¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Afrontar la manipulación de otras personas

Estimado/as lectores/as:

A continuación, compartiremos un texto muy interesante que hemos encontrado en el blog Psicología: ayuda a las personas. Nos hemos permitido añadir varios comentarios (resaltados con rojo) a fin de aportar una visión más clara acerca de cómo tratar de manera distinta con narcisistas y con psicópatas.



...siga leyendo haciendo un click en el título...



Afrontamos un tema muy común en nuestra sociedad y muy complicado, que tiene diversos grados (de mayor o menor intensidad e importancia para los que son manipulados) , escenarios (en la pareja, en el trabajo, con los hijos/as, con la familia, amigos...) por eso abordamos de una forma extensa el problema para intentar abordar toda la problemática que conlleva la manipulación y sobre todo el cómo podemos afrontarla... con un método útil y que ha de adaptarse a cada situación. En cualquier caso los problemas graves siempre han de ser tratados por un profesional. pero aqui tienes la información para poder identificarla y afrontarla.

¿Qué es la manipulación?

La manipulación es un recurso para salir de situaciones difíciles, que emplea quien es más débil o está en una posición más frágil o vulnerable.

¿Es lo mismo la manipulación que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan traído y llevado actualmente mobbing? No, pero casi.

Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.

Es, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura. Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales.

Los manipuladores son lobos con piel de cordero, que parecen encantadores y sufridos, cuando en realidad son amenazadores: emplean el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para lograr que hagas lo que ellos quieren en vez de lo que deseas. Ven a los demás como marionetas en sus manos y, cuando las personas no responden a los hilos invisibles que ellos mueven, pasan a las amenazas.

Sus intimidaciones asumen distintas formas, pero en el fondo todas significan lo mismo: "Sufrirás si no te comportas como quiero". Cuando se salen con la suya nos rodean con una reconfortante intimidad; cuando no lo logran apelan a sus tácticas.

Para escapar de su extorsión emotiva y no volver a caer en una emboscada, hay que entender cómo funciona la manipulación, enfrentarse a ella y definir estrategias para cada situación.

El manipulador utiliza el miedo, la obligación y la culpa como instrumentos para obligarnos a ceder: nos hacen temer las consecuencias de no plegarnos a sus deseos, sentirnos obligados a satisfacerlos o que sentiremos remordimiento si no capitulamos.

¿Cómo va evolucionando la manipulación?

En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.

En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura.

Comentario: Aquí los autores no mencionan la diferencia entre un psicópata, cuya conducta manipuladora es, por así decirlo, "innata", y una persona que posee empatía pero que ha recibido muchos golpes y que, a fin de ocultarlos y "sobrevivir", se convirtió en un manipulador. Es una diferencia que a simple vista puede parecer sutil, pero que explica por qué algunas personas pueden dejar de manipular y otras no.

La manipulación es lo más denigrante para la persona humana.

Veamos un ejemplo tomado de la película "Uno de los nuestros", un ejemplo de cómo se pueden manipular las personas....una de las formas de manipulación.


¿Quién manipula?

Toda persona que use a los demás para alcanzar sus deseos, es un manipulador.

Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponiéndonos su visión del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.

Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en más de una ocasión las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas técnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntándose si aquello es una relación de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea más que una estrategia pasajera.

Comentario: Sí. También es en ese momento cuando uno se pregunta si la persona en cuestión manipula debido a heridas pasadas y carencias afectivas (en cuyo caso, estará manipulando inconscientemente y sin la intención de causar daño) o si lo hace porque disfruta del sufrimiento ajeno y no tiene intención de modificar su conducta. En el primer caso, si así lo decide, con un tratamiento y mucho esfuerzo personal, podrá reducir el grado de manipulación. En el segundo, ¡mejor salir corriendo y dejar de lado la ilusión de que algún día cambiará!


¿Como son los/as manipuladores/as? Su perfil, aprenda a conocerlos mejor

Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Según distintos estudios ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos físicos, psíquicos o abandono precoz, sea físico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedió en dos generaciones anteriores), o quizás uno de sus padres tenía un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumáticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo.

Comentario: Todas estas causas son válidas para cualquiera, psicópata "genético" o no. El entorno influye muchísimo en la personalidad. Pero no por eso podemos justificar las acciones de todos los manipuladores. Algunos de ustedes ya habrán escuchado la versión de algunos historiadodes que afirman que Hitler vivió una infancia abusiva. Muchas otras personas vivieron experiencias muy duras y, sin embargo, no se convirtieron en dictadores ni dañaron a tanta gente inocente...

Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensación como "de vacío". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tópicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera enseñarles, o lo único que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarán y proyectarán.

Comentario: O porque, simplemente, siempre ha existido ese vacío y nunca podrán llenarlo.

No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseñado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.

Comentario: O que, simplemente, siempre ha existido ese vacío y nunca podrán llenarlo.

Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incómodos en todo tipo de relaciones, así que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que sólo ellos son los que tienen la verdad.


Comentario: Esto es cierto en los casos de narcisismo, pero no de psicopatía. El psicópata sí tiene una alta autoestima. Algunos expertos estiman que el sentimiento de inseguridad surge del hecho de que los psicópatas SABEN que son diferentes del resto de las personas, y que tienen miedo de ser descubiertos. Pero eso no implica en lo más mínimo que se sientan inferiores.

Muestran intolerancia, dogmatismo, crítica destructiva e incluso agresividad física y verbal cuando su posición parece verse amenazada. Y también un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situación no se les escape de su control.

Sienten miedo ante la evaluación social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio y puede ser descubierto su carácter manipulador.

Comentario: Ver comentario anterior.

Temen al ridículo como a la peste, y cambian por completo cuando están rodeados de otras personas, al menos al principio. Después evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver más, o bien vuelven a utilizar su proyección favorita y están constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.

¿Cómo se manipula?

Hay varias formas de manipulación. Unas que manipulan a una persona, otras que los hacen con poblaciones enteras. En ambos casos, el manipulador busca, como decíamos, satisfacer sus intereses propios.

Quien manipula a una persona puede ser un padre de familia que usa a sus hijos para satisfacer su comodidad o capricho. Quiere que sus hijos, o su esposa, o su esposo, hagan lo que desea. Por ejemplo, cuando el padre exige violentamente que le atiendan en casa, sin importar el cansancio de los demás, ni sus necesidades personales. No quiere y ordena que todos estén a su servicio incondicional. O cuando una madre amenaza a sus hijos para que la dejen tranquila y pueda ver sus telenovelas, sin importarle las tareas, las necesidades o las dificultades de sus hijos. “¡Vete a tu cuarto y no me molestes!”.

Comentario: Este tema fue tratado en profundidad por autores expertos en el narcisismo familiar. Lamentablemente, no contamos con demasiado material en español. Pero iremos traduciendo más y más textos. Rogamos nos tengan paciencia. Mientras tanto, les recomendamos leer: La Familia Narcisista. Introducción,El Modelo de la Familia Narcisista, Hijo de familia narcisista y Características de la Familia Narcisista

Cuando la manipulación busca que toda una población se comporte como uno o unos cuantos desean que así lo hagan. Por ejemplo, muchos anuncios publicitarios buscan que la población compre tal o cual producto, sin explicar si realmente es necesario o no. Buscan los centavos de los habitantes, y nada más. No les importa lo que vaya a suceder. Un caso extremos es la droga. El único interés del narcotraficante el dinero del drogadicto. No le importa lo que a éste último se le vaya a causar o dañar.



¿Qué características comunes tienen los actos manipuladores?

1.Es cosa de dos: En todo acto de manipulación encontramos al menos a dos personas: al manipulador y al que es manipulado.

2.Un circulo vicioso entre los dos: Como son dos personas, necesariamente tiene que haber decisiones de ambas: La del manipulador, que libremente busca usar al otro; y la del manipulado que, por miedo, engaño o presión decide someterse al manipulador.

Aquí es cuando la terapia, la introspección y las lecturas sobre psicología entran en juego. Cuanto más se conozca uno a sí mismo, menos aceptará convertirse en víctima. Es necesario que aprendamos a ver nuestro lado negativo tanto como el positivo, respetarlo y cambiarlo desde sus raíces. De lo contrario, el miedo, la inseguridad, y las heridas nos harán caer en manos de manipuladores.

3.Negar la dignidad de los demás: Encontramos, también, que todo manipulador busca satisfacer sus propios deseos o caprichos, sin importarle la dignidad de los demás. Su única medida es su propio provecho, a costa de la denigración de la persona a quien manipula. Se puede decir que el manipulador es un egoísta consumado, que se ve a sí mismo con dignidad, pero que niega la de los demás.

4.Ver sólo un lado de la verdad: En todo acto manipulador se emplea a la verdad como elemento característico, pero a la verdad reducida a un solo aspecto. Por ejemplo, cuando un padre o una madre de familia obliga a sus hijos a servirle según sus caprichos, apela a que es el padre o la madre. Esa es la verdad: es el padre o la madre del niño, a quien, por ser progenitor, hay que respetar y obedecer. Sin embargo, esa es únicamente parte de la verdad, pues los hijos son personas al igual que los papás; merecen el respeto a su dignidad; obedecer no quiere decir que cumplan ciegamente los caprichos de los padres, o que por el hecho de ser papás, los hijos ya son sus servidores o criados. En este caso, la madre o el padre manipulador usa su condición de progenitor para su conveniencia, reduciendo la verdad de la paternidad o de la maternidad a un solo aspecto de éstas: la obediencia filial de los hijos.

Algo similar sucede en las grandes manipulaciones de la sociedad. Se presenta a una parte de la verdad como si lo fuera ésta, todo. Por ejemplo, el caso de aquel desodorante que por el hecho de usarlo ya dará seguridad a quien lo compra. Sí, da la seguridad que uno no va a oler mal, pero entre eso y adquirir seguridad para enfrentarse a los problemas de la vida, hay un gran abismo.

5.El manipulador determina la hoja de ruta del manipulado: En todo acto de manipulación la intención es lograr que el manipulado presente un comportamiento preestablecido por el manipulador. Por tanto, cuanto menor sea la reflexión del primero, mayor será la garantía para el segundo. De aquí que la ignorancia, el miedo o el falseamiento de los argumentos, se encuentren en este acto, o al menos uno de ellos.

6.La manipulación siempre se manifiesta sutilmente, esa es la trampa. En toda manipulación se busca que el manipulado no se percate del engaño o de las intenciones del manipulador, pues de hacerlo, lo más probables es que este último no se deje manipular. Por tanto, suele haber sutiles comentarios, bajo el pretexto de un falso respeto hacia el manipulado.

7.No son precisos en sus afirmaciones , pero las dejan caer generalizándolas. Otro gran aspecto de la manipulación es que, astutamente, no se definen con exactitud las cosas, dejando abierto el contexto y el fondo de la acción. Por ejemplo, cuando a alguien le comentan: “Se dice en todo el pueblo, que no sabes tratar a la gente, que eres un inconsiderado, un mal educado…”. Nunca te aclararán ni quien lo dice, ni el por qué, ni en qué circunstancias. “¡Ah! Todo el pueblo es una persona que se lo ha comentado, que están molestas porque no me acordé de el el día de su cumpleaños!, por ejemplo”. Entre esto y “todo el pueblo” hay gran diferencia.

8.Aparentemente el manipulador lo hace basándose en valores, sólo aparentemente: En toda acción manipuladora se juega con los verdaderos valores, pues se usan como pretexto para que la acción aparente basarse en ellos, aunque, realmente, los niega.

La persona manipuladora es conciente de las estrategias que utiliza pero siempre intenta proyectar la culpa en los demás.

“No sé cómo estuve tanto tiempo con ese/a hombre/mujer”, suele ser el comentario de los/as hombres/mujeres que pasaron por la experiencia de enamorarse de un/a manipulador/a y sobrevivir a él: darse cuenta de quién tenían al lado para luego poder terminar con la relación y contar la experiencia para que otros/as hombres/mujeres no se tropiecen con la misma piedra.

El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como encantadores/as y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasión y deseo de protegerlos/as. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro.

No es tan fácil liberarse de un/a manipulador/a, la mujer/hombre que forma pareja con él/ella sufre sus amenazas: de hacerles la vida más complicada, de dejarlos/as solos/as o hasta de suicidarse...cuando ellos/as ceden, vuelven a caer en sus redes y la relación se convierte en un círculo vicioso.

Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicológicos que nunca terminan bien. La realidad es que el mejor consejo es evitar la compañía de un/a manipulador o deshacerse de él tan pronto como sea posible..., o bien intentar hacerles frente. Si te miran el movil, si te controlan el horario, tus compañías, tus quehaceres, tu tiempo libre....no lo permitas.....

Como hacerles frente a los/as manipuladores/as

Para intentar afrontar las relaciones con las personas manipuladoras cotidianas (aquellas que de forma continuada en su vida son así) hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma:

· Conocer los propios puntos débiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador están en unos puntos. Las del manipulado en otros. ¿Cuáles son? Esa es nuestra tarea.

· Tomar la decisión de modificar la relación, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable. Hemos de decidir salir de esa relación que nos lleva al sufrimiento y la infelicidad.

· Mantener abierto el canal de la comunicación: “Que no te cuelguen el teléfono, cuando le dejas las cosas claras”, que no te corte la comunicación unilateralmente.

Comentario: Esto no es válido si se está hablando con un psicópata, ya que no habrá modo de "hacerlo entrar en razón" y sólo implicará una pérdida de energía para el manipulado.

· Aprender a ser asertivos, a decir lo que se piensa, respetando al otro pero defendiendo nuestros derechos.

Comentario: Véase comentario anterior.

· Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea esta ejercida por el manipulador/a activa o pasiva, como el mayor problema a superar.

· En el caso de que se llegue a agresión, hemos de recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresión.

Comentario: Lamentablemente, en el mundo en que vivimos, el sistema judicial no siempre funciona como debería. Muchos psicópatas llegan a ocupar altos cargos, y la justicia no es una excepción a la regla. Entonces, si bien es cierto que es importante recurrir al apoyo legal, no se debe confiar ciegamente en cualquier profesional.

· No empeñarse en intentar cambiarles. Son así, y tendrán que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, sólo compañero/a, amigo/a, pareja, expareja, hermano/a, hijo/a.

· Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.

Debes descubrir tus puntos débiles antes de enfrentarte a ellos, tienes que tapar tus puntos débiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.

Los puntos débiles que ellos/as detectan habitualmente son:

*Baja autoestima (si no la tienes intentan creártela).

*Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluación social (de los demás)...

*Miedo a pérdidas emocionales (te van a dejar, vas a tener una ruptura, no te van a querer ,etc.) y físicas (vas a perder tu trabajo, tus ingresos, tu casa…) .

Aunque cualquiera puede ser víctima de manipulación, hay personas más proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es útil detectar el punto débil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las áreas importantes.

Los puntos débiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobación, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes.

Hay que prestar especial atención a:

· LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los demás, tienes tendencia a centrar la evaluación de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fácil.

· LOS RASGOS TÍPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupación excesiva por la opinión de otras personas en relación a sus actos, baja autoestima, proyección o actitud agresiva son también puntos clave.

· EL MIEDO A LA PÉRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. De esta forma se sitúan en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relación. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.

Basta con una de estas características para ser un manipulado en potencia. Y, ¿quién no está en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la única forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la irá minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulación te irán imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prácticamente todas las relaciones que establecen son asimétricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.


¿Cómo evitar la manipulación?

- Debemos conocernos muy bien, especialmente nuestras debilidades y reforzarlas.

- Tomar la decisión de cambiar nuestra la relación o terminarla, a pesar que esto cause gran dolor.

- Tener clara la posibilidad de enfrentar actitudes agresivas.

- Usar las herramientas que entrega la ley para enfrentar la agresión.

- No desgastarse demasiado en cambiar a la persona que tenemos al lado, pues solo somos compañeros no salvadores de nadie.


¿Cómo puedo superar mis debilidades?

A continuación vemos qué hacer para fortalecer tus puntos débiles de tal forma que sea difícil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti

· Puedes necesitar ayuda profesional, para aprender a combatir tus puntos débiles la ayuda de un/a psicólogo/a puede ser trascendental.

· Autoestima: ver el nivel de seguridad que tenemos de las cosas. Realmente somos mejores de lo que a veces pensamos .

· Manipulación: ¿Por qué salirme siempre con la mía? Esa es la pregunta.

· Pérdida: Aceptación de que podemos perder algo y no pasa nada. No es mejor ser humano el que menos veces se cae, sino el que más veces se levanta .

Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos débiles de sus víctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al máximo esos puntos.

A veces es imposible hacerlo por uno/a mismo/a y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos específicos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Además, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologías como la esquizofrenia o trastornos del estado de ánimo.

Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloración negativa. Tú no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador/a.

Suele ser útil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloración que te está causando problemas. Esto te ayudará a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.

Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Sólo empleas técnicas para salirte siempre con la tuya. Pregúntate ¿por qué? ¿estoy con esa persona por amor o sólo para que me mantenga física o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará.

Comentario: Algunas personas tienen la capacidad de aprender esta lección y otras (los psicópatas) no.

Si tu punto débil es el miedo a la pérdida tendrás que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste más que la otra parte en la relación. En el primer caso se trata de un problema de aceptación; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuración injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.


¿Cómo puedo superar ahora la relación donde me manipulan?

El objetivo que nos marcamos es el reequilibrio del poder en la relación, de tal forma que el reparto de cargas de todo tipo (emocionales, económicas, de amistades, de planificación, físicas, sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulación.

El problema es que los/as manipuladores/as tienen demasiadas razones para no querer bajarse del “burro”. Es más como hemos dicho frecuentemente rechazan a la gente que puede ponerlos "frente al espejo" de su propia manipulación: Expresiones como "yo no creo en los psicólogos", o "la/el que tienes que ir al psicólogo eres tú" , o ¿"Que me van a decir, que yo ya no sepa? , o "seguro que ya le has contado tu versión...."

Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser víctima fácil de los manipuladores hay que renegociar la relación de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros.


Comentario: Esto es imposible si se está tratando con un psicópata.

Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situación cómoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relación, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los demás resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonomía para la otra parte, es un proceso difícil por varias razones:

· El manipulador tiene la sartén por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio.

· No permite comunicar o negociar sobre su posición de poder. Las únicas interacciones no prohibidas en la relación son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.

· Emplea una comunicación muy indirecta, con lo que resulta difícil poder plantear una estrategia asertiva o de negociación en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto sólo sucede en presencia de terceros).

· No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder.

· Busca los puntos débiles de la otra persona (que conoce a la perfección) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allí.

Ha desacreditado socialmente a la otra persona, y/o a sus apoyos, de tal forma que es difícil que pueda conseguir apoyos exteriores.

Cuando ven amenazada su posición de poder "cuelgan el teléfono": No permiten mantener comunicación con la parte dominada. Puedes como estrategia utilizar varias técnicas:

· Sacar el tema delante de terceros.

· Ir soltando "pequeños comentarios" como hacen ellos.

· Contar una parábola.

Comentario: Estos consejos no aportarán ningún fruto si se está tratando con un psicópata.

Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que la persona victima de la manipulación tiene poder.

Hay pocas cosas más desagradables que finalizar una conversación telefónica sin despedirse. Cuando te cuelgan el teléfono en medio de una conversación porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difícil que no te sientas fatal.

Aunque colgar el teléfono (no dejar hablar a la otra persona) es más una técnica de chantaje emocional que de manipulación, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Irse ofendido es otra de las técnicas habituales para hacer al otro/a sentir culpable.

Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que actúa como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o también como generador de agresividad que les serviría para hacerse aún más la víctima. Pero aquí ya salimos de pleno de la manipulación para entrar en el terreno del chantaje.

Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrás que luchar por tener una relación equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo más funcional es lograrlo mediante un proceso de negociación que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicación que ellos utilizan.

No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad.

Algunas pequeñas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el teléfono son:

Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las/los madres/padres suelen apoyar a sus hijos por muy manipuladores que sean y muy mal que te sientas tú. Delante de la familia es difícil en general.

Dejarle que plantee otra conversación de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre/padre o tu familia, lo bien que hace las cosas, y expresar algún comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que tú quieres tratar.

Recurrir al empleo de parábolas. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero sí de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuñado, a...Cuando se ha utilizado esta técnica, se he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.

Abordarlo en una situación en la que tú tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cómodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectaría a la capacidad de concentración del chófer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caerían los anillos. En una situación así pierden buena parte de sus privilegios.


Afrontar con la mejora de nuestra comunicación las manipulaciones

Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se había perdido en la relación. Una vez superados los puntos débiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.

Esto se hace mediante técnicas asertivas: Si no cuelgan el teléfono, basadas en la negociación y expresión de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".

El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el teléfono y permiten la comunicación directa es posible intentar un proceso de negociación que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el teléfono y la comunicación se vuelve imposible, se pueden emplear las técnicas asertivas , que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora.


¿Por qué no siempre se obtiene éxito con las técnicas asertivas?

Porque pueden estar en una situación de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse.

Porque puede que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.

Porque tengan una patología y sean más que simples manipuladores y entren en la categoría de "trastornos de la personalidad" con una patología que ya ha de tratarse como un problema de salud mental. Entonces no hay solución, si ellos/ellas no tienen tratamiento psicológico.

Porque no dejan que la otra parte les comunique algo. Cortan el teléfono, la conversación, la escucha….

Veamos cuáles son las técnicas asertivas a poner en marcha:


Asertividad basada en “buenas intenciones”

INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situación en la que tan legítimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habrá que negociar hasta llegar a una solución que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso sí, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo.

Comentario: Pero tengamos en cuenta que con un psicópata no será posible llegar a un compromiso.

ESCUCHAR LA INFORMACIÓN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
Uno de sus puntos débiles es la falta de confianza en sí mismos, y la necesidad de aceptación por parte de las otras personas. Aunque se "venden" como autenticos maestros ante los demás, hacen un autobombo de sí mismos muy elaborado. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelación sobre ellos mismos, es más probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Además, podrás mantener conversaciones sin entrar en colisión por objetivos diferentes.

Comentario: Esto es válido únicamente para personas que tienen el potencial de cambiar.

INFORMARLES SOBRE CÓMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te están haciendo daño sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como tú, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todavía más agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cómo algo se tambalea en su interior.

Comentario: En el caso de una víctima de una familia narcisista, éste podría llegar a ser un buen consejo. Pero si estamos tratando con un psicópata, DISFRUTARÁ al saber que está causando daño.


“Asertividad defensiva”

Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no estás dispuesto a dejar que te pisen.

No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relación.

Poco a poco irás dominando las técnicas asertivas y así conseguirás sobrevivir (aunque habrás pasado un poco de miedo o de inseguridad con lo que haces...)

PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
¿A que te das por vencido/a cuando te imponen algo? ¿A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que están haciendo es injusto contigo?

Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estás dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversación para llevarte a su terreno.

LA RAZÓN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
Esperan que te defiendas para poder atacarte más y más. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media.

Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón, no niegues lo innegable y expón tu punto de vista. Puede parecer que estás bajándote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fácil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.

Esto es lo que David Burns llama la "técnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razón en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. Así, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estás dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo.

CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIÓN NEGATIVA
¿Y si "realmente" has hecho algo mal? ¿Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente será que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las víctimas? ¡Menuda te espera!

Comentario: Esto puede ser peligroso al tratar con un buen manipulador o con un psicópata. Saben muy bien cómo convencernos de que los culpables somos nosotros. Por lo tanto, este consejo debe ser tomado con pinzas según la persona con la que se esté tratando.

Ellos no asumen los errores: los proyectan en los demás. Si además encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situación favorita: criticar, criticar y criticar. ¿Qué hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harían.

Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "¡Qué increíble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma línea de meta o seas el que menos vende en la tienda.

BUSCAR EL ÁREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÓN NEGATIVA
Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montón de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente el conflicto con esa persona. Así, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qué es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.

Comentario: Nuevamente, la discusión puede ser en vano si el manipulador esconde sus acusaciones detrás de valores altamente morales. Debemos tener cuidado al dejar que una persona patológica nos explique qué hicimos mal. Y nunca está de más pedir la opinión de terceros (amigos, un profesional, etc), quienes podrá seguramente percibir la dinámica de forma más objetiva. Otro punto importante consiste en que, al tratar con psicópatas o narcisistas perversos, no será posible obtener pruebas de lo que les molesta si les exigimos que nos lo demuestren con HECHOS. Ellos no atribuyen la misma importancia a lo que imaginan que a lo que sucede realmente. Para más información al respecto, véase: Más allá de la locura.

DESPUÉS DE AÑOS

Muchas personas llegan a casarse, sin saber que con el pasar de los años la pareja que tienen al lado, poco a poco irá adquiriendo rasgos de manipulador. De ser alguien cariñoso y atento puede llegar a transformarse en agresivo y controlador. Y es que tras un año de matrimonio, o incluso antes, comienzan a aflorar las características que afectarán el matrimonio, inevitablemente.

Esta situación es válida tanto para varones como para mujeres, en todo tipo de relaciones de pareja.

Le han cambiado su manera de vestir, su forma de actuar y le ha coartado sus actividades y ella/él accede a todas sus exigencias, con la idea que eso es bueno para su relación. Incluso el siguiente paso de la manipulación o chantaje emocional, puede ser la agresión física.

EN PAREJA: Aprender a salir del embrollo manipulador

Algo muy común entre las personas que buscan pareja es que ésta tenga un perfil “protector”, sin pensar que más adelante esa persona podría convertirse en una persona dominadora y controladora. Del mismo modo, si lo que más le gusta a una persona es el carácter fuerte y su capacidad de tomar decisiones, lo más seguro es que con el tiempo terminemos encontrándolo una persona agresiva y controladora. Así, reconocer posibles conductas obsesivas y aprender a fijar los límites, puede ser la clave para que una relación sea sana en el futuro, es quizás una de las situaciones más dificiles de solucionar. Frecuentemente acaban en ruptura o en una aceptada sumisión , inaceptable desde el punto de vista de la dignidad del/la manipulado/a.

Comentario: Aunque acaben en una ruptura, la víctima que haya aprendido a poner límites sale beneficiada porque ha aprendido a respetarse a sí misma. La sumisión, en cambio, representa dejarse de lado y hundirse en la esclavitud con un amo que no tiene sus mejores intereses en mente.

La mujer y el hombre deben fijar los límites respecto de hasta qué punto está dispuestos a soportar el control que ejerza su pareja, además, es importante que tengan una idea clara de lo que quiere hace con su vida.

Frente a esto, es importante que también cada uno de los miembros de la pareja cuenten con metas y objetivos de vida que las hagan sentirse valiosos. Sea que trabaje remuneradamente o no y se dedique tiempo completo a su hogar o a los hijos, es importantísimo que cada uno de los dos se sientan satisfechos con su labor. Aunque nunca está de más que realice alguna otra actividad extra además del trabajo y del hogar, que aporte variedad a su vida.

En el mismo caso, los hombres que ganan menos que su mujer, son menos atractivos o tímidos, también deben saber que la relación de pareja iguala a las personas. O sea, ninguno puede estar en un nivel superior.

Muchas personas manipuladoras tienden a atacar la autoestima de su víctima, con la intención de hacerlas sentir tontas, feas o inútiles, enfatizando que si se van de su lado nadie les querrá, algo que es sumamente cruel.

En el fondo, no es otra cosa que producirles un daño psicológico que les impida sentirse capaces de revertir esa situación.

Si no te queda más salida comienza un proceso de RUPTURA. Aqui tienes información para ayudarte a como realizar una ruptura definitiva con tu pareja (si no queda más remedio)

Aqui tenemos otro ejemplo muy frecuente: la manipulación de los/as niños/as. vean este video y saquen sus conclusiones de cómo desde niños ya aprendemos a intentar manipular......



Comentario: En conclusión, este artículo aporta una gran variedad de datos y de consejos a la hora de lidiar con manipuladores. Gracias a la observación, la víctima podrá darse cuenta de si está tratando con alguien que desea cambiar o no. Pero cada caso es diferente, y si se trata de un psicópata, lo mejor será cortar todos los lazos. En el caso de la víctima de una familia narcisista, el cambio depende únicamente del deseo que ella tenga de convertirse en una mejor persona. Nadie puede hacerlo en su lugar.


57 comentarios:

Anónimo dijo...

Perfecto, en el caso de mi familia, se llegó a un punto de inflexión en el que todos los miembros, con cariño y respeto pero con asertividad se negaron a entrar en su juego. No se dejaron manipular y le dijimos las cosas tal y como eran y no aceptamos sus conclusiones en las que él era la victima y no el responsable de sus actos. Finalmente se suicidó. Queda una sensación agridulce, bien porque al final las cosas se aclararon, pero muy mal por un final tan trágico sin posibilidad de arreglo. ¿Cómo enfrentarse a esta situación tan dificil?

Chu 楚林 dijo...

Gracias por haber compartido tu historia. Visto y considerando que no fuiste tú sola (¿solo?) quien enfrentó a esta persona sino un grupo de personas que la querían, es difícil pensar que todos estaban equivocados. Esto demuestra la importancia de compartir las observaciones con la gente que conoce al/a la manipulador/a. En muchos casos, las víctimas no se atreven a hablar porque les han inculcado que está mal criticar a los demás y "chusmear". Pues bien, hay una gran diferencia entre eso y compartir el sufrimiento para recibir una segunda opinión. Muchos ojos ven mucho más que un solo par:-)

Así que, simplemente basándome en lo que cuentas, no creo que debas sentir culpa. Pero sí te convendría hacer terapia y seguir hablando con quienes te apoyaron.

Existen casos de suicidio en que la persona no era psicópata, por ejemplo, pero tenía una imagen exageradamente positiva de sí misma (ocultando a veces un gran complefo de inferioridad reprimido). Y cuando se enfrenta al espejo que le reflejan sus seres queridos, no puede admitir verse denigrada y prefiere quitarse la vida, convenciéndose de que nadie lo quiere. En otros casos, el manipulador no tiene ninguna capacidad de amar ni de sentir empatía. Cuando se ve confrontado, se queda sin "comida", y decide que la vida no tiene más sentido, y que para seguir haciendo sufrir a los demás se suicidará y les dejará una carga enorme. Tal vez suene difícil de creer, pero un psicópata es capaz incluso de suicidarse con tal se perpetuar el sufrimiento ajeno.

Sólo tú y quienes te acompañaron podrán saber cuál era el caso en particular. Existen muchas posibilidades. Sea lo que sea, será importante que se perdonen, porque hicieron lo que pudieron, si como dices, lo único que hicieron fue negarse a entrar en el juego del manipulador.

Seguramente, a medida que sigas leyendo y conociéndote a tí misma/o, podrás entender qué fue lo que pasó, perdonarte y seguir luchando para no caer en manipulaciones futuras.

Anónimo dijo...

Gracias por su respuesta, por cierto soy varón. En esta historia de larga evolución intervinieron muchas personas próximas, psiquiatras (varios) y otras personas que le conocían y querían. El diagnostico era evidente: un narcisista de libro. Se me hace difícil discernir la barrera psicopatía-narcisismo. En cualquier caso, fué su negativa a abrirse y a compartir (literalmente)con los demás la que le llevó a su final.Lo más trágico era que la decisión era suya y por más que nos anticipamos a las situaciones, no pudimos hacer nada por evitar este fín.
Muchas gracias por un trabajo excelente.

Chu 楚林 dijo...

Hola:

Lo que dices confirma que no deben sentirse culpables. Fue su decisión por no haber querido enfrentarse a sí mismo. Es triste, sí, pero tal vez fue lo que mejor pudo hacer si no era capaz de cambiar. Una vez caída la máscara que llevaba, tal vez no habría soportado no poder manipular más a su entorno.

Lo mejor que puedes hacer, y gracias a que cuentas con personas que te entienden y que pasaron por lo mismo, es seguir compartiendo información y aprendiendo de aquellas vulnerabilidades que los convirtieron en presas de la manipulación, a fin de protegerse y proteger a sus seres queridos en el futuro.

Anónimo dijo...

Interesante tema...
Tengo un hijo con conducta narcisista que nos manipula a la familia, depresivo a causa de un rompimiento con su ex polola lo que significó el congelamiento de su carrera
El psiquiatra nos aconseja enfrentarlo como familia y decirle el daño que nos produce con su actitud a cada uno en particular.
Espero que no pase como la persona que escribe en el blog y desencadene en un suicidio ya que se va a sentir que ya no tiene la madeja que gobierna en su mano y que nos tiene a todos pendiente de él.

Anónimo dijo...

yo quisiera saber cual es la diferencia entre un narcisista, y psicopata, en mi caso personal estuve 20 años conviviendo con un enfermo manipulador, mi duda es porque el siempre fue problematico desde que era un niño muy pequeño y gustaba de golpear animales y sin un ambiente familiar "malo o violento" pero a vecez me parecia un tipo con baja autoestima queriendo demostrar por todos los medios que era mejor que nadie y no siendo psicologa me es dificil saber que es

Chu 楚林 dijo...

Hola, anónimo/a del 24/10:

Gracias por tu comentario. Lamentablemente, con tan pocos datos nos es difícil darte una opinión que pueda llegar a serte útil. Si lo deseas, podrías contarnos un poco más acerca de la conducta de tu hijo, así como la de uds. como padres.

En cuanto al consejo del psiquiatra, seguramente él tenga sus motivos para hacerles semejante propuesta. Pero en mi humilde opinión, no es favorable enfrentar a la persona hasta no poseer los suficientes datos. Si no lo has hecho aún, te recomiendo que leas todos los artículos aquí publicados sobre el narcisismo familiar y la psicopatía, y que analices con cuidado el rol de ustedes como padres. A veces, si los padres tuvieron algo que ver en la conducta narcisista del hijo, pueden ayudarlo modificando su actitud, más que hablándole directamente. En otros casos, si se trata de un narcisismo severo, pueden haber intervenido otros factores. ¿Qué llevó a tu hijo a ver a un psiquiatra, por ejemplo? ¿Fue el fin de la relación con su novia, u otro tipo de señales de una patología?

Todos los datos que puedas recolectar y sentir te serán muy útiles a ti y a tu pareja, creo. Es una situación muy delicada. Como padres, es muy difícil ser objetivos y no dejarse llevar por las emociones y las ganas de sobreproteger a los hijos. Pero es necesario llegar a un punto en que uno pueda tomar un poquito de distancia y ver la situación como si no se tratase de un hijo propio. Ponerse en los zapatos de ese joven, y evaluar tanto su conducta como la de sus padres, sin dejarse llevar por la culpa sino basándose en el amor que le tienen.

En cuanto a tu temor acerca del suicidio, es muy difícil saber cuál será la reacción del narcisista. Sin embargo, creo que según el tipo de relación que tengan uds., pueden hablar con tu hijo si necesidad de confrontación per se, y demostrándole muchísimo amor, para que se sienta contenido más que juzgado.

Mucho ánimo, y espero que puedas compartir más. Si ya han tenido una charla con tu hijo, espero que haya sido para bien y que con lo que nos cuentes podamos aprender todos.

Chu 楚林 dijo...

Hola anónimo del 31/10:

(Les rogamos que aunque prefieran conservar el anonimato, firmen sus mensajes con un seudónimo cualquiera, a fin de que podamos identificarlos más fácilmente en nuestras respuestas. ¡Muchas gracias!).

Con los datos que nos proporcionas, no podemos emitir un juicio preciso. ¡Es más, ten en cuenta que un verdadero psicópata puede muchas veces engañar al mejor de los terapeutas!

¿Ya has leído todos los artículos publicados en este blog? En ese caso, verás que la distinción que hacemos entre un narcisista y un psicópata es genética, pero que su conducta se asemeja muchísimo. Por ende, se trata casi de una cuestión de semántica. Y por eso recomendamos no concentrarse tanto en "catalogar" al manipulador, sino en aprender a reconocer su conducta y los efectos que tiene sobre sus víctimas. Si aprendes a protegerte, y si logras ver qué fue lo que te llevó a dejarte manipular, podrás volverte "inmune" a él y a otros. Eso es lo que cuenta.

Te recomendamos leer todos los comentarios de nuestros lectores, así como nuestras respuestas. Estamos seguros de que te aportarán una visión más clara acerca de esta persona y de ti misma. También te invitamos a seguir compartiendo tu historia, a ver si entre todos podemos aportarte algo y aprender junto a ti.

Gracias por tu mensaje y por tu interés.:-)

Chu 楚林 dijo...

Otro comentario dirigido al anónimo del 31/10:

Para más información acerca de la diferencia entre la psicopatía y el narcisismo, te recomiendo leer el comentario escrito por Nagevante el 12/03/08 bajo este artículo.

Ana dijo...

llevo 22 años casada con una persona que poco a poco se ha ido volviendo más agresiva y amenazante. Hace dos años me diagnosticaron depresión y estoy en psciterapia por esa razón. Con el tiempo me dí cuenta que yo tengo muchas carencias afectivas y que estab tratando de controlarlo (a él y a nuestros hijos) para conformarlos a lo que era mi idea de una familia feliz. Empezaba a trabajar en mi dependencia emocional hacia él, cuando encontré unas fotos donde aparece besando a una chica 20 años más joven que él. En su trabajo y sus amigos los consideran duro, soberbio y arrogante, y poco a poco sus socios se han retirado de él, porque el que no esté de acuerdo se puede largar a la.... O están conmigo o están fuera es su actitud. Cuando lo enfrenté con las pruebas de su infidelidad lanzó toda clase de amenazas y ha mostrado una actitud de: si bueno, te fallé y no te lo merecías, ¿que tal si empezamos de cero? ( o sea borrón y cuenta nueva, sin lágrimas, sin dolor, sin reproches, etc), porque si no estás de acuerdo me largo. SE QUE DEBO DEJARLO porque no vale nada y además es capaz de destruirme, pero igual creo que como ex-marido me destruría. Tengo razones económicas para seguir con él, y además no quiero llevarme a mis hijos de encuentro, SE QUE DEBO DEJAR DE ESPERAR QUE CAMBIE, SE QUE DEBO ROMPER MI DEPENDECIA HACIA ÉL, A veces siento que soy adicta al dolor y que por eso no lo dejo. Hablar con él, sugerirle que busque apoyo, rogarlo, amenzarlo, TODO es inútil, ¿cómo puedo lograr sobrevivir a su lado?

Anónimo dijo...

Chicos.. en
http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2008/10/los-rasgos-psicopticos.html

hay una mujer que se mandó manso testamento para saber si suu hijo es psicópata, el flaco le pega, y es drogadicto.. por favor contestenle, me da impotencia

Anónimo dijo...

Hola

Me atreví a entrar y buscar información de los psicopatas, ya que he sido víctima de mi madre. En mi mente siempre pense que era yo quien debia hacer todo lo posible para merecer su cariño. Da la casualidad que siempre cometia algun error en el camino y lo que yo esperaba nunca llegaba.

De adulta y ya casada con un hijo, tenia muchos conflictos con mi esposo y en mi hogar, ya que necesitaba que mi mamá aprobara todos mis actos o comportamientos, simplemente jamas habia podido complacerla o reberlarme a ella.

Me atreví a ir a un terapeuta, ya casi cuando mi matrimonio estaba a la deriba y que me revelo la realidad de mi situación, me recomendo el alejarme y asi lo hice, no sin antes sufrir algunos desdenes adicionales, fue duro, pero lo hice. Le dije un día que ambas nos habiamos hecho mucho daño y que el alejarnos seria lo mejor, la relación seria cordial, ya que teniamos yo a un hijo que era su nieto y ella a un nieto que la adoraba.

Pero mi peor pesadilla con ella solo comenzaba. Utilizo a mi hijo como forma de ataque; tanto asi que aun hoy daria lo que no tengo y aun más, por seguir siendo yo su unica su mira de ataque y librar a mi hijo de esta pesadilla.

No sabemos ni mi esposo ni yo como revertir el daño. Nos sentimos impotentes y desesperados, porque el ama mucho a su abu y por otro lado no podemos y no queremos revertir la imagen que el tiene de ella. ¿Cómo podemos acercarnos y ayudar a nuestro hijo, sin necesidad de atacar ni manchar la imagen de nadie?

Augusta dijo...

Creo yo que tienes que alejarte .. no hay necesidad de manchar la imagen de nadie, si tu quieres que tu hijo esté a salvo de manipulaciones y manejos por parte de tu madre lo mejor es alejarse, irse de vacaciones - si te es posible- o realizar actividades con tu hijo, actividades y juegos que él y tu disfruten; si tienes el apoyo de tu marido pues que mejor, si has enfrentado a tu madre y ella está en contacto con tu hijo es capaz de envenenarle el alma, hablarle mal de tí... tu que no quieres ser mala y hablarle mal a tu hijo de su abuela piensa que ella no se tentará el corazón para ponerlo en tu contra. Aléjate, puede ser doloroso pero al final será mejor.. ¿que es lo que le ofrece la abuela a tu hijo que no puedan dàrselo ustedes?
Seguramente que estás a muy buen tiempo de evitar daños mayores en tu matrimonio y con tu hijo, te repito, no es necesario hablar mal de la abuela, sólo hay que tener mucho tacto y buscar el tiempo y las formas de convivir con TU familia, divertirse, salir al campo, al museo, ver pelis..algo se te ocurrirá.. poco a poco podràs irte independizando de esta influencia tan tremenda en tu vida,...aunque aveces hay que sacar uñas y dientes para defender lo que mas amamos. Mucho apoyo y ánimo, esperando que mi humilde consejo te sea de ayuda. feliz año.

Anónimo dijo...

Hola:
Las cosas no son siempre lo que parecen, o lo que nos quieren hacer pensar.
Ante tan dramático desenlace del caso que nos comenta primer mensaje Anónimo, yo no me atrevería bajo ningún concepto a calificar el desenlace de agridulce sino más bien extremadamente amargo. (Primera pista).
No puedo por más que expresar mi opinión.
Si tomamos estadísticas sobre los casos de suicidio encontraremos. Personas aquejadas de trastorno bipolar, depresivos severos y víctimas de un proceso de acoso grupal (nosotros, dijimos....) Uso de plural (segunda pista).
Puesto que yo mismo he sido víctima de un proceso de acoso grupal e incluso se me pasaron por la cabeza ideas suicidas, pienso que se perfectamente de que estoy hablando.
Una vez roto todo tipo de relación con mis agresores y recuperando mi vida veo los procesos de acoso grupal con una nitidez cristalina.
Evidentemente los agresores jamás bajo ningún concepto reconocerán el tipo de personasw que son e intentarán culpar a la víctima de todas sus desgracias incluso despues de muerto (asesinado).
Como son absolutamente hipócritas, carentes de todo tipo de remordimientos ni conciencia, ante una perdida de ese tipo solo pueden calificarla de agridulce.
Para concluir solo quería decir a Anónimo una cosa "ASESINOS".
Un saludo.

Dr. Van Helsing.

Anónimo dijo...

Los psicópatas no se suicidan.
Un psicópata destaca en cobardía y lo que más le importa en éste mundo es su vida. Es la vida de los demás la que le importa bien poco. Por eso hace que otros se suiciden y por eso el gang de acoso (todos en contra de uno/a.

Anónimo dijo...

A la pregunta en qué se distingue un narcisista y un psicópata diré que no he conocido NI UN SÓLO NARCISISTA que no sea psicópata (incluido hombres, mujeres y niños/as) y los casos que conozco son interminables.

Se le ha llamado sociedad psicopática, por el número de psicópatas que hay (interminables), creo que se está haciendo una clasificación sobre los narcisistas totalmente errónea. De hecho hirigoyen habla de perversos narcisistas que es lo mismo que psicópatas. Pero deben ser imputados por ley porque saben perfectamente lo que hacen.

Era la pregunta que me hice siempre y la investigué a fondo en todos los casos de narcisismo y eso es lo que descubrí.

Anónimo dijo...

Tengo ciertas dudas en cuanto al comportamiento de los psicópatas narcisistas, por una parte se les describe como personas sin sentimientos, incapaces de sentir dolor, culpa o arrepentimiento por sus malos actos, pero también se dice, en una de las últimas entradas, que son plenamente conscientes de lo que hacen, luego entonces disfrutan con el sufrimiento que provocan a las personas que les quieren?.

Yo he sido víctima de una persona así, despues de 25 años de relación, en los cuales yo pensaba que existió amor, ahora me ha abandonado y me ha tratado como un trapo sucio, sin mostrar ningún sentimiento, una frialdad que me duele solo de pensarlo, me ha costado mucho asimilar que puedan existir personas así, y lo mas grave y doloroso del tema es que he sido capaz de compartir un montón de años de mi vida con él, manipulandome psicológicamente de tal manera que casi me vuelve loca. Ha demostrado ser una persona tan fria que no es capaz de mostrar sentimientos ni siquiera hacia su hija, y luego va de víctima, con la doble moral que los caracteriza, culpandome a mi y a su hija de haber sido muy malas personas por no ceder mas a sus mentiras, traicciones, desprecios, humillaciones, ....., cumple todos los rasgos que caracterizan a estos individuos, es increible el daño que pueden causar y la impunidad con que se mueven, sólo es posible castigar a los que matan, como la pobre chica que han asesinado en Sevilla, en manos de otro de los muchos psicopatas que andan sueltos.

Gracias por vuestras aportaciones ayudan a salir del tunel en que te encierran estas malas personas, consiguen confundirte de tal manera que llegas a no saber quien eres, yo ahora estoy en proceso de recuperación con ayuda de terapia y tomando antidepresivos, es muy difícil salir de esta situación por ti mismo, yo lo intenté pero no pude.

Anónimo dijo...

Anónimo del 17/02, he leído a Hirigoyen y su descripción del perverso narcisista, encuadra perfecto en mi caso... pero entonces dices que eso es ser psicópata? varios psicólogos no están de acuerdo en la posición de víctima que Hirigoyen maneja(y que a uno lo ayuda por el momento) más bien como los expertos de este blog, esos especialistas nos llevan al lugar donde forzozamente nos ubicamos y damos cuenta de qué mecanismos internos movemos para estar con estas personas.
Nuevamente quiero agradecerles este espacio, que a partir de este blog, he entendido muchas cosas y a pesar del tiempo recorrido por mí, aún regreso a este lugar a reforzarme. Es un camino largo y difícil, pero con ayuda lo lograré. Un gran abrazo a los que hacen posible este sitio y a quienes se encuentre en situación difícil aquí estamos para poder ayudarnos un poco. vapormi

Anónimo dijo...

la sociedad es psicopática. Entre esa sociedad se encuentran muchas profesiones, ni la psicología ni la psiquiatría está exenta (son sectores incluso donde más abundan). Otra posibilidad es el desconocimiento de la situación real.

A lo largo de la historia muchos profesionales han resultado ser un impedimento de la verdad por cuestiones de poder, etc...

Si usted cree que la víctima es culpable por ser como es, es que usted no es víctima (se hace pasar).

La víctima puede reforzar todo lo que desee (suele ocurrir), pero sólo hay tres soluciones ante los psicópatas:

1.- Se deja anular (siendo su prolongación o enfermando).
2.- Se revela y abandona a los psicópatas que más le afectan.
3.- Se deja matar.

Hirigoyen plantea muchos avances y desde luego a la psicopatía no le interesa que progresen sus ideas.
Pero ya es tarde, la información da poder. Y ese poder ya ha traspasado a muchas víctimas.

Un/una perverso/a narcisista o psicópata no modifica su conducta jamás, es un depredador humano.

Anónimo dijo...

Anónimo del 23/07, gracias por contestar. Te explico.. estoy fuera de esa relación al fin, pero entro a reforzarme con los artículos que aquí nos presentan, porque creo que a todos nos cuesta mucho aceptar que hemos compartido la vida con alguien así. Desde la empatía, es imposible entenderlos. Otro problema al que nos enfrentamos es que parece que los terapeutas no se atreven a dar un nombre o clasificar sus conductas, por eso es tan importante este sitio y sus aclaraciones, nos da luz en este trance de oscuridad. vapormi

Anónimo dijo...

Comenta usted:
Desde la empatía, es imposible entenderlos.

¿Entonces cree usted que sólo pueden entenderlos profesionales psicópatas?.

Existen muchos profesionales que entienden como son y actúan, ¿quiere decir que son psicópatas?.

Anónimo dijo...

Anónimo del 25/02: De ninguna manera diría eso, tal vez no me expreso bien, pero supongo que habrá personas aquí que entiendan a lo que me refiero. Gracias por tomarse la molestia de contestar. vapormi

Anónimo dijo...

"Afronto la manipulación de otras personas" Ejerciendo mi protesta por otras vias:

http://psicopatiasnarcisismos.blogspot.com/2009/04/protesta.html

Anónimo dijo...

Me puse anónima, me pueden llamar maestra, pues de eso trabajo, y precisamente la persona manipuladora que me ha hecho la vida de cuadritos es la directora de la escuela...nunca me quiso...no compraba lo que ella quería, ni comía en el recreo lo que a ella le parecía bien...me criticaba por comer plátanos...o sea esta RE-LOCA...pero la gota que derramó el vaso fue que por cuestiones que es largo de explicar yo empecé a ganar mas que ella...lo cual le produjo tal envidia que parecía que me quería matar...empezó a ser super agresiva...yo no sabía que hacer...a algunas personas les conté, pero la inspectora no me creía pues ella ya me había ido a criticar con ella...y la inspectora me decía: no se a quien de las 2 creerle... Así paso un tiempo, hasta que llegó otra maestra a la misma escuela (antes solo eramos las dos y dos intendentes, que no se atrevían a hablar...) y se dio cuenta de todo y ya juntas fuimos a acusarla con la inspectora...y ya sabrán se defendió como gato patas arriba, lloró..etc y de ahí se puso muy en su papel de "directora estricta" pero ya no grosera como antes, llamó a cada uno de los que trabajamos con ella y les reclamó el haber ido a acusarla, a todos menos a mi... De ahí me respeto un poco mas ...Luego yo enfermé deje de ir , ahora he vuelto...esta mas o menos tranquila...aunque no totalmente... No me puedo ir de ahí porque necesito el trabajo y no me dan mi cambio de escuela , pues no es fácil hacer ese cambio...Mi pregunta es: ¿que me aconsejan para continuar sobreviviendo con esa persona? me ha ayudado leer sus artículos, sobretodo el de la manipulación, pues ya había descubierto yo que era narcisista, pero no entendía bien a bien como era eso...y ahora comprendo..que hasta quiera que compre la ropa u otra cosa que ella compra, y que coma lo que a ella le parece y hasta que me ponga los aretes que a ella le gustan...
Yo la enfrente varias veces, pero se ponía mas agresiva al ver que no hacia lo que ella quería... ¿que me recomiendan para continuar trabajando, y sobrevivir? aún me quedan 8 y medio año para jubilarme...en ocasiones quiere que vayamos en sábado...y no es nuestra obligación...pienso que ya tiene la experiencia de que puedo ir a acusarla con la inspectora, pero se puede poner muy pesada en el trato diario...siendo hiriente y esas cosas que esas personas saben hacer...
Gracias por este espacio :)
Espero sus consejos:
La maestra anónima.

Anónimo dijo...

Hola, estuve un año con un narciso muy peligroso... peligroso porque se esconde muy bien, sabe atrarer a cualquier mujer, es muy guapo, muy encantado, utiliza nuestra valores morales para ligar con nosotras, nos pone dependiente psicologicamente Y fisicamente.. encuentra una mujer mas o menos CADA vez que sale, hace muchas victimas que deja "muerta", todas estan tan dependiente y tan en la culpabilizacion que no se dan cuenta de quien es este hombre, ademas muchas no saben nada de esa patologia.
Quisiera saber si hay una forma alertar, ligar entre nosotras, con las pruebas de nuestra experiencia, para que las victimas pueden darse cuenta, para que las mujeres pueden saber que ESTE hombre es eso y asi evitarlo. Pienso que tendriamos que ligar entre nostras, la experiencia de una tendria que servir a todas para no caer en una trampa que va a destruirla. la unica forma con mi perverso seria saberlo ANTES, porque a partir del momento que estamos con el, nuestro mente, nuestro cuerpo no puede luchar (tampoco, con el acoso que hace, no se puede). Son locos de verdad, y nos destruyen sin consequencia para ellos, creo que alertarnos, ligar entre nosotras no seria una molestia a la libertad de ellos sino una garantia de securidad para el equilibro de mujeres que no merecen estar destruidas sin que a nadie le llama la atencion. Yo iba a suicidarme cuando he encontrado blog como este.Es muy grave.
Que opina usted?
a las que quieren contactar conmigo
victimaspn@hotmail.com

Anónimo dijo...

Te entiendo perfectamente lo que quieres decir porque a mi me pasó e incluso me sigue pasando. Sé que está haciendo lo mismo de siempre, buscar nuevas victimas y de la misma forma, EXACTA, e incluso hasta los mismos argumentos que hizo conmigo. Pero desgraciadamente creo que no nos creerian porque estan en la etapa inicial, es decir ven lo que tu y yo vimos una persona encantadora. Piensalo, tu lo hubieras creido si te lo hubieran dicho o hubieras pensado que quien te lo dijo es una novia despechada?
Además , no se como funciona el "tuyo" pero el mio se lo monta muy bien, empieza la siguiente relacion poniendo de loca a su ex y es muy pero que muy convincente en eso( a mi me puso a la anterior y se que me ha puesto a mi con la siguiente a mi... y asi sucesivamete) ,con lo que lo que pensaría esa persona sería "que razon tenia, esa chica estaba loca, como va a hacer este chico todo eso? me hubiera dado cuenta de algo". Todas hemos caido en lo mismo..

Anónimo dijo...

Pasé por esta triste experiencia, gracias a Dios fueron tres meses, muy intensos. Primero todo era maravilloso, todo el día recibiendo hermosos mensajes de texto y largas conversaciones telefónicas llenas de sueños e ilusiones. Hasta el momento en que nos conocimos, que empezó mal, luego fue variando, todo en el mismo día, en segundos, pasaba de la felicidad a la angustia. Me destruyó totalmente, vivía pendiente de los mensajes para conocer su estado de ánimo, y que no tomara a mal nada de lo que yo le decía. Histeriquéos constantes. Por suerte la distancia ayudó a el alejamiento. En medio de eso aparecieron dos personas, una que me hizo ver el lado bueno de las cosas y la otra persona, quien hoy es mi esposo. Gracias a mi esposo pude zafar, quien por medio de la esperanza (aunque yo me negaba a una nueva relación, porque me sentía muy mal) me di la fuerza necesaria para decirle a esa persona que insistía en reaparecer "chau, buena vida". HAsta ese momento no sabía nada sobre el desorden narcisita. Fue gracias a una revista para mujeres "de las llamadas frívolas" la que me ayudó a abrir los ojos. Debería difundirse más éste problema, para que nadie caiga en las garras de éstos "monstruos". Gracias a Uds. por difundir esta patología.

Anónimo dijo...

Entiendo lo que quieres decir. Es seguro que es imposible ir a ver una mujer que ha justo encontrado nuestro vampiro para decirla que esta delante de un vampiro. PERO cada persona que sale de una experiencia con un vampiro puede abrir los ojos si encuentra el conocimiento de esa patologia. Ademas, si tiene dudas, a causa de la culpabilizacion creada por el vampiro, encontrando un website dondé hay varias comentarios/historias de victimas de ESTE hombre, le puede ayudar a abrir los ojos. UNA mujer que abre los ojos no estara escuchada y por fin se callara, si 10 mujeres se encuentran y saben lo mismo, cada una SABE que no se equivoca y ASI el tema se habla. Todas las ciudades son pueblos al final..todo se puede saber. Es el hecho que las victimas se callan, no sean solidarias entre ellas que hace nunca la opinion general puede sospechar que puede ser un vampiro ! eso termina aislar y destruir la victima ! Nosotras, mujeres, estamos las primeras victimas de este tipo de hombre, creo que hay SOLO la solidaridad entre nosotras que nos puede ayudar, hay que hablar del tema, no tener verguanza para decir lo que nos paso, ademas, hablar con una victima de "nuestro" vampiro es una de la mejor apoya que se podria encontrar, no?
el mio vive ahora en Sevilla, nacio en 1978.
victimaspn@hotmail.com

Anónimo dijo...

Si, es difícil hacerle ver a alguien que se encuentra ante un "vampiro", porque de hecho a mí me costó, aunque mis amigas me decían que era una mala persona. Eso sí cuando puedo, cuento mi experiencia, tanto amigas como compañeras de trabajo, conocidas, para de alguna forma, alertarlas.

Anónimo dijo...

Hola,
Bueno, tratare de contarles mi historia, creo q estoy casada con un narcisista y cada dia siento q estoy muriendo.
El ha sido capaz de contruir imperios, y como ya yo esperaba, se estrello.... Me hizo cambiar de paises 5 vezes. Y en todos los paises hizo lo mismo : Abriu un negocio, s iba muy bien y luego todo se estrellaba... Y ha mi , me tocaba arreglar todas mis cosas en la madrugada y huir con 2 hijos chiquitos.... Pues yo pensaba q el habia se equivocado mas una vez....
Bueno, tengo 29 años, y ya he vivido cosas feas. El ya fue preso , ya hizo millones, y ahora todo esta hecho nada. Y yo , ya no puedo mas con eso.... Yo pido a Dios q me d la oportunidad d ser feliz... pero q vá. No se puede tener una conversa normal con el , y creo q por culpa d el, he dejado d ser yo misma....
Supostamente el tiene q irse d dond estamos vivendo, por q puede ser preso.... Mas el me dice que no va, pq sabe q se el for , yo jamas voy ir. Ves ? Estoy en un pais q no es lo mio, con 2 hijos chiquitos, vivo con miedo , si tengo miedo d el . El no me pega, pero me da miedo. Es q ya nose q q hacer , nose como enfrentar, y me da mucha cosa en el corazon dejar lo cuando el mas me necessita...
YO llegue a hacer terapia , y siempre decia a mi DR q todo eso iba a passar . Hoy lo llame y lo unico q me dijo fue el nombre d un libro d Gabriel M. ....
Bueno...
Q dios bendiga a todos
Luna

Anónimo dijo...

Hola a todos

Soy una mujer de 30 años y tengo un hermano 5 años mayor a quien diagnosticaron con ezquizofrenia catatonica, como persona que ha convivido por veinte años en la misma casa con el puedo afirmar que toda su vida ha sido un manipulador consumado y cuando leo sus articulos sobre los manipuladores veo una y otra vez retratada la conducta de mi hermano hasta en los puntos mas graves y dolorosos y aun no entiendo si ser un manipulador tan extremo es parte de la sintomatologia de la esquizofrenia. Su psiquiatra no me ha aclarado mucho al respecto a pesar de que le he preguntado directamente.

julieta dijo...

yo viví 10 años con un narcicista , y tuve hijos con él , me costó muchisimo tiempo y lágrimas darme cuenta de lo que estaba viviendo, pero por fin me separé, y ahora estoy felizz, a pesar de lo dificil, economicamente , porque el sigue tratando de chicanearme con el tema cuota alimentaria, etc, pero nada es tan importante como la felicidad mia y de mis hijos, quisiera concejos para protejer a mis hijos de un padre asi, y pregunto existe la posibilidad de que mi hijo , que tiene un cartacter muy parecido al padre ...salga ...sea digamos asi, como saber...el es todfavia pequeño( 6 años) y otra cosa....por favor que cantidad de personas que son asi, sobre todo hombres...como se ayuda a las persobnas a que lo identifiquen, porque a mi nadie pudo hacerme abrir los ojos, hasta que fue muy tarde y habiamos pasado por situaciones tan traumaticas que el terminó en un psiquiatra y él me dijo que mi marido era una persona con un trastorno de personalidad bastante importante y ahi me di cuenta que nunca cambiaria y empece a leer y ustedes me sirvieron mucho...sobre todo cuando dicen que lo mejor es alejarse....y despues de dos años les puedo decir que no es facil lograrlo, porque se resisten a salir de tu vida, pero despues ufffffffff te acordas que distinta eras vos y tu vida

Anónimo dijo...

tenemos un niño con rasgos psicopatras desde sus 5 meses de vida.Esta punto a cumplir 10 años. Desde hace un año que pedimos auxilio porque no damos mas. Su demanda es constante y sus actos de violencia crecen. Ha nacido como fruto de una violacion y estuvo desnutrido hastq ue lo tomamos en casa. Mi esposa, creyente como yo, no puede aceptar que el amor que puso en todo estos año no haya podido cambiar el rumbo del niño. La pregunta es ¿el amor es imposible de curar a un psicopata?.. El dolor nos embarga, sabemos que no puede quedarse en casa pero la perspectiva de que se vaya aunque lo acptamos tambien nos destruye. Agredecere algun comentario. Anonimo de Buenos Aires

Anónimo dijo...

Hola a todos

Necesito que alguien me oriente y me de su opinion.

vivo con una pariente que creo que tiene trastorno de personalidad paranoide por un lado....Y es una persona muy manipuladora y sumamente violenta.

Busca manipular, tratando de que los demás, yo incluido, caigamos en un estado de violencia igual que el de ella. Constantemente dice cosas en voz alta, para que los demás la escuchen: insultos, ofensas...Muchas veces lanza la puertas de la casa, en la cocina a veces comienza a tirar objetos contra el suelo. No deja que nadie cocine si ella esta dentro de la cocina...en una época tenia que cenar después de medianoche, ya que si uno entra cuando ella esta comienza a gritar...

Esta persona es muy manipuladora, por ejemplo, ella sabe cuando puede subir la voz y cuando no...En su horario de comida y de descanso nunca forma problemas, ya que ella misma no se va a auto sabotear...Se aprovecha de que personas en mi casa sufren de los nervios y tienen una autoestima muy baja. es una persona engreída, muy prepotente, siempre tiene una actitud de que es superior a los demás, que es mas inteligente que todo el mundo, que es mejor que lo demás..es una mujer sumamente clasista, racista y muy pero muy criticona.

Es una mujer ya de casi 50 años. nunca en su vida quiso trabajar y siempre ha vivido a costa de los demás. A veces asume una actitud de victima, para hacer sentir culpable a los demás. e incluso siempre amenaza con que va a hacer cosas en la calle que nos van a hacer daño, algo así que nos va a difamar…

Además es paranoica. Cualquier tontería que uno haga, que le provoque molestia(siempre se molesta por razones injustificadas) piensa que uno lo hace a propósito para hacerle daño...

Que hago?. Soy hombre. y es mas difícil para mi. ella siempre me provoca, a mi y a los demás. Esta constantemente insultando y gritando. Pero si yo me pongo violento y llego a actuar de forma física hacia ella, ella va a quedar como la victima, ya que se aprovecha de su condicion de mujer. incluso a llegado a agredirme físicamente y yo con las manos atadas, sin defenderme, porque yo soy hombre y ella es mujer. Pero no saben lo horrible que es vivir con una persona así. Por culpa de esto he desarrollado depresión y una fuerte ansiedad y esta persona se aprovecha de esto. No quiere ir al psiquiatra. en una ocasión asistía a una consulta con un terapeuta y mi terapeuta la invito muchas veces a la terapia, a través de notas que le mandaba y ella nunca fue. Incluso las noticas del terapeuta las rompía...

Que hago???.....yo se que no puedo cambiarla y no me interesa hacerlo. Afortunadamente yo hacia esta persona ya no siento ni el mas mínimo cariño (antes era lo contrario y de eso se aprovechaba)... pero no se como reaccionar.
Con ella es imposible negociar y hablar.
Si reacciono caigo en el juego, pero si no reacciono esta persona sume el poder de la situación. Solo somos mi madre y yo, contra esta persona. Y se aprovecha de mi madre, porque ella es una mujer débil.

Gracias...

Anónimo dijo...

Gracias por acordarse de las víctimas y por no criticarlas.
Ya bastante sufrimiento significó el vivir con un manipulador, encima después soportar el pensar "por qué no fui capaz de darme cuenta?"
Hice terapia pero sólo después de años fui viendo que estaba embotada sin llegar a distinguir entre el bien y el mal.
Mi terapeuta tuvo el mérito de que diera el primer paso: dejarlo.

Anónimo dijo...

A ANONIMO;
"Ya bastante sufrimiento significó el vivir con un manipulador, encima después soportar el pensar "por qué no fui capaz de darme cuenta?""

Ante esto te digo que me ha pasado exactamente lo mismo. Primero viene que los demas entiendan que la persona encantadora q conocen es lo q es realmente, que de por sí ya es complicado llegar a entenderlo , y despues cuando lo entienden te espetan eso que cómo has podido no darte cuenta o aguantar tanto. Eso crea una culpabilidad brutal y más en el momento en el que acabas de salir de , como tu bien dices, no saber ya discernir entre el bien y el mal, lo dañino o lo encantador.....

Anónimo dijo...

¿Y cuando el que te hace esto durante todo un año es tu psiquiatra?

¿Estuve con Hannibal Lecter, sin el canibalismo?

Socorro

Anónimo dijo...

Excelente sitio para debatir sobre estos personajes tan dañinos, por ejemplo estoy de acuerdo en que no son la mayoria de veces muy inteligentes pero parecen serlo ya que preparan con astucia sus actividades esto conlleva ALEVOSIA Y PREMEDITACION o sea que ellos viven MAQUINANDO sus acciones esto los hace parecer mejor preparados o inteligentes pero lo que son es MALINTENCIONADOS y estan actuando con un plan preconcebido con frecuencia "madurado".
Pienso escribir otro dia algo mas pero hoy dejo este concejo "de oro" si usted es victima O PIENSA EN QUE PUEDA SERLO de un sociopata/psicopata por lo que mas quiera: BUSQUE AYUDA EN PROFESIONALES DE LA SALUD SI USTED MISMO LO ES IGUAL BUSQUE AYUDA, YA QUE ESTO SE LE PUEDE IR DE LAS MANOS NO SE CONFORME CON UN SOLO TERAPEUTA YA QUE SIENDO SERES FALIBLES ALGUNOS SIN QUERER PUEDEN DECIRLE MAS BIEN QUE USTED ES EL CAUSANTE DEL PROBLEMA, TRATE SER VISTO POR UN EQUIPO MAS BIEN QUE ENTREVISTAS SOLITARIAS Y HAGA VER A SU AGRESOR QUE LAS PERSONAS A LAS QUE USTED ASISTE ESTAN PENDIENTES DE USTED QUE SEAN VISIBLES A SU APARENTE MANIPULADOR, ESTOS PERSONAJES PIERDEN PODER CUANDO NO PUEDEN ENGAÑAR DEBIDO A QUE NO SE PUEDE MANIPULAR "EN GRUPO" ESTO ES MUCHO MAS DIFICIL ASI QUE COMPARTA SU PROBLEMA SI USTED SOSPECHA LA ACTIVIDAD DE UN PERSONAJE DE ESTOS SOBRE SU PERSONA, NO PUEDEN ACTUAR SOBRE GRUPOS PREVENIDOS Y SE ACOBARDAN CUANDO SUS MENTIRAS Y TRUCOS MANIPULATORIOS SE DESNUDAN Y HACEN VISIBLES, POR LO TANTO SIGA MI CONCEJO Y EVITE MANEJAR ESTE ASUNTO EN LA INTIMIDAD PREFIERA QUE SEA VENTILADO POR UN EQUIPO INTERDISCIPLINARIO Y QUE SE NOTE FACILMENTE QUE USTED NO ESTA SOLA/SOLO ESTO ES UN GRAN PASO.

Anónimo dijo...

saludos a todos! estoy maravillado por la existencia de este blog, el cual es francamente liberador!
soy medico y me ha tocado sufrir por años el tener una pareja q es francamente sociopatica y muchas de las cosas q he leido aqui concuerdan con lo que vivi de manera triste y solitaria por años incluso cuando tenia la sospecha la manera insidiosa de esta enfermedad no me permitia q yo me diera cuenta cabal de que mi pareja es una personalidad patologica y enfermiza q me ha manipulado de manera sutil ha crecido de mi sacrificio y esfuerzo mientras yo me agotaba esclavo de su manejo egoista, insisto en decirles es NECESARIO ACUDIR A BUSCAR AYUDA ya que cuando estos sujetos saben que hay otras personas involucradas tienden a modificar su conducta y no pueden hacer y completar sus manipulaciones con la libertad de antes ya q es mas dificil engañar a un grupo y menos cuando las personas estan prevenidas BUSQUEN APOYO DE PSICÓLOGOS, PSIQUIATRAS Y OTROS PROFESIONALES, ES MI CONCEJO Y DE MANERA VISIBLE PARA EL AGRESOR EL CUAL VERA DIFICULTADO SU ACCIONAR AL VERSE AL DESCUBIERTO, POR ALLI ES EL MEJOR COMIENZO, ESTAR COMPARTIENDO ESA CARGA TAN DIFICIL CON PROFESIONALES QUE LOS PUEDEN ALERTAR DE LOS MECANISMOS QUE EMPLEAN ESTOS INDIVIDUOS TAN DAÑINOS. NO INTENTEN MANEJAR EL ASUNTO POR SI MISMOS YA Q SE PUEDE ESCAPAR DE LAS MANOS RECORDAR Q ESTAS PERSONAS NO TIENEN EMPATIA CON LAS PERSONAS NORMALES PERO POR ENGAÑAR PUEDEN SEGUIRLES LA CORRIENTE Y USTEDES CREER Q SE ESTÁ ENMENDANDO SOLO PARA PODER DESARROLLAR MEJOR LA PROXIMA MANIPULACIÓN.por ser una persona conocida prefiero el anonimato y para darle animo a los que tienen el problema les digo siendo dificil hay algunas estrategias q pueden emplear y sigan a los q han trabajado con estas situaciones...
gracias por la oportunidad de expresarme aqui.

Yo soy mi LuZ dijo...

holaaa a todas (os)... tmb conozco personas con estas caracteristicas a mi alrededor.. es solo q nunca me habia puesto a analizarlas con atencion tal vez x no conocer las caracteristicas de esta patologia, yo he tenido 3 relaciones relevantes y las 3 personas han tendiooo caracteristicas similares a hora q los analizo.. la ultima persona es la q me ha causadooo cierta confusion y malestar emosional conciente (digo conciente xq en los otros casos no tenia la mas minima idea de lo que pasaba y me kedaba con la "culpa").. x su comportamiento extraño.. al inicio con interes, despues frio, calculador, agresivo psicologicamente, he leído un poco de psicologia y ya lo habia detectado como anormal pero necesitaba saber si lo q sospechaba era cierto.. entoces decidi buscar informacion y fue como encontre este excelente espacio... me han caidoo muchos 20's sobre esta conducta.. el como permitii esta manipulacion y ahora q tengo conocimiento de ello.. lo que sigueeee es TOMAR ACCION es decir... luchar x mi misma x mi recuperacion, x amor propio... tmb. descubrii q este chavoo no es la unica persona con estas caracteristicas.. en mi trabajoo mi jefeee se comporta parecidooo con critica, exigencias, chantajes, etc., y hasta una amigaaaa tiene rasgos narcisistas.. no los puedoo catalogar como patologicos, solo a este ultimo chavo con el que he salidoo podria ser que sii sea patologico.. casi estoy segura q lo es... el punto es que.. si como bien dicen en comentarios anteriores nuestro mundo se vuelve cada ves mas insensibleeee .... nuestra labor como personas maduras, concientes y responsablese. es educar a nuestro hijos con valores integros.. pero antes de estoooooo NECESITAMOS ANALIZARNOS A FONDO..xq muchas de nuestras familias han sido disfuncionales y por lo tanto el daño en nosotros esta latente.. y necesitamos sanar nuestroo corazon lo mas q se puedaaa y entonces EDUCAR...se q la tarea NO es facil xq nos sentimos tan enganchados a ellos q con una llamada con careta distinta podria causar un efectoo en apariencia positivo y caer.. es en ese momento cuando debemos estar concientes de las cosas. y q siguen siendo los mismos predadores q siempre solo con otra estrategia.. me da gustoooo que existan espacios como este... y que podamos entre todos apoyarnos... GRACIAS por permitir expresr mi opinion...

Yo soy mi LuZ dijo...

holaaa a todas (os)... tmb conozco personas con estas caracteristicas a mi alrededor.. es solo q nunca me habia puesto a analizarlas con atencion tal vez x no conocer las caracteristicas de esta patologia, yo he tenido 3 relaciones relevantes y las 3 personas han tendiooo caracteristicas similares a hora q los analizo.. la ultima persona es la q me ha causadooo cierta confusion y malestar emosional conciente (digo conciente xq en los otros casos no tenia la mas minima idea de lo que pasaba y me kedaba con la "culpa").. x su comportamiento extraño.. al inicio con interes, despues frio, calculador, agresivo psicologicamente, he leído un poco de psicologia y ya lo habia detectado como anormal pero necesitaba saber si lo q sospechaba era cierto.. entoces decidi buscar informacion y fue como encontre este excelente espacio... me han caidoo muchos 20's sobre esta conducta.. el como permitii esta manipulacion y ahora q tengo conocimiento de ello.. lo que sigueeee es TOMAR ACCION es decir... luchar x mi misma x mi recuperacion, x amor propio... tmb. descubrii q este chavoo no es la unica persona con estas caracteristicas.. en mi trabajoo mi jefeee se comporta parecidooo con critica, exigencias, chantajes, etc., y hasta una amigaaaa tiene rasgos narcisistas.. no los puedoo catalogar como patologicos, solo a este ultimo chavo con el que he salidoo podria ser que sii sea patologico.. casi estoy segura q lo es... el punto es que.. si como bien dicen en comentarios anteriores nuestro mundo se vuelve cada ves mas insensibleeee .... nuestra labor como personas maduras, concientes y responsablese. es educar a nuestro hijos con valores integros.. pero antes de estoooooo NECESITAMOS ANALIZARNOS A FONDO..xq muchas de nuestras familias han sido disfuncionales y por lo tanto el daño en nosotros esta latente.. y necesitamos sanar nuestroo corazon lo mas q se puedaaa y entonces EDUCAR...se q la tarea NO es facil xq nos sentimos tan enganchados a ellos q con una llamada con careta distinta podria causar un efectoo en apariencia positivo y caer.. es en ese momento cuando debemos estar concientes de las cosas. y q siguen siendo los mismos predadores q siempre solo con otra estrategia.. me da gustoooo que existan espacios como este... y que podamos entre todos apoyarnos... GRACIAS por permitir expresr mi opinion...

lucila dijo...

Hola, muy bueno el blog, me esta ayudando ha entender, estoy con un manipulador ( no se si es psicopata, todo me da a entender que si ) hace ya 30 años, y aun no puedo separme por razones economicas, no tengo trabajo, mis hijos ya son grandes pero siguen viviendo con nosotros, y mi temor es que sean manipulados tambien, no se como decirles todo esto. Esta bien que se los diga ?? no les hare mas daño ?? no se como encarar esto, y no quisiera que ellos esten siendo manipulados, que veo que ya lo esta haciendo y destruya sus vidas, por favor necesito una respuesta, una ayuda para esto. Gracias...Lucila

Anónimo dijo...

El artículo es sumamente claro. Entiendo que si es víctima de familia narcisista hay una posibilidad, pero de lo contrario no la hay. Incluso si es la primera opción dependerá todo de sus ganas de reconocerse y de cambiar. Hay algún test rápido, alguna pregunta clave, alguna actitud inconsciente que me permita determinar con quién estoy, sin con una psicópata, con una narcisista o con alguna enferma de trastorno de la personalidad? Graciuas. Elbo.

Cesar Cordero dijo...

También tuve la mala experiencia de ser víctima de una familia narcisista; MI mujer se encontraba tramitando su divorcio cuando la conocí además tiene una niña de 3 y medio años “D”, todo esto lo acepte porque me enamore.
Sus padres son fanático-religiosos el señor “P” es pastor pentecostés y la sra. “L” hace todo lo que él le ordena. Puesto que soy católico les molesto mi presencia y me tenian envidia y ocasiones trataron de meterme a sus creencias y a apoyarnos ofreciendo casa, alimentos etc. Los cuales no acepte puesto que yo lo proporcionaba, eso fue motivo de discusión entre “J” y yo, más tarde también tuve problemas con todos. Poco a poco fue “J” mostrando su verdadera personalidad psicópata excesivos celos, posesiva, gruñona y con alta depresión. Su Papá me investigaba con los vecinos y queria manipular ante todo, lo cual nunca logró; eso fue lo que más le daba rabia el no poder tener control sobre mí pero si lo tenia sobre su hija a la cual empezó a ponerla en contra mía.
Perdí mi trabajo, dinero, perdi amigos y aleje d familia, fracaso en negocios y ella no sabia si estar de mi lado o del lado de ellos por la tremenda manipulación que tenían sobre ella.
Ella sufria de ira sobre mi y mas sobre su hija “D” ya que le pegaba y bañaba con agua fría y dejaba hasta sin comer, “J” tuvo cada vez mas problemas la corrieron de varios trabajos, cero amigos, me hostigaba, se volvió desobligada y sucia, me pedia que tuviéramos relaciones todo el tiempo, espiaba cuando me bañaba, escondia mi dinero,revisaba el celular, controlaba amistades era un infierno. Despues quedo embarazada pero al mes y medio lo aborto, fue mucho mas intensa la violencia hacia su hija además que odiaba a su exesposo, me trataba de golpear, se arañaba la espalda, decidi alejarme. Mas tarde empezo la verdadera pesadilla ...
Fui demandado por el Pastor “P” y la Sra. “L” por el delito de violación a la niña “D” , se notaba una clara manipulación a la niña y soborno a las autoridades.
Fui declarado inocente por falta de pruebas, sin embargo continúan las averiguaciones ya que se tiene como sospechosos a “P” , “I” y “L” como complice. Porque se comprobo que si hubo daño.
Ella "J" y se exesposo me apoyaron y ademas demandaron tambien a estos depravados, despues de casi año y medio se hace justicia.
La mayor venganza hacia estas personas malvadas es mostrarles mi superación y que soy FELIZ. Ahora tengo mi negocio y a una linda chica que adoro, tengo amigos y a mi familia unida, Dios sabra juzgarlos. Gracias
DENME SUS COMENTARIOS ACERCA DE MI ASUNTO..GRACIAS

Anónimo dijo...

estoy con un psicopatía siento que dependo de el para todo, si no esta conmigo siento ansiedad, horrible ayúdenme como lo dejo sin sentirme asi, necesito quiero y se que ´puedo dejarlo, pero necesito ayuda
nancylvl@hotmail.com



Nancyl.

Anónimo dijo...

Gracias a todos por las cosas que habies escrito.Estube casada con un psicopata.Aunque en aquel tiempo o no sabia que lo era.
Me separe porque me maltrataba fisica y psicologicamente. El nunca acepto la separacion, se alio con mi familia para que me dejaran aislada y que fueran ellos los que ejecutaran sus deseos sin el mover un dedo.Despues de 10 anos de estar separados y posteriormente divorciados, en los cuales ha intentado destruirme por todos los medioso,me puso una denuncia penal por abandono y malos tratos a mis hijos.No consiguio su proposito porque fui absuelta,pero me puso en unas condiciones tales de terror y bloqueo ademas de dejarme sin trabajo en las culaes cedi la custodia de mis hijos momentaneamente.Mientras intentaba encontrar trabajo y recuperarme animicamente.Se llevo a mis hijos a otro pais. Yo me fui a vivir a este pais detras de mis hijos intentando verlos y con una orden judicial que me permitia verlos. El obstruyo esta orden por muchos meses en los que la justicia por lentitud y por estar en otro pais no hizo mucho.He pasado los anos en los tribunales intentando defenderme y poder estar con mis ninos.Lo consegui pero este personaje sigue obstruyendo la relacion con los ninos,los usa,los manipula,me los pone en contra y no encuentro el modo de frenarlo nisiquiera judicialmente.Maltrata a mis hijos psicologica y fisicamente y yo no puedo hacer nada,porque los ninos tienen miedo de el e intentan sobrevivir como pueden porque viven con el.Ultimamente mi hija que tiene 17 anos lo ha denunciado porque ya no podia mas de sus maltratos incluso fisicos.Pero ellos no tienen la fuerza para poner fin a esta historia el nino tiene 13 anos y no quiere hablar nunca de esto,esta aterrorizado.Con la edad que tiene si no son ellos los que hablan y cuentan lo que pasa poco se puede hacer,porque no viviendo con ellos no tengo pruebas de nada.La denuncia esta siguiendo su curso y estoy esperando que descubran todo el dano que nos ha hecho a mis hijos a mis padres hermanos y a mi.
El se complementa muy bien con mi padre y hermanos porque despues de leer mucho he comprendido que mi familia es disfuncional.Mi padre debe tener algun disturbo de personalidad por eso se aliaron en contra mia con tanta facilidad,el encontro en mi padre el caldo de cultivo ideal para sus propositos.En definitiva me case con un psicopata,mas de un especialista me lo ha dicho cuando describo su comportamiento,y despues de 18 anos estoy pagando las consecuencias dia tras dia.No puedo tener contacto cero con el porque tiene la custodia de mis hijos y no se como hacer para que me deje vivir en paz,proteger a mis hijos y que toda esta historia salga a la luz.Ningun abugado me saca de esto porque la historia no se ve en los tribunales desde la raiz,solo por partes ya que se centran en los echos denunciados o sucedidos puntualmente.Segun mi opinion yo quisiera que se contara toda la historia para hacer luz y esto no s eme permite.QUisiera que el fuera sometido a un peritaje donde se pudiera ver que problemas tiene de personalidad y como estan afectando a la vida de mis hijos y mia.Llevo anos luchando por esto pero no consigo nada.
Como nso protegemos de semejante personaje?Como potrjo a mis hijos si ellos tienen terror y no hablan?
La nina ha tenido mucho valor a denunciarlo per han pasado 4 anos hasta que no ha podido mas,pero creo que como ahora las cosas estan mas tranquilas,no la pega de momento,esto la puede frenar para intenta sobrevivir del modo mas tranquilo posible.Aunque soy consciente de que mis hijos estan solo sobreviviendo ,elijen la posicion mas favorable,es decir intentar vivir lo mas tranquilos posible y por eso no se dan cuenta que tienen que hablar para que de una vez por todas se resuelva esta historia,depende solo de lo que ellos digan.
Es una situacion desesperante y no se cuanto podre aguantarlo.
Necesito consejos para saber que puedo hacer.
Gracias por esta oportunidad

Anónimo dijo...

Gracias a todos por las cosas que habies escrito.Estube casada con un psicopata.Aunque en aquel tiempo o no sabia que lo era.
Me separe porque me maltrataba fisica y psicologicamente. El nunca acepto la separacion, se alio con mi familia para que me dejaran aislada y que fueran ellos los que ejecutaran sus deseos sin el mover un dedo.Despues de 10 anos de estar separados y posteriormente divorciados, en los cuales ha intentado destruirme por todos los medioso,me puso una denuncia penal por abandono y malos tratos a mis hijos.No consiguio su proposito porque fui absuelta,pero me puso en unas condiciones tales de terror y bloqueo ademas de dejarme sin trabajo en las culaes cedi la custodia de mis hijos momentaneamente.Mientras intentaba encontrar trabajo y recuperarme animicamente.Se llevo a mis hijos a otro pais. Yo me fui a vivir a este pais detras de mis hijos intentando verlos y con una orden judicial que me permitia verlos. El obstruyo esta orden por muchos meses en los que la justicia por lentitud y por estar en otro pais no hizo mucho.He pasado los anos en los tribunales intentando defenderme y poder estar con mis ninos.Lo consegui pero este personaje sigue obstruyendo la relacion con los ninos,los usa,los manipula,me los pone en contra y no encuentro el modo de frenarlo nisiquiera judicialmente.Maltrata a mis hijos psicologica y fisicamente y yo no puedo hacer nada,porque los ninos tienen miedo de el e intentan sobrevivir como pueden porque viven con el.Ultimamente mi hija que tiene 17 anos lo ha denunciado porque ya no podia mas de sus maltratos incluso fisicos.Pero ellos no tienen la fuerza para poner fin a esta historia el nino tiene 13 anos y no quiere hablar nunca de esto,esta aterrorizado.Con la edad que tiene si no son ellos los que hablan y cuentan lo que pasa poco se puede hacer,porque no viviendo con ellos no tengo pruebas de nada.La denuncia esta siguiendo su curso y estoy esperando que descubran todo el dano que nos ha hecho a mis hijos a mis padres hermanos y a mi.
El se complementa muy bien con mi padre y hermanos porque despues de leer mucho he comprendido que mi familia es disfuncional.Mi padre debe tener algun disturbo de personalidad por eso se aliaron en contra mia con tanta facilidad,el encontro en mi padre el caldo de cultivo ideal para sus propositos.En definitiva me case con un psicopata,mas de un especialista me lo ha dicho cuando describo su comportamiento,y despues de 18 anos estoy pagando las consecuencias dia tras dia.No puedo tener contacto cero con el porque tiene la custodia de mis hijos y no se como hacer para que me deje vivir en paz,proteger a mis hijos y que toda esta historia salga a la luz.Ningun abugado me saca de esto porque la historia no se ve en los tribunales desde la raiz,solo por partes ya que se centran en los echos denunciados o sucedidos puntualmente.Segun mi opinion yo quisiera que se contara toda la historia para hacer luz y esto no s eme permite.QUisiera que el fuera sometido a un peritaje donde se pudiera ver que problemas tiene de personalidad y como estan afectando a la vida de mis hijos y mia.Llevo anos luchando por esto pero no consigo nada.
Como nso protegemos de semejante personaje?Como potrjo a mis hijos si ellos tienen terror y no hablan?
La nina ha tenido mucho valor a denunciarlo per han pasado 4 anos hasta que no ha podido mas,pero creo que como ahora las cosas estan mas tranquilas,no la pega de momento,esto la puede frenar para intenta sobrevivir del modo mas tranquilo posible.Aunque soy consciente de que mis hijos estan solo sobreviviendo ,elijen la posicion mas favorable,es decir intentar vivir lo mas tranquilos posible y por eso no se dan cuenta que tienen que hablar para que de una vez por todas se resuelva esta historia,depende solo de lo que ellos digan.
Es una situacion desesperante y no se cuanto podre aguantarlo.
Necesito consejos para saber que puedo hacer.
Gracias por esta oportunidad

Anónimo dijo...

Hola!

Junto con varios amigos, no hemos dado cuenta de que tenemos un amigo narcisista.
Siempre se esta metiendo con los demás, que si anda así, que si es gay (no lo es), que si viste así...
Nunca encuentra nada bien, cuando no es la comida del instituto, es un profesor...

No sabemos que hacer para deshacernos de él, ya que nos da miedo decirle la verdad, porqué tiende a usar la violencia.

He tenido problemas psicológicos a causa de ello, había perdido las ganas de vivir. Ahora con esto tengo esperanza.

Díganos que hacer y como deshacernos de él.

Muchas gracias!!!!!!

Anónimo dijo...

Yo necesito ayuda.... mi pareja esta estudiando psicología y me siento muchas veces acorralado x su actitud, mi autoestima es muy baja y yo le he dicho q vayamos con un consejero o alguna reunion religiosa y ella lo evade diciendo q ella no necesita eso y nomas se enoja.Seguido me corre d su casa aunque yo no haiga hecho nada, yo la quiero mucho pero se q asi no vamos a llegar lejos.Ojala me recomienden un número telefónico o algo q pueda hacer. Gracias....JJ

Anónimo dijo...

gracias por la información... tengo 21años ... y ya hace casi cuatro años que vivo padeciendo las manipulaciones de él...
ÈL.. ¿CÒMO DEFINIRLO? como? si no somos nada.. no somos ni amigos.. ni novios... ni pareja... nada
solo tuve la des fortuna de estar en el momento y en el lugar menos indicado y de esa forma encontrar me con èl... De a poco, a medida que el tiempo iba pasando, fui viendo como mi autoestima decayo... como me fui ahislando... encerrandome en mi misma...
y èl... siempre èl.. ingeniadoselas para estar al tanto de todo lo que hago.. de cada movimiento que doy...que ropa llevo puesta... mis horarios... todo
hasta he llegado al punto de pensar que el me conoce mejor que yo misma.. que sabe mas acerca de mi vida de lo que yo se...
POR QUÈ? siempre me pregunto lo mismo... por que yo... què fue lo que vio en mi que tanto le llamo la atencion...ultimamente sus manipulaciones... su acoso constante... sus agreciones fisicas y psicologicas sobre mi me tienen hundida en una angustia constante... hasta termino de creer que el problema soy yo... y que,como dice èl, que yo soy la que se porta mal.. la que es desobediente y rebelde... mi tope fue ver como ya perdí el interés por todo... últimamente me corto y lastimo a mi misma... el dolor físico que me provoco me produce menos angustia que la realidad en la que me toca vivir con èl... por eso gracias por la información...
estaba muy desesperada el lunes fue el 4º intento de suicidio... no lo concrete por casualidad... ya no se quien soy...ojala pueda ayudarme la terapia con mi psicólogo.

Anónimo dijo...

Esta respuesta es especialmente para la joven de ventiun años. No te dejes hacer de ese maltratador. Ademas sal a tomar aire, debes tener carácter. Porque se ve que esta persona te esta afectando. No eres tu. Asi que no te dejes. Cree también en Dios y pide su ayuda. Cree en ti también. Debes ser positiva de que vas a salir de esa condición y situación. Ora. Amate dite cosas positivas, dite cosas que te valoran. Mirate con una autoimagen positiva. Ten emociones positivas sobre ti.cree en ti, toma seguridad en ti. Y lee y recita versos positivos de la biblia: ejm: "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece." Si, puedes tener satisfacción de lo que deseas. Busca también un objetivo en tu vida, estudios, etc. Ten Fé. Espero que esta meditación te renforzará. Dios te bendiga. Luisa

Anónimo dijo...

termine una relacion con una mujer casada (ESTA PESINO LO SE) y no quiere entender que las cosas se terminaron , prefiero no hablar, por que me AGREDE, ME INSULTA Y SACA LO PEOR DE MI,no atiendo el celular, ni contesto los msj,PERO NO PARA, ME AMENAZA, ME INSULTA, ME AGREDE, ME TRATA DE LAS PEORES COSAS, DESPUÉS DICE QUE ME AMA, QUE NO PUEDE VIVIR SIN MI, QUE SE VA A SUICIDAR, SIGO SIN CONTESTAR, PERO CONTINUA, ME ACUSA DE LOS PEORES DELITOS POR QUE NO CONTESTO... HASTA DE QUE SOY HOMOSEXUAL POR NO QUERER SEGUIR LA RELACION, O QUE MENTI POR QUE LA DEJO, PREFIERO NO HABLAR, POR QUE LLORA, GRITA Y PIDE QUE LA BESE Y ABRACE,NO QUIERO, Y ES POR QUE SEGUN ELLA TENGO OTRA MUJER, POR ESO TERMINE LA RELACION. HAY MAS, Y MUY GRAVE,LE ESCRIBE POR LAS REDES SOCIALES A MIS AMIGOS Y HASTA A GENTE QUE SOLO ME CONOCE DE VISTA, QUE HAGO?

Anónimo dijo...

Hola, estoy sintiendome manipulado , me hace sentir culpa constantemente trae al presente mis errores pasados y dice que no puede confiar en mi. Estoy por estos dias ya deseperado , hace que sienta que todo es por mi culpa . Que hago , yo tengo 41 años y ella 31 hace 12 años estamos casados y me aterra perderla... Necesito ayuda...

Anónimo dijo...

a la joven de 21 años, no tiene sentido hacerse daño uno mismo, si te haces daño gana él, es lo que quieren. este tipo de personas son vampiros emocionales que consumen al otro siempre sus relaciones estaran basadas en el caos, lo importante es salir de este tipo de relaciones como un superviviente, no como victima. rodeate de la gente que te ame de verdad, amig@s, familia, y sobre todo dios leer los salmos amii me ayudo mucho, potenciar tus hobbies, leer mucho sobre el tema ayuda a darnos cuenta de que estas personas son monstruos y lo mejor es salir corriendo.

Reshma dijo...

Mi nombre es Reshma y mi novio me dejó hace 8 meses después de que yo le echaba de tener una aventura con mi mejor amigo y lo que hacen que me dejara insultado. Lo quiero de vuelta en mi vida pero que se niegan a tener ningún contacto conmigo. Estaba tan confundo y no sé qué hacer, así que busque ayuda en Internet y vi un testimonio de cómo un hechicero llamado Dr. Libro ayudarles a obtener su ex atrás para ponerme en contacto con el lanzador de hechizos y explicar mis problemas a él ..... él lanzar un hechizo para mí y me aseguran de 2 días en que mi ex volverá a mí y para mi mayor sorpresa, el segundo día, mi ex novio vino a llamar a mi puerta y pidiendo perdón. Estoy tan feliz de que mi amor está de vuelta otra vez y no sólo eso, estamos a punto de casarse. Una vez más gracias Dr libro por la ayuda. No voy a dejar de publicar su buen trabajo que la gente vea, porque usted es un hombre maravilloso. Si usted necesita la ayuda que usted puede ponerse en contacto con él a través de testimonytemple@gmail.com

Anónimo dijo...

Bueno yo...me enamoré de un chico que parecería ser encantador, guapo, simpatico...un chico diez.
Pero cuando yo me declaré mi amor hacia él, de repente él se fue distanciando de mi, no me hablaba, y en ese momento, indirectamente me pensé que había hecho alguna cosa incorrecta y que era culpa mía. Entonces lo que pasó es que yo me entregé,con detalles expresandole mi amor hacia él...Finalmente me humiló ante todos....mis compañeros dejanme nula, no tenía ninguna manera para poder explicarme, yo era la culpable y él era la victima cuando realmente él era culpable.
Comenzo a enamorar a una chica...para tractarla como me tracto a mi, primeramente muy encatador, simpatico pero después un capulllo, una persona fría..
He sufrido mucho, hummilaciones por parte de él.
Pero ahora ya sé como es, un narcicista perverso, y ahora estoy en el proceso de pasar de él y recibir reproches o criticas con mucha ira..ahora debo mantenerme y no entrar en su juego...debo de ser firme.
Ests lección me ha hecho crecer como a persona.

Anónimo dijo...

Bueno yo...me enamoré de un chico que parecería ser encantador, guapo, simpatico...un chico diez.
Pero cuando yo me declaré mi amor hacia él, de repente él se fue distanciando de mi, no me hablaba, y en ese momento, indirectamente me pensé que había hecho alguna cosa incorrecta y que era culpa mía. Entonces lo que pasó es que yo me entregé,con detalles expresandole mi amor hacia él...Finalmente me humiló ante todos....mis compañeros dejanme nula, no tenía ninguna manera para poder explicarme, yo era la culpable y él era la victima cuando realmente él era culpable.
Comenzo a enamorar a una chica...para tractarla como me tracto a mi, primeramente muy encatador, simpatico pero después un capulllo, una persona fría..
He sufrido mucho, hummilaciones por parte de él.
Pero ahora ya sé como es, un narcicista perverso, y ahora estoy en el proceso de pasar de él y recibir reproches o criticas con mucha ira..ahora debo mantenerme y no entrar en su juego...debo de ser firme.
Ests lección me ha hecho crecer como a persona.