorosa desde una edad tan temprana, uno tiene tendencia a hacerse a la semejanza de su pareja, por miedo a perderla y porque todavía no ha madurado lo suficiente como para decidir quién se quiere ser. Ahora tienes una gran oportunidad por delante. Como decimos siempre, la única manera de cambiar el futuro y curar el pasado es cambiando el presente. Por primera vez, vas a poder elegir SER como quieres ser, siempre y cuando te entiendas y aceptes con todos tus defectos y virtudes. De a poco, vas a ver que todo lo que aprendiste con ella te sirvió para saber lo que ya no querías. Es muy importante. A pesar del sufrimiento, quizás es una suerte que te haya pasado de tan joven. ¡Ánimo!

Tu ex definitivamente presenta algún tipo de patología, ya sea hereditaria o generada a una edad muy temprana. Pero no puedes hacer nada para ayudarla. Si ya leíste todos los comentarios que hicimos debajo de otros artículos como el que le escribí a Toni el 6/10, verás que lo mejor es alejarse de la persona. Si le queda una chance de cambiar, deberá hacerlo sola y cuando se dé cuenta de lo que perdió. Si no puede ni quiere cambiar, por lo menos te habrás liberado de un vampiro. Es triste, pero real.

Espero que te sirvan estas palabras, y mucha suerte en tu camino hacia una nueva vida:-)

Anónimo dijo...

Chu.. muchas gracias por la respuesta y los consejos, la verdad que es muy valorable que haya gente que ni conozcas y te ayude como vos lo aces, tomandote el tiempo de leer y responder, en serio muchas gracias.
Lei muchos de los comentarios en este blog y me senti muy identificado y por eso decidi escribirles resumiendo mi larga historia.. imaginate todo lo que me puede quedar para contar.. serian paginas y paginas..
De a poco dia a dia voy mejorando y gracias a mi flia, amigos y psico y todo lo q pienso la culpa se me fue yendo, por ahora al menos.
Yo se que no fue una persona, ya no puedo seguir dando vueltas en todo lo q hizo y porque lo hizo, ahora tengo q ver como mejorar y poder ser yo mismo y encontrar cuando sea indicado la persona q lo valore.. lo unico q me da mucha bronca y q pienso q no lo podre hacer todavia es xq tengo 3 tatuajes de ella y xq aun no estoy bien, pero se dara en algun momento, espero.
Gracias por el articulo de la serotonina.. lei bastante sobre eso y personalidades. Es una lastima que sea asi y tenga alguna enfermedad o patologia.
Yo se que soy joven, pero por momentos siento que me cague la vida.. no se como no pense muchas cosas en su momento antes de actuar y hacerme tatuajes y todo lo q hice por ella.
Bueno, si algun dia llego a tener alguna novedad de ella no duden que aca se los voy a contar con detalle.. sldos y muchas gracias por todo!. Martin

Chu 楚林 dijo...

Hola Anita:

Lo que cuentas no parece describir a un psicópata, pero sí a alguien con cierta patología. Como habrás visto en algunas respuestas que escribimos a nuestros lectores, a veces el narcisimo puede dividirse en dos clases para facilitar las cosas. Por un lado, tenemos a los narcisistas malignos, cuyo trastorno de la personalidad los lleva a tener conductas muy similares a las de los psicópatas sin que su personalidad haya necesariamente tenido algo que ver con su ADN. Pueden haberse vuelto narcisistas tras un severo trauma familiar o social, por ejemplo.

Por otro lado, están los "narcicistas víctimas de narcisistas", patología que describimos en nuestra sección "La familia narcisista". Puedo estar equivocada, y algunas cosas no me quedan claras en cuanto al tipo de hombre que describes, pero creo que estás hablando del segundo caso. Esto significa que la persona no es inherentemente malvada, sino que toda su vida se basa en mecanismos de defensa desarrollados durante la infancia. Éstos incluyen la manipulación, las exigencias, un amor patológico, etc. Pero lo hacen para, por así decirlo, "rellenar huecos emocionales". En todo caso, tú no tienes por qué ni puedes ayudarlo si él no VE su problema ni DESEA cambiar. Necesitarás un terapeuta para trabajar tus propios miedos e inseguridades. Y él también, pero sólo motus propio. Si en algún momento vieras que es receptivo y desea conocerse mejor a sí mismo, podrías proponerle una terapia de pareja, por ejemplo. Pero por lo que cuentas, por el momento no me suena demasiado probable.

Algo que me pareció ser una "alerta roja" fue tu último párrafo. ¿De verdad quieres dejarlo? Si pones todo en la balanza, ¿lo dejas o no? Me da la impresión de que estás diciendo que sí sabes que esta relación no te conviene, pero que tienes miedo a la soledad Y a tu pareja. Lo primero es más que comprensible, y sería una etapa dura de sobrellevar. Uno se acostumbra a cierta dependencia y a lazos emocionales, y lleva meses si no años recuperarse. Pero en muchos casos, estar solos nos permite redescubrirnos y aprender a elegir mejor en todos los órdenes de la vida. Para otras personas, lo mejor es una relación. Tú sola tendrás la respuesta. Lo que me preocupa es que temas su reacción. ¿Qué te hace pensar que podría reaccionar en forma violenta o cruel?

En un momento crucial como el que estás pasando, es muy normal que confundas las emociones. Te recomiendo hablar con alguien, hacer terapia o expresarte en este espacio, lo más objetivamente que puedas. Puedes hacer una lista de sus cualidades y defectos, así de cómo se manifiestan, cuándo son recurrentes, en qué varía lo que dice y lo que hace (un dato que te resultará muy importante, creo), etc. Pregunta a la gente que te quiere y lo conoce qué opina acerca de su personalidad. En paralelo, puedes hacer lo mismo contigo misma, y ver si de verdad se complementan de manera sana o si no hacen más que hundirse. ¿Esta persona está cuando la necesitas en lo emocional, y no en lo práctico? Dudo que la respuesta sea "sí", si cuando vuelve te dice que eres tú quien tiene que curarse. Una relación se hace de a dos. En el caso de dos víctimas del narcisismo, ambas partes deben hacer un esfuerzo por mejorar, si así lo desean y pueden. En el caso de un psicópata o narcisista maligno con una víctima normal, es la víctima quien debe tomar las riendas, alejarse y fortalecerse para no volver a caer en las garras de depredadores. En ambos casos, es poco lo que uno puede hacer por el otro sin conocerse un poquito a sí mismo y si el otro no desea cambiar.

¡Mucho ánimo! Creo que ya tienes las respuestas, pero que sólo necesitas sacarlas a la luz. Recuerda que "valiente no es aquél que no teme, sino quien actúa a pesar del miedo":-)

Chu 楚林 dijo...

Hola Marta:

Me sumo a los excelentes consejos y comentarios que te dieron los demás. Cuando dudes de si es bueno contestarle o no, vuelve a pensar en cómo se comportó contigo y las otras mujeres. Piensa en cuántas lo habrán perdonado. Es necesario que leas "Mujeres que aman a psicópatas". El libro entero, si sabes leer inglés, o este, este y este artículos. Se trate o no de un psicópata, podrás ver que cuando él habla de amor no está hablando el mismo idioma que tú.

Supongamos que en el fondo es una persona con un trastorno de la personalidad pero de buen corazón. En ese caso, necesitará muchos meses de soledad, introspección y terapia par volverse merecedor de tu cariño, después de todo lo que ya les has dado. Abrirle la puerta ahora sería catastrófico por varios motivos:

- Si es sincero, no ha tenido tiempo de saber siquiera por qué está arrepentido.
- Si vuelves con él, estarás diciéndole que aceptas su infidelidad y que eres capaz de perdonarlo una y otra vez. ¿Qué dice eso acerca del respecto que se tiene una mujer a sí misma?
- A una persona como la que describes le cuesta muchísimo estar sola. Y lo que cuentas lo demuestra. Nada les alcanza, o simplemente son incapaces de pasar de una relación a un tiempo de duelo y aprendizaje. Si le abres la puerta ahora, les estarás impidiendo que de verdad aprenda si quiere hacerlo. Aunque por lo que has escrito, algo me dice que más bien buscará a otra amante/víctima muy pronto.
- Si es un verdadero manipulador, estar en contacto con él te volverá susceptible a su "encanto". Jugará con tus sentimientos y los recuerdos de los buenos momentos que pasaron juntos. Probablemente le tengas lástima. Y eso es muy peligroso. Nadie que no haga un esfuerzo por convertirse en una mejor persona merece lástima. Todos sufrimos. El secreto es intentar superarse a sí mismo.

El rechazo no es señal de odio ni rencor. La mejor venganza es que seas feliz y aprendas a quererte y respetarte, y a no rebajarte más. Si de verdad está arrepentido, deja que te lo demuestre con HECHOS y no palabras vacías. Ahora es imposible que haya cambiado, y lo sabe.

Por último, te recomiendo que leas el mensaje que le escribí a Tono el 6/10, ya que creo se aplica también a tu situación.

Mucha fuerza. No es fácil luchar por nuestro destino cuando hemos aprendido a dejarnos pisotear. Pero nunca es tarde. Y no estás sola.

Un abrazo.

Chu 楚林 dijo...

Hola de nuevo, Martín:

Exacto. Es hora de ocuparte de ti mismo. Tienes que poder ver qué es lo que te hizo vulnerable a sus manipulaciones. Ahora que ya sabes cómo es tu ex, puedes encargarte de VERTE. Mejorar no significa ser perfecto, sino aceptar nuestras propias debilidadesy desarrollar nuestro potencial. Algunos escritores han empleado la analogía de las computadoras para describir al ser humano. Somos máquinas, con un hardware (nuestro tipo, signo del sodíaco, personalidad innata, o como lo quieran llamar), y desde la infancia adquirimos software (valores morales, principios falsos, carencias afectivas que nos hicieron aprender a sobrevivir manipulando o dejándonos manipular, etc.). Un buen trabajo psicológico consistiría entonces en:

1- Cambiar el sotfware/los programas que no nos sirvan, e instalar los que correspondan a nuestros valores esenciales. Eso que siempre reprimimos o quisimos ser. Podemos hacerlo sin herir a nadie. Quienes nos quieran de verdad aceptarán nuestros cambios con alegría, y quienes no lo hagan, nunca fueron nuestros aliados.

2- No se puede cambiar el hardware, pero conociendo sus fallas, podemos sortear los problemas con un cablecito por aquí y otro por allá. Por ejemplo, alguien que siempre fue impulsivo puede aprender a pensar dos veces antes de actuar.

Bueno, yo no soy de madera para la informática, pero creo que la analogía se entiende:-P

En cuanto a tus tatuajes, seguramente puedas llegar a verlos desde otro punto de vista. Puedes tratar de taparlos con otro encima. Mucha gente lo hace. Con un dibujo que te guste y que represente tu nueva vida. Si esa no es una opción, entonces puedes empezar a verlos como tus mejores "relojes despertadores". Cada vez que sientas que estás retrocediendo, o que no vales nada, o que te están manipulando, puedes mirarlos con atención y recordar que si bien la marca todavía existe, te has vuelto más fuerte en el proceso y no te dejarás abusar nunca más. La marca física no es nada si logras sanar la verdadera herida emocional. Esa es mi humilde opinión, en todo caso. Lo que no nos mata nos fortalece:-)

¡Ánimo!

Anónimo dijo...

Hola de nuevo. Soy Marta. Tengo que daros las gracias a todos por vuestros comentaríos. Va bien tener a gente como vosotros que te hacen ver la realidad de las cosas. Que han pasado cosas muy similares y pueden ser objetivos.
No le he contenstado al mail. Y sin duda estoy muy convencida de que ha sido la mejor decisión en mucho tiempo.
He pasado una semana bastante difícil y ahora lloro leyendo vuestros mails porque se que es verdad y que es lo mejor para mi.
Recuerdo todos estos años de sufrimiento y... dios!! Ya es hora de respetarme! Y lo siento por él pero no lo perdono.
Es curioso pero esta semana el mismo día, caminando por la calle, me cruce con él y su nueva pareja (él sigue con esta chica más joven). No se si me llegaron a ver... cinco minutos más tarde me encontré con su madre y la verdad aunque intenté mostrarme alegre me explicaba que me echaban de menos, que sabían que su hijo estaba mal,que se tenía que centrar y que a veces les había hablado de mi, de lo mal que lo había hecho. Que ironía, esas frases me llenaron de alegría, de ver que seguía acordándose de mi... Hoy lloro porque no quiero volver a escuchar esas cosas. Que no quiero saber de él. Saben... Él vive con esta chica más joven y hacen vida de pareja normal desde hace 5 meses.
¿Por qué me escribió ese mail si está con esta chica, intentanto justificar sus actitudes? Y yo tonta de mi ilusionada, como bien dice Luz siempre buscamos excusas para mantenernos en contacto con él, buscando constantemente su aprovación, queriendo ser la mujer de su vida... yo ya no quiero ser la mujer de su vida. Quiero ser yo!.Y quiero se feliz. Gracias Augusta, porque como bien dices lo que quiero es ser amada verdaderamente y no a base de limosnas. Una vez alguien me dijo que el amor no se mendiga... gran frase!! Y Chu!tu palabras lo han clavado!
Gracias a todos!!! Por la fuerza por vuestras frases y consejos.
No estamos solos.

Marta

Chu 楚林 dijo...

Hola a todos:

Para aquéllos interesados en el tema, he aquí más información sobre el vínculo entre la serotonina y la agresividad:

Serotonina, madre de la agresividad

¿Agresiva?: Echale la culpa a la serotonina

¿Un cerebro diseñado para la violencia?

No sería de extrañar que muchos psicópatas o narcisistas malignos tomen serotonina y mantengan así una "máscara de la cordura". Tenemos entendido que muchos psicópatas presentan una deficiencia en serotonina, y que dado que no tienen cura, a veces se les suministran dosis de esta sustancia para por lo menos limitar el daño que puedan provocar. Algo para tener en cuenta, si bien no podemos tomarlo como característica única a los psicópatas, puesto que también se utiliza la serotonina en casos de depresión.

¡Saludos!

Anónimo dijo...

hace seis meses tuve un problema con un narcicista solo porque tuve la mala idea de humillarlo en el trabajo este enfermo se obseciono conmigo hasta tal punto de querer malograr mi imagen pero nunca lo logro al princiio pensaba que era una persona normal pero luego me di cuenta de su problema y decidi salirme del trabajo pues las cosas no iban bien.......

Anónimo dijo...

Chu.. eso que contas de la serotonina y la relacion con la psicopatia me dejo con la boca abierta, cada vez cierra mas todo.. pero entonces me pregunto... en caso de que sea una psicopata.. la psiquiatra lo sabe, la flia lo sabe y nadie me dijo nada, porque?. Y ella porque me conto que tiene la serotonina baja y demas sabiendo que podia descubrirla? ella sabe lo que tiene en verdad?.. no se, no entiendo nada. Gracias.. Martin!

Anónimo dijo...

Hola, Martin de nuevo.. tbn por lo q contas puede ser una narcisista.. en fin, sea narcisista maligna o psicopata o lo q sea.. la flia no tendria q haberme dicho algo? xq deben saber..

Anónimo dijo...

Hola a todos! Es impresionante como en esta página puedo encontrar similitudes con lo que pasa en mi vida, SOY HOMBRE, pero acabo de terminar de una relación con una mujer narcisita (termine hace 5 horas con exactitud) segui mis instintos que siempre me lo dijeron pero jamás quise hacerles caso, al principio me impacto su belleza y me pareció que era una persona segura de si misma y determinada,lo cual eso me agradó, al paso del año y medio de relación, me di cuenta de todo lo contrario, En resumen: siempre me costó trabajo decirle mis sentimientos cuando algo me lastimaba o me hacía sentir mal (Siempre tenía una justificación, e inclusive me señalaba como "juzgador", es decir, se sentía atacada, es más me decía que se senytía presionada porque yo todo lo veía mal), sus cambios de humor son contínuos y repentinos (pasan de ser de la mas cariñosa a la mas indiferente, esto me desequilibraba totalmente al no entender que pasaba y por lo tanto me sentía inseguro de mi mismo), Cada día la relación era mas violenta ya que engendró en mi codependencia emocional, JAMAS se equivocaba (nuevamente, siempre tenía justificaicón a sus actos), Algunos de mis amigos no le simpatizaban (Alejandome yo de ellos, por temor a incomodarla), es controladora (aunque siempre negaba dicha actitud señalando "yo te dejo hacer lo que quieras"), La controversia en opiniones le molesta terriblemente, la crítica hacia ellos ni se diga... Intentamos ir con terapia de pareja, lo cual en una parte me ayudó, pero jamás cambian el fondo, el "psique", lo malo fue que cuando algo le comentaba yo de la terapia en cualquier discusión para intentarla hacerle ver nuestros errores, creía que el hecho de decirsélo era aprovecharme de sus debilidades...
A lo que voy, es que estoy saliendo de una relación así... (de hecho no fue la primera ver que terminamos, es la tercera, solo que siempre YO tenía que buscarla por sentirme culpable, porque siempre la justificaba, trataba de "entenderla" y ponerme en sus zapatos) solo quiero sus consejos como mujeres (en su gran mayoría que son y que escriben aqui) me puedan dar... Atte. Anonimo

Anónimo dijo...

Hola, yo soy hombre tbn.. hace poco escribi mi historia.. soy martin.. y la verdad me pasaron muchas cosas como a vos. Yo te doy mi consejo como hombre y que ya corte hace como 2 meses y medio. Si esta persona te aleja de las personas que queres, te hace sentir solo si no estas con ella, te echa culpas, te baja el autoestima de una manera sutil, te recrimina, te reclama cosas, etc.. no es una persona para vos, no la llames, no la busques y no trates de pensar empaticamente.. porque no vas a entender su cabeza, a mi me sigue pasando y me pregunto.. porque fue asi?.. y no tengo explicacion.. y yo siempre trato de encontrarle explicacion a las cosas, fue asi y es asi.. no hay con q darle, y no van a cambiar o es muy dificil que cambien, porque sienten que estan bien, no ven nada malo. Igual por dentro yo creo que les gusta muy poco su forma de ser y en un futuro no se si lejano se van a arrepentir, pero bueno.. eso es solo una idea. Suerte loco, espero que te sea de ayuda esto poco que te dije. Y lo que te recomiendo esque empieces psicologo, a mi en aprticular me esta ayudando mucho y no creia en ellos, tbn me salvo la vida reencontrarme con mis amigos, metete en la cabeza que no poderlos por una mina, de eso te vas a arrepentir siempre, si de verdad tu mujer te quiere va a respetar tus amistades, q de seguro son buenas. Si perdes todo quedas dependiente de ella y te tiene donde quiere para luego destruirte. abrazo, Martin.

Chu 楚林 dijo...

Hola, anónimo del 1/11/08:

Lamento lo que cuentas. Quizás te sirva leer los artículos y comentarios de este blog para ver cómo lidiar mejor con una persona así. Es triste que existan, pero real. Y como en tu caso, a veces es mejor irse de un ambiente laboral patológico cuando un manipulador se halla en un cargo alto, porque hagas lo que hagas, saldrás perdiendo. Pero siempre puedes aprender de todo, e incluso tal vez crear un blog propio y anónimo, para que otros se beneficien de tu historia.

Si sabes leer en inglés, te recomiendo el libro Snakes in Suits (Serpientes vestidas de traje), de Robert Hare.

Chu 楚林 dijo...

Hola Martín:

No creo que la familia, la terapeuta o incluso tu ex sepan si se trata o no de un caso de psicopatía. Los psicópatas pueden engañar hasta a los mejores profesionales. Y como empezó a tomar serotonina de muy joven, es raro que un terapeuta diagnostique a alguien de psicópata a menos que ya haya cometido algún delito. La mayoría de la gente, incluso los profesionales, no están demasiado informados acerca de la "cara bonita" de los psicópatas, y por ende sólo creen que los psicópatas son los asesinos en serie o gente extremadamente violenta.

En todo caso, creo que nunca lo sabrás. Y su entorno tampoco. Si aceptas un consejo, no te tortures con este tipo de preguntas, y sigue luchando por tu destino. Tu ex y su familia lo harán tal vez algún día, pero no depende de ti. Si llegaras a hablarles de lo que ves en ella, te atacarían por el simple hecho de que al formar parte de su familia, no pueden ser objetivos. No lo ven, o no quieren verlo, pero tú sí puedes.

Chu 楚林 dijo...

Hola anónimo del 10/11:

(Les rogamos que aunque deseen guardar el anonimato firmen sus mensajes con un seudónimo de su preferencia, a fin de que sea más fácil saber identificarlos cuando nos escriben. ¡Gracias!)

Gracias por haber compartido tu historia. Está comprobado que existen más hombres que mujeres psicópatas, pero eso no quita que sean peligrosas. Es más, podríamos decir que las mujeres son incluso más malvadas, porque no les es difícil disfrazar su manipulación con un lado vulnerable falso, la belleza, o, como en tu caso, la seguridad en sí mismas. En una mujer normal (sin patología en particular), esta última es una cualidad, pero en una psicópata/narcisista, es un arma peligrosa.

Te recomiendo leer los comentarios escritos en esta página, ya que muchos van dirigidos a los hombres víctimas de abuso.

Seguramente te lleve un tiempo despegarte de esta persona a nivel emocional, pero puedes empezar por cortar todo el contacto con ella. Sigue leyendo, y verás que te servirá de recordatorio cada vez que dudes. No subestimes las dudas que surgirán. Bajo otros artículos de este blog, podrás leer acerca de casos parecidos, y verás que es posible no volver a caer. Te recomiendo sobre todo estos comentarios.

Es muy chocante descubrir que no todos somos iguales, que vivimos en una lucha perfecta entre predadores y presas, la cual ignoramos por completo. Pero una vez que lo ves, te acompañará por siempre. Ahora tienes la posibilidad de conocerte mejor, descubrir qué fue lo que te hizo vulnerable a una persona así, rever tu pasado, tus heridas, amarte y respetarte más, y SER.

Mucho ánimo.

Anónimo dijo...

Hola Martín y Hola a Todos.
De nuevo yo Anonimo 10/11 (Ahora de nombre Bruno para su fácil referencia).

Gracias por sus mensajes! No saben como alivia el saber que no soy el único (ni la única) que está pasando por esta situación.

Mi mente en este momento, me trata de jugar trastadas, es decir DUDA en todo momento, mi razón por el contrario esta firme en mi decisión pero mi dependencia emocional que tengo, surge en ocasiones... Escribo esto para compartirlo con ustedes ya que me libera y me ayuda a tranquilizarme, el platicar con ustedes lo siento como un gran privilegio y ayuda...

El comentario lo escribo para que me auxilien en algunas dudas que tengo...

Ella, cuando terminamos el dia de ayer me señaló "NO SOPORTO LA INDIFERENCIA", esto me parece que es una de las claves de los narcisistas no es asi? Ella se confesó en desesperación y le molesta NO ser el centro de atencion en todo momento. ¿No es así?

2.- Añadiendo a lo que dice Martín, (sabio)es cierto y lo comparto, les embriaga su idea de ser así, siempre mi EX se congratulaba de su personalidad señalando que era así y punto, que era "Determinada" y "Clara en visión", y que si no la entendían era el problema de ellos JAMAS de ella, que "Ya habrá quien la quiera" (apuntó una vez) es más quería se sus hijos fueran así.

NO soportaba la idea de una mujer muy tierna y de una mujer comprensiva, "Decía que eran mujeres rosas y tontas".

Para ella es imposible decir "PERDON ME EQUIVOQUE" y si algun dia lo dijo fue porque realmente la presionaba para ello. (Cosa que ahora me arrepiento porque me esforcé en algo que no me correspondía, pero espero me entiendan... uno se siente tan mal a veces y tan desgastado que esas palabras aunque sean falsas son lo único que quedan para aliviar aunque sea un poco).

Sus decisiones eran primitivas, si es blanco es blanco si es negro es negro, no tonificaba sus emociones en ningún momento, y CIUDADO para si opinaba diferente ya que ésto la enfurecía y mucho, se sentía "ATACADA" era su palabra favorita. AL SENTIRSE "ATACADA" era tanta su rabia que soltaba en llanto y se tornaba un poco violenta. En ocasiones de bajó del carro casi en movimiento y la última vez que se sintió que no era atendida al 100% me dejó en un restaurante.

Tiene la gran cualidad de hacerme perder la cabeza, ya que al discutir son sumamente hirientes e indiferentes.

¿¿Que opinan de todo esto??

Saludos y MILLONES DE GRACIAS SIENTO UN GRAN ALIVIO EL PODER PLATICAR CON USTEDES, ME AYUDA A SUPERAR LA FRUSTACION Y PERDER POCO A POCO LA CODEPENDENCIA EMOCIONAL QUE TENGO.

Anónimo dijo...

Bruno.. habremos estado con la misma mujer?? jaja.. chiste eh!.. esque me siento tan identificado en muchas cosas.
Yo hace 2 meses y medio que corte.. al principio fue muy duro, ahora se alivio un poco. Estoy yendo a psicologa, saliendo con mis amigos.. la estoy pasando bien dentro de todo y cada semana mejorando.
Estas personas buscan ser el centro de atencion, no se bancan estar en un grupo donde no sean las que mandan, mi ex es igual.. si alguien opina distinto los descarta o descalifica.
Critican a todas las otras personas cercanas a ella o a mi, eso siempre me molesto y no se porque me lo banque.
Pedir perdon??.. eso no existe.. y yo muchas veces hice como vos, le pedia que me pida perdon.. error mio tbn, no sos el unico. Es mas, hasta el dia de hoy no me pidio perdon por las cosas q me hizo. tampoco hable mas con ella. aclaro que sali 8 a;os (con idas y vueltas) y me corto por msj de texto y demas.. y mal.. un desastre.
No existe el gris, es blanco o negro, todo al limite y en exageracion.. con todo en su vida, no habia termino medio. y siempre daba vueltas las cosas para hacerme sentir mal y yo ceder.. en fin, cuantas coincidencias no?
Ella ademas era re posesiva conmigo y celosa, yo no podia hacer nada, en cambio ella si.. al final termine alejandome de mis amigos, mi flia y solo salia con ella.. y dsps.. me dejo asi como si nada. todo muy loco, en fin.. abrazo y segui para adelante, no caigas de nueevo si por esas cosas de la vida te vuelve a buscar. Martin

VERSAN dijo...

Lo que me ha pasado a mi es una nimiedad en comparación con otras historias que últimamente releo en la web. Yo he estado sólo dos meses con un narcisista, pero es increíble la fuerza que tienen, esto es, cómo te pueden crear un trauma en tan poco tiempo y harcete sentir tan mal, tan frustrada, tan engañada. Son unos estafadores de sentimientos, sin duda, pero no es fácil darse cuenta. El mío para colmo estaba casado, pero me pareció tan encantador, tan irresistible, tan sexi y fue tan detallista conmigo desde el primer momento, me hacía sentir tan bien, que eso no me importó. Me decía cosas (y como me las decía) para que yo me enganchara bien a él y a su encanto… y caí. Este tipo de hombres conocen muy bien a las mujeres, saben lo que necesitamos cada una y nos lo ofrecen desinteresadamente, o eso parece al principio. Ahora me he dado cuenta que era todo palabrería y que los detalles que tenía conmigo (y que me hacían pensar, Dios mío, es atractivo, interesante, divertido y encima se porta bien conmigo) era todo premeditación. Lo hacía para tenerme comiendo de su mano, para tenerme embobada, para luego, poco a poco, demostrarme su verdadera personalidad: no sabía que había tantos, pero por lo que estoy leyendo todos se comportan igual: son exagerados en sus formas, en cómo hablan, tienen que ser el centro de atención; de otro modo, si alguien les hace la competencia, ya no son tan encantadores, lo llevan como una amenaza y les cambia ese carácter encantador y seguro del que presumen( dime de lo que presumes y te diré de lo que careces). Todo va bien hasta que le replicas en algo o le dices algo distinto de lo maravilloso que es él, aunque sea una crítica constructiva. Entonces dejan de ser corderos para ser lo que realmente son: lobos; se muestran desagradables, groseros, verbalmente violentos, hirientes….si son destructivos consigo mismos, ¿cómo no van a serlo con los demás? Y encima yo me he sentido fatal en ciertos momentos por perder a un HOMBRE así, porque he llegado realmente a creerme que él es tan bueno y especial como él se ve a si mismo y que yo no valgo lo suficiente como para que un hombre así pueda enamorarse de mí. Lo dejé más por una llamada de atención sobre su carácter que por otra cosa (puesto que yo estaba aún loca por él). Mi Narciso, esa misma noche que lo dejé y en mis narices, me estaba engañando con otra. Me sentí superdesgraciada y pensé que era culpa mía porque no debía haberlo dejado si me gustaba y que a lo mejor yo no lo había juzgado bien. Me hacía un daño terrible que pudiera estar con otra, diciéndole las mismas cosas que me decía a mí y actuando con ella de la misma manera. Esa mañana antes de terminar yo era la tía más especial del mundo, ¿qué incoherencia, no? Ahora sé que no le importamos ninguna, ni su mujer ni yo ni nadie, aunque duele que tú hayas sentido y que la otra persona fingiera que también…Y así seguirá siempre, de flor en flor, cautivando, engañando, seduciendo, porque así es como él se siente vivo, importante, alardeando con los amigos, ante las mujeres, sin ningún tipo de remordimiento, de culpa, porque para tenerlos hay que tener moral, principios, ser PERSONA, HUMANO, importarte algo más que tú mismo.
Todavía no lo he superado. Aunque soy consciente de todo lo dicho anteriormente, aun lo deseo. Estas personas son tan arrolladoras, tan seguras, que tardas en desintoxicarte. En fin, espero haber aprendido algo de esto y espero, por mi bien, que haya en el mundo hombres que me gusten, que me parezcan interesantes y que no sean tan malas personas.

Chu 楚林 dijo...

Hola anónima del 29/10, y mil disculpas por esta respuesta tardía. No he podido conectarme a Internet en los últimos días.

No estoy segura de cuáles son exactamente tus dudas. Pero si sientes que tú hiciste todo lo que podías por salvar la relación, no tendrás nada que reprocharte. Si es una persona dañina (psicópata o no), te ha hecho un favor al partir sin que se lo pidieras. Quizás haya conseguido a alguien más que le dé más energía y le haga menos reproches. No lo sé.

En todo caso, ahora tienes la oportunidad de analizar esta experiencia de 6 años y asegurarte de comprenderte, de comprenderlo a él con todo y sus manipulaciones, y de salir adelante, con una vida plena como siempre la hayas soñado.

Mucho ánimo.

Chu 楚林 dijo...

Hola Bruno y Martín:

Antes que nada, respondiendo a Bruno:

1) Tienes mucha razón. La indiferencia es realmente una tortura para un narcisista, ya que siente que existe sólo gracias a la aprobación externa. Una vez que sabes eso, puedes serle lo más indiferente posible. Si está en ella cambiar, el verse desprovista de su energía favorita la hará custionar su conducta. Si no está en ella, buscará a otra presa. Pase lo que pase, te habrás ayudado a ti mismo y le habrás dado un ejemplo de los frutos que cosecha con su actitud. La mejor venganza es que tú mismo seas feliz.

2) No tienes por qué sentirte mal por haberle pedido que se disculpara. Cuando alguien nos hiere, estamos en todo nuestro derecho de exigir que pida disculpas y corrija su comportamiento. En una relación entre dos personas sanas, eso no sería necesario, ya que ambas partes estarían siempre dispuestas a admitir sus errores, a pedir perdón y a hacer todo lo posible por modificar sus acciones dañinas.

Es difícil saber cuando se trata de alguien inherente malo o simplemente muy traumado. Pero no puedes hacer nada por ella si ella no lo desea. Mejor dejarla ir, y ver qué pasa.

Los narcisistas exigen demasiada energía de los demás, sin dar nada a cambio. Pretenden que los demás estén a sus pies y adivinen como por arte de magia lo que necesitan a cada instante. No entienden el concepto de una comunicación sincera y abierta. Y cuando su pareja, amigos o familiares fracasan en el intento por darles lo que necesitan, se enojan, son crueles, indiferentes, etc. Nuestras propias heridas nos hacen vulnerables a este tipo de conducta, ya que tenemos tendencia a entregar hasta lo imposible para darle todo a una pareja, aunque no se lo merezca. Pero hagas lo que hagas y digas lo que digas, con un narcisista como la persona que describes, nunca será suficiente. Mejor estar solo y seguir aprendiendo lo que uno quiere (¡y reconociendo tus propias necesidades!), y convertirse en una persona más entera. Sólo así podrás elegir mejor a una pareja más equilibrada.

En cuanto al pensamiento "blanco o negro", he aquí una cita del libro The Narcissistic Family. Disculpen los errores, ya que aún no ha sido editada para publicar.

"Opciones y Consecuencias de la Toma de Decisiones

Frecuentemente comentamos que los adultos criados en familias narcisistas son personas “todo o nada” (vea el Capítulo Seis). Las cosas se ven desde un punto de vista blanco o negro, bueno o malo, con una posición moral que presupone que hay una respuesta buena (y mala) para virtualmente cualquier situación. Están metafóricamente buscando algo en el orden cósmico que mida todos los sentimientos, pensamientos y acciones de uno (menos aceptable, malo) al diez (muy aceptable, bueno). Estas son personas cuyo vocabulario diario se sazona con “deber”. Para los individuos de esta orientación, el concepto de cometer un error y arruinarlo o aprender de êl es profundamente extraño. Un error algo malo o equivocado, con fuertes connotaciones de inmoralidad o inclusive de pecado. Si uno comete un yerro, uno es un yerro; este es solo otro ejemplo de la poca valía y deficiencia esencial. Los sentimientos son irrelevantes. Hacer lo que es correcto – adivinar correctamente, llenar las necesidades de otros, obtener aprobación – es lo que importa.

Para estos pacientes, la idea de tener un menú de opciones entre las cuales escoger no sólo les es ajena, sino además bizarra. Las opciones no son oportunidades de éxito, son meramente múltiples oportunidades de para cometer errores. Debe haber, después de todo, solamente una respuesta correcta para cada pregunta. (Con esta actitud, los individuos criados en familias narcisistas deben de ser pobres estudiantes de filosofía)

Es un avance tremendo, por tanto, dentro de este pensamiento moralístico, blanco y negro el reconocer que hay opciones a considerar en virtualmente cada situación; que esas opciones conllevan consecuencias en si; y que la base para una decisión inteligente recae en medir la eficacia de cada opción de acuerdo a la manera como esas consecuencias nos afectarán – no en lo bueno o malo de acuerdo a estándares externos. Cuando se usa la palabra “deber/debería”, el paciente esta considerando la decisión en base a un estándar externo, en vez de sus necesidades internas. En nuestra práctica, les decimos a los pacientes que el “debería” en realidad significa “no quiero, pero ellos quieren que lo haga”. El modelo “debería” de toma de decisiones esta muy arraigado en la familia narcisista, donde todas las decisiones están basadas en llenar las necesidades de otros, en vez de las propias.

Como hemos dicho, el concepto de que la vida es una serie de opciones que arrastran consecuencias inherentes no es parte del embrollo cognitivo perteneciente a la familia narcisista. Experimentan gran vergüenza recordando cosas “malas” o “estúpidas” que hicieron en el pasado, sin entender que llegaron a tomar esas decisiones debido a una vida de experiencias y entrenamiento. Lo que realmente sucedió es que escogieron la mejor opción que encontraron en base al abanico de opciones frente a ellos. Estos productos de sistemas narcisistas sin duda tienen menos opciones disponibles en cualquier momento que una persona criada bajo circunstancias mas sanas. En familias saludables, los jóvenes tienen crecientes poderes discrecionales para tomar decisiones a medida que crecen, para que así tengan la oportunidad de experimentar tanto el éxito como el fracaso basado en decisiones tomadas libremente. Este es un concepto que a menudo es difícil de comprender para los pacientes. Es mucho más sencillo el continuar viéndose deficientes y culpables."

Ahora bien, sus ex bien pueden ser mujeres víctimas de un narcisismo familiar, o ser "vampiresas" por naturaleza. El texto que acabo de compartir se aplica a los hijos de narcisistas. Ustedes sabrán mejor si corresponde o no a sus antiguas parejas.

Mucho ánimo a los dos, y gracias por compartir.

Chu 楚林 dijo...

Hola VERSAN:

Muchas gracias por haber compartido tu historia. Por cierto, no me pareció ninguna nimiedad, sino todo lo contrario.

Quisiera hacer algunos comentarios sobre algo que dijiste:

"Este tipo de hombres conocen muy bien a las mujeres, saben lo que necesitamos cada una y nos lo ofrecen desinteresadamente, o eso parece al principio." Es importantísimo tener esto en cuenta. Se han realizado estudios en que se comprueba que los psicópatas son capaces de "oler" las emociones y necesidades de sus víctimas con tan solo percibir que éstas están pasando por un mal momento, o que tienen grandes necesidades emocionales. Por lo tanto, siempre es bueno esperar a conocer mejor a una persona en lugar de abrir nuestro corazón de entrada. Y por sobre todas las cosas, tratar de realizar un trabajo psicológico para superar nuestros traumas.

Muchos creen que sólo pueden salir adelante si están en pareja. No es cierto. Podemos darnos muchísimo a nosotros mismos sin esperar que el otro "tape los huecos" de nuestras emociones. Una vez que lo logramos, ya no buscamos al mismo tipo de persona, sino a alguien que nos acepte, respete y ayude a creer con nuestras virtudes y defectos. Si estamos demasiado "rotos", no podremos ver al ser maligno (o incluso benigno) que se nos acerque. Y nos pasará un poco lo que describe este artículo: Nada le molesta. ¡Desearía ser un poco como él!

Es normal que aún desees estar con él. El apego es muy grande cuando se vive una historia tan intensa. Pero te aseguro que con el tiempo podrás salir adelante. Te lo dice alguien que vivió una historia muy parecida. Haber comenzado a estudiar los temas que ahora compartimos en este blog me permitió salir adelante y verlo como la persona que realmente era. Una vez que abres los ojos, aunque duela, nunca más puedes cerrarlos. Te recomiendo leer Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala, un buen recordatorio en momentos de duda.

Es interesante que hayas empleado la frase "...sin ningún tipo de remordimiento, de culpa, porque para tenerlos hay que tener moral, principios, ser PERSONA, HUMANO, importarte algo más que tú mismo." Creo que, si no lo has hecho aún, te servirá leer Más allá de la locura, en donde se describe a este tipo de personas como "humanoides". Creo que intuitivamente ya lo sabes, y es un gran paso.

Por último, creo que sería interesante que reflexionaras mucho acerca de lo que te atrajo en él y por qué. Todas esas cualidades que tanto admiramos en los demás pueden ser parte de lo que la psicología junguiana denomina "la sombra", es decir, aspectos de nuestra propia psique que nos negamos a desarrollar o cuya existencia simplemente ignoramos. Y vale la pena animarse a ser todo eso. El psicópata/narcisista utiliza esas cualidades para herir a los demás, pero las personas como tú pueden utilizarlas para ser feliz y DAR más a los demás.

Mucha suerte en tu camino. No bajes los brazos. Cuanto más te conozcas, más sabrás reconocer a la pareja que te hará feliz.

Chu 楚林 dijo...

Hola:

He aquí otro texto sobre el pensamiento "blanco/negro" y el comportamiento esquizoide que les puede resultar interesante . Si bien no trata directamente el tema de las relaciones amorosas, aporta algunos elementos interesantes en cuanto a la influencia de una persona esquizoide en su entorno.

De Ponerología Política, escrito por Andrew Lobazcewski (mis comentarios= entre paréntesis):

Esquizoidia: La esquizoidia, o psicopatía esquizoide, fue aislada por los mismos famosos creadores de la psiquiatría moderna. Desde el comienzo fue creada como una forma más leve de la misma contaminación hereditaria que es la causa de la susceptibilidad a la esquizofrenia. Sin embargo, esta última conexión nunca pudo confirmarse ni ser negada con la ayuda de análisis estadísticos, y en aquel entonces no se encontró ningún examen biológico que fuera capaz de resolver el dilema. Por razones prácticas, hablaremos de la esquizoidia sin hacer más referencia a esta relación tradicional.

“Los textos nos proveen descripciones de distintas variedades de esta anomalía, cuya existencia puede ser atribuida a los cambios en el factor genético o a diferencias en otras características individuales de una naturaleza no patológica. Esquematicemos pues a las características comunes a las subespecies.

“Los portadores de esta anomalía son hipersensibles y desconfiados, pero prestan poca atención a los sentimientos de los demás, tienden a asumir posiciones extremas, y están ansiosos por vengarse ante la menor ofensa. A veces son excéntricos y extraños.

“Su escaso sentido de la situación psicológica y de la realidad los conduce a superponer interpretaciones erróneas y peyorativas de las intenciones de los demás.

“Se involucran fácilmente en actividades que son ostensiblemente morales, pero las cuales en verdad infligen daños sobre ellos mismos y otros.

“Su visión psicológica del mundo, empobrecida, los vuelve típicamente pesimistas en cuando a la naturaleza humana. Con frecuencia encontramos expresiones de las actitudes que les son características en sus afirmaciones y en lo que escriben: “La naturaleza humana es tan mala que el orden en la sociedad sólo se puede mantener a través de un poder fuerte creado por individuos altamente calificados en nombre de alguna idea más elevada.” Llamemos a esta frase, la expresión típica de la “declaración esquizoide”.

“La naturaleza humana tiende efectivamente a ser mala, sobre todo cuando los esquizoides le amargan la vida a la gente.

“Cuando se ven enredados en situaciones de grave estrés, sus defectos hacen que colapsen fácilmente. Su capacidad de reflexión se ahoga inmediatamente, y a menudo los esquizoides caen en estados sicóticos reactivos tan similares en apariencia a la esquizofrenia que eso los conduce ser mal diagnosticados.

“El factor común de las variedades de esta anomalía es una palidez de emociones y una falta de sentimientos para las realidades psicológicas, un factor esencial en la inteligencia básica. Esto puede ser atribuido a alguna cualidad incompleta del sustrato instintivo, el cual funciona como si hubiese sido creado en arenas movedizas. La baja presión emocional les permite desarrollar un verdadero razonamiento especulativo, que es útil en actividades no humanísticas, pero a causa de su carácter parcial, tienden a considerarse intelectualmente superiores al “común” de la gente. (...) Mis observaciones sugieren que esta anomalía es autosómicamente hereditaria.

“Una actividad ponerológica esquizoide debería ser evaluada de acuerdo con dos aspectos. A pequeña escala, tales personas ocasionan problemas a sus familias, se convierten en herramientas de intriga en manos de individuos listos e inescrupulosos, y por lo general realizan un mal trabajo al criar generaciones más jóvenes. […] Esta tendencia a ver la realidad humana según el modo doctrinario y simplista que consideran “adecuado” – es decir, “negro o blanco” – transforma a sus intenciones, por lo general buenas, en malos resultados. Sin embargo, su rol ponerogénico puede adquirir proporciones macrosociales si su actitud hacia la realidad humana y su tendencia a inventar grandes doctrinas son volcadas en un papel y duplicadas en grandes ediciones. (Nota: "Ponerogénico" hace alusión a cualquier factor que desempeña un papel en la creación del mal)

“A pesar de sus déficits típicos, y mismo hasta de una declaración esquizoide abierta, sus lectores no se dan cuenta de cómo son realmente las personalidades de los autores. Ignorantes acerca de la verdadera condición del autor, esos lectores desinformados son llevados a interpretar tales obras de una manera que corresponde a su propia naturaleza. Las mentes de la gente normal tienden hacia una interpretación correctiva (esto equivale a decir que cuando uno percibe algo anormal o patológico en el discurso del esquizoide, trata automáticamente de jusfificar el error y de corregir el mensaje, olvidando así que está tratanto con una patología) gracias a la participación de su propia y más rica visión psicológica del mundo. Al mismo tiempo, muchos otros lectores rechazan en forma crítica tales obras con indignación moral pero sin ser conscientes de la causa específica. […]

“Los personajes esquizoides tienen como propósito imponer su propio mundo conceptual al resto de la gente o a grupos sociales, utilizando un egoísmo patológico relativamente controlado y la tenacidad excepcional derivada de su naturaleza persistente.

“Por lo tanto son capaces eventualmente de dominar la personalidad de otro individuo, lo que hace que el comportamiento de este último se vuelva desesperadamente ilógico. Pueden también ejercer una influencia similar en el grupo de gente al que se han unido.

“Son solitarios psicológicos que comienzan luego a sentirse mejor en alguna organización humana, en donde se vuelven fanáticos de alguna ideología, intolerantes religiosos, materialistas, o adherentes a una ideología con características satánicas. Si sus actividades consisten en el contacto directo a una escala social pequeña, por lo general sus conocidos los consideran como simplemente excéntricos, lo que limita su rol ponerogénico. Sin embargo, si logran esconder su propia personalidad detrás de las palabras que escriben, su influencia puede llegar a envenenar las mentes de una sociedad a gran escala y durante un largo período.

(...)

“El modelo de ideas por demás simplificado, desprovisto de color psicológico y basado en datos fácilmente disponibles, tiende a ejercer una influencia intensa que atrae a individuos que no son lo suficientemente críticos, y que a menudo se sienten frustrados como resultado de un ajuste social que empuja hacia abajo, descuidado culturalmente, o caracterizado por algunas deficiencias psicológicas propias. Tales escritos son particularmente atractivos para una sociedad histerizada. Otros que lean dichos escritos se sentirán inmediatamente impulsados a criticar basándose en su sentido común sano, aunque es posible que tampoco puedan distinguir la causa esencial del error: que estos escritos emergen de una mente biológicamente pervertida.

“La interpretación social de tales escritos y declaraciones doctrinarias se abre en trifurcaciones principales, que engendran divisibilidad y conflicto. La primera rama es el camino hacia la aversión, que se basa en el rechazo de los contenidos de la obra a causa de motivaciones personales, convicciones que difieren o una repulsión moral. Estas reacciones contienen la interpretación moralista de los fenómenos patológicos.

“La segunda y tercera ramificación están relacionadas con dos tipos de apercepción muy diferentes entre aquellas personas que aceptan los contenidos de tales obras: los críticamente correctivos y los patológicos.

“La perspectiva críticamente correctiva es adoptada por gente cuyo sentir por la realidad psicológica es normal y quienes tienden a incorporar los elementos más valiosos de la obra. Luego trivializan los errores obvios y completan los elementos faltantes de las deficiencias esquizoides con su propia visión del mundo, más rica. Esto da lugar a una interpretación más razonable, medida, y por ende creativa, pero no puede estar completamente libre de la influencia del error, que con frecuencia viene aducido por encima.

“La aceptación patológica, en cuanto a ella, es manifestada por individuos con deficiencias psicológicas propias: distintas formas de perversiones, ya sean heredadas o adquiridas, así como por mucha gente que carga con malformaciones de la personalidad o quien ha sido lastimada por la injusticia social. Eso explica porqué su alcance es mayor que el de la influencia de la acción directa de factores patológicos.

“La aceptación patológica de escritos esquizoides o de declaraciones por otra gente pervertida, por lo general brutaliza los conceptos del autor y promueve ideas de medidas de fuerza y revolucionarias.

(..)

“La esquizoidia ha ocupado pues un lugar esencial siendo uno de los factores en la génesis del mal que amenazan al mundo contemporáneo. Practicar la psicoterapia en el mundo exigirá por lo tanto que los resultados de ese mal sean eliminados lo más hábilmente posible.
[fin de la cita]

Lamentablemente, vivimos en una sociedad que nos enseña que todos somos iguales y que nadie tiene malas intenciones. Entonces, vivimos interpretando la manipulación como si se tratara únicamente de errores o de heridas en el manipulador. No siempre es el caso, y aunque lo sea, debemos aprender a distinguirla para lugeo protegernos.

Espero que les sirva.

Isa dijo...

Hola. Estoy tratando de despegarme de alguien que parece un narcisista. Llevamos casi dos años (un poco menos) y ya terminamos una vez. Él estuvo con otra persona durante ese mes y medio y después me buscó. Al volver quedé embarazada (sin "planificarlo") y nos fuimos a vivir juntos casi de inmediato... pero no nos entendimos, aunque traté de acercarme a él. Él mantuvo contacto con la otra persona y eso me afectó mucho, aunque no haya sido una relación paralela, pero se instaló ese fantasma. Además vivimos situaciones estresantes, como la pérdida del embarazo, mi trabajo me demanda mucho tiempo y curso un magíster por las tardes.
Hace tres días me dijo que le costaba proyectarse conmigo (algo que venía diciendo desde hace un tiempo, pero continuábamos) y pidió un tiempo para procesar todo lo que ha pasado en estos últimos siete meses desde que volvimos. Yo me fui de la casa (porque el departamento era su casa, yo me mudé ahí) y aunque ahora estoy clara de que debo preocuparme de mí al mismo tiempo estoy a la espera.
Él es una persona muy ambiciosa, puede ser muy coqueto, siento que le cuesta verme y está empeñado en encontrar el amor ideal (sin traumas ni inconvenientes) situación que visualiza con esta otra persona... aunque la haya dejado por mí y aunque en parte asume que puede ser una idealización. Supongo que es un narcista. Pero claro, puede ser encantador y decir y hacer cosas maravillosas. Hace una semana estuvimos de viaje cuatro días fuera de nuestro país, y lo pasamos excelente... me decía que su lugar estaba al lado mío... pero hoy yo estoy fuera de casa. Mis cosas siguen allá, yo tengo llave, pero no hemos hablado y él dijo que "no sabía cuándo resolvería esto para que estuviéramos de nuevo juntos".
Necesito fortalecerme ante esto y tengo claro que mi bienestar es lo primero, pero estoy preocupada ante mi futuro.

Anónimo dijo...

Primeramente quiero agradeceros vuestra aportación con este blog, despues de leer vuestros artículos y los comentarios de otras personas entiendo que es lo que me estaba pasando, he sentido un gran alivio al poder entender el motivo de mi sufrimiento.

Mi historia es la de una victima mas de estos perversos personajes, hace 8 meses que me divorcie de mi pareja, despues de 25 años de matrimonio, me ha costado mucho asumir que la persona a quien mas he querido en mi vida pueda ser un psicopata, pero después de leer vuestros testimonios lo veo clarísimo, es una persona sin sentimientos, manipuladora, egocentrista, egoista, incapaz de querer a su propia hija, pero vivia tan cegada por él que era incapaz de darme cuenta del tipo de persona que era, a pesar de que nuestra hija, que tiene 23 años hace tiempo que me decía que su padre era una mala persona.

La ruptura se produjo de una forma inesperada pues todo comenzó cuando hace 1 año, le plantee que sentía desamor, falta de cariño, pensando que podría ser el desgaste por los 25 años que llevabamos juntos, pero cual fue mi sorpresa cuando ante mi petición me dijo que yo había desestabilizado el matrimonio con mis peticiones y que si quería continuar con él debia cambiar el régimen económico de gananciales a separación de bienes, y ademas debia cederle 2/3 partes del patrimonio que habiamos hecho durante estos 25 años, ya que según él su aportación económica habia sido mayor que la mía y por lo tanto a él le correspondía mas. Ante esta reacción yo me quede perpleja, llevaba mucho tiempo sintiendome triste, cada vez le sentía mas alejado de mí, sospechando que me estaba siendo infiel, pero nunca pensé que me pusiera como condicionante para estar con él firmar un acuerdo económico, y además la falta de valoración hacia mi persona, al pensar que como él había aportado económicamente mas que yo, mi aportación a nuestra familia no tenía ningún valor. Estaba tan confundida y angustiada ante esta situación que acudí por primera vez a la psicologa y me dijo que una relación sentimental no se podía condicionar a una acuerdo económico, y mas cuando llevabamos tantos años juntos (yo tenía 19 años y el 20 cuando nos casamos),y por lo tanto no debía aceptar esas condiciones porque una persona que te quiere no te propone ese acuerdo. Estaba tan confundida y me producía tanto dolor separarme de él que a pesar de no sentirme feliz desde hacia tiempo y el dolor que me estaba causando, consiguió convencerme y firmé el acuerdo económico, pensando que así volvería a ser feliz. Pero fue tan cruel que al mes de firmar su acuerdo me abandonó argumentando que no me podía dar el cariño que solicitaba porque ya no estaba enamorado de mí, y que no soportaba mas mis presiones, durante este tiempo hubo momentos muy duros, en que a mi se me rompia el corazón por tanto dolor, lloraba desconsoladamente y en ningún momento se acerco a mí para abrazarme y consolarme, esa frialdad duele mas que una bofetada, ahora entiendo después de leer vuestros testimonios que realmente son personas sin sentimientos, sino sería imposible actuar como él lo ha hecho en situaciones tan dolorosas.
Cuando me abandonó creí morirme, había estado mucho tiempo ocultando la situación a mi familia, únicamente lo sabía mi hija que tiene 23 años, él ya se había ocupado de aislarme de todo el mundo, siempre fue muy celoso, y no me dejaba relacionarme con nadie, pero cada vez era peor, ultimamente no podía relacionarme ni con mi propia familia, por eso su manipulación era tan fuerte. Cuando expuse la situación a nuestras familias, tanto la mía como la suya, todos me dijeron que no podía aceptar sus condiciones, le pedí el divorcio y entonces él se quedo desconcertado, no se lo esperaba, siempre he sido muy sumisa con él y pensó que podría manejarme nuevamente a su antojo, me pidió una falsa reconciliación, y digo esto, porque en ningún momento manifesto sentimientos, lo único que le interesaba era el dinero, en el momento que me puse en manos de mi abogada me dijo que ese acuerdo que firmamos era inválido y que a mi me correspondía el 50% del patrimonio, cuando él se enteró de esto me amenazó, me insultó, intentó todo tipo de artimañas para convencerme, afortunadamente tuve el apoyo de toda la familia y de mi psicologa y no cedí a sus pretensiones, hace 2 meses me divorcie, pero han sido unos meses muy duros, a pesar de todo el daño que me ha hecho no puedo quitarmelo de la cabeza, pensé que una vez resuelto el tema legal y rota la comunicación con él podría estar mejor, pero lo cierto es que no ha sido así, estoy muy triste, llorando cada dos por tres, y sin poder quitarmelo de la cabeza, he tenido que comenzar a tomar antidepresivos, porque a pesar de ver con claridad que he tomado la mejor decisión de mi vida, mis sentimientos no me acompañan, y no quiero estar así, quiero volver a ser feliz, no he tenido ningún problema en mi vida antes de conocerle a él, tengo una hija maravillosa, lo único bueno que tengo de mi relación con él, y por cierto hacer 8 meses que no ve ni habla con su hija, estas personas no son capaces ni de querer a sus propios hijos? es increible, es muy duro ver como es incapaz de querer a su propia hija, tampoco muestra ningún afecto por su madre, creo que es incapaz de querer a nadie.

Me gustaría saber cuanto tiempo se tarda en recuperarse del maltrato psicologico de un psicopata narcisista?, estoy acudiendo a psicoterapia y me esta ayudando bastante, pero leer vuesto blog me ha ayudado muchísimo a comprender el motivo de mi sufrimiento, es muy duro convivir con estas personas cuando eres una persona tan sentimental como yo, él siempre me culpaba de todo, y ahora después de todo lo ocurrido me sigue culpando de la ruptura de nuestra relación, según él yo le he robado su dinero, le he traicionado y soy una persona débil por contarle a toda la familia nuestros problemas. Ahora él hace su vida separado de todo el mundo, nadie de la familia sabe nada de él, estuvo mucho tiempo enviandome correos culpandome de todo, pero hace un mes que cesó en la comunicación, sospecho que ya esta viviendo con otra mujer y que hace años que me engañaba, la última vez que le ví me dijo que él nunca había dejado de quererme, pero los hechos no lo demuestran, es un especialista mintiendo, me he dejado llevar por mis sentimientos, y no me arrepiento de ello, pero lo estoy pasando muy mal, la sensación que tengo es como si hubiera perdido 25 años de mi vida, espero poder superarlo, continuaré leyendo vuestros testimonios, ayuda mucho la experiencia de otras personas que ya han pasado por este calvario, y ver como han podido salir de ello, estas personas no deberían andar sueltas provocan mucho sufrimiento a todas las personas que les rodean, yo me pregunto si ellos no sufren nunca? de alguna manera deben pagar por todo el mal que provocan.

Muchas gracias a todos por vuestra aportación.

VIDA

Anónimo dijo...

Mi pregunta es si las personas que hemos sido víctimas de un psicopata narcisista, también sufrimos algún tipo de patologia?, hace dos meses que me separé de mi marido después de 25 años de relación, y durante todo este tiempo no me dí cuenta de que era un psicopata narcisista, por qué?, después de leer vuestro blog os puedo asegurar que cumple todos los requisitos de este tipo de personas, es mas, esta diagnosticado por un psiquiatra amigo mío como un psicopata narcisista, sin ninguna duda.

Ahora me siento como otras personas que escriben en el blog, totalmente segura de haber tomado la decisión correcta, mi razón muy clara, pero mis sentimientos no me acompañan, como es posible que pueda seguir recordando los buenos momentos que viví con él con todo el daño que me ha hecho estos últimos años?, me siento mal, no quiero pensar en él, no quiero contestar sus correos, pero es como si tuviera una adición, me cuesta muchísimo no hacerlo, aunque se que no me hace ningún bien comunicarme con él, puesto que lo único que hace es herir mis sentimientos, como tan bien sabe hacer. Ahora lleva un mes que no ha vuelto a intentar comunicarse conmigo, han salido todas sus mentiras y esta aislado de todo el mundo que nos conocia a los dos, ni siquiera tiene relación con su familia, supongo que se ha visto acorralado por sus propias mentiras y esta escondiendose, no se si es una actitud típica en este tipo de personas, lo cierto es que ha demostrado no tener sentimientos, puesto que cuando uno se siente mal busca el apoyo de su familia, y sin embargo, él se aleja, y lo que es mas cruel todavía es que lleva sin ver y hablar con su hija 9 meses, no puedo comprenderlo, yo sería incapaz de estar sin ver a mi hija, su planteamiento es que él no ha perdido una hija, sino que su hija a perdido un padre, por supuesto no siente ningúna culpa por sus actuaciones, todos los demás somos los malos y por lo tanto no tiene de que arrepentirse, totalmente egocentrista.
Me gustaría recibir el consejo de personas que ya han pasado por esto, y saber cual es el problema que debo superar para volver a ser feliz, yo no he tenido ningún problema en mi infancia, como le sucede a algunas personas, que han tenido que sufrir el acoso de padres narcisistas u otro tipo de problemas, entonces por que tuve que fijarme en una persona así, y lo peor de todo entregarle 25 años de mi vida, quizas por ser una persona muy sentimental? debo cambiar esta característica de mi persona? o al contrario debo mantenerla con una persona que tenga sentimientos?, tengo muchas dudas y me siento mal porque quiero volver a ser feliz, olvidarme de la pesadilla que ha sido vivir con él y recuperar mi persona, porque había conseguido manejarme como si fuera su marioneta, me siento mal porque he confundido lo que es el amor y no se si volveré a ser capaz de enamorarme de otra persona, y aunque como bien decis lo importante es ser feliz con uno mismo, no se si seré capaz de conseguirlo, pero pondré todas mis fuerzas y empeño en hacerlo, vuestros testimonios me ayudarán a conseguirlo.

Anónimo dijo...

Hola VIDA.. soy Martin, yo pase por una persona asi y hace 3 meses q me dejo y no se nada. Estuve 8 a;os con muchas idas y vueltas.
Y lo q te pasa, lo q sentis es muy similar a lo q todos pasamos. Yo todavia sigo extra;andola por momentos y pienso solo en lo bueno a pesar de todo lo malo, no hay logica para eso.. y no tenemos ninguna patologia, si tenemos muchas cosas q cambiar.. como nuestro autoestima, autovaloracion, seguridad.. en fin.. querernos mas a nosotros y no pensar tanto en los demas. No dejarte ni manipular ni influenciar ni ser dependientes de los demas. Espero q te sirvan estas pocas palabras. Otra cosa q te recomiendo si es que no lo haces, es que empieces terapia. Es necesario tener contacto 0 con estas personas para no volver a caer, asiq cuanto mas tiempo este lejos de tu vida, mejor.. por mas que sientas q se viene todo abajo es lo mejor, el tiempo te lo va a decir.
Martin

Anónimo dijo...

Martin, gracias por tu consejo, estoy acudiendo a psicoterapia en el Centro de la Mujer, la psicologa esta especializada en este tipo de maltratos pero llevo poco tiempo y todavía no he conseguido superarlo, piensa que han sido 25 años de mi vida con un psicopata narcisista, yo era muy joven tenía 19 años cuando me casé con él y me ha moldeado a su antojo, los primeros años con él fueron ideales, todo atenciones, y un amor pasional, como describen en el comportamiento de estas personas, pero según fueron transcurriendo los años fue apareciendo su otra cara, ha sido un goteo lento pero muy dañino, puesto que yo no me daba cuenta, es como leí en el comentario de una mujer que pasó por esta misma situación, que decía que era como dormir con el vampiro, te va chupando la sangre poco a poco, y tu no eres consciente, hasta que te sientes tan triste y tan mal que salta el piloto de alarma y sientes que algo no va bien.

Me ha hecho sentir siempre culpable de todos nuestros problemas,a dejado muy tocada mi autoestima y es dificil recuperarse, llevo 9 meses separada de él, es este tiempo le he visto en 5 ocasiones por el papeleo del divorcio, y no muestra ningún sentimiento, continua su vida como si nada hubiera pasado, es increible, como me fastidia su actitud, a veces piensas como se comenta en un artículo de este blog que te gustaría ser un poco como ellos, no sufren y sin embargo a nosotros se nos rompe el corazón, es muy injusto, son ellos los que provocan el mal y sin embargo nosotros los que pagamos por ello, no es que le desee nada malo, porque ha sido la persona que mas he querido en mi vida, pero realmente se merece pagar por todo el sufrimiento que ha provocado, no solamente a mí, sino también a su hija, que tiene un padre que no la quiere, y a toda nuestra familia, todos estamos pendientes de él y sin embargo el pasa de todo el mundo, me indigna su comportamiento, me parece increible que no sea capaz de querer a nadie.

VIDA

Luz dijo...

Hola VIDA espero estes bien, bueno despues de 25 años de esclavitud vuelves a la vida y como tal despues d ehaber estado la mitad d etu vida en tu carcel personal, te d amiedo la gente, la calle.. todo es nuevo para ti, te seintes deprotegida, temes no poder sola, pero si s epuede, te lo digo yo que he pasao por esto, aunque no te miento que tambien lo extraño y a veces justifico su actuar culpandome siempre por todo, pero no.. se que es un juego, no quieren a nadie, solo a ellos mismos.. no se si algun dia pagaran el daño que hacen pero no podemos dejar que nos arrastren a esa mala vida.. porque amor no es sufrir, el amor es bello, es libre es incondicional.. el amor es algo hermoso y no tortuoso.. tu puedes y se que estas listas para salir de eso, ni un paso atras para volver.. adelante

Anónimo dijo...

Gracia LUZ por tus animos, pero como bien sabes por tu propia experiencia, no es fácil, lo mas importante es que ya he aceptado mi situación, y eso es una gran paso adelante, es muy duro admitir que has entregado tu vida a una persona sin sentimientos, un pseudohumano, como lo describen en algún artículo del Blog.

Gracias, VIDA

Anónimo dijo...

Soy divorciado hace 14 años y hace 9 años aproximadamente estoy vinculado a una mujer narcisista,(no tengo hijos con ella) al comienzo no entendia muchas de sus conductas, pero lo pasaba por alto, su encanto y belleza me enceguecía, estando conmigo tenía otras parejas, y no consideraba para nada mis sentimientos, yo le recriminaba, pero ella simplemente hacia caso omiso. Hasta que entendí que no guardaba ningún tipo de sentimientos hacía mi, ni tenía remordimientos por lo que hacía, sólo le interesaba el provecho económico que sacaba de mí, y así lo manifestó abiertamente muchas veces, inclusive diciendo que perdiera la esperanza de vivir con ella.

Yo he intentado varias veces de alejarme de ella, pero me amenaza con dedicarse a la prostitucion si la dejo, cuando le dije que no me importaba que lo hiciera, estalló diciendome que haría daño a mi familia y en especial a mis hijos, tengo que romper ese vínculo, es agotador, necesito ayuda.

Anónimo dijo...

Excelente página.. Me ayuda bastante a abrir los ojos. Tengo 17 años, y hace más de 3 años me enamoré de un psicópata cotidiano.. Nuestra relación apenas lleva 3 meses, pero ya a las pocas semanas comencé a sospechar que detrás de su cara de ángel, y su aparente bondad, timidez, y tranquilidad, se escondían muchos rasgos de psicopata. Hace un par de semanas, averiguando más sobre el tema, estuve segura. Lloré, y lloro todos los días por él, pero no sé como salir. En este momento creo que estoy en una etapa en la que sé, pero no quiero verlo. Estoy segura de que sufre este mal: Manipula, engaña, omite, siempre averigua todo de mí, pero no me deja entrar en su vida, yo no conozco a sus padres, él vive metido en mi casa, me ha pedido que deje a todas mis amigas por él. Incluso me insulta, diciendo cosas del estilo de "Sos demasiado normal"... Y aún así, todavía siento que lo necesito, que lo amo, que no quiero ni puedo vivir sin él.
Nunca estoy tranquila. Podemos estar abrazados y mejor que nunca, pero sé que de un momento a otro va a saltar de nuevo con su: "necesito estar solo", "nuestra relación no va a funcionar", "sos demasiado normal", "hay muchas cosas que me molestan de vos", "no te juntés con nadie"... Es un estado constante de alerta, de preguntarme todo el tiempo qué hacer, como cambiar...
Cuando estamos bien, es el mejor momento de mi vida, y cuando le ataca quiero morirme, de verdad.. Siento ganas de matarme en serio... Es tal cual muchas mujeres dicen, te sentís vacía, inútil, sin ganas de vivir.. Incluso llego a pensar que va a terminar logrando que sea como él, que no sienta nada. ¿Cómo se hace para seguir adelante? ¿Cómo se hace para tomar el valor de decir basta, si es él el único que amo y he amado? ¿Cómo elegir con la cabeza y no con el corazón?
Lo que más me molesta es esa sensación de superioridad que tiene.. Realmente cree que soy tan estúpida como para no darme cuenta? Evidentemente soy estúpida.. porque muero por él, no puedo dejarlo.. pero no puedo seguir así tampoco. Cómo?!

Ludmila

Anónimo dijo...

Ludmila!!! sos joven y recien tenes una relacion de 3 meses.. pase por lo mismo pero 8 a;os!!!!.. sali de ahi ya! anda a una psicologa especializada, busca ayuda.. te digo en serio, una vez q entras despues no salis si la otra persona te deja.. y ahi si que vas a sufrir en serio.. te lo digo por experiencia propia. Y yo soy hombre. Aprovecha que sos joven y tenes una vida por delante.. ojala que pueda servirte lo que te digo, ALEJATE!.. yo me arrepiento de no haber cortado mi relacion a los 6 meses.. y duro 8 a;os, q fueorn una pesadilla mas que alegrias. Abrazo y segui buscando ayuda que es un gran paso! Martin.

Anónimo dijo...

Ludmila a veces hay que recordar que estos encantadores narcisos, sociópatas o como quieras llamarles tienen el poder de hacerte sentir que eres y -es su relación- de lo más única y especial, en su vida , etc. pero esto es una fantasía solamente, como una droga, y si lo vez desde afuera también y leyendo y demás llegas encontrarles vulgares, predecibles...
Nadie tiene derecho a decirte como pensar, como vivir y sin embargo estos hijos de puta lo hacen con la mano en la cintura.seguro que sacarás fuerza y el valor para ser tú misma.

Chu 楚林 dijo...

Hola Anónimo del 18/12/08:

Publicamos con gusto tu comentario porque nos pareció muy atinado, pero te rogamos a ti y a todos los demás lectores que eviten emplear insultos o vocabulario vulgar en el blog. Entendemos que la rabia puede generar ganas de insultar a estar personas dañinas, pero los invitamos a utilizar frases más sutiles o creativas;-) Por ejemplo, "hijo de ***" se entiende:-) Así evitaremos todo tipo de censura.

¡Muchas gracias!

Aprovechamos también para invitarlos a leer este último artículo, en el cual explicamos por qué no estamos repondiendo en forma individual a cada uno de sus mensajes: Carta para nuestros lectores: próximos artículos.

Muchos saludos y Felices Fiestas para todos.

isita dijo...

hola a todos, al igual que la mayoria de las personas que han escrito en este blog yo soy victima de un narcisista descorazonado; hasta hace 3 semanas desconocia el tema por completo, en medio de mi busqueda por salir de este martirio di con esta pagina tan maravillosa que me ayudado a mantenerme firme a pesar de flaquear de vez en cuando.. Me costo mucho aceptar que mi ex pareja es un psicopata, siempre pense que era manipulador, controlador, impulsivo y egocentrista pero a pesar de sus maltratos no entendi sino hasta despues de leer sobre el tema que lo mio es mas serio de lo que he analizado..

yo llevo 5 años de martirio, tengo 2 hijos de esta relacion, y aveces me siento atrapada, el maltrato ha sido debastador y aun lo extraño, aun lo justifico. se que es un enfermo eso lo he sabido de siempre pero no logro desprenderme. he tenido muchos intentos de ruptura he querido volver a ser yo recuperar mi vida aun soy joven y se que valgo como mujer, pero siempre termino enrredada de nuevo en esta historia. por un momento pence que el problema era mio que estava enloqueciendo lentamente y que era yo la que dañaba la que se equivocaba en todo, hasta llegue a pensar que lo mejor era morir, solo de pensar que mis hijos los podia dañar con mis estados depresivos me llevaba a una bancarrota contradictoria porque por otro lado sabia lo buena madre que soy y lo mucho que mis niños que estan pequeñitos me necesitan. centre mi vida en el y me olvide de mi, es tan fuerte que yo antes de conocerlo escribia canciones y poemas y ahora no me inspira nada, yo soy artista de corazon de hecho mi profesion es diseño de modas y podria decir que he perdido mis habilidades de crear, estoy frustrada y nose como recuperarme, me gradue estando embarazada de mi primer bebe con mucho esfuerzo, Ese embarazo fue terrible lo que vivi, en este momento fue cuando empece a ver los trastornos, yo pase los 9 meses llorando, desesperada, angustiada, deprimida (con respecto a esto me gustara saber como afecta esta situacion a el bebe que esta en la barriga, puede tener consecuencias gravez, eso me preocupa mucho, mi nene ya tiene 2 años y lo que si observo es que es muy agresivo y nervioso, que puedo hacer para aliviar cualquier trauma y que esto no vaya a repercutir en su vida futura), la recuperacion de la cesaria que me hicieron fue lenta el ni por verme adolorida dejo de martirizarme con sus loqueras y sus arranques, a los 5 meses volvi a salir embarazada de mi segunda nene que ahora tiene 10 meses, este embarazo fue mas tranquilo pero tambien hubo fuertes episodios y mas de una vez renegue de mi suerte y mi bebe, sentia que mi vida se desbhoronaba y no tenia salida, mas de una vez quise que no naciera me duele decir esto pero es la verdad, solo de pensar que a duras penas pdia con el otro bebe y conmigo; solo de pensar que otra vida inocente venia a este hogar de enfermedad asi lo califique, oviamente hubo momentos buenos pero el mas terrible fue el mismo dia qe nacio mi niña en camino a la clinica estuve a punto de tirarme del carro porqeu no soportava la presion sicologica y la mezcla de sentimientos entre rabia, ternura, yo queria que me concintieran que me trataran como reina que me hicieran sentir especial y lo unico que recivi fueron incer5tidumbres con respecto al futuro a la nueva bebe y sentia demaciada desesperacion, estando en la clinica el cambio y yo sedi por el mimento y para que mi familia no se diera cuenta de nada, cada dia espeor, fui a que un sicologo que me receto antidepresivos pero no quiero tomarlos, he descubierto que mi problema es el, necesito salir de esta adiccion que me esta matando, aveces siento que yo no lo amo pero emocionalmente soy dependiente de el, aveces hasta las peleas me hacen falta porque se que despues viene la reconciliacion y es el unico momento en que me siento atendida, oviamente como es tipico en estos personajes e tenido que lidiar con la culpa de todo lo que ocurre, no hay nada de lo que no sea culpable y sabiendo que esto es falso el siempre logra que sea yo la que pida disculpas y hasta me hace pagar por ello con presiones. En este momento estoy separada enrealidad llevo 3 semanas de mi ultima ruptura, sin embargo aveces quisiera creer que esto no es cierto y correr a sus brazos pero han pasado cosas que mas bien me hacen alejarme mas y mas, el me presiona economicamente y emocionalmente con respecto alos niños, nose como manejar mi relacon con el y los niños, se que lo ideal seria no verlo mas pero estan lso niños de por medio y es imposible alejarme de un todo; aparet ahorita estoy desempleada, no tengo ni animos de coser y los niños estan pequeños y nose con quien dejarlos para buscar trabajo, practicamente dependo de el, ultimamente he tenido que callarme ante sus abusos para que no me amenace con suspenderme la pencion de los niños, necesito un consejo, sera que si ama a sus hijos, o solo los utiliza para martirizarme. hoy volvimos a pelear y el como siempre se va como si nada ni se inmuta ante mis lagrimas me deja desconsolada aturdida y con los 2 niños. tambien se que me ha sido infiel desde siempre, y hace 1 mes lo descubri y hasta de eso me hecho la culpa diciendo que eso es porque el se siente solo, porque yo lo dejo solo... a sus papas los manipula hasta mas no poder, para el todos somos responsables de sus fracasos de sus cambios de humor de sus ataques de todo, el no es tansolo una victima del mundo.. aveces me hace creer que me adora pero uniendo cabos me he dado cuenta de que sus promesas de amor han sido falsas solo me uso y como ya casi no me necesita ni me para; al igual que muchas de las mujeres victimas de este especimen me frustra y me decespera su frialdad, estoy en el proceso de aceptacion, pero quiero manteerme firme. no quiero que pasen 5 o 10 años mas y siga en mismo lugar ya con una vida de mentiras e irrecuperable...
gracias que pasen buenas noches.. espero sus concejos.

bella bella

Luz dijo...

Hola isita, al leer tu comentario me vi reflejada en cada una de tus palabras, te cuento que yo tengo dos bebes de dos años casualmente y otro de 8 meses, mis embarazos fueron un desastre y vivi una pesadilla con mi ex; te cuento que aun no me recupero pero desde que se que existe la psicopatia mi carga ha sido mas liviana, ya no me atormento echando la culpa de todo, busca ayuda de tu familia, de tu mama, tus hermanos, pero no vuelvas JAMAS con el.. estamos a tiempo de que nuestros hijos puedan crecer con amor y tranquilidad y al lado de él no lo haras.. yo he tenido recaidas pero hace mas de 3 meses q no lo veo.. cuidate

isita dijo...

hola luz, gracias por tu consejo, la verdad es que cada vez que me entra el desespero por estar con mi relacion con mi ex, recobro la cordura,tengo presente que es un psicopata y que no hay nada que yo pueda hacer para que el cambie; y ahora mas que nunca me doy cuenta de que yo a el jamas le he importado; a el le da lo mismo si estoy o no, me duele admitirlo pero creo que esta es la mejor manera de ir familiarizandome con la realidad. toda mi familia me apoya gracias a dios, mi a mama en primera fila, a pesar de que debo comentar que tambien he descubierto algunas caracteristicas narcisistas en su personalidad y que creo que son la raiz de muchas inseguridades personales y mi incapacidad de mantener decisiones y mi alto umbral de aguante con respecto a los demas, soportando toda clase de desplantes y maltratos. profundizando en el tema de mi mama, ella siempre ha sido muy autoritaria pero por otro lado padece de mucha culpa, entonces yo vivi en un ambiente inestable en donde un dia ella era la jefa controladora,y otros en los que era la madre amiga y comprensiva, vivi en juego de un dia si otro no o esto esta bien un dia y otro no, todo dependia de las circunstancias, mi mama fue poco afectiva, si nos atendio muy bien cuido de nuestra educacion y nuestra alimentacion con mucho empeño, pero para mi tenia un complejo de sabelo todo, ella se expresa como si fuece un diccionario y en algunas cosas es acertiva pero en otras muchas se equivoca cosa que nunca admite, con respecto a la parte emocional es muy manipuladora, nunca da su brazo a torcer asi ella sepa que se equivoco siempre se excusa tras las actuaciones de los demas, vive a la defensiva ante cualquier comentario inofensivo, buscando defenderse como si la estuviecen señalando, y si por casualidad intentas profundizar en su personalidad haciendo preguntas o cuestionando alguna actuacion evade el tema, y si se molesta se vuelve a excusar con los demas es desesperante. no se si finalmente mama sufra de este trastorno, pero debo ser sincera y decir que vivir con ella tambien me afecta aveces me he sentido atrapada entre ella y mi ex marido nose en que lugar estoy peor. en este momento estoy en la casa de mi mama con mis 2 nenes, economicamente estoy en crisis y desempleada, asi que mi situacion es fuerte para no decir otra palabra...

por otro lado estoy super tizte porque yo soñe con un hogar bonito una familia completa y no logro aceptar de un todo que es imposible; seguir al lado de este hombre me esta matando.. bueno todas me deben entender o los que vivan esta situacion, quede toda confundida entre la realidad y el mundo que me invente. es verdad que me siento menos culpable o si pudiera decirlo practicamente inocente de todas las acusaciones e inventos que este hombre me hizo.. pero sigo confundida de como manejar mi relacion de papas con este señor, indudablemente me afecta muchisimo verlo el se las ingenia para hacerme caer en un estado de desesperacion sin pronunciar una palabra, me confunde.. quiero una estrategia de aguante para ir superando esto.. gracias a todos los que aportan con sus historias un granito para salir de este pozo negro, porqeu al leerlos en mi caso me senti apoyada e identificada con todos aquellos que han padecido de este mal que no merecemos y que nos toco vivir. besos y que este año venga cargado de esperanza y de amor propio eso es lo fundamental para vencer en esta lucha..

Augusta dijo...

hola Bella isita, comprendo tu tristeza pues todos soñamos con ese hermoso hogar con papá, mamá e hijos... sin embargo, miles de situaciones nos hacen ver que ese final feliz de cuento de hadas muy rara vez se dá o aveces solo en la apariencia. Tu que prefieres, un "hogar" con papá y mamà donde los niños sufran las consecuencias de que mami esté triste, deprimida, desgastada y rota, y papá sea como un figurín que aveces està y aveces (cuando se le requiere) brilla por su ausencia? o un hogar donde tu puedes lograr reponerte, brillar con toda esa belleza que tienes por dentro y por fuera, sacarlos adelante e independizarte totalmente? No digo ni creo que sea fàcil, pero tampoco es imposible, ahora estàs muy triste y aún sientes debilidad por este hombre que te confunde,.. Afortunada o desafortunadamente también podemos aprender estrategias de los narcisistas y usarlas a nuestro favor, si conocemos el como y el por que actúan así, podemos predecir lo que van a hacer, o con lo que van a salir... podemos incluso adularlos en su ego, es lo que mas les puede, hasta podemos manipularlos también como ellxs lo han hecho con nosotrxs... no digo que sea bueno, ni tampoco para siempre, ni como venganza, simplemente a veces hay que escoger entre dañar o ser dañadxs, y te aseguro que a ellxs no les dolerà tanto como dicen que les duele..
Cuando personas con empatía como nosotras hacemos esta clase de cosas (manipular, adular, mentir) sentiremos culpa y remordimiento, también podemos caer en nuestro propio juego y revertirlo, pero con suerte y fuerza también podemos hacer que no se nos vuelvan acercar estxs tipxs... o que se anden con màs cuidado.:S... si tienes un As bajo la manga úsalo a tu favor, no le muestres tus cartas a nadie.. Aprovecha ahora que tu mami te puede ayudar para poder reponerte física y emocionalmente para trabajar..lo más importante es que tu y los niños estén bien. Si ella padece de narcisismo, por lo que cuentas, es posible que en un futuro se le pueda ayudar, por ahora ponte a ti y a los bebés en el primer lugar,además ellos están tan pequeños que no conocen a su papá y eso es una ventaja..no sufurirán el perder a un padre como cuando se es mayor y la "familia" se desintegra... piensa en tus ventajas y en el futuro brillante que te espera, algún día con un verdadero amor.. o como bien dijiste 10, 20, 30 años...una vida entregada a alguien que te destruirá y seguirá su camino como si nada. Toma lo bueno de mis palabras... ánimo y fuerza. feliz año!

Luz dijo...

Hola isita, mira de verdad que estas en una encrucijada y si no tienes a donde ir, te aconsejo que te quedes con tu mama hasta que puedas realizarte sola, aunque me dices que tu mama presneta rasgos narcisistas, pienso que tu pareja te daña mas, y en una balanza debes ver que te duele mas.. en cuanto a la relacion de padre-hijos con este seños, depende del interes que tenga él, si se preocupa y se interesa en verlos pon las reglas tu con caracter, horarios de visitas y siempre que noe stes tu, deja aun familiar que lidie la situacion porque si comienzas a verlo nuevamente te aseguro que vuelves a caer..
si a él no le interesan los niño, no insistas en que los vea, que los visite, solo dejalo ir, se sufre pero poco a poco se puede, te lo digo yo que soy una sobreviviente

Anónimo dijo...

Hola, antes de nada mis agradecimientos a los creadores del blog, me ha resultado de gran ayuda y soporte en una situación donde mi razonamiento no es suficiente para comprender las acciones de otra persona que creía un igual a mi.

Explicaré mi experiencia: Resulta que hace 4 meses conocí a un chico encantador, elocuente, seguro de sí mismo y que quería exactamente lo mismo que yo: una pareja estable, formar una familia y relacionarse de igual a igual. Alguien que parecía que ya había vivido bastante y reflexionado acerca de lo que supone mantener una relación. Así que pensé que finalmente había encontrado lo que buscaba! Empezó a ir todo muy rápido, vino a conocer a mi familia porque quería una relación seria, a la suya yo ya la conocía porque era amiga de sus padres aunque nunca antes hubiera coincidido con él. Empezaron grandes fantasías, compraríamos un velero viviríamos en el mar y tendríamos niños que yo educaría. Aunque yo no lo creyera todo, me parecía genial que alguien fuera tan soñador. Cada día había un sueño nuevo, y yo era el centro de todo. Él era empresario, de repente sus socios le invitaron a salir de la sociedad y él acepto sin pensarlo dos veces, se notaba que su respuesta era de alguien a quien habían herido. Se arruino y me pidió si podía ir a vivir conmigo. Yo le dije que sí, y entonces él dijo que seria mejor vivir en una casa así podría empezar otro negocio. Buscamos una casa en medio del monte y la alquilamos con mis ahorros. Yo deje mi anterior apartamento, y le pedí cierto compromiso ya que sí la cosa no iba bien yo no me podía quedar sola en el monte. Estuvimos las tres semanas muy felices, él decía que era todo lo que necesitaba, no ganaba aún dinero pero yo sí y él ya aportaría más tarde. De repente de en medio del anada empezó a sentirse mal, a deprimirse y a decir que no sabia que hacia allí. Yo lo miré asustada y le dije “..Pero no vas a marcharte..?” él respondió con solemne tranquilidad, como si fuera obvio “..Si me siento mal sí…” Me pareció algo muy muy egoísta, de repente solo pensaba en él y en su salud; sentía una depresión que ya había sufrido otras veces. Yo le di todo mi soporte para afrontarla, y entonces empezó a hablar de nosotros, de que tenía dudas, que me quería pero que no estaba enamorado, que podría no haber superado la relación con su ex... A mi me pareció increíble que a alguien a quien yo había dado todo mi amor y soporte me respondiera así. Él insistió en no hacer nada, a dejar que pasara un tiempo, se fue a casa de su madre para ver si se sentía mejor y no supe de él hasta tres días más tarde. Yo ya había tomado la decisión de marcharme de la casa porque sentí que no me habían tratado con la dignidad que merezco, sobretodo por haberme abandonado tres días sin una triste llamada para preocuparse por mí. Le desarmo mi decisión, auque hizo como si nada pasase, saco las cosas de la casa y desapareció. Dijo que me llamaría y nunca más lo hizo. Me pareció tan desalmado, tan poco capaz de ponerse en mi lugar que era imposible que fuera verdad. Entonces busque información acerca de las depresiones, acerca de patologías porque necesitaba una explicación, y di con vosotros. Todos los rasgos coinciden a los de una persona con trastorno de la personalidad narcisista: Se sentía importante porque era empresario y tenia dinero, a mi me desprestigiaba comparándome con sus antiguas novias de las que siempre hablaba, egocéntrico,irresponsable, impulsivo, fantasioso, elocuente, le gustaba vestir de marca, creía que le tenían envidia, hasta que le hacían budú para que las cosas le fueran mal…
En la ultima conversación que mantuvimos me explicó que a él siempre le pasaba eso con sus parejas, que tenía que dejarlo a menudo durante un tiempo y que luego cuando volvía todo era mejor.. De hecho con su antigua novia lo había dejado 4 veces en 4 años de relación, y la chica aún le buscaba 9 meses después cuando él ya estaba conmigo. Ahora supongo que ella responde al perfil del complementario. Pero a mi no me interesa tanta infelicidad, yo fui radical cuando vi amenazada mi dignidad, y después de leer vuestros artículos y experiencias de la gente me he echo firme en mi decisión. Aún y así no es fácil porque echo en falta la persona que yo pensaba que él era; porque no soy psicóloga y a menudo pienso que puede que me equivoque; porque cuando miro atrás y veo que me he quedado sin ahorros, sin casa (vivo en casa de una amiga) me parece que no puede ser verdad y que él va a llamar en cualquier momento para preocuparse por mí… Pero sospecho que no llamará hasta que no haya recuperado la imagen que tiene de sí mismo, también sé que si no ha ido a una terapia en un momento o otro su ego se impondrá por encima de todo.
Ahora entiendo que su actuación es la de un narcisista que se ha visto frustrado por irle mal los negocios y porque yo no he reaccionado con el papel de complementario aunque tenga todos los rasgos para serlo: soy y le demostré ser una mujer tolerante, confiada, leal y sobretodo cooperativa. Yo no pido que alguien este conmigo si no lo quiere estar, solo pido que me traten con respeto.

Solo agradeceros una vez más el estar ahí y el poner al abasto toda esa información que ayuda a entender comportamientos con tan poco valor humano.

violeta

Anónimo dijo...

Hola, antes de nada mis agradecimientos a los creadores del blog, me ha resultado de gran ayuda y soporte en una situación donde mi razonamiento no es suficiente para comprender las acciones de otra persona que creía un igual a mi.

Explicaré mi experiencia: Resulta que hace 4 meses conocí a un chico encantador, elocuente, seguro de sí mismo y que quería exactamente lo mismo que yo: una pareja estable, formar una familia y relacionarse de igual a igual. Alguien que parecía que ya había vivido bastante y reflexionado acerca de lo que supone mantener una relación. Así que pensé que finalmente había encontrado lo que buscaba! Empezó a ir todo muy rápido, vino a conocer a mi familia porque quería una relación seria, a la suya yo ya la conocía porque era amiga de sus padres aunque nunca antes hubiera coincidido con él. Empezaron grandes fantasías, compraríamos un velero viviríamos en el mar y tendríamos niños que yo educaría. Aunque yo no lo creyera todo, me parecía genial que alguien fuera tan soñador. Cada día había un sueño nuevo, y yo era el centro de todo. Él era empresario, de repente sus socios le invitaron a salir de la sociedad y él acepto sin pensarlo dos veces, se notaba que su respuesta era de alguien a quien habían herido. Se arruino y me pidió si podía ir a vivir conmigo. Yo le dije que sí, y entonces él dijo que seria mejor vivir en una casa así podría empezar otro negocio. Buscamos una casa en medio del monte y la alquilamos con mis ahorros. Yo deje mi anterior apartamento, y le pedí cierto compromiso ya que sí la cosa no iba bien yo no me podía quedar sola en el monte. Estuvimos las tres semanas muy felices, él decía que era todo lo que necesitaba, no ganaba aún dinero pero yo sí y él ya aportaría más tarde. De repente de en medio del anada empezó a sentirse mal, a deprimirse y a decir que no sabia que hacia allí. Yo lo miré asustada y le dije “..Pero no vas a marcharte..?” él respondió con solemne tranquilidad, como si fuera obvio “..Si me siento mal sí…” Me pareció algo muy muy egoísta, de repente solo pensaba en él y en su salud; sentía una depresión que ya había sufrido otras veces. Yo le di todo mi soporte para afrontarla, y entonces empezó a hablar de nosotros, de que tenía dudas, que me quería pero que no estaba enamorado, que podría no haber superado la relación con su ex... A mi me pareció increíble que a alguien a quien yo había dado todo mi amor y soporte me respondiera así. Él insistió en no hacer nada, a dejar que pasara un tiempo, se fue a casa de su madre para ver si se sentía mejor y no supe de él hasta tres días más tarde. Yo ya había tomado la decisión de marcharme de la casa porque sentí que no me habían tratado con la dignidad que merezco, sobretodo por haberme abandonado tres días sin una triste llamada para preocuparse por mí. Le desarmo mi decisión, auque hizo como si nada pasase, saco las cosas de la casa y desapareció. Dijo que me llamaría y nunca más lo hizo. Me pareció tan desalmado, tan poco capaz de ponerse en mi lugar que era imposible que fuera verdad. Entonces busque información acerca de las depresiones, acerca de patologías porque necesitaba una explicación, y di con vosotros. Todos los rasgos coinciden a los de una persona con trastorno de la personalidad narcisista: Se sentía importante porque era empresario y tenia dinero, a mi me desprestigiaba comparándome con sus antiguas novias de las que siempre hablaba, egocéntrico,irresponsable, impulsivo, fantasioso, elocuente, le gustaba vestir de marca, creía que le tenían envidia, hasta que le hacían budú para que las cosas le fueran mal…
En la ultima conversación que mantuvimos me explicó que a él siempre le pasaba eso con sus parejas, que tenía que dejarlo a menudo durante un tiempo y que luego cuando volvía todo era mejor.. De hecho con su antigua novia lo había dejado 4 veces en 4 años de relación, y la chica aún le buscaba 9 meses después cuando él ya estaba conmigo. Ahora supongo que ella responde al perfil del complementario. Pero a mi no me interesa tanta infelicidad, yo fui radical cuando vi amenazada mi dignidad, y después de leer vuestros artículos y experiencias de la gente me he echo firme en mi decisión. Aún y así no es fácil porque echo en falta la persona que yo pensaba que él era; porque no soy psicóloga y a menudo pienso que puede que me equivoque; porque cuando miro atrás y veo que me he quedado sin ahorros, sin casa (vivo en casa de una amiga) me parece que no puede ser verdad y que él va a llamar en cualquier momento para preocuparse por mí… Pero sospecho que no llamará hasta que no haya recuperado la imagen que tiene de sí mismo, también sé que si no ha ido a una terapia en un momento o otro su ego se impondrá por encima de todo.
Ahora entiendo que su actuación es la de un narcisista que se ha visto frustrado por irle mal los negocios y porque yo no he reaccionado con el papel de complementario aunque tenga todos los rasgos para serlo: soy y le demostré ser una mujer tolerante, confiada, leal y sobretodo cooperativa. Yo no pido que alguien este conmigo si no lo quiere estar, solo pido que me traten con respeto.

Solo agradeceros una vez más el estar ahí y el poner al abasto toda esa información que ayuda a entender comportamientos con tan poco valor humano.

violeta

Anónimo dijo...

Creo que es lamentable para cualkier persona cruzarce con un psicopata.
lo se xq me pasó a mi.
conoci a "mi psicopata" cuando tenia 16. ahora tengo 19.
ah sido un transito muy duro, pero hace ya casi un año q termine mi relacion sentimental con el. Pero como lei en uno de los comentarios, nosotros los q ingenuamente creemos en ellos solo pecamos x amarlos o habrlos amado, yo trate de mantener una relacion de amigos depues de trminar con el, xq me volvi muy dependiente de el, sabia que necesitaba de alguien y el fingio ser todo eso ...y no se como hacen estas personas, xq apesar q me engaño con varias chicas y de enterarme finalmente cuando terminamos que el vivia con la madre d su hija desde sieempre, a pesar d eso yo segui sufriendo por el, no ntendia xq hacia todo eso, xq me lastimaba tanto, xq yo habia dado tantas cosas x el, xq habia stado a su lado cuando las cosas hiban mal...luego empece a pnsar q el tenia un problema psicologico, y no es si hasta hace unos dias q lei un articulo y comprobe mi teoria.
Es realmente duro tratar de sobrevivir a esta experiencia, xq no solo tengo q soportar q aia dixo cosas terribles de mi, y aun cuando trate d manteer su amistad y tube mi ultima comunicacion con el ( en setiembre del 2008) el termino haciendome mas daño y hablando peor d mi xq hice q su mujer dscubriera lo q hacia...es muy cierto, tu t les enferantas o haces q las cosas q el planea salgan mal y t hacn la vida imposible. agregando a eso tngo q soportar la idea de poder ncontrarme con alguien mas asi, me eh interezado x otras personas pero siempre tngo miedo, y muchas veces recuerdo con melancolia lo vivido.
no lo odio, pero quisiera pensar que nunca sucedio nada, y no se q hacr.
al menos el no ah vuelto a fastidiarme desde hace 5 meses tiempo en el q yo me puse fuerte, pedi a los conocidos q teniamos en comun q dijeran q me habia mudado y no dijeran nada mas si prguntaba x mi, y me aleje.
aveces tnia la speranza de haber significado al menos lo mas minimo para el, o q al menos d vz en cuando me recordaba...pero dsps de leer esto...se que no.

Anuska dijo...

Yo soy hija de una mujer manipuladora y "psicópata". Tengo que confesar que tras 30 años de observación diaria y exahustivos análisis de comportamiento, cada día estoy más convencida de que hablamos de problemas de problemas de conducta y no de problemas de la psique como la psiquiatría moderna pudiese contemplar.
Deberíamos todos plantearnos el no jugar el papel de víctimas que nos han impuesto y plantearnos el romper la cadena.
Los hijos repetimos los roles vistos, y nuestro padres repiten los que ellos vieron y así sucesivamente.
Hay una cosa de la que realmente me siento orgullosa, yo voy a romper este legado para mi descendencia,NO repetiré lo mismo. Me he plantado y lo voy a conseguir.

Saludos a todos.

Anónimo dijo...

Hola, el peor psicópata que puede tener una persona a su lado es su propia madre. Soy hombre de 34 años. Empecé a darme cuenta cuando murió mi padre. Entonces empezó a tratarme como un objeto, solo me habla cuando quiere algo o necesita que la ayude con algo que ella no quiere pringarse o no le apetece hacer. En los demás momentos soy completamente invisible para ella, ni siquiera me nombra cuando habla con álguien del dia a dia de sus hijos y si álguien pregunta por mi cambia rápidamente de conversación. Es una chantajista emocional. Para estar bien con ella tengo que estar continuamente cediendo, y cuanto mas le doy menos recibo a cambio. No valora ni mi tiempo, (le da igual lo que esté haciendo en cada momento), ni mi dinero ( me hace gastar mas dinero del que debería en cosas innecesarias y alimentos de primeras marcas cuando ella compra lo más barato). También es una gran manipuladora, sabe conquistar a la gente y tiene a todo el mundo contra mí. Lo curioso es que proyecta sobre mi todos sus complejos y miserias mentales, tendiéndome una zancadilla para que al final sea yo siempre el malo de la película, creándome un sentimiento de mala persona, de que soy raro, malhumorado, cualidades éstas que ella misma hace que acabe teniendo. No se realmente si es una psicópata o una persona inmadura narcisista. A mis hermanos nunca le pide nada, al contrario, ella es generosa como la que mas, pero yo que la observo veo que es patética porque lo que busca en el fondo es ser el centro de atención, interpretar un papel aprendido.Nunca le ha gustado verme feliz, por eso he aprendido a estar siempre triste cuando estoy junto a ella, cosa que ella aprovecha para decirme que soy un amargado y un malhumorado. Con ella tome el camino que tome siempre será la opción equivocada, porque me acorrala como quiere y me hace sentir mal. No se si realmente es psicópata o no, lo cierto es que no es una persona normal. Carece de empatía, ella es la única que tiene derecho y motivos de sufrir, los demás se quejan por gusto. Estoy deseando perderla de vista, pero se que necesitaré ayuda psicológica porque estoy bloqueado ahora mismo y además carezco de recursos económicos estables para hacerlo. Temo ser acosado en la distancia, que me venga a buscar, que me ablande el corazón para volver con ella. Es muy astuta y sabe como conquistarme.

Anónimo dijo...

hola me llamo elizabeth y tengo una relacion cercana con un psicopata, no se como alejarlo se lo he exigido y aun asi me busca, ya no puedo mas me ha golpeado en 2 ocasiones y la ultima vez trato de asfixiarme si alguien me puede ayudar por favor escribame a mi correo:
earhlmoderattod@hotmail.com
muchas gracias

Anónimo dijo...

Los psicópatas son muy comunes en nuestra sociedad. Pero a todos los efectos parecen que son casos fuera de lo habitual.

La inmensa mayoría de la población lo son, pero eso no se traslada a los escritos.

Los psicópatas mantienen relaciones de poder. Si miramos a parejas, familias, etc..vemos perfectamente quienes son, no es tan difícil descubrirles cuando se sabe lo que hay que mirar.

¿Quien no conoce esa persona que siempre impone a los demás su criterio y si no se hace lo que ella/él dice te amarga la vida hasta que consigue sus deseos con manipulaciones (culpa, insistencia, etc..). ¿Quién no conoce a personas que mienten como forma habitual de comportarse, con hipocresía infinita, que no tienen ni remordimientos ni conciencia y que tratan a los demás como objetos?.

Cuando leo que las víctimas tienen problemas en la familia como efectos secundarios de un acoso moral, creo que no están expresando una parte importante y es que las víctimas detectan a los psicópatas o maltratadores restantes dentro de esa familia, amigos, etc...

Otra cosa que no leo es los apoyos que tienen entre ellos. Ahí radica su mayor poder. Ya que cuando uno es descubierto, todos los demás psicópatas le encubren y niegan que lo sea porque ellos/ellas hacen lo mismo.

Matrix.

Anónimo dijo...

Estoy leyendo quantum...
soy consciente de que vivo en Matrix y busco la salida.
Veo que otros buscan lo mismo.
Es gratificante encontrar a otros con los mismos intereses.
Matrix

Micaela dijo...

Hola, es la primera página que realmente leo, en la que encuentro reflejado todo lo que viví junto a mi ex pareja. Nos separamos, pero tenemos una bebé de 6 meses, y si bien no inició trámites hasta el momento, puede hacerlo. Quisiera saber si es fácil diagnosticar en una pericia este trastorno, o son lo suficientemente hábiles como para disimular su patología. Quièn podría estudiar mejor el caso, un psiquiatra o un psicólogo?. Mi pregunta se enfoca en cómo debo defendernos en caso de que inicie alguna acción judicial. No quiero ni pensar que tenga contacto con el bebé. Muchas gracias, y por favor, sigan trabajando de esta manera.

Nora dijo...

Mi caso es similar a muchos que leí en este blog, la diferencia es que el era pastor, profesor de teología a nivel terciario. Dentro del ambiente "evangèlico" no tienen idea de cómo manejarse con este tipo depersonajes... me casé no por estar enamorada, aunque no lo puedan creer, me casé porque dentro de esta iglesia, comunidad, y como ya tenía 28 años y parecía "grande" y mi fin era ser misionera, ayudar a los pobres, etc encontré a alguien que sentía lo mismo, y es muy fuerte la red social dentro de estos ambientes... en donde se preponderaba "el servicio a Dios" antes que la familia .... después de 6 meses de noviazgo rápido, nos casamos y empezó mi martirio porque ya al primer embarazo me había "tirado" y dejado unmoretón en el brazo... después de dos meses de habernos casado!! y así sucesivamente venía un tiempo de aparente tranquilidad y luego otro de furia cuando yo no hacía lo que el quería... pero y como venía yo de una familia con una madre similar a él luego descubro que me identifiqué con el rol menos enfermo de mi familia de origen, que fue mi papá ...pero mi papá era una persona muy cariñosa, muy maternal pero muy sumiso de mi mamá...
Podría contar hojas y hojas pero todo se desató cuando descubro una relación que mantenía con una chica muy jovencita y otras que le mandaban fotos semidesnudas desde hacía varios años, años en que gracias a la ayuda de un hombre mayor muy bueno y reconocido en este ambiente, lo ubicó para ser pastor en una iglesia y justo ahi el sigue con sus fechorías....
Y el drama fue que al descubrirlo primero sus hijos le agarra un ataque de furia y casi mata auno y amenzaba de muerte a los demás...
Ese día fue el ultimo que los chicos lo vieron, hice la denuncia en violencia doméstica, se fue a los 3 días y después de 5 meses hice todo lo legal que podía hacer!! empezé terapia, ymis hijos: los 4 no quieren saber nada con él, es más , después que una psicologa forense los entrevistó... se quedó sorprendida de la unanimidad de las opiniones de ellos..Volví a ser la persona que era, pero dentro de este ambiente en donde me movia en 25 años, hubo "silencio", no apoyo sobre todo en hombres!!! desde ya que me separó de toda mi familia y me quedé sin amigos que volví ahora a reestablecer y muchos!!
No lo quería desde hace mucho, no lo amaba, no manteníamos vinculos intimos y cuando los mantenía yo lloraba mucho y no sabía por que..
La cuestión es preguntar para obtener una respuesta guía en cuanto al sentimiento que tengo que es el siguiente: es como si me hubiera despertado de una pesadilla y me encuentro aliviada, libre, contenta pero con cuatro hijos que los tengo que seguir asistiendo (mellizos de 19, otro de 14 y la nena de 11) y es como que al irse el represor, cambia la filosofía de vida y tengo que reeestructurarme!!!! parecería imposible !!! ellos manifiestan que están libres, contentos, aliviados y tocan instrumentos musicales y son chicos sanos que tienen sus amigos, también asisten a una iglesia con muchos jóvenes y que al tener psicologos y gente preparada, los han asistido de una forma espectacular... pero yo?? estoy rehaciendo mi vida, me encanta ir a trabajar por los vinculos que formé, me hace bien lo social... y yo en relación con mis hijos podré sacarlos adelante??? necesito opiniones GRACIAS

Anónimo dijo...

No hace mucho que he descubierto esta pagina, y tampoco hace mucho que he empezado a darme cuenta de que la persona que estaba a mi lado y la cual yo tenia endiosada, me ha manipulado,maltratado(sicologicamente) y dejado en la mas absoluta miseria personal, pero aún asi, me cuesta aceptarlo, y estoy en esa lucha diaria de intentar asimilar que él es asi y que siempre sera asi, que nunca me ha querido, y que siempre me ha utilizado, me siento vacia, sin rumbo, adicta a algo que sé que me hace daño, y preguntandome cuando saldre de esto, durante todo este tiempo mi mundo ha sido él, pero mi vida la fui matando poquito a poco, solo veia, oia y respiraba por el, sí que muchas veces veia cosas que hacia que no eran normales, pero siempre habia dentro de mi una excusa a mano para disculparle, y al final...siempre era yo la culpable de todo, hubo momentos en los que creí volverme loca de verdad,pues si hoy para el era algo de color blanco, mañana seria de color negro, o pasado de color azul, si hoy yo era la mujer que mas habia amado, mañana podia ser una mas simplemente.
Nunca en mi vida pensé en que podia caer en algo asi, es increible, como vas metiendote en esa red que van tejiendo y que sin que te des cuenta te va atrapando del todo.
Sigo luchando en salir de esta situacion, porque hace muy poco que empeze a darme cuenta de todo, a abrir levemente los ojos, me arrastre, y aun lo sigo haciendo, aunque cada vez menos, imploré, y aun sigo haciendolo, aunque cada vez menos, y solo deseo que llegue el dia, en que pueda volver a reir como lo hacia, en que pueda volver a disfrutar de un paisaje, en que pueda volver a leer y disfrutar de ello, en que pueda volver a tener una relacion sana, tres años perdidos de mi vida...y lo que me queda..

Anónimo dijo...

muchas gracias por existir este blog gracias a el he tenido la gran suerte de no caer en sus redes. conoci a uno maravilloso pero me di cuenta ke no era normal ,investigue y encontre este blog y gracias a el me di cuentta ke era un sociopata narcisista y lo enfrente y gracias a dios ke el me ha dejado espero ke se olvide de mi gracias por existir este blog

Anónimo dijo...

Hola,

hace poco mas de un mes descubri que mi marido era narcisista. llevo con el once años y tengo tres hijos. durante todos estos años mi vida ha sido un infierno pero yo pensaba que era parte culpable hasta que acudi a un profesional y diagnostico el problema. ahora encuentro explicacion a todo lo que ha ido ocurriendo estos años que ha sido mucho y muy malo y que no merece la pena ni mencionar porque es mas de lo mismo. mi problema es que el ha tejido una red en la que estoy presa (tengo 3 hijos de 8, 4 y 1 año) y una empresa con el . estamos todo el dia juntos, trabajamos juntos....tengo muy claro que quiero y tengo que separarme por mis hijos y por mi , por nuestra felicidad pero no se como hacerlo. el medico me dijo que fuera tejiendo mi propia red pero me encuentro sola , desamparada, a veces tengo miedo y otras me faltan fuerza. estoy tan anulada que no se como salir de esto. una madre y mujer desesperada.

Anónimo dijo...

Hola a todos,

Somos ya demasiadas victimas de psicopatas, verdad? Mi historia es muy similiar a la de todos. Solo que yo cai dos veces en la misma trampa y no quiero caer de nuevo. Mi primer psicopata era el tipico narcisista, yo tenia 19, una niña, bastante inocentona. Estuve con el 11 años, toda una vida, bastante desperdiciada. El era de otro pais y despues de dos años de relacion (maravillosa claro) deje por el a mi familia, amigos, estudios, pais, lengua y cultura… Nada mas mudarme empezaron los palos (psicologicos, nunca fisicos pero duelen lo mismo): indiferencia, falta de ayuda y apoyo para integrarme, criticas constantes, yo era una inutil emigrante, etc. Llorar diariamente se convirtio para mi en algo natural pero no podia dar marcha atrás, yo pensaba que el cambiaria, el se daria cuenta…. Despues de un año regrese a mi pais, el volvio a buscarme y yo volvi con el… Supongo que encontre cierto equilibrio para no ser del todo desgraciada y no volverme loca y consegui sobrevivir durante 6 años mas a su lado, empece y termine una carrera y hubieron momentos de paz en que, de tanto intentarlo, casi le entendia. El tenia una empresa por la que todos debiamos sacrificarnos pero toda la ganancia estaba a su nombre, no quiso hijos (menos mal!!!) no habia vacaciones ni caprichos, el manejaba todo… y por arrogancia todo lo perdio, y se hundio. Yo pense ahora cambiara, se dara cuenta de lo que es realmente valioso, de lo que tenemos. Pero para el todo eran complots todo el mundo estaba en su contra y yo, yo una losa colgada a su cuello. Ahí empezo el fin. Yo desperte, me busque un buen trabajo, empece a ganar mas que el, a tomar decisiones, a conocer gente (no habia hecho ni un solo amigo en 7 años!!!) Todo esto fue insoportable para el, y hacerme la vida insoportable a mi fue su pasatiempo. Tres años mas aguante y al tercero le pedi un tiempo para reflexionar que es lo que mas me convenia. El reacciono yendose con otra, a los tres dias de dejarlo!! Ahora veo que es una reaccion normal en este tipo de personas. Entonces me choco. Pero me ayudo a ver que yo habia hecho bien. -No me habia equivocado al dejar la relación. Me senti cada dia mejor, la losa en el cuello me la habia quitado yo!! Tenia 30 años, era bonita, inteligente, independiente y capaz. Vi que se podia salir del pozo y empece a vivir...

Anónimo dijo...

y aqui esta la segunda parte:
Tuve otras relacciones pero ninguna duro mucho. Tenia siempre los radares en marcha, y no encontraba a mi compañero. Asi estuve 9 años durante los cuales conoci a otros psicopatas que me quite de encima en cuanto los detectaba (bastante rapido por cierto). Una pequeña muestra de asertividad por mi parte y ellos salian corriendo. Era casi divertido hacerlos huir. Porque Gente! Ellos tambien tienen miedo!! La asertividad es para ellos como el ajo a los vampiros. Pero el año pasado, volvi a caer. Otro psicopata, un poco mas listo que los otros, un poco mas abil me lio, me engancho. Porque no me engaño, me deje engañar. Desde muy pronto me di cuenta que las cosas no funcionaban, y empece un diario, ahora lo leo y no me lo puedo creer, frases como: me ha dicho que no sabe si me quiere, me ha dicho que no me echa de menos si no estoy, que le de mas tiempo, que que pena que yo le quiero mas que el a mi, que por ahora no me puede dar mas, que hay muchas formas de querer. Me acuerdo de las criticas tontas tipo, eres mona pero si adelgazaras estarias mas guapa (peso 48 kg !!) o: te falta seguridad en ti misma, siempre haces lo que quieren los demas, que pena que no haces cosas por ti misma, cosa que no es cierta pero en fin. No se, supongo que queria desestbilizarme o ver hasta donde podia minar mi autoestima. Se mosqueaba muchisimo cuando despues de hacerme alguna faena y yo protestar me decia: Yo no quisiera hacerte daño y yo contestaba, no te preocupes que no te voy a dejar que me lo hagas, porque yo te quiero, pero mas me quiero a mi. Joder que segura estas no? Decia con un gesto de desagrado. Y no me dejaba porque creo que era cazador de caza mayor,queria minar mi seguridad que tanto trabajo me habia costado conseguir. No lo conseguia porque yo se muy bien lo que valgo pero si me esforzaba para que viera lo equivocado que estaba, yo queria creer que simplemente no se enteraba de que yo era esa chica que el decia estar buscando. Pero en el fondo sabia que eso no era lo que pasaba.
A los 6 meses de relacion yo ya queria dejarle, la relacion no avanzaba y cuando yo le pedia un mayor compromiso reculaba, pero se las apaño bien para confundirme, hacerme creer a ratos que era una persona normal, que solo necesitaba tiempo. Yo le excusaba muchas cosas, habia sufrido desengaños, que su condicion de musico le hacia tener un carácter peculiar, me pedia paciencia, tiempo… en fin tonterias… Pero en mis momentos de lucidez me negaba a comprar sus manipulaciones. Estuvimos que si que no otros seis meses. Hasta que dije basta. Se quedo de piedra. No le di tregua, y el tomo la postura de que habia sido el quien lo habia dejado, no le gustaba la idea de ser abandonado (pues vale, no voy a discutir) y me llamaba para ver como estaba porque según el me habia destrozado (pues vale, yo se que me he quitado otra piedra del cuello) y esa indiferencia creo le fastidiaba aun mas. Hace tiempo que no se de el. Lo ultimo que supe es que volvio con su exmujer (estaba divorciado)
Entonces entramos en la tercera parte de la historia

Anónimo dijo...

La tercera parte:
Demasiado pronto, un mes despues, conoci a mi actual pareja, es una persona maravillosa, atento, dulce, cariñoso, inteligente, enseguida queria ya todo conmigo, me lo da todo… Fue como pasar del dia a la noche. Además en seguida me dio a entender que su anterior pareja habia sido una psicopata, que le desestabilizo de tal manera que incluso tuvo que ir a un psicologo…. Habia vivido lo mismo que yo…
Y aquí es donde me doy cuenta del mal que dejan los psicopatas en la gente normal: sospecho de mi nueva pareja. El no me da motivos, pero ya no me fio.
En todos los sentidos es un encanto, solo hay una unica cosa que no me gusta de el , su forma de discutir, en la que siento que me lia, que me manipula. El dice que es él, que igual no se expresa bien, que esa sensacion es normal al discutir, pero yo desconfio. Al haber caido dos veces (una semi-conscientemente) ya no me fio de mi criterio. Soy incapaz de darme del todo. De repente todas sus cualidades, su inteligencia, su buena situacion laboral, su atractivo fisico, su elegancia, su diligencia son trampas, veo trampas por todas partes. Si me pide que vaya a vivir con el sospecho que me quiere atrapar, si me pide que nos casemos me da miedo porque pienso que puede ser un psicopata en su fase encantadora. Es trabajador, dedica mucho tiempo a su familia, es todo detalles y atenciones conmigo… Lo que cualquiera soñaria…. Y yo a la defensiva. ¿¡Como distinguir un hombre maravilloso de un psicopata en la fase seduccion?? Esta es mi secuela: no tengo criterio, los psicopatas me lo han extirpado. Me han extirpado la ilusion como a otras mujeres las extirpan el clitoris negandoles el placer. No me atrevo a ilusionarme, no puedo disfrutar de esta nueva relacion. Estoy siempre como esperando a ver cuando mi pareja va a cambiar y sacar al monstruo que lleva dentro. ¿Es que no puede ser simplemente un hombre maravilloso?? Intento tener ilusion, dar tiempo al tiempo y confiar, pero una vez que sabes que Papa Noel son los padres… como puedes volver a creer en el?? Me siento mutilada y no se si tiene ya remedio.
Una historia larga, verdad? Gracias por leerla de todas formas.

Anónimo dijo...

Hola, hay un lugar dondé se puede compartir la decripcion/initiales de su vampiro emocional para encontrar victimas suyas y asi sentirse menos aislada? gracias...

ana dijo...

Mi historia solo duró cuatro meses acudiendo a una terapia para terminar una relación de años con mi exesposo encontré a un terapeuta muy bueno y maravilloso, me sentí muy bien en la terapia y con el tiempo me involucre con él. Al principio (y hablo de algunas semanas tal vez 3) se portó muy lindo, dulce, pero siempre diciendo que las relaciones terminan y que la fidelidad no existía, yo creía que era por que tenía miedo pues me había contado de que había una relación terrible con su mujer y que se parecía a la mía. Luego un día estaba superlindo y al otro ni se acordaba de mí, un día mandaba mensajes hermosos pero si yo mandaba uno nunca lo contestaba o lo contestaba muchas horas después, un día me amaba y otro se alejaba como si no me conociera, esto me desquiciaba, en realidad los momentos que estaba con el eran maravillosos, pero luego el parecía estar harto de mí. Yo a veces no cedía y si veía que no quería verme pues yo también me alejaba, pero el emprendía a decir que el que no me quisiera ver no era que no me quería, nos empezamos a ver cuando el decía y decidía y no habia problemas pero si yo pedía un día, horario o tiempos en especial decía que se sentía obligado, si yo alguna vez le refería por que no contestaba a mis mensajes se molestaba. Me decía que el prefería verme 2 o 3 horas dos veces por semana por que tenía más cosas que hacer y así no se enfadaba. Luego un día que termine con él por que me dijo que el no quería compromiso con nadie que quería una relación abierta, que siempre había la posibilidad de terminar, me buscó se portó maravilloso y volví con él, me pisió prestado dinero y cuando ibamos a algún lado yo pagaba mi mitad y en ocasiones toda la cuenta. Siempre me decía que no tenía dinero y yo terminaba invitándolo para que comiera algo o fueramos juntos. Un día me moslesté por que empezó a mostrarme fotos de su ex y se puso tan agresivo por mi reacción que después me dijo que la relación para él no era importante, que se sentía adisgusto y que quería buscar otras mujeres, acto seguido me dijo que había sido una actuación y que el no pensaba eso pero que yo le daba mucha importancia a las palabras y que que había sentido ahora que el había querido dejarme, se había vengado de una manera muy cruel y además sonreía y me miraba con cara de satisfacción. Al otro día me llamo como si nada y me invito a ver tele, nos fuimos, tuvimos un día de campo y al terminar la cita me dijo que para el la fidelidad no exiatía y que el sexo era solo eso, y que probar con varias parejas incluso intimar con más de dos personas en la misma sesión era natural, yo entendí lo que me proponía y le dije que yo no me permitiría relaciones sexuales con varias personas a la vez. Y entonces volvió a remeter con que el quería buscar más mujeres y tener otras relaciones, que no quería compromiso. Luego me empezó a mandar mensajes de que a veces no tenía ganas ni de verme ni hablarme y que ni modo era lo que el sentía, pero que otras si me quería ver y no se sentía obligado y que el quería algo libre cuando se sintiera bien de estar y no estar cuando no quisiera y que se sentía culpable por que me veía triste pero el sentía esa necesidad y luego se sentía bien consigo mismo. Volví a terminar con el y el argumenta que yo inmediatamente lo dejo por todo, que quiere aunque sea ser mi amigo, o compartir intereses intelectuales pero que yo inmediatamente lo dejo, y corto total comunicación. Aúnque en ocasiones me siento me responsable y que yo no debí actuar o decir tal cosa, siento que si no lo hubiera presionado y que si le hubiera dado tiempo el se hubiera sentido cómodo en la relación. Me siento desecha, triste pero e tenido fuerzas de no buscarlo por que ni siquiera me ha devuelto lo que le preste y es el único dato fiable en mi mente para no volver con ´´el.

mary dijo...

hola a todos ayer puse en el buscador que buscaba ayuda por que sentia que mi pareja me estaba destruyendo y por fin despues de mucho tiempo encontre contension en una pagina que describe como es mi pareja es un psicotico, miente por pequeñeces se enreda con mentiras sin motivo implica a otros (amigos), no le interesa nadie ni las dos hijas que tenemos, le encanta victimizarse para manipular diciendo que muchas cosas no son posibles aunque las quiera hacer, es extremadamente egoista, solo piensa en el, y es dificultoso para el tener amigos, me desvaloriza en mi profesion desvaloriza mi nacionalidad aunque el sea de mi misma nacionalidad pero por azares de la vida se volvio de otra nacionalidad, miente hasta con respecto a su pasado este ultimo lo deje por un mes y medio debido a una oportunidad de trabajo en otra ciudad y en ese lapso hizo lo que le dio la gana llamo por telefono dos o tres veces en ese tiempo y se habia sumido en una vida totalmente disocial de borracheras y uso de prostitutas todo eso me contaron las personas que lo vieron el niega todo aquello admitio que me engaño, me irio mucho pero no tenia el valor para dejarlo quise que nuestro hogar se reestructurara por que debo reconocerlo los años 2006 2007 y 2008 fueron buenos apesar de sus mentiras ese era el unico problema parece que ahora se desencadeno mas su psicopatia puesto que parecia no reconocer entre sus mentiras y la realidad y parece que hasta el se creia sus mentiras, el dice que no puede arrepentirse que es redundar en el pasado lo asume como que lo hizo mal y ya eso me dijo y me dijo que se sentia hueco vacio sin emociones, me trato muy mal todo este tiempo, pero yo deseaba sentir el amor que me dio antes, me dice que me ama y me maltrata con golpes y con desavalorizaciones, realmente solo me esta usando y como ustedes dicen creo que quiere verme destruida y lo esta logrando no tengo ganas ni de asear mi casa no tengo ganas de trabajar no tengo ganas de salir adelante, siento que estoy en un pozo y siento que no se como salir de el, oro todos los dias para que cambie y para aceptar que esto solo me hace daño, me propuse agotar todos los esfuerzos para reestablecer mi hogar y luego me retirare con la conciencia tranquila pero no se si esta proposicion es adecuada tengo miedo de que en el proceso quede destruida, realmente estoy confundida, el acepto que tiene el transtorno y que ara terapia aun no la toma poniendo diferentes excusas he sido demasiado tolerante con el estoy cansada el se dio cuenta de mi cansancio me propuso muchas cosas empezar denuevo pero segun lo que lei aqui son solo promesas verdad, tenemos 2 hijas durante mis embarazos jamas estuvo conmigo aduciendo que tenia que estudiar en el extranjero, pero ahora que lei algunos casos en el block entiendo que era solo su egoismo y su irresponsabilidad, el año 2005 tuve un accidente en el que casi pierdo la vida y el no vino a verme me habra llamado 2 veces en ese año y despues volvio en abril del 2006 me tuvo viviendo 9 años de ilusiones, pues esporadicamente nos veiamos en las vacaciones estudiantiles, fue todo una tortura puesto que yo creia todo de el todas sus mentiras y el fue el unico hombre en mi vida, quiza por eso tengo temor de dejarlo ademas me da verguenza quedar como una madre soltera, luche tanto por que se concretara lo nuestro pero veo los frutos y son amargos y siento ganas de huir realmente siento que me destruyo, les pido orientacion y consejo por favor para salir de este encadenamiento solo necesito dar el ultimo paso que es dejarlo pero debo estar bien convencida por que no dare vuelta atras. gracias por su ayuda saludos a tod@s.

Virgo dijo...

Hola, primero antes de nada agradeceros a los creadores de este blog, es incríble que todo lo que me ha pasado y me pasa, ahora tenga una explicación.
Ahora sé que mi madre es una narcisista.
He vivido un infierno y todavía lo vivo. Ahora me estoy dando cuenta de lo que ha hecho conmigo. Tengo 30 años, ya no vivo con ella, me casé hace ya tiempo y tengo hijos.
Tengo miles de dudas sobre este tema, creo que voy a ir a un psicólogo, aunque no sé si de algo servirá.
Tengo ansiedad, mis músculos están siempre engarrotados, lloro con muchísima frecuencia, debido a los altibajos de mi ánimo.
Tengo pesadillas dignas de avergonzarse, lo cual me lleva a un sentimiento de culpabilidad tan profundo..... La quiero, es mi madre, pero siempre ha habido una mala relacción, malísima, de lo cual pensaba que siempre era yo culpable. Hacía que me disculpara siempre yo. Mi vida no es mía, la manipula constantemente, me chantajea con sus sofocos y llantinas, a mí y a mi familia.
Llegó a ponerme en contra de mi hermana en incontables ocasiones, se ensañaba conmigo, insultándome, de más pequeña pegándome, pero no un azote como cualquier padre normal, palizas con gomas, hebillas de cinturón etc...
No voy a negar que hace ya muchos años, pensé que la solución era suicidarme, mi autoestima estaba por los suelos, me hizo saber que no valía nada. Ahora sé que yo soy normal, una persona más con fallos y virtudes. Pero tengo preguntas:
¿Ella sabe el mal que me ha hecho?
¿Ella se arrepiente?(nunca me lo hizo saber, sólo cambia de tema, cuando mi hermana y yo nos referimos a algo).
No sé como actuar, no sé decirle que no a nada, para después ver su cara de amargada, mirándome de reojo como si quisiera matarme.
Para terminar, quisiera que os hiciérais una idea de como me sentí la última vez que tuve una pesadilla con ella, mi sentimiento de culpabilidad me hace sentir tan ruin, a veces creo que la que no es normal soy yo y mis sueños.
Tengo pesadillas constantemente, una de las más fuertes, fue soñar que discutíamos, y en un momento de coraje me tiré a ella como un perro, y le mordí en la cara. Esto es muy fuerte, porque yo no la odio, además quiere mucho a mis hijos, no sé como afrontar esto.
Espero vuestros consejos, y felicidades por el blog.

angielaleona dijo...

...no se komo empezar..luego de salir de una relacion de 11 años y con dos nenes, ke se ke iba a akabar.. por ke nunka lo ame..eso fue hace 4 años...pero recién conocí a alguien ke me llevo a la cima del cielo..para luego soltarme ..y caí..caí..y sigo cayendo...no lo puedo alejar ni un momento de mi cabeza..esta metido en mí...casi no komo..ya no se si respiro...lloro por todo...pero no se si sera un caso komo los ke leo, aunque está en paginas de buscar amigos...comparte muuuchas fotos....me decia ke me amaba..y al dia siguiente como el vive en otra provincia dijo ..sabes estamos lejos tu no vienes...el es soltero sin hijos...y le envie dos mensajes y me respondio..no me molestes estoy en clase...no saben lo ke sentí..se me fué el suelo....pero me deja mensajes en mi korreo...a veces entra me dice algo y luego cierra cesión...y yo me kedo esperandolo....comenze entrar a la modernidad del chat sin pensar ke era un juego peligroso..porke gente de nuestro entorno me manda correos para ke yo averigue a ke paginas entra él..y yo...entro..y él le escribe a varias mujeres..las busca..le gusta conversar con varias..pone sus fotos...pero sigue poniendo frases alusivas a mi en su nick.. pero acaso esa frase no la lee todo su entorno?..dice que el amor es cruel..que siempre que uno ama de verdad uno sufre..pero él sabe ke yo lo amo..solo era cuestion de ponernos de acuerdo para salvar distancias...no lo encuentro mucho pero me sigue dejando sus mensajes..él es lo ke uds. mencionan?...ahora ke descubrí el amor..no le deseo nada malo a él.. pero yo estoy remal...siento ke caí en un pozo..y ke no puedo salir..y eso de ke uno no puede desprenderse de su martirio creo ke es cierto,,..sigo esperandolo.. tengo su foto como imagen de mi pantalla..y ojala pueda sobrevivir con tanto dolor..y caray cuanto cuanto cuanto lo extrañoooo... lo amo....desde ke despierto hasta las pokisimas horas ke puedo dormir él está en mis pensamiento.. así de simple... porque un sentimiento tan bonito te tiene ke hacer sentir tan mal... lo extraño lo extraño lo extraño lo extraño lo extraño... iba a ser mi segunda relación.. tengo 38 años...y un mundo destruído por ke falta lo más importante...él........sniff.... gracias a Lolita...kreo de Chile .. llegué akí....¡¡SOS ¡¡¡

Anónimo dijo...

Hola
MILES de gracias para este blog, he estado con un perverso narcisista que me ha completamente destruida. sé que hizo varias victimas, quisiera saber si una de vosotras puede ser victima de él, necesito ayuda, encontrar alguien que paso por lo que estoy pasando. el tiene 30 años
mi coreo electronico : victimaspn@hotmail.com
gracias

Anónimo dijo...

Hola,

Después de leer la mayoría de las historias aquí publicadas, me surge una duda. A ver si alguien me la pudiera aclarar.
Que diferencia hay entre un psicópata narcisista y un mujeriego.
Hace cerca de nueve meses que se acabó mi relación. Hasta entonces, creia que habia estado con un narcisista pero una amiga estudiante de psicología me dijo que se trataba solo de un mujeriego. El caso es que cumple muchas de las pautas y caracteristicas aquí descritas.
El lleva nueve meses de relación con una chica (de echo me dejó por ella), pero sigue buscándome y diciendome que me quiere (a su manera) que no consigue olvidarme, y que aunque ahora tiene lo que necesita no tiene lo que desea. He cambiado de teléfono para romper el contacto con él, incluso he cambiado de ciudad. Pero no consigo sacarme esas palabras de la cabeza. Que es exactamente él!
Muchas gracias y enorabuena por el blog. Nos ayuda a muchas de nosotr@s a entender las situaciónes que se dan.
Besos,
Carmen

Anónimo dijo...

MI HIJA QUE A LA FECHA CUENTA CON 13 AÑOS DE EDAD ESTUVO EN CONTACTO CON LA DIRECTORA DE UNA ESCUELA DESDE LOS 4 AÑOS DE EDAD DONDE CURSO EL JARDIN Y LA PRIMARIA HASTA 2 MESES ANTES DE SU CULMINACION, GRACIAS A QUE LA NIÑA ESTA EMOCIONALMENTE SANA LA SEÑORA LE TENIA MUCHA ENVIDIA (INCREIBLE PERO CIERTO) POR LA FAMILIA QUW MI HIJA TIENE Y COMO ERA ATENDIDA POR MI, TODO EL TIEMPO QUE ESTUVO A SU ALCACE LE DECIA A LA NIÑA COSAS PARA PONERLA EN MI CONTRA Y ASI ELLA PODER MANEJAR LA SITUACION A SU ANTOJO PERO NO CONTO CON QUE LA NIÑA CRECIO Y SE EMPEZO A DAR CUENTA DE TODO, PIDIENDOME NO QUERER ESTAR MAS EN ESA ESCUELA, LA CAMBIE Y FUE NSUFICIENTE PARA QUE LA SEÑORA NOS PERSIGUIERA CON DIFANACIONES HACIA MI HIJA Y HACIA MI, ES UN SER NEFASTO Y DESPRECIABLE QUE NO SE SI ME DA ASCO O LASTIMA

anitalzate dijo...

Hola, me ha resultado muy interesante este blog, felicitaciones. Respetando opiniones no creo que las personas que sufran de esta patología sean pseudohumanos, otra cosa es que los otros se dejen manipular, sinceramente creo que muchas de las situaciones aquí especificadas me han hecho sentir identificada como la victimaria, pero se debe comprender que ¡vamos! la manipulación es universal, o al menos esperar algo a cambio de las personas, por ejemplo: muchos de los amigos que uno tiene es porque le representa un beneficio, igualmente con el matrimonio o con la relación de padres e hijos, siempre se busca algo a cambio, un bien, un servicio, un apoyo. No hay que ser tan mártir en esta vida, si alguien no les causa tanto daño por lo menos en el caso de una pareja, pues al carajo hay mas gente.

Ja si me dejara llevar de este blog estaría en serios problemas pero bueno allá ustedes.

Saludos y suerte con la vida.

virgo dijo...

Tú no tienes ni la más remota idea de lo que hablas. La manipulación puede llegar a ser un maltrato en muchos casos mucho más grave que las agresiones físicas.
No metas a todo el mundo en tu saco, ni llames a la gente mártires. Los maltratos físicos y psicológicos pueden dejar secuelas gravísimas de por vida.
¿Cuántas veces en tu infancia has tenido que esconderte en un armario para evitar una paliza? ¿Dónde has leído tú, que los niños quieran algo a cambio que no sea el cariño de sus padres?
Piensa el ladrón...

Jorge dijo...

Para mí, la opinión de virgo es real y sentida, la de anitalzate es más de la acción y del mundo actual tal como está planteado (que diré no se me ocurre el único posible....)
Las relaciones entre narcisismo y poder son íntimas, e indisolubles.
Tanto a nivel personal, familiar o social.
Creo -siento, en realidad- estar más de acuerdo con virgo, sin embargo, hay que parase en el mundo, aceptarlo tal como está porque cambiarlo a rajatabla suena a omnipotencia... ¿y ahí?
Así que concuerdo en un todo respecto de la inocencia de los niños... el tema es que luego crecemos y nos identificamos con el agresor (recomiendo leer a Alice Miller) y además de eso hay una situación institucionalizada y "dada por normal".
Ambas cosas son ciertas, al menos en contexto, y ahí está el arte de vivir en este mundo, al menos eso creo, un abrazo a todos.

Anónimo dijo...

Si los Psicopatas son un 1 % porque se desconoce tanto esta manera inhumana de ser de estos individuos? Yo conozco cabalmente el trastorno puesto que lo viví en carne propia hasta desgraciarme la vida a mi y a mis seres queridos. Por supuesto me he leído toda, literalmente toda la literatura al respecto y no dejo de asombrarme como los psiquiatras han dado en el clavo en los rasgos de personalidad y también en la conducta de estos individuos depredadores que no quieren ni a nadie y disfrutan haciendo daño.

Anónimo dijo...

He sido victima de un sicópata durante 22 años, y a día de hoy aunque hace mas de una año que logré salir de su red y terminar la relación, sigue interfiriendo en mi vida a traves de los hijos.
He buscado por todo internet como evitar que ejerza su sicopatía hacia los hijos que son adolescentes y deje de manipularlos en su provecho, y no he encontrado información al respecto.
No sé que medidas tomar, ni como pararlo pues sabe que a traves de ellos me daña más que si me siguiese manipulando a mi misma, por lo que no que hacer, ni como ayudarlos a que sean conscientes de una realidad que a mi misma me ha costado ver.
Entiendo que es su padre, que ellos le quieren, que le tratarán de disculpar por todo lo que hace, por el maltrato económico hacia ellos, por su indiferencia...siempre tiene disculpas para todo, pero los ciega, como me cegó a mi en su momento.
Me siento perdida, si me podeis dar un consejo lo agradecería.

Esther dijo...

Hola,

He leído algunos de los artículos de vuestra página y me he sentido identificada en muchas de las situaciones que describen.

Hace un par de meses conocí a una persona: encantadora, segura de sí misma, hábil para hablar (trabaja en ventas). Al principio quedé encantada con él, pero luego me decepcioné porque descubrí que me mintió desde el principio y aunque intente ser tolerante y paciente con él e intentar comprenderlo, el continúo malestar emocional que sentía me hicieron tomar la decisión de dejarlo.
La primera vez que le dejé, él reaccionó de forma agresiva, luego los días siguientes insistió en aclarar todo en persona y después de tanto insistir le dí la oportunidad de encontrarnos nuevamente. En ese encuentro aclaramos algunas cosas que no me habían gustado de él y el prometió cambiar pero me dí cuenta que solo eran palabras, al día siguiente el tenía que viajar y estuvo fuera por una semana o así. Pero todavía me sentía sintiendo inquieta, las cosas que me decía no tenían lógica, y los constantes „viajes de trabajo“ que se le presentaban me hicieron tomar la decisión de volver a dejarlo. El siguió insistiendo, llamando, enviando mensajes y yo decidí poner fin a la historia no contestando sus mensajes ni sus llamadas. Durante ese tiempo el “insinuaba” que no me dejaría escapar, que me había elegido a mí, luego empezó con sutiles amenazas, que no llevo a cabo pero que le ha servido para que regresemos nuevamente. Después de nuestro primer encuentro y muchas promesas de cambio, yo me siento vacia, con ganas de huir y con un sentimiento de impotencia y dejadez hacia la relación. Me doy cuenta que en este tiempo sus palabras me han asustado y afectado más de lo que pensaba y eso me hace cobarde de decirle a la cara que quiero terminar con esto. Porqué? Porque pienso que no dejará de insistir, de acosarme hasta que volvamos a estar juntos. He pensado en tratarlo con indiferencia pero el se coloca en una situación pasiva y realmente no sé como llevar esta situación. Lo peor de todo es que vive cerca de donde yo vivo y para él es fácil mantenerse presente.

Leyendo los articulos sobre psicópatas, sus actitudes coinciden con muchos de los rasgos de un psicópata. Cuando estoy lejos de él, a ciencia cierta que las emociones que tengo últimamente son por su causa, pero el pensar que no me va a dejar tranquila me hace durar y prolongar este tormento. Debo de añadir que cuando estamos juntos, él es encantador y por alguna razón extraña me siento bien a su lado, pero en cuanto estoy lejos de él, no puedo dejar de sentirme usada y sometida a sus caprichos

Por favor, alguien me podría ayudar a salir de esta situación?. Cuál es la mejor opción para cortar con esta relación y que deje de perseguirme e insistir?.

Gracias a todos por vuestro tiempo y apoyo.

Anónimo dijo...

estoy pasando por un proceso muy lastimoso con mi esposo y con verguenza veo que pertenesco es este tipo de gente despreciable en algunos rasgos me describen (la verdad no lo sabia creo que ya he hecho daño mucho a la persona que me ama y la verdad no se como cambiar o como corregir este comportamiento si es que asi se puede decidir no se porque le escribo pero necesito urgentemente ayuda no quiero perder a mi esposa la amo han sido 15 años se que la he hecho feliz pero el maldito monstruo me gana la furia!!! la infidelidad ha sido constante mia se que como persona soy una basura no puedo cambiar?
me gustaria saber su punto de vista para asistir con un psicologo

Acorralada por la duda dijo...

Hola, hace tiempo leo los artículos y estoy tratando de salir de una relación sumamente conflictiva, con muchos de estos rasgos.

Por momentos siento mucho miedo de estar errando en mis apreciaciones, ya que siento que mi sistema para "percibir" la realidad, me ha fallado y no sé donde está la verdad y dónde la mentira.

Algunas de las cosas que me pregunto son:

¿Es posible que un psicópata tenga síntomas propios de la neurosis (enfermedades psicosomáticas, reacciones físicas al estrés como dolores de cabeza constantes, hinchazón y dolor abdominal, palpitaciones, etc.)?

¿Es posible que un hombre que ha llorado muchísimas veces por causa de problemas en una relación, sea en realidad alguien que no puede tener sentimientos?

¿Puede ser un psicópata alguien que es querido, estimado por sus pares en cuanto a lo laboral, que ha tenido un desempeño excelente en años de trabajo dentro de una institución policial y también muy altos logros académicos?


Tengo muchas, muchísimas dudas y desconcierto, creo que de todo el daño, este es el más grave, el de dejar de creer en mi propia apreciación de la realidad.

¿Cómo puede alguien amenazar, insultar y decir "te amo" en un mismo día?

hugo dijo...

Hola, Acorralada por la duda, yo soy una victima de una personaja narcisista. Deja a esta persona ya, ni lo pienses, corre. El comportamiento de este tipo de personas es completamente IRRACIONAL. No te cuestiones nada, ya q no le encontraras logica alguna. Y no te castigues por haber caido, eso es q eres buena persona. Y este mensaje es para tod@s. Os deseo una feliz navidad lejos de manipulaciones y psicopatas. No caigais en su trampa. NO OLVIDEIS NUNCA, QUE NO NOS QUIEREN. SOLO SE QUIEREN A ELLOS MISMOS

Anónimo dijo...

mi nombre es Hugo

Respecto al ultimo comentario, ni te cuestiones nada. Esta gente es completamente irracional. Nada tiene logica en su vida. Son pseudohumanos. Alejate de esta persona ya. Puede ser muy dañina en tu vida. Por mucho q la quieres, por mucha pena q te de. Olvidate y buscate a alguien q te quiera de verdad. Yo he pasado por esto varias veces, y ahora estoy desintoxicandome de una persona asi. Son unos sinverguenzas y unos caraduras. Hasta q no acabe contigo emocional y economicamente no va a parar. Cuando no le sirvas, te dejara, sin ningun remordimiento.

Feliz Navidad a todos, y no caigais en las trampas de estos seres malignos. La vida es muy bonita como para perderla intentando cambiar a estos psicopatas. Os deseo un 2010 cargado de amor y de personas como es debido.

Hugo

Anónimo dijo...

Soy mamá de dos hijos con un psicópata que no aceptó la separación de hace dos años y siempre hostiga. Tiene períosdos de varios meses en que no ve a mis hijos y por un lado me da más tranquilidad.
Mi consulta es saber que si alguno de mis hijos (hoy uno de 9 y otro de 6)en caso de haber heredado los genes de la enfermedad de su padre, cómo puedo ayudarlo para que de adulto no sean psicópatas, si se lo detecta de niño, podría curarse o minimizar la enfermedad?

Anónimo dijo...

Estuve 11 años casada con una persona que era el hombre ideal, hasta que me embaracé, a pesar que la búsqueda de nuestro hijo fue consensuada, y con muchos problemas en la gestación.
Siempre trató mal a nuestro hijo y a mí me minó el autoestima al punto de sentirme una pelusa en el universo. Hace dos semanas estamos separados y con la demanda de divorcio iniciada. El dice que tomo la decisión de divorciarse porque "yo" me pasé de los límites porque llamé al esposo de su amante, mientras que el hace unos meses aún casados llevó a nuestro hijo a pasear con su amante, eso el no lo considero que haya pasado los límites.
Con nuestro hijo es muy exigente, el hace alardes de las calificaciones e inteligencia del niño, pero puertas adentro lo maltrata.
Se fue de casa, pero alquilo un departamento a dos cuadras, situacion que lleva a que todos los días por una cosa u otra, venga a la casa.
Aún me culpo de muchas cosas, y sé que para volver a retomar mi profesión (que abandoné porque el me lo pidió y accedí como una estúpida) debo dejar de sentirme culpable. Estoy en terapia y ruego poder salir adelante. ¿Hay modo de reparar lo que hizo con nuestro hijo? ¿Cuál es la forma para que el niño no siga absorviendo la influencia del maltrato? Hay días que el niño elige no verlo, pero ahora el se está mostrando como que lo acepta, en realidad sé que es parte de su juego, porque acaba de separarse, pero como yo lo conozco, pronto va a comenzar con el niño, con su sistema de castigos, quien no hace lo que el quiere lo castiga.
Gracias,
Nerea

Verónica dijo...

Si conocéis algún NARCISISTA como pareja, APARTAOS!!! os comerán vivas. Son los mejores aduladores, egoístas, seductores e inteligentes del planeta. Al principio serán dulces y prometedores (son solo palabras) Una vez os consigan, os ignoraran, dejaran de daros y os pedirán más y más, exprimiendo todo de vosotras. Lo único que les interesa es conquistarte para demostrar a su ego que es el mejor y lo puede conseguir todo, es un juego. Quieren arrebataros aquello que ellos no pueden tener. Sólo quieren que les amen, pero ellos no conocen el amor. Nunca seréis lo suficiente para ellos. Todo os lo exigirán en esta vida como si se lo debieseis. Nunca tendrán tiempo para vosotras y si lloráis pensarán que os hacéis las víctimas. Os trataran como un comodín o una marioneta barata. Necesitan ser diferentes y especiales (los mejores en todo).
El NARCISISMO significa no decir nunca "lo siento o perdona" nunca se sentirán culpables. Si algo les sale mal será siempre vuestra culpa. Sólo se aman a si mismos de manera exagerada. Son insensibles. Lo más fuerte de estos monstruos como este es como la enfermedad o incluso la muerte, no es para ellos una excusa para que no corráis a satisfacer sus necesidades. Son cinturones negros tanto en su indiferencia, como en sus hombros de hielo. Si alguna vez creéis que es muy cariñoso, que os está mimando o cuidando, cuando estéis enfermas o similar, CUIDADO!!! nunca será porque os quiera, si no porque querrá después algo de vosotras, algo a cambio y siempre será así. Os hará dudar de vosotras mismas, pensareis que estáis locas, y llegará un momento que no sabréis ni quienes sois.
Si creéis que podéis enseñar a un Narcisista a preocuparse por vuestros sentimientos, solo porque os dice que os quiere, lo mejor es que os sentéis en la oscuridad de una habitación silenciosa hasta que la desilusión desaparezca. No entienden la empatía y nunca entenderán lo que digáis. Siempre se sentirán atacados por cualquier opinión o comentario que hagáis. Por fuera parecen personas muy agradables, educadas, trabajadores.... pero son los seres más insensibles y asesinos psicológicos que hayáis podido conocer en la vida. Os distanciaran poco a poco de vuestra familia y amigos.
Sólo os rodeareis de los suyos y os veris cogidas de su brazo con la cabeza agachada saludando amablemente sin mediar palabra, porque cualquier cosa les puede hacerse sentir atacados y eso dará lugar a más indiferencias, ignorarte y hacerte sentir culpable y mientras seguirá exigiéndote que le des más y más aunque no tengas fuerzas ni para seguir viviendo. Son los mejores cirujanos psicológicos. Os extirparan vuestra autoestima y os anularan por completo, para así poder construiros como ellos quieren que seáis, dejandos vacías, para poder poseeros y controlaros. Una vez ya no os puedan sacar nada, os dejaran sin importales como os quedeis. Estaréis llenas de miedo y con sensación de aceptar la situación porque sois las culpables de todo y debéis cambiar vosotras o simplemente no queréis seguir viviendo.
Probablemente no seréis conscientes de ello hasta que os apartéis y alguien os lo haga ver. Son asesinos psicológicos y os podéis cruzar por la calle en cualquier momento con uno. Provocan un asesinato bien pensado, premeditado y con la intención de destruirte. Sienten placer en saber que la mujer no es nadie. No hay rastro, no hay sangre y no hay cadáver. El muerto está vivo y no hay nada que lo pueda incriminar. Solo os aconsejo que huyáis, acabaran con vosotras y esto os marcará de por vida. Yo ahora mismo por esos asesinos sólo siento PENA. Nunca sabrán lo que es la felicidad porque son insaciables y porque no reconocen que están enfermos. Nadie se merece vivir siendo víctima de esto verdad? En fin...yo sí que lo siento por ellos. Un beso a todas la mujeres y mirad siempre por vosotras mismas. Es vuestra vida y solo tenemos una. SED FELICES!! Enhorabuena a todas las mujeres que han sabido retirarse a tiempo.
Yo no la supe ver, y todavía me culpo por ello

Anónimo dijo...

Hola mi nombre Hugo. Acabo de leer el comentario q has dejado. Creo q esta muy bien escrito y muy bien redactado. Lo unico q te pediria por favor, es q no hagas este problema, exclusivamente del sexo femenino. Te podria presentar a unas cuantas personas de tu mismo sexo, q no veas como vampirizan. Hagamos este problema, algo comun del ser humano, para poder erradicar estos comportamientos tan dañinos.

Acabo de hacer un blog, donde con toda mi humildad, he creado un post acerca de este gran problema q sufrimos todos. Por supuesto, no soy psicologo ni nada. Simplemente quiero hacer llegar a todo el q quiera, mi opinion sobre el tema. Es mi mas humulde opinion. La direccion del blog es http://hugogj.soy.es. Un abrazo a tod@s y alejaros de estas personas tan dañinas

Grace dijo...

Es así, es tal cual, solo ha podido escribir eso alquien que realmente lo haya vivido. Pero quizás lo peor es como destruye tu entorno, nadie te creerá , nadie cree que exista alquien así y menos cuando lo que conoce su entorno es una persona "excelente, buena gente, seguro, coherente". Nadie cree que esa descripción arriba expuesta corresponde a la misma persona. Lógico , tampoco nosotras lo creimos por eso nos destruyeron.
Lo peor es eso , salir de ello y no poder explicarlo porque te tacharian de estar contando una pelicula o algo asi....para mi eso es lo mas doloroso ahora mismo, estar sola en esto.

hugo dijo...

Hola Grace. Lo que te pasa a ti nos pasa a todos. Yo estoy contando a algunas personas cercanas mi experiencia con mi ultima novia, y todo el mundo flipa. Lo que has vivido realmente es una pelicula. Es algo no real, es algo completamente irracional. Asi que no le des mas vueltas al tema. O daselas, pero desde un punto de vista logico, es decir, trata de ser mas fuerte que tus experiencias. Piensa q es algo q ya es pasado, y vive tu presente y tu futuro como debes. Estos psicopatas han existido siempre, existen ahora y seguiran existiendo en el futuro, mas que nada por que a la gente le da por hacer hijos, y luego no los educan, tan sencillo como eso. No pienses que estas sola, como tu somos muchos que sufrimos o hemos sufrido a estos monstruos. Animo, y vuelve a encontrarte a ti misma. Si un psicopata te ha elegido, es por algo, entre ellos no se eligen. Un saludo muy grande para todos. NO OS DEJEIS MANIPULAR POR ESTOS MONSTRUOS...
http://hugogj.soy.es

hugo dijo...

Os voy a contar un caso, que me han contado recientemente. Lo cuento para que de una vez por todas,nos separemos de est@s monstruos, por que te pueden destrozar la vida.

El caso es este: un chico conoce a una chica, tienen una relacion de 4 años. Por supuesto, una relacion tremenda llena de mentiras, infidelidades, etc. El decide poner fin a la relacion. Curiosamente, al tiempo, el se encuentra con su expareja en la misma discotca donde se conocieron. Hablan, todo ok. Deciden irse al piso de ella despues de pegarse unos bailes. Despues de estar en casa de ella, recordando viejos tiempos, ella muy cariñosa, le devuelve todos los regalos q el le hizo a ella. Le dice q son regalos muy caros y que prefiere q se los quede el. El dice que si.El se va a su casa, y cuando llega, se encuentra con la policia, q le dice q esta detenido, acusado de violacion y robo. Esta persona a estado 4 años en la carcel por algo que no hizo. Ha estado 4 años en la carcel, porque un maldito psicopata (y digo UN, yo no distingo entre ellos o ellas, para mi son seres casi humanos) se ha querido vengar....

Moraleja: en el momento que detecteis cualquier comportamiento extraño, correr todo lo que podais...

Anónimo dijo...

El texto y los comentarios son de lo más instructivo pero no se correrá el riesgo de ver más psicópatas,vampiros emocionales, narcisistas de los que realmente hay?

Hay simples mujeriegos que podrían confundirse o quizás gente manipuladora porque se encuentra en situaciones extremas y desventajas por ejemplo, inmigración ilegal, dónde la particular situación que se sufre y las conductas desadaptadas de esa situación desventaja hace que los comportamientos que tienen pueden parecerse a la psicopatía.

Me encantaría que alguien me pudiera responder a esto

hugo dijo...

Respecto al comentario anterior.

Cualquiera que haya leido un poco sobre este tema, sabe perfectamente cuales son las caracteristicas de estas personas. Un psicopata o narcisista es celoso, rencoroso, vengativo, desconfiado, infiel, controlador, posesivo, carece de empatia, no tiene sentimientos, no se le puede llevar la contraria, no es cariñoso, son soberbios, etc, etc.

Los casos que tu propones:
- El mujeriego: Que a un hombre le gusten todas las mujeres, o quiera tener sexo con todas las mujeres, a mi no me indica ningun grado de psicopatia alto. Hay q ver si cumple las caracteristicas anteriormente citadas.
- Inmigracion ilegal: Pongamos el caso de un hombre o una mujer que no le queda mas remedio que atarse a alguien por que no tiene los papeles necesaios para estar legal en un pais. Si esta persona ve q alguien ha puesto los ojos en el o ella, no le importa esta situacion ilegal, y voy a mas, encima se esfuerza para q esta persona sea feliz, lo mas logico que esta persona este agradecida por el trato que recibe. Si esta persona es un o una psicopata, nunca lo agradecera, le sacara hasta los higadillos y cuando vea q ya no hay nada q rascar, se buscara a otro.

El tema esta que este tipo de personas tiene una personalidad muy especial. Cualquiera que haya tenido una pareja psicopata, q no supiera q esta pareja era asi, y haya leido cualquier web o libro, automaticamente vera q todas las caracteristicas q esta leyendo acerca de los psicopatas, las tenia su pareja. Todos actuan igual, es un patron muy repetitivo. Eso no indica que aparezca uno y lo detectemos automaticamente, ya q estas personas se aprovechan del enamoramiento del contrario hacia el psicopata. Una vez que el contrario esta en sus redes, ahi es cuando empieza la labor fea del psicopata, cuando el contrario ya no puede decidir lo q esta bien y esta mal, ya q esta bajo el influjo de unos sentimientos artificialmente creados. Este tipo de personas tratan ademas de confundir a su pareja. Son capaces de decir No te quiero, y a la media hora, te dicen que te aman locamente, cuando no saben de entrada, la diferencia entre creer y amar.

Las caractaristics del psicopata son muchas, pero yo creo que hay unas cuantas q son clarisimas, como por ejempo:
- Son muy celosos a pesar de tener la autoestima por las nubes. Q raro no?. Si yo me considero una persona normal, con amigos, mi trabajo me va bien, confio en mis posibilidades, por que voy a ser celoso??. Los otros son los q me deberian ver como una amenaza.
- Mienten mas q hablan. Llevan una doble vida.
- En una reunion social se sienten mal, al no se el centro de atencion. Necesitan toda la atencion por parte de su pareja.
-Cuando quieres acabar una relacion, tu no puedes dejarla, tienen que ser ellos. Y si la dejas te amenazan con romperte el coche, etc.

Creo que la conducta de este tipo de monstruos es muy clara. Te invito a que leas todos los comentarios que hay en esta pagina. Te daras cuenta que siguen un patron muy definido.

Nada mas. Un saludo para tod@s. Espero q los reyes magos hayan sido buenos con vosotros. Si no, a ver el año q viene q nos dejan.

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Anagnórisis (antes, acorralada por la duda) dijo...

¿Cómo se logra unificar de una vez eso que la mente "sabe" después de haber visto todo esto y comparado con la propia experiencia y lo que el corazón "siente"?

¿Cómo y por qué puede sentirse "amor" por alguien que parece estar "vacío"? ¿...por alguien a quien incluso llegamos a ver "sobractuar" sus "te amo"?

¿Cómo se quita esta sensación de haber recibido una tremendísima patada en la mente, en la psique, en el alma?

¿Por qué los golpes en el alma son tan dolorosos que quedan aún cuando los del cuerpo se han ido?

¿Cómo se sale de este círculo donde, por momentos sientes la paz y el alivio de estar en libertad y a la media hora no puedes parar de llorar de la angustia?

hugo dijo...

Hola Anagnorisis. No se cual es tu situacion actual. No se si vives con tu psicopata, no se nada de ti. Lo q si se, es que tienes q ver todo esto como una especie de pelicula. No pienses q te han engañado, es un mal punto de partida. Piensa que te has dado cuenta, de todo lo q ha sucedido a tu alrededor y has sabido salir de ello. Te has enamorado de la persona incorrecta, nada mas. Esta persona te ha puesto una realidad paralela con la q tu estabas encantada, pero eso no era real. La realidad la tienes ahora enfrente de ti. No llores, no te sientas mal por haber perdido algo q nunca ha existido. Lo unico real ahora eres tu, y bajo ningun concepto, debes bajar la guardia y menos por un psicopata. Nos engañan y ya esta. Tenemos q ser buenos perdedores, y hay q reconocer q aunque sus trabajos no son perfectos, se lo curran muy bien. Asi q ahora, mira la vida desde otro punto de vista. Ya sabes q existen este tipo de personas, hay gente q no, por lo tanto estas vacunada contra ellos. Si has estado con un monstruo de estos, es por algo, entre ellos no se aparean. Disfruta de la vida, has aprendido una leccion mas. Aunque ahora te sientas asi, mañana estaras mejor, y la semana q viene, un poco mejor. Desde aqui un fuerte abrazo. No sabeis cuanto siento leer todos estos comentarios. Q haya gente asi, me llena de rabia....

http://hugogj.soy.es

Virgo dijo...

Me gustaría saber exactamente lo mismo.
Saludos.
Próspero y feliz (en la medida de lo posible) 2010.

hugo dijo...

Primera parte.

Estoy leyendo correos constantemente de gente q tiene problemas. Gente que ha caído en manos de un psicópata. Es impresionante leer sus comentarios. Parecen muertos en vida. Les han pateado el alma, y no saben como salir de tan amarga experiencia.

Les han pintado una realidad tan bella, que la realidad que les queda no les gusta, y quieren volver a ella, cueste lo que cueste, sin saber que lo les han ofrecido es falso. Por momentos, su mente les sitúa en el camino correcto, en el camino que deben seguir para darse cuenta que el juego ha terminado. Es el psicópata el que empieza todo esto, él es quien pone las reglas, él es quien mueve ficha primero, sin saber el complementario, que esta jugando a un juego, un juego que las reglas no se han pactado y en el que ha apostado sin saberlo, sus sentimientos. Por momentos, su mente les juega una mala pasada, y les vuelve a situar en escena, pero dándose cuenta que todo ha sido un engaño. Los recuerdos empiezan a florecer de nuevo, las falsas promesas, los te amo tanto, nunca había conocido a nadie como tú, y la pantalla plana transparente se sitúa enfrente de ellos, mostrándole una tira de imágenes. Estas imágenes son todos los bonitos recuerdos de una relación disfrazada de cariño y amor. Sin querer, queremos volver a ella, porque se nos hace imposible pensar que todo ha sido una farsa, en nuestra mente no entra que una persona pueda actuar hasta esos limites. Y volvemos a cometer el error, el segundo error: yo puedo ayudar a esa persona. Creemos que esa persona necesita ayuda, sin saber que esa persona vive en una realidad paralela. Una realidad que esta en nuestro mismo espacio tiempo, pero con unos valores completamente diferentes a los nuestros. Cuando nuestra mente es consciente de que hemos sido manipulados, de que hemos estado jugando a un juego, sin haber sido invitados, cuando nos damos cuenta que nuestros sentimientos mas nobles y mas profundos han sido pisoteados y lanzados a la peor de las basuras posibles, entonces aparece el tercer error: la venganza.

hugo dijo...

Segunda Parte.

El odio y el rencor, a un nivel que jamás uno hubiera pensado que podía sentir, se juntan en un solo sentimiento. El sentimiento más destructivo, pero más reconfortante. Solo piensas en como destruir a esta persona, de la forma más dolorosa. Tu mente solo se centra en las múltiples maneras de destruir a tu psicópata. Cuando encuentras la manera, pones tu plan en marcha, eres toda energía negativa, te da igual todo, solo quieres justicia. Justicia por un daño que no se ve, por un asesinato donde no hay sangre, un asesinato donde no hay cadáver, el cadáver esta vivo, pero con sus emociones completamente anuladas.

Empiezas a preguntarte, si alguien puede salir impune de un daño tan brutal. Te empiezas a cuestionar las leyes de la naturaleza, si el mal provocado vuelve a tu vida de nuevo. En definitiva, si los psicópatas pagan alguna vez en su vida, por tantos cadáveres que dejan en el margen de la carretera que recorren, en su macabra vida. Llegas a la conclusión, que a toda acción le sigue una reacción. Que a una acción buena, le va a seguir una reacción buena, y al contrario, una acción mala, siempre tendrá una reacción mala. Cuando el complementario, o pareja del psicópata, reafirma esta idea en su cabeza, parece que algo de tranquilidad llega a su vida. El único problema es que no sabemos ni cuando va suceder, ni si nos vamos a enterar del sufrimiento de nuestro adorado psicópata. Tan solo nos queda tener paciencia, continuar con nuestra vida y pensar que nuestra venganza por control remoto, algún día se producirá. Una venganza muy dulce, ya que nosotros no habremos provocado la misma. Nosotros no somos ningún juez, aunque si seamos parte.

El psicópata caerá por si mismo, solo es cuestión de tiempo, y nunca nos salpicara nada de esta caída. Al revés, en esos momentos seremos felices. Habremos sido capaces de perdonarnos a nosotros mismos. Ese perdón, es el mejor final feliz que podemos tener, a esa película que un día protagonizamos sin querer, esa película cuyo director era un psicópata. Lo que no sabia el psicópata, que el Oscar se lo llevaba el actor secundario (el complementario), y no el director y actor principal (el psicópata).

Anónimo dijo...

Yo creo que sería bueno en vez de recordarle el daño que nos ha hecho, actuar con hipocresía, con total frialdad (incluso cordialmente)mostrando lo bien que estamos y diciendo que lo pasamos bien a su lado que era gracioso(por ejemplo)

Creo que actuar como él, lo más hipocritamente posible sería una forma de herir su ego al ver que no cumplió su objetivo de dejarnos destrozadas.

Anónimo dijo...

He aprendido y estoy aprendiendo muchisimo. Fui complementaria de un narcisista perverso, y creo que todavia no acabo de entender como pude caer en la trampa. Encontrar esta página fue mi salvación. Empecé a comprender y saber sobre este trastorno, muy a menudo escondido. Gracias a tod@s por vuestros comentarios y experiencias contadas. Son de mucha ayuda.

Anagnórisis dijo...

Creo que una de las cosas que ayudan es lograr comunicarse con personas que sepan sobre la cuestión o ver experiencias similares.

Al menos, es lo que a mí me ayudó a salir y me mantiene más o menos a salvo cuando estoy por caer nuevamente.

Leer comentarios como los que aparecen aquí (destaco los de Hugo, que respondió más arriba con notable lucidez, también vi el artículo en su blog y me pareció muy muy acertado) y otros que han relatado sus experiencias.

La situación es por demás ilógica. A pesar de haber sido engañada, haber recibido amenazas, insultos y golpes, al finalizar la relación, de haber descubierto mentiras o incluso, dos discursos "uno para mí" y "uno para los demás", que tergiversaban la realidad al punto de ponerme a mí en el lugar de "perseguidora" cuando en realidad era todo lo contrario, más allá de que también mi sentimiento (antes calmo y razonable) se fue enviciando al punto de caer en los celos antes de llegar a la decisión de cortar por lo sano. Digo, a pesar de todo lo anterior, hay momentos en que me tienta el mirar atrás y tratar de encontrar una explicación, momentos en los que hasta pienso en cuál fue la culpa que llevo para haber recibido tanto maltrato, en qué me equivoqué, en esos momentos intento concentrarme en lo que puedo ver aquí y comprendo que había poco qué hacer en la relación con un narcisista, quien me sorprendió al principio con la mayor dulzura y sensibilidad jamás vista, y resultó ser sensibilidad hacia lo que le afectara a él y nada más.

En este sentido, me gustaría destacar dos cosas:
La cuestión irracional.

Yo abrí la "caja de Pandora" después de haber tenido una pesadilla que pareció cumplirse en la realidad. Pero no fue un sueño premonitorio sino que, precisamente, alguna región de mi mente yo estaba acallando y era la que me ponía la señal de peligro.

Soñé a la persona que amaba convirtiéndose en un monstruo al que se le desfiguraba la cara porque yo había "visto" algo que no tenía que ver.

A los dos días lo vi desfigurarse mientras me gritaba barbaridades que jamás nadie me había dicho antes, mucho menos una persona que dijera amarme. Y así terminó un sueño feliz y comenzó una pesadilla en la realidad...

¿Cuál fue el detonante? El haber descubierto infidelidad y mentiras.
Ese fue todo mi pecado...


Por otro lado:
La cuestión de los opuestos o paradojas. Una de las principales cosas que me llamaron la atención al principio eran la extrema sensibilidad que manifestaba (en la piel, sobre todo) y su locuacidad, su facilidad para expresar emociones, cuánto decía amar y a cuánta gente.

Las manos masculinas más delicadas que vi... meses después me golpearon.

La boca que más veces dijo amarme... me mintió, me insultó, me amenazó y me gritó varias veces que "me matara".

Esa es la paradoja, la red en la que queda atada una persona que cae en manos de un narcisista.

sirena dijo...

Sé que la clave es el contacto cero, y llevo 3 dias haciendolo, pero..me siento muy mal, estoy angustiada, no me concentro, no duermo bien, me muero por decirle algo, pero sé que no lo tengo que hacer, lo he hecho miles de veces, me he humillado hasta la saciedad y él siempre me ha tratado con desprecio, aunque claro, solo en los momentos malos, luego no, pero ahora sucedió algo, y me he autoconvencido de que no puedo seguir asi, que me estoy muriendo en vida, y que debo salir de esto, pero como es posible que sufra de esta ansiedad...es como si me estuviera quitando de fumar..es una especie de mono increible, y solo tengo que teclear unas letras y mandar un correo y sé que estara ahi otra vez como siempre, y sé que está esperando que haga eso, porque es lo que siempre he hecho, pero esta vez me he dicho que no, aunque hay momentos que me digo que no puedo mas...

sirena dijo...

Estoy leyendo todos los comentarios, y es increible, la de cosas comunes que hay a la persona de la cual quiero escapar, esta pagina la conocí gracias a una gran amiga, pero reconozco que en el momento que me la pasó, aún no era capaz de realmente pensar que él era como en esta pagina se describe, pensaba que si..que tenia alguna cosa pero bueno, que no, con él no iba..y asi..pasó el tiempo..
Y ha sido una de cal una arena, solo le importa él, no le importa el daño que me pueda hacer, y lo peor es que sabe como llevarme a su terreno y yo me dejo llevar..sólo le importa él, y se cree el centro del universo, aunque..por otro lado tambien dice que reconoce que es egoista,egocentrico, pero cuando no tiene que serlo, le da igual, ya se olvida.
como se puede salir de esto, lo he intentado mas de una vez, y no he podido, es como si estuviera atrapada en una red de araña y no tuviera salida, y por otro lado me siento muy mal, porque sé que esta relacion no me aporta nada bueno, quizas..solo los momentos en los que yo soy la persona que él quiere, y entonces..todo va bien..
Pero tengo miedo, mucho miedo, siempre en mi vida he sido muy fuerte, y en cambio ahora...me siento tan impotente..

hugo dijo...

Hola Sirena. Olvidate de esta persona. Es lo mejor que puedes hacer. Si la has identificado con las caracteristicas que cuentan otras personas, no te hagas lios, esta persona no te quiere, solo se quiere a si misma. Olvidate de los momentos buenos, aquello solo fue humo. Si para ser feliz, tienes que comportarte como alguien te diga, vamos mal. Uno nunca tiene que dejar de ser como es, y menos por una persona de este calibre. Aguanta todo lo que puedas, y si se pone en contacto contigo, cuelgale el telefono. Cada dia que pasa, veras que gente como esa no es necesaria. Lo que has vivido no es amor, es manipulacion pura y dura. Yo tambien he vivido lo mismo....
http://hugogj.soy.es

sirena dijo...

Lo sé Hugo, y sé que tienes razón, pero cuando alguien así te tiene atrapado entre sus redes, es tan dificil..con él he vivido los mejores momentos de mi vida, pero tambien los peores, y es verdad que la balanza no compensa, pero nose que mecanismo hay en la cabeza que a ratos te hace ver ese dolor de otra manera y solo recuerdas lo bueno, y piensas que solo ha sido un mal dia, que en fin, de momento sigo ahi, con ese contacto cero, pero como no es la primera vez que lo he intentado y no lo he conseguido, no me voy a prometer algo que nose si voy a poder cumplir, para mi de momento los dias que llevo ya son una victoria, y cada dia que pasa un poquito mas, gracias por tus palabras Hugo.

hugo dijo...

Primera parte

Hola Sirena. Quiero que sepas que yo no soy psicólogo ni psiquiatra. Tan solo soy una victima de varias parejas psicópatas. Se que es muy complicado desengancharse de este tipo de personas, ya que su parte buena, es bastante buena (no se si estarás conmigo, pero su parte buena, mas de la mitad es sexo, con eso nos enganchan), pero es que su parte mala, es muy mala. Son monstruos de dos cabezas. Son personas demasiado extremistas. Entiendes que te está castigando con su silencio?. Míralo desde otro punto de vista. Yo creo que él sin quererlo, te esta dando tiempo para que te escapes de el. Siento decirte, y creo que lo sabes de sobra, que este tipo de personas son muy infieles. Para ellos la vida es un juego, donde lo único que quieren demostrar, es su capacidad de manipulación. Así les pasa, que algun@s se olvidan de mejorar en la vida, y se quedan anclados sin trabajo, sin casa y solos como la una. Siempre nos da por pensar en los momentos buenos, pero creo que es un gran error. Estoy seguro que tu pareja te echara en cara eso. Pero considero que una cosa es poner lo bueno y lo malo en una balanza, para ver si nos compensa (eso se hace en una relación normal), y otra cosa es analizar la parte mala de esa persona, sus acciones contra ti cuando tu no haces lo que el desea. Olvídate de todo ese trabajo que ha hecho él para minarte la autoestima. En esta vida todo es mental. Analízate, con tus cosas buenas y cosas malas. Piensa como eres en tu trabajo, piensa en los hobbys que tienes, piensa en como te relacionas con los demás, piensa en lo que opinan los demás de ti, piensa en como te desenvuelves por ti misma en la vida y llegaras a la conclusión, que vales mucho mas que tu pareja. Tú obtienes las cosas cuando tienes una relación de pareja desde el cariño, tu pareja las obtiene desde la pena, la mentira, la manipulación. Este tipo de "personas", y digo "personas", porque yo no las considero así (tienen forma humana, pero les faltan características muy importantes para ser seres humanos) no quieren a nadie, no tienen la capacidad de amar, carecen de emociones, por eso necesitan las nuestras. Uno de sus grandes males, son las cosas que no tienen y nosotros si, como esa capacidad de amar. Sin esa capacidad de comunicarse, no les queda mas remedio que fingir constantemente, su vida es una mentira, mienten por mentir, por darse mas importancia, para situarse encima de nosotros, por necesidad, ya que ellos no tienen capacidad para obtener cosas como personas normales, y mienten, y creo que esta parte es la peor, para demostrarse a ellos mismos, que son los maestros de la mentira y la manipulación, y que pueden hacer lo que les plazca con las personas que los rodea.

hugo dijo...

Segunda parte

Cuando un psicópata desaparece, no lo hace porque te esta castigando, esta buscando a otra presa. Su inteligencia va por otros derroteros. A estas personas les encanta tener a más de una persona bebiendo los vientos por ella. Su autoestima es tan baja, que necesitan constantemente, que les digan lo buenos que son, los guap@s que son, etc.

Si te llama, no le cojas el móvil, si te pone un mail, no lo leas. No le des ni 5 segundos para que te cuente nada, porque si no caes en sus penas de nuevo, y no mereces eso. La vida solo se vive una vez, y hay que vivirla lo mejor posible.

Intenta descansar todo lo que puedas, escribe un diario, contando lo que sientes, eso que jamás le contarías a nadie por vergüenza, sal con los amigos (si te quedan, porque ese tipo de basura son expertas en alejarte de tu gente). En internet tienes muchas páginas sobre este tema. Lee todo lo que puedas, para que se te meta en la cabeza de una vez, que esta persona no te conviene. Busca entrevistas de Robert Hare en internet, es una eminencia en este campo de la piscología.

Y por supuesto, cuenta conmigo para lo que necesites, estaré encantado de leerte, y más de saber que sales poco a poco de este pozo que han diseñado para ti. Perdóname si en algún momento del texto he sido duro, pero en este tema, tenemos que tener los pies sobre la tierra, y lo ultimo que tenemos que hacer es idealizar al psicópata. Que se te meta bien en la cabeza que esta gente no cambia, siempre serán así, y algún día, cuando todo el mundo se harte de él, te contaran que está solo como un perro sin dueño. Que se te meta bien en la cabeza, que el día que se ponga en contacto contigo, es porque te necesita, no porque te quiera o te eche de menos.

Sirena, quedo a tu entera disposición. Un beso grande y ánimo. Si te ha elegido un psicópata es por algo, entre ellos se reconocen a la perfección, y no les gusta aparearse entre ellos mismos.

http://hugogj.soy.es

sirena dijo...

Hola Hugo, ya sabia por otros comentarios tuyos que no eres un profesional del tema, pero la verdad que las personas mas idóneas para poder entender esto precisamente son las que han pasado lo mismo y ademas han podido escapar de ello.

Si, es muy dificil desengancharse, muchisimo, tanto que ya lo he intentado varias veces y no lo he conseguido, han sido momentos igual como los de ahora, y luego vuelta a lo mismo, pero esta vez quiero que sea diferente.

Y si, totalmente cierto, sexualmente te enganchan, ahi suscribo tus palabras porque es verdad, es asi, lo de infieles, lo se, por desgracia lo se hace tiempo, toda su vida lo ha sido con quien haya estado.

Sé que valgo, y ante todos los demas aspectos de mi vida, me siento realizada, mi trabajo, mis estudios, y ya no soy una niña, que tengo mis añitos, pero tampoco me he sentido nunca valorada con el, bueno..o si..porque en los buenos momentos si me ha hecho sentir que era la mujer mas maravillosa del mundo, es que al igual que me ha hecho sentir tanto lo malo, tambien me ha hecho sentir tanto lo bueno..y quizas por eso despues cuesta tanto, porque precisamente olvido lo malo y solo recuerdo lo bueno.

Pero mis opiniones o lo que yo pensara, no importaban, casi nunca podiamos tener una conversacion normal, porque no me dejaba hablar, me interrumpia todo el rato, o si hablaba no me escuchaba, a veces hablabamos, pero en realidad era un monólogo.
El me ha hecho pasar muy malos ratos, pero eso si, como a mi se me ocuriera meterme en su terreno o sobrepasara los limites que el imponia, entonces..ya salia el monstruo que lleva dentro, y lo peor, es como darte cuenta que te habla te hace daño y aun viendo que te esta dejando por el suelo, no siente nada, y sigue y sigue y sigue hasta que te deja hundida del todo.

Yo se que ahora él esto se lo toma como un parentesis, como tantos otros que hemos tenido y cuando pase volvera a buscarme, pero de aqui a que suceda eso, quiero tener todas las fuerzas que pueda para poder decir no.

Muchas gracias por tus palabras Hugo, ánimo a ti tambien y a todas las personas que como nosotros han tenido la desgracia de dar con alguien asi.un saludo

Anagnórisis dijo...

Sirena, Hugo:
Los leo con atención y voy "sujetándome" de sus dichos. Sigo en la etapa de escape, facilitada por circunstancias ajenas, pero voy de a poco intentando recuperarme a mì misma.

Intento, por todos los medios, que pese màs el recuerdo de los insultos, las amenazas y hasta los golpes, a fin de no ceder a la tentación de volver atrás y preguntarle "porqué sucedió todo esto con el maravilloso sentimiento que creíamos tener".

A veces me siento como con "dos cerebros: uno que sabe que no hay que mirar atrás, por las cosas que señalabas, Hugo y otro que puede llevarme en cualquier momento a mandar ese mail o ese mensaje de texto que solo puede venir seguido por más humillación, más dolor.

¿Qué fue lo que pasó? ¿Por qué?
Son preguntas que, probablemente, alguna parte de mì no quiere responder, a pesar de todo lo expuesto más arriba por Uds.

Debería estar agradecida porque todo se desencadenó tan rápidamente y estoy viva y con relativa salud, sin embargo...

Pero sigo sujetándome, en este caso a este blog, que me ha permitido noche tras noche ir develando el misterio de la "máscara" de mirada hueca.

sirena dijo...

Hola Anagnórisis, estamos las dos en un momento dificil, el querer escapar, yo no se si para mi es definitivo o no, puesto que no es la primera vez en varios años que lo intento, pero esta vez..soy mas consciente de lo que quiero y no quiero, o al menos eso creo.
Sobre los porqués, es algo que yo he querido saber miles de veces, pero esas personas son como un muro de piedra, por lo que he vivido, he leido y por otras personas que han pasado por lo mismo, sé que cualquier pregunta que hagas a un psicopata no te la va a contestar como una persona normal, siempre divagan, se salen por la tangente o simplemente obvian esa pregunta, así me ha pasado a mi siempre, cuando he pretendido saber algun porqué solo he encontrado divagaciones.
Además..si somos sinceras con nosotras mismas, nos responderemos que no les importamos, que solo se importan ellos, y que el sufrimiento, o lo que nos suceda o lo que sea de nosotras, no les importa, son ellos ellos ellos y siempre seran ellos.
En lo de los dos cerebros, ahi has dado en el clavo, ellos han hecho dos personalidades de nosotras, y creo..que aun podemos dar gracias de tener las dos, porque cuando ya te han absorvido la tuya propia la que te queda es totalmente para ellos.
Somos dos, una que sabe que esto es no es normal, que debemos escapar, que debemos no escribir ese correo o ese sms, que eso nos hara seguir sufriendo, y otra..que nos dice, venga, recuerda lo que te decia, lo bien que te hacia sentir, si al fin y al cabo no es malo, si el no quiere hacerme daño, pero bueno..tiene ese caracter..
Pero Anagnórisis, no nos dejemos engañar, o mejor, no nos engañemos nosotras mismas, ahora volveriamos, estaria todo muy bien, hasta la próxima.
Yo quiero recuperar mi vida, esa que dejé de lado con el, quiero volver a reir de verdad, quiero no pensar en el las 24 horas del dia, dormida o despierta, y aunque recuerde las cosas buenas, recordarlas como algo derivado de lo malo.
Nose..es tan dificil, se pasa tan mal, yo llevo dias que hasta me encuentro mal fisicamente, no me puedo concentrar, y en fin..hay momentos que mis manos parecen actuar solas y ir al teclado para escribir, y lo hago..pero entonces paro..y pienso no..no quiero..no puedo..no debo..tomatelo como una dexintocación de una droga, estamos pasando el mono, y pasara...pero hemos de poner de nuestra parte.
Tengo la teoría que es todo lo que he dicho, pero a pesar de tener la teoría, lo dificil es la práctica, intenta distraerte mucho, hacer cosas que no te dejen pensar, cánsate, para a la noche poder dormir mejor, yo ultimamente no duermo apenas, pero estoy intentado distraer mis dias, es muy dificil, pero no imposible.
Para lo que necesites Ananorisis aqui me tienes.un saludo

sara dijo...

Cuantos somos!!!! y pese a todo nadie parece estar haciendo absolutamente nada al respecto que resulte definitivo y serio....
Millones de ¿victimas? de psicopatas, seres sin alma, sin conciencia y en realidad somos nuestras propias victimas, dentro nuestro esta la/el esclava/o del psicopata, pese a que sabemos que es nuestra ruina, nuestra desgracia, el sufrimiento permanente pese a algunos instantes de felicidad, seguimos y seguimos dandole vueltas a todo en nuestra cabeza, y ese es el mayor problema, como dejar de pensar en lo ilogico, lo increible, lo que no tiene solucion. Siempre he tenido la sensacion de que si pudiese entender a mi psicopata conseguiria finalmente desprenderme de el.... y en esa lucha llevo perdidos 10 años de mi vida y saben que? no hay respuestas, al menos yo no las encuentro, no se entiende lo que hacen pues aunque actuen teoricamente a su favor, nosotros nos damos cuenta que los resultados van en su contra y como comprender ese sinsentido?
Aqui no puedo dar ninguna solucion, no lo he conseguido ni siquiera para mi misma, solo expreso esto para que sencillamente el resto sepa y tal vez sea lo unico que ayude un poco es que no estamos solos, que somos muchos y que no nos ha pasado esto por que seamos malos o estupidos, solo nos hemos encontrado con la persona equivocada en el momento equivocado y seguimos pagando por ellos
fuerza y suerte a todos
y si alguno encuentra una solucion por favor compartanla, ayudarian a millones de personas....

sirena dijo...

El tiempo hace que dejes de pensar en esa persona? el tiempo hace que realmente te creas que esa persona no la tienes que tener a tu lado? el tiempo hace que puedas volver a reanudar con otra persona una relacion? el tiempo hace que dejes de sentir ese nexo que te une aunque sepas que no es bueno? el tiempo hace que te puedas abrir a nuevas experiencias? que hace el tiempo? como te arrancas esto que duele tanto? olvidas? dejas de sentir? dejas de recordar? hoy..y a estas horas me hago tantas preguntas..si..hoy no es un buen dia...sera mejor..mañana...

Anónimo dijo...

Como, Sara, he intentado entender lo que al parecer es irracional y, por tanto, inexplicable ¿como podemos ser nuestras propias victimas al doblegarnos? ¿còmo podemos llegar a ese grado de masoquismo? Si nos convertimos en complementarias/os de personajes asi, y nunca mejor dicho, porque son de carton piedra ¿sera porque algo no funciona bien en nosotras/os? ¿somos loa/as complementarias/os de un sadico?
He leido que la relacion nos proporciona un goce secreto o nos sirve para desinhibir nuestras represiones. No se..
En cualquier caso, creo, que a corto o medio plazo descubrimos que es un juego y entramos en el porque tambien ejercemos cierto poder. Tambien el narcisista tiene una dependencia de su victima: el amo es esclavo de sus esclavos.
No he leido toda la informacion que veo por aqui,asi que igual estan la respuestas a mis preguntas. Ambos torturador y torturado estan equivacados, supongo, pero el torturado tiene las de perder.
Y tu, sirena, haz lo posible por alejarte porque es tan dificil que algo cambie y tan dificli que puedas aceptar la situacion que no queda mas alternativa.

Bárbara dijo...

Llevo meses leyendo casi a diario los comentarios y artículos que se publican en esta página. Son una especie de bálsamo para calmar el dolor que he ido acumulando en estos últimos siete años de relación con un psicópata o narcisista, al final no importa tanto la etiqueta, lo que importa son las devastadoras consecuencias de la actitud contradictoria, irracional, irresponsable de estos individuos.
En septiembre decidí romper definitivamente con este personaje, porque en definitiva, son sólo eso, personajes y no personas.
No contaré aquí todo el daño que me ha hecho. Es siempre más de lo mismo (mentiras, infidelidades repetidas, silencios, abandono en momentos difíciles). Se creen merecedores de un amor incondicional, y a cambio ellos sólo nos dejan unas migajas.
Lo que sé es que, antes de conocerlo, yo era una persona alegre e independiente. Con él me fui achicando, y hasta he llegado a pensar que era yo la que no funcionaba normalmente, e incluso que había perdido el juicio. Que si teníamos problemas era porque yo no era suficientemente comprensiva, inteligente, abierta.
Él tiene la extraña capacidad de darle la vuelta a todo. Y hablo en presente porque la bestia aún no ha desaparecido de mi vida. Desde septiembre me manda mensajes diarios (vía móvil o mail) y me suplica que, por favor, no lo abandone. Lo más triste es que aún no soy capaz de desterrarlo definitivamente de mi vida, y esto me hace sentir aún peor. De alguna forma, me aterroriza pensar en un futuro sin él, veo como un gran abismo, y me veo a mí misma incapaz de volver a ser feliz. Sé que es algo totalmente irracional, porque si hago balance de lo que me ha aportado esta relación sólo pienso en la pérdida de tiempo que ha supuesto querer comprender algo que no tiene explicación. Es como intentar solucionar un rompecabezas al que le faltan piezas.
Me pregunto cada día si volveré a ser la de antes, o simplemente si volveré a recuperar la serenidad que tenía antes de conocerlo. Me encantaría tener la fuerza de borrarlo completamente de mi vida; pero y esto, cómo se hace…alguien tiene la respuesta, alguien que haya pasado por esto lo ha conseguido realmente?

Anagnórisis dijo...

Estimada Bárbara:

Siempre es curiosa la cantidad de puntos de contacto en las experiencias que leemos aquí, por momentos una/o siente que está leyendo una línea de la propia historia.

Te diré que no puedo declararme victoriosa, porque la ruptura (por ahora definitiva) es reciente y fue a partir de establecer una distancia física objetiva, casi escapando, hace un mes y medio solamente.

Te comento que tengo la sensación de que ha pasado muchísimo más tiempo del que realmente pasó.

Si bien siento todo como muy provisorio, puedo decir que el contacto cero es el único camino. Ya había intentado la distancia intermedia, la amistad, etc. y esto solo provocó una escalada que terminó en violencia física (la otra ya se había instalado y fue, en definitiva, la mas dura).

¿Qué cosas he logrado?
Logré dejar de condolerme por sus mensajes diciendo amar y extrañar, y estos se fueron distanciando progresivamente, lo que me permitió encontrar mi propio equilibrio, al menos por el momento.

Distancia emocional, verme a mí misma y a otras personas que me rodeaban y reconectarme parcialmente con sus emociones. Recuperar de a poco los sentidos (empezar a disfrutar de un aroma, de la música, de una brisa de aire en la piel).
Comprender que no hay posibilidades de que esa relación pudiera darme un mínimo de felicidad y que incluso era muy perjudicial para mí (es fácil verlo desde fuera, en su momento no lo veía).

¿Cómo lo he logrado?

En principio, con el apoyo de personas allegadas e incluso lejanas, pero que comprenden la situación. A ellos mi agradecimiento.

Una dosis constante de "datos" de la realidad, a partir de lectura de distintos materiales.

El intento de recordar cuáles eran los mecanismos que me mantenían medianamente bien antes de conocer a esta "persona". La alegría por las pequeñas cosas diarias, la relativa buena salud ¡dos piernas que caminan solas, dos manos, dos ojos, dos oídos para ver, sentir, andar por el mundo! ¿no es gran cosa, eso?

Recuperar mi interés por la fotografía, tomar clases de canto (cosa que nunca había hecho, y puedo asegurar que sin querer o queriendo han sido sumamente terapéuticas, pues exigen concentración y aguzar mucho el oído, abotargado por meses de escuchar el discurso vacío de un narcisista), la búsqueda de una actividad física, el contacto con el aire puro, la naturaleza.

¿Qué me falta aún?

Sé que, como toda adicción, adelante hay pruebas difíciles por pasar, pero soy consciente de ello.
No me gusta desear que pase el tiempo, pero creo que es el camino que nos distancia de estas personas que nos hacen tanto daño.

En algún momento lograré la distancia psicológica suficiente, que hace un mes parecía imposible porque no había momento del día en el que dejara de pensar en él y en todo lo que había pasado. Hoy estoy viendo algunos progresos y voy por más.

No dejo de pensar y evaluar y revisar aún, pero lo estoy haciendo con toda la objetividad posible, sigo hablando de él y escribiendo de esto pero creo que es parte del proceso de "desintoxicación" y que a la larga me permitirá afianzarme en la interpretación de la experiencia, cosa importante ya que estos sujetos parecen lograr que desarticulemos la interpretación lógica de lo que nos sucede.

En algún momento, cuando deba ser, ya no hablaré ni pensaré. Para entonces, solo espero haber logrado extraer de todo esto aprendizajes que me sirvan para la vida.

Hace dos meses solamente, me parecía imposible pensar así. Pero hoy puedo decirte que es posible, buscá ayuda, apoyo, leé sobre esto y contá tu experiencia para que otros puedan ver la suya propia, es lo que me parece que puede ayudar.

Saludos,

Anagnórisis dijo...

Me faltó algo, que creo es importante, más allá de que en medio del dolor y el desconcierto, parece imposible, porque las pocas energías que quedan están destinadas a recuperarse de los ataques: hacer algo por alguien. En todos lados hay un anciano que necesita una ayuda, alguien que está solo, una mascota que busca que la adopten, un comedor que necesita manos para dar de comer.

En la medida que vayan reapareciendo las fuerzas, parece útil pensar en esto. Es un camino que nos permite salirnos de nuestro propio dolor y poner la energía en alguien o algo que realmente merezca la atención que no merece un psicópata.

Anónimo dijo...

hola me parece increible,trankilizador y a la vez lamentable que seamos tantas personas,que hemos caido en las redes de este tipos de hombres que son unos depredadores de almas.. desgraciadamente me cuento por que tuve una relacion de la misma tipologia, ahora estoy un poco trankila pero pase por un proceso largo y lleno de desiluciones y e leido mucho, pero si es muy dificil salir de este transe por que no puedes creer ke una persona tenga dentro tanta frialdad, hasta que lo vives y de estampas hasta el cansancio con esa pared llena de mentiras,cinismos, infidelidades y vejaciones es cuando creemos..yo tuve una historia larga de 7 años con un psicopatas, iwal que todos los casos , pense que era el hombre encantador,me enamore y perdi mucho, a cambio de engaños,burlas y enfermedad porque esa promizcuidad trai consecuencias... lo unico que puedo decir por experiencia propia que lo mejor es contacto cero, leer mucho, entender comprender y reflexionar y agradecer a la vida que ese tipo de depredadores nos cambien eso es el mejor regalo que nos pueden brindar.. animo a todos y todas, la vida sigue lo importante es no volver atras. y pss estar atentonss

sirena dijo...

Es agotador...dias que crees que superaras esto..dias que te ves fuerte..dias que vas por la calle como un alma en pena..dias tristes..vacios..y de nuevo dias en que crees que saldras de esta pesadilla..y leo..y creo..y quiero creer..que esto cada vez sera mejor, y que no sentire que el alma se me desgarra dia a dia, porque tambien me pregunto como se me puede desgarrar por alguien que que no me quiere, alguien que no me respeta, alguien..que..ojala no hubiera conocido nunca..
Contacto cero..esa es la clave, dificil, no imposible, se esta haciendo, no del todo porque el otro dia nos comunicamos, pero sus palabras solo fueron para hacerme sentir mal, culpable, yo he sido mala, pero no..no lo he sido, y el ahora me "castiga", como tantas otras veces, con su silencio, y cuando lo crea oportuno volvera a la carga, como tantas otras veces..pero hoy cuando me vaya a dormir, pensare..y soñare..que un dia..ya no habran mas esas otras veces...

Anónimo dijo...

hola creo que vivo con una persona narcisista, he intentado separarme pero no lo logro hemos peleado por mil cosas y la mayoria han sido tonterias que mi esposo inventa como grandes errores al sentir ofendido por cuestiones que yo no veo claras, ha inventado que yo tengo aventuras, me ha golpeado en dos ocasiones de las cuales se siente muy arrepentido (SEGUN EL) pero ahora veo que no es cierto, ultimamente que descubierto que anda en busca de conquistar a chicas jovenes y aunque tengo pruebas de citas, telefonos , regalos el lo niega completamente y me tacha de loca,he hablado abiertamente con el y todo lo niega , cuando le planteo la posibilidad de separanos le preocupa mucho su imagen con la familia, aunque se hace el fuerte le da miedo quedarse solo, sin embargoo en este momento que anda conquistando una chica me dice que pues bueno si me quiero ir , pues puedo hacerlo,he intentado todo hacerme la fuerte, enfrentarlo , hacerme la que no se nada pero eso me lastima mas, tengo dos hijos y ellos saben que su padre no esta bien pero tampoco saben como tratarlo, yo les explicaba que no deben sentirse agredidos y no le den la razona a sus ofensas que se preparen para seer independientes y alejarse de el, sera el mejor camino para que no los daño tanto, espero seguir con la comunicacion con mis hijos y espero tener suficiente paciencia para encontrar el momento y poderme alejarme de el , el problema es que mis hijos creen en el todavia, lo quieren y no se que hacer,me alegra haber encontrado este blog, porque se que no estoy sola, con tinuare leyendolos e informandome, gracias por estar ahi

Anagnórisis dijo...

A propósito de esto de sentirse mal un momento y bien en otro, diré que los primeros días de "contacto cero" sentía como si estuviera en una vuelta al mundo, por momentos sentía el alivio, la libertad, llegaba hasta la euforia y el optimismo, disfrutando de cada bocanada de aire y sintiéndome fortalecida; a la media hora, sin embargo, caía de golpe en la angustia y veía todo negro, extrañaba y no dejaba de preguntarme por qué.

Trataba, en esta segunda etapa, de tomar conciencia de como me sentía solo un rato antes, pero mientras me sentía así era difícil tratar de sentirme bien.

Más de una vez la caída tenía que ver con recibir un mensaje del narcisista... tenían -tienen- un gran poder desestabilizador. Sin embargo, trataba de leer, de recordar que los "te amo, te extraño" eran una enorme mentira, frente a todo el daño causado en lo personal, lo laboral y lo familiar, con ataques morales y hasta físicos, muestras sobradas de egoísmo y ventajismo, todo disfrazado de un aire angelical y una postura sumamente carismática.
Trataba de acordarme cómo mintió a otras personas, no solo a mí, intentando perjudicarme; los consejos de las personas allegadas, que también me hicieron ver lo que había detrás de la máscara.

Finalmente, los altibajos fueron mermando, en la medida en que pude retomar otros intereses y recordar que el tiempo pasa y la vida es finita, no tiene vuelta atrás, minuto pasado, minuto perdido para siempre: alguien, en algún lado, necesita de nosotros, que nos encuentre fuertes y sanos para vivir lo más felices que podamos cada minuto de nuestras vidas.

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