¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

domingo, 3 de agosto de 2008

Mujeres que aman a psicópatas


Muchas de ustedes han compartido sus vivencias con nosotros y se lo agradecemos a todas porque estas historias son las de tantas otras mujeres alrededor del mundo. Tal y como hemos podido comprobarlo, el dolor compartido disminuye y nos ayuda a todos a aprender. El sufrimiento que vive cada una de ustedes no es en vano si lo utilizamos para hacernos más fuertes y tomar consciencia acerca del narcisismo y la psicopatía que contagian cual cáncer a la población. La mejor manera de protegernos es reconociendo su existencia y "curándonos por dentro". Si saben leer en inglés, les recomendamos que se procuren el libro Women Who Love Psychopaths (Mujeres que aman a psicópatas) de Sandra Brown. Dado que es sumamente instructivo, a continuación describiremos algunas de las características comunes a un cierto grupo de mujeres y capaces de volverlas susceptibles a caer en relaciones con hombres patológicos y a soportarlas durante mucho tiempo. Después de todo, se trata de hombres que pueden ser muy encantadores al comienzo y, por ende, muchas mujeres se enamoran de ellos “a primera vista”. Les recomendamos asimismo leer los comentarios y las entradas disponibles en este blog si desean aprender a reconocer más fácilmente a las personas patológicas en cuestión.

...siga leyendo haciendo un click en el título...




Muchas mujeres comienzan relaciones con psicópatas cuando están pasando por una etapa de la vida en que se ven afligidas por el dolor, la pérdida de algún ser querido, el estrés, la ansiedad o la depresión, entre otros factores que incrementan su susceptibilidad. La soledad trae como resultado que las mujeres se vuelvan vulnerables, y los depredadores lo saben. Las necesidades emocionales y sociales son factores clave en la atracción hacia personas psicopáticas. Próximamente, publicaremos la traducción del libro La Familia Narcisista en este blog, pero mientras tanto, no se pierdan los primeros capítulos que ya están disponibles en la columna de la derecha, ya que contienen información extremadamente útil para entender algunas de nuestras heridas y necesidades emocionales.

A las circunstancias negativas se suman ciertos rasgos positivos en la personalidad de muchas mujeres que, en contacto con un psicópata, pueden llegar a convertirse en factores de riesgo, tal como sucede, por ejemplo, con la extraversión y la atracción hacia esta misma característica en los demás, tan común en los psicópatas (o los hombres narcisistas). Cabe asimismo tener presente la tendencia al cariño, el sentimentalismo, el deseo decomprometerse y la sensibilidad a las necesidades de los demás, pues estos son factores que pueden ser fácilmente explotados por un psicópata.

A dicho conjunto se agregan la tendencia de muchas mujeres a la cooperación y al apoyo, la empatía y la tolerancia, el carácter amistoso y compasivo, todos ellos rasgos sumamente positivos pero por demás atractivos para personas patológicas.

Las mujeres muy cooperativas presentan un alto riesgo de entrar en una relación patológica. Los psicópatas y los narcisistas necesitan que sus mujeres cooperen. Saben instintivamente que las mujeres con un alto grado de cooperación permanecerán en la relación durante un periodo más extenso. Además, se ha observado que las mujeres que aman a los psicópatas tienden a ser muy confiadas y leales. Reiteramos, todos estos rasgos son muy positivos, pero cabe tener en cuenta que pueden ser explotados por personas patológicas. Por ejemplo, el hecho de que ustedes sean muy tolerables significa que pueden soportar muchos aspectos negativos de la relación; si son muy empáticas, hallarán justificaciones racionales tales como “yo entiendo su comportamiento”. Si son muy cariñosas, seguramente dirán: “lo amo”. Si tienden a comprometerse, pensarán: "me basta con los buenos aspectos de nuestra relación."

Otro elemento de suma importancia es que la mayoría de las mujeres que viven relaciones con hombres narcisistas o psicópatas, previamente les confesaron exactamente lo que estaban buscando en una persona o en una relación. De ahí en más, el psicópata estará en condiciones de fingir ser todo lo que ellas buscan y, en cuanto pueda sacarle provecho, utilizará todas las confesiones de su pareja para manipularla y culparla.

El psicópata se esfuerza por que la relación avance a pasos agigantados, a fin de cerciorarse de que su pareja será incapaz de reflexionar acerca del comportamiento anormal que percibe en él. La mayoría de las mujeres se vieron incapacitadas a frenar la carrera hacia el altar, a la cama, o a sus hogares. Dado que los psicópatas son extrovertidos, es probable que persistan vigorosamente en la búsqueda de una mujer.

Al comienzo, el psicópata utiliza sus mejores habilidades de comunicación; normalmente es respetuoso y coopera para que se solucionen los problemas dentro de la pareja. Es probable que en los primeros estadíos de la relación todo dé la impresión de ser normal en este aspecto, o que incluso la víctima crea que posee una comunicación "profunda" con su pareja, por encima del promedio. Todo esto es una máscara que perdura mientras el psicópata invierte energía en la así denominada "etapa de la luna de miel", cuyo único propósito consiste en asegurarse de conquistar a una mujer. Cuando la máscara se desvanece y las mujeres comienzan a notar la dicotomía presente en el psicópata, ya están hechizadas, presas a causa de su temperamento y de los rasgos de personalidad que, en una relación sana, habrían siendo positivos. Por ejemplo:

La empatía ( "Él es de esta manera porque lo han herido en el pasado".)
El bajo nivel de impulsividad ( "No voy a huir".)
El sentimentalismo ( "Él puede ser tierno cuando…".)
El cariño ( "¡Lo amo como nunca he amado a nadie, me siento tan conectada con él!".)
El compromiso con la relación ( "He volcado mi alma en esta relación. Sé que podemos hacer que funcione".)
La auto-estima ( "Quiero que piense bien de mí. ¿Qué estoy haciendo mal?".)
La tendencia a evitar daños ("¿Encontraría a otra persona si lo dejo?".)
Contrariamente, la poca tendencia a evitar daños ("Él no es tan malo. Estoy segura de que puede cambiar".)
El ingenio ( "Podría encontrar a un terapeuta para él y acudir a un psicólogo de parejas.)

En el idioma de un psicópata,
amor significa conformidad por parte de su pareja; confianza equivale a paranoia; comunicación se equipara a oportunidad (la de obtener dinero, por ejemplo); vínculo afectivo es igual a apego (un psicópata puede apegarse a alguien. Por eso tiene tendencia a acechar a su víctima, lo cual no significa que la ame); mentira supone esta es mi verdad; préstamo significa robo, y así sucesivamente. Al ignorar el significado que se esconde detrás de un lenguaje idéntico a simple vista, la pareja del psicópata interpreta inevitablemente de manera errónea cada acción de su predador.

Cuando la mujer comienza a descompensarse psicológicamente, se observan las mismas dinámicas que en el síndrome de Estocolmo:

Ella percibe (y ya ha sufrido) una amenaza a su supervivencia, tanto física como psicológica y cree que él es capaz de cumplir con sus amenazas.
El percibir pequeñas señales de amabilidad por parte de su pareja hace que baje la guardia y que lo vea, nuevamente, como un ser humano, lo cual, a su vez, la incita a comprometerse aún más en la relación y a volcar mayores esperanzas en él. A esa altura, ella no sólo ya ha sido aislada de los demás, sino que además sufre del adoctrinamiento que constituye haber adoptado la visión patológica del mundo que manifiesta su pareja.
Por último, esta fragilidad presupone la imposibilidad de escapar de la situación.


Como es de esperar, la víctima sale totalmente lastimada de una relación patológica. Casi todas las mujeres padecen problemas emocionales tales como la depresión, las crisis de llanto espontáneo, la desesperación, la desesperanza, la ansiedad, los ataques de pánico, el miedo, la irritabilidad, la ira, el resentimiento, etcétera. Otras presentan síntomas característicos de daños psicológicos, entre los cuales se encuentran el exceso de culpa, la desesperanza, la impotencia, la baja autoestima, la dificultad para tomar decisiones y la disminución de la capacidad de concentración. Una relación con una persona patológica puede generar un nivel de estrés tal, que probablemente se manifieste en el cuerpo a modo de migrañas, problemas digestivos, presión arterial alta, etcétera.

Los cambios hormonales y fisiológicos relacionados con las relaciones sexuales también hacen que esta especie de conexión con el psicópata aumente. Cada vez que tiene relaciones sexuales, la mujer secreta oxitocina, la misma hormona que se produce durante el embarazo y la lactancia, y que despierta instintos amorosos y "maternales", fomentando así la "unión" de la pareja. Para más información al respecto, les recomendamos consultar este enlace. No es de extrañar que el aspecto sexual sea tan importante para los psicópatas, ya que es así como "anclan", a su pareja, al menos parcialmente.

Uno de los métodos recomendables a fin de "quitárselo de la mente" es algo que se traduce como "anclaje" y que consiste en frenar determinados pensamientos perjudiciales que refuerzan el amor hacia hombres patológicos. En este caso, el anclaje se basa en concentrarse en el entorno con los cinco sentidos puestos y en estar presente en sí misma y así detener el círculo vicioso de pensamientos o sentimientos. Por ejemplo, se puede observar con detenimiento un paisaje, escuchar el sonido del viento, percibir todos los aromas del ambiente, obtener todas las sensaciones posibles mediante el tacto, etcétera. Una variante a esta técnica consiste en que, al encontrarse pensando en él, la víctima intente concentrarse en alguna otra tarea o pasatiempo. No es tan fácil como parece, pero vale la pena intentarlo si se desea salir del círculo vicioso y borrar al psicópata de la mente.

En cuanto a la dificultad para librarse de la dependencia emocional después de una ruptura, también puede ser de gran ayuda tener siempre en mente lo que explica Sandra Brown en su artículo "Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala".

¡Ánimo para todas las víctimas! Conserven la esperanza y la fe en ustedes mismas; todas valen mucho y merecen ser felices. Existe la vida después de una relación dañina. Como dijo un experto en narcisismo, "no eres culpable de lo que te sucedió, pero sí tienes la responsabilidad de hacer algo al respecto". Todo lo que hagan ayudará a que mejoren sus vidas y la de la gente que las rodea y que ignora el peligro de la psicopatía.

Próximamente, continuaremos abordando algunos otros temas relacionados con este tema y explicados en el libro
Mujeres que aman a psicópatas, de Sandra Brown. Mientras tanto, gracias por acompañarnos en este camino de aprendizaje constante. Las alentamos a compartir sus historias y sus preguntas, a fin de que, entre todas, podamos comprender cada vez más la situación y aportar nuestro granito de arena.

Y recuerden que, cuando aman a un psicópata, el amor que entregan cae en un vacío o se convierte en un arma peligrosa para ustedes. No lo desaprovechen. Es posible aprender a dárselo a quienes lo merecen, comenzando por... ¡uno mismo!



57 comentarios:

Anónimo dijo...

Les quiero agradecer la extraordinaria labor que están realizando a través de la difusión de todos estos artículos sobre la psicopatía.
En mi caso encontrar este blog, leerlo, casi estudiarlo me ayudó a ver con claridad a alguien que tuvo relación conmigo.
He entendido muchos de sus comportamientos gracias a ustedes, he visto la paranioa en que se mueve (él presume de tener conciencia y de defensa de los valores familiares, nada que ver con su comportamiento), sus discursos contradictorios, su frialdad bajo una apariencia de calor humano, su irresponsabilidad (siempre atribuye las consecuencias de sus actos a otros), su amoralidad y por tanto su falta de escrúpulos, de valores y principios, su explotación y abuso de los demás, tanto de amigos como de conocidos y de parientes, su promiscuidad exagerada (el sexo es una constante en su discurso y en su hacer cotidiano), mujeres a las que seduce, usa para su placer y con las que no tiene ningún tipo de consideración ni cariño, su vaguería en cuanto al trabajo, su búsqueda constante de ser el centro de atención, su obsesión por el dinero, su impulsividad incoherente, sus mentiras compulsivas (a veces da la sensación de que él mismo se las cree), sus racionalizaciones cuando estas mentiras son confrontadas,algún cambio de humor inexplicable (de repente lo ves serio, frío, como si no fuera humano...) en fin, como ven todo son virtudes..
Eso sí, es extravertido, encantador, con un caracter aparentemente amigable, locuaz, parece que sabe de todo, aparentemente despreocupado, confiable... Una buena máscara.

Pero si el observador se despoja de emociones en seguida, se ven las fisuras y lo que hay detrás...

Este blog sirve para ver a través de las fisuras de la máscara.

Por todo ello GRACIAS.

Anónimo dijo...

Gracias a la lectura del blog, comprendi todo en un instante,en analogia con el libro de Mujeres que corren con lobos, vino a mi mente el animal que describe perfectamente al Psicòpata; LA HIENA: son atraidas por animales heridos o enfermos, los atrae el olor a sangre ( aparecen cuando estamos bajas de defensas), se avisan unos a otros que han encontrado una victima y todos acuden , el mas fuerte de ellos desplaza al mas debil ( cuidado si aparece un heroe que te ayuda a deshacerte de un ex , el es mas psicopata que el otro, me pasò), las hienas se comen entre ellos. La madre hiena da a luz a sus cachorros pero apenas puede se deshace de ellos, incluso ante el peligro es la primera en huir,
Tienen una sonrisa instalada en la cara.
Pero si el animal esta sano y fuerte no lo enfrentan , asi que mujeres a ponerse fuertes, a rescatar la mujer salvaje, las hienas no se acercan a la loba.
Saludos a todos. Sandra

karluSChka...!!® dijo...

*

Hola a los creadores de este maravilloso blog y a todas las que se encuentren en esta situación.

Acabo de dar con ustedes y bueno, no podría ser en mejor momento.

Ahora que voy de salida de una relación de este estilo, tras varias semanas y muchas ganas puedo leer esto sin llorar y sin sentirme mal. Estoy en terapia y estoy saliendo de todo de una manera maravillosa.

Cuesta trabajo entender al principio que eso que amaste tanto y cuidaste y demás haya sido algo que a la larga te podía costar la vida de la manera mas literal posible, pero lo importante es cuando lo entiendes y sonríes porque ya no lo quieres en tu vida.

No sé donde podría encontrar ese libro que mencionan, lo del idioma inglés no es un problema y me encantaría leer todo lo relacionado a este tema, pues cada vez que entiendo mas mis ganas de ser feliz aumentan y el dolor se hace menor.

Como dicen las chicas que comentaron también aquí: ¡¡HAY QUE SER FUERTES!!

Pero no les echemos toda la culpa a ellos, ellos estan enfermos ¿Y nosotras? ¡También si seguimos ahí! Es por eso que nosotras debemos quitarnos ese letrerito estúpido de "Yo le doy todo, lo amo y él es tan malo conmigo y no entiendo por que..." ¡Nada! Es hora de decir:

¡Él se lo pierde, yo me lo ahorro y otro se lo ganará!

Jajajaja.

Mandemos al diablo la Autocompasión y hagamonos valer por nosotras mismas, por los mil que valemos.

¡Estoy feliz de estar saliendo de esto!

Gracias, me han hecho el día.

Seguiré por aquí leyendo todo.

¡Saludooooooooos! y ¡Animooooo!

[ k ]

*

Chu 楚林 dijo...

Gracias a las tres por sus comentarios tan alentadores. Ojalá puedan seguir compartiendo sus historias, que aportan datos e información de suma importancia para otras víctimas que creen estar solas en esta lucha.

La analogía de la hiena es, en efecto, una vívida descripción de la personalidad psicopática.

En respuesta a "karkuSChka", Mujeres que aman a psicópatas está disponible aquí
en Amazon. Ahí, o buscando en Google, también podrás encontrar los demás libros que te recomendamos leer. Son los siguientes:

Sobre psicología en general, para conocerse mejor a uno mismo y volverse más auténtico e inmune a los predadores:

Myth of Sanity - Martha Stout
Trapped in the Mirror - Elan Golomb
The Narcissistic Family - Stephanie Donaldson-Pressman and Robert M.
Pressman
Children of Trauma - Middelton-Moz
Drama of the Gifted Child - Alice Miller (también disponible en español bajo el título "En drama del niño dotado")
Unholy Hungers - Barbara E. Hort

Sobre psicopatía, narcisismo perverso y manipulación:

In Sheep's Clothing - George K. Simon
Mask of Sanity - Hervey Cleckley
Sociopath Next Door - Martha Stout
Without Conscience - Robert Hare
Snakes in Suits - Robert Hare and Paul Babiak
Predators - Anna Salter

Ya hemos citado a varios de estos libros en nuestro blog, por lo que antes puedes leer los artículos para hacerte una idea de cuáles son los que pueden llegar a interesarte. Cada uno aporta una pieza más para armar el rompecabeza de este mal que tando daño causa a la sociedad.

Suerte en su camino, y ojalá sigamos avanzando.

Anónimo dijo...

Muchas gracias por este blog, me trae luz en este momento de oscuridad por el que paso. Estoy terminando una relación de más de 15 años en este momento con una persona que en muchos puntos se encuadra como psicópata, sin embargo me atrevo a exponerles algunas diferencias de personalidad que no encuadran con los casos presentados, con el fin de que me indiquen si hay algún grado de psicopatía importante. Esta persona no es extrovertido (solo cuando ha bebido)en últimas fechas se descubrió como alguien cínico e hiriente conmigo (lo era hacia los demás), nunca hubo en realidad agresión física, tiene especial atracción por conocer y saber de asesinos en serie y me ha comentado en mas de una ocasión su deseo de matar (sólo por el deseo mismo), mantiene relaciones sexuales, emocionales o simplemente de conquista constantemente con otras personas. Actúa en muchas ocasiones por culpabilidad y manipula constantemente a todos a su alrededor, no es alguien que estafe a los demás, y se ostenta como honesto por decir las cosas aunque lastimen profundamente. Me ha dicho que sí, que él juega con los sentimientos de las personas por cuestiónes intelectuales, el lo llama "comer cerebros" y que en la relación él manda. Me descubro con mucha similitud en las reacciones de su artículo "mujeres que aman a psicópatas" con frases y sentimientos iguales. Es muy doloroso reconocerlo pero me doy cuenta que después de tantos años, apenas empiezo a descubrir a la persona a mi lado, y efecivamente es muy dolorosa la separació; ahora estoy en tratamiento sicológico, intentando entender que ha pasado conmigo durante todo este tiempo.

Chu 楚林 dijo...

Hola anónima del 3/11/08:

Entendemos tu sufrimiento. Es extremadamente doloroso descubrir este tipo de verdades. Pero como podrás ver en los artículos y los comentarios de nuestros lectores, no estás sola ni eres la única. Y muchísima gente sale adelante.

¡Qué bueno que estes haciendo terapia! Seguramente te ayude mucho, y te aconsejamos imprimir los artículos que te hayan interesado y compartirlos con tu terapeuta.

La persona que describes corresponde lamentablemente al perfil del psicópata en más de una manera, pero no por eso nos atrevemos a catalogarlo de entrada.

El hecho de que no sea extravertido no es un factor que determine si se trata o no de un psicópata. Algunos psicópatas prefieren "esconderse" más que mostrarse, pero eso no quita que deseen hacer daño.

Lo que más me sorprendió en tu relato es el modo en que te habló de su deseo de matar. Me hace pensar que lo hizo para inspirarte miedo más que otra cosa.

Deberás armarte de mucha fuerza para poder salir de la relación y no volver a caer en sus brazos, si es lo que de verdad deseas. Te deseamos toda la suerte del mundo.

Si te atormenta la duda, puedes leer los artículos aquí publicados, y sobre todo Por qué usted sólo recuerda lo bueno de una relación mala.

La ostentación en cuanto a su honestidad tampoco es algo que pueda determinar que no se trata de un psicópata. Muchos psicópatas hacen uso de conceptos altamente "morales" para mantener su máscara intacta. Dan la impresión de ser irreprochables, pero en el fondo puedes saber que es su modo de evitar sospechas.

La honestidad al hablar no se basa en decirlo todo, sino también en ponerse en el lugar del otro y saber cómo hablarle y si esta dispuesto a escuchar. No se puede ser directo con todo el mundo, y aparentemente a ese hombre no le importa herir a los demás.

Quizás ahora todo te parezca oscuro, pero verás que el único mal que nos mata y nos carcome es el que desconocemos o ignoramos intencionalmente. Una vez que VES lo oscuro, ya no te puede dominar, ya sea una persona o algo oculto en tu personalidad. Así que te deseo toda la fuerza del mundo. Nunca es tarde para ser feliz, y esa será tu mejor venganza:-)

No te pierdas los comentarios acerca de cómo cortar el contacto con una pareja manipuladora en Víctima de un psicópata o de un narcisista e Hijo de familia narcisista, entre otros. Allí encontrarás varios consejos sobre cómo volverte inaccesible y menos atrayente para tu ex, o sobre cómo evitar el contacto para poder curarte de este dolor.

Un saludo afectuoso.

Anónimo dijo...

Chu: Muchas gracias por tus palabras de aliento; he de decirte que cada vez que el "animalito" interno (que a veces es un buitre) me quiere regresar en mis pasos hacia la relación, vengo al blog a reforzar esas palabras que no tenían un significado claro para mí, pero que ahora sé que son diálogos exactos en la persona psicópata (o cualquier cosa que él sea)y me ayudan en mi esfuerzo de seguir adelante y en mi decisión de no estar más allí; quisiera si te es posible me ayudaras a entender explícitamente cómo puedo hacer para evitar el contacto, ya que esta persona trabaja en el mismo lugar que yo. También quiero aclararte que desde que se vió descubierto en sus actitudes por mí, no ha hecho ningún intento real de acercamiento y nuestro diálogo consiste en darnos los buenos días y tratar algunos asuntos relacionados con las labores solamente.
Anónima del 3/11/08... ahora "vápormí"

Chu 楚林 dijo...

Hola vapormí:

Gracias por tu respuesta. ¡Qué bueno que sientas que este blog te sirve de apoyo! Ese es nuestro principal objetivo:-)

En cuanto a tu pregunta sobre qué puedes hacer para evitar el contacto, creo que ya estás haciéndolo muy bien si sólo le das los buenos días. Lo ideal sería que dejaras ese trabajo y no lo vieras más, pero no siempre es fácil. Y si te gusta tu trabajo, tampoco hay razones para que tomes una medida tan extrema. Lo más importante es hacerte menos "jugosa" para esta persona. Atraerle poco, no dejar que se entere de nada de lo que haces, que piense quizás que estás con alguien más, y sobre todo que no pueda percibir tu vulneralididad. Cuanto más avances tú misma a nivel emocional, menos atracción sentirá por ti. Sólo buscará a personas lastimadas para poder lastimarlas aún más.

Entonces, la mejor venganza y el metodo más eficaz para alejarlo es... SER FELIZ:-)

Para lograr esto, necesitas recordarte siempre quién es él y cuánto te hirió, y aprender a darte a ti misma lo que él te quitó. Si lo logras, podrás incluso mostrarte indiferente (ya que también se "alimenta" de tu enojo, si lo percibe).

Ten mucho cuidado con lo que pueda decir acerca de ti en el trabajo. Si tienes colegas cercanos y de confianza, quizás te convenga hablarles. Si tienes suerte y según el tipo de trabajo, quizás podrías pedirle a alguien que te ayudara a evitar al máximo el diálogo con este hombre. Si no, deberás estar alerta y no dejar que el chusmerío o la gente que él pueda influenciar te afecte por demás. Si tú sabes que hiciste lo correcto, nadie ni nada podrá desestabilizarte.

¿Has pensado en hacer terapia?

Ojalá recobres la confianza y puedas salir adelante. Es difícil, pero también es un desafío que vale la pena. Por ti y por todos aquéllos que puedan aprender también de tu experiencia y crecimiento.

Anónimo dijo...

Soy vapormí. A casi un mes y medio de haber escrito por primera vez en este sitio, deseo exponerles algunos avances en mi asunto con el fin de que me ayuden a esclarecer mi proceso actual. Los buenos dias se han convertido en pláticas cotidianas y efímeras de unos cuantos minutos, va a saludarme a mi lugar de trabajo. Debido a un agradable acontecimiento familiar para él, me pidió que fueramos a comer. No se tocaba el tema "nosotros" y fui yo quien lo sacó, conclusión: pude darme cuenta de las mil facetas que puede manejar esta persona en su diálogo y actitudes, desde el reconocerse un hijo de ... pero que me ama, verlo llorar como un niño (cosa que me mueve muchísimo, decir que Dios lo ama profundamente y que lo bendice, que me ha rogado 3 meses para que volvamos y que tiene testigos (juro que no ha hecho nada real y al decírselo, solo se sonríe) pero al preguntarle porqué me empezó a agredir mentalmente tanto me dijo: porque me cansé de mentir. Le comenté que me había espantado mucho y me dijo: no te espantaste, te espanté pero lo gocé, esto último entre dientes, entredicho, sin manera de hacerlo retomar sus palabras para que explicara el porqué (tenías razón chu en tu contestación que me diste). Estuve fuerte y segura durante todo el tiempo, pero horas después me llené de una tristeza indescriptible, lloré todo el día. Me dijo que se toma una fotografía diario, que con su telescopio ve la luna siempre y tiene 4 meses aproximadamente haciendo su árbol genealógico de forma obsesiva. Nunca he sabido como puede tener tantos objetivos al mismo tiempo. Entiendo que aún ejerce una especial insanidad en mí, ya que permanecí horas con él en espera de lo que me pudiera decir, lo bueno y lo malo. Le doy información personal(aunque en este terreno me siento segura porque no me asedia ni acecha).Me doy cuenta de que al poco tiempo que estoy en contacto, empiezo a dudar de mis conclusiones y aprendizajes porque lo comienzo a ver como alguien completamente normal, con problemas pero normal. A veces le digo a mi terapeuta que estoy muy, muy cansada de sentirme así, aunque tengo que reconocer que mi nivel de angustia practicamente ha desaparecido en las últimas semanas. Díganme:voy bien a pesar de todo? Gracias por leerme.

María Paz dijo...

Hola, la verdad te quiero agradecer por la información que subiste, soy hija de una madre narcicista y padezco desde la infancia sus acosos, nunca me alentó en nada, siempre me hizo sentir culpable de cualquier reacción que tuviera ante sus maltratos, me desvalorizó toda la vida y realmente eso me perjudicó en todas mis relaciones.. además de eso odia a todos mis mejores amigos y me enferma la cabeza con lucubraciones irreales sobre ellos, aún vivo con ella porque no tengo manera de irme, tengo 22 años y mi sueldo no me alcanza para alquilar un departamento. No se si podré algún día ser felíz, estoy atravezando una depresión muy fuerte porque siento que valgo menos que un trapo de piso.. quisiera saber si hay algún grupo de autoayuda en donde acuda gente con la misma patología que describís en tu página, desde ya muchas gracias


María Paz
Te dejo mi mail:
all_youneed_islove@hotmail.com

Anónimo dijo...

Hola, llevo 5 años de mi vida unida a un psicópata. Aunque detecté rápidamente que presentaba los rasgos típicos de estos depredadores sociales, me vi atrapada por su físico seductor, hasta el punto de convertirlo en mi codirector de tesis. Una decisión que fue fatal. El sentimiento que tengo desde hace tiempo, quizás no sea el más acertado, pero sí el único que me permite seguir viviendo. Deseo la venganza. Siento rabia cuando pienso que ser psicópata (sin ser asesino) no es un delito, además, no siempre es fácil de demostrar. Sólo la persona que tiene una estrecha relación con él puede percibirlo, y no siempre es así. Son personas con una extraordinaria capacidad para controlar cualquier situación que pueda ser adversa, ya que siempre tienen una maniobra preparada para cada caso. Por eso, estos egocéntricos suelen ser personas que alcanzan éxito en todos los niveles, cueste lo que cueste. Sin embargo, viven en una constante amenaza, lo que les obliga a estar en un acostumbrado estado de alerta. Cuando algo no pueden controlar, se vuelven muy irascibles hasta tener todo de nuevo bajo su dominio. Por eso, mis deseos de venganza no dejarán de ser más que deseos. En fin, podría contar mucho sobre la conducta del psicópata, fruto de mi experiencia. Toda su personalidad coincide con la información que aquí aparece.
Muchas gracias por tratar este tema.
Carmen V.A.
bedanda@hotmail.com

Anónimo dijo...

hola carmen V.A, espero estes bien se venga quien se considera victima, es triste, dificil,
horrible pasar una relacion con un psicopata...y eldeseo de venganza es normal pero eso te mantiene atada a esa relacion enfermiza y degradante, no hay castigo posible y justo para ellos.. yo he pensado miles de cosas para vengarme y todas dañandolo a´él,golpeandolo, viendolo sufrir,que se arrepienta una ymil veces por lo q me hizo pero ahora se q no es lo mejor sino que mi salud mental y mi felicidad esta ante todo sentimiento de venganza

Anónimo dijo...

Es imposible, yo pase de querer morirme a querer verle hecho una mierda, pero da igual porque nunca le ves, le resbala todo, lo que pasa es que encima eso a ojos de la gente es una cualidad, porque el nunca pierde los estribos, asi que pasas a ser tu la loca, que es justo lo que el ha planeado. un juego de manipulaciones a ti a la gente que hacen que el salga siempre vencedor.
estooy viviendo una situacion realmente tremenda frente a la gente por la manipulacion de ese individuo. todo el mundo esta encantado con el, le darian incluso niños en adopcion si asi lo solicitara,`yse los darian encantados y convencidos de ser el mejor perfil de padre q han visto en su vida. Entiendo la desesperacion porque la vivo ,es impotencia, yeso es lo que nos mata. Yo solo deseo que se muera,lo siento pero lo deseo

Chu 楚林 dijo...

Hola Carmen, y todos aquéllos que alguna vez se plantearon la venganza tras una relación dolorosa.

Hemos publicado un nuevo artículo en respuesta a algunos de sus interrogantes. Pueden leerlo haciendo un click http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2009/02/el-deseo-de-venganza.html.

Esperamos que les sea útil.

Muchos saludos,
El equipo de Psicopatía y Narcisismo

Luz dijo...

Hola Carmen, yo pase por varias etapas igual que tu y otras,en mi caso se me unio con depresion postparto y de broma me vuelvo loca, hace tres años que lo conoci,jamas pense que mi vida iba a cambiar tan drasticamente para mal, las cosas que soñe y por las que trabaje en un abrir y cerrar de ojos no existe, cuando nacio mi hijo nacio mi deseo de venganza, queria verlo muerto para que no hiciera mas daño, despues quise desenmacararlo ante todos, luego trate de hacer lo mismo que él hizo y nunca logre nada solo pensar en el las 24 horas del dia... y manita él super feliz y yo amaragada,me propuse olvidar, y dia a dia gano una batalla mas, y voy mejorando, yo deje la ayuda psicologica ya pero en principio la busque y me ayudo,buscala tu mereces ser feliz

Anónimo dijo...

Hola, felicidades por este sitio de internet donde ponen de manifiesto las patologías mentales del siglo XXI, donde la psicopatía esta a la orden, debido a la degradación de los valores, el ritmo de vida y al estrés constante en el cual vivimos como sociedad. comparto con ustedes que soy hija de familia narcisista, y que estuve en una relación con un psicopata, tambien les recomendaría a todos los lectores o victimas de una persona patológica que lean el trabajo del doctor Hugo Marietán, así como muchos autores norteamericanos que se han encargado de realizar investigaciones excelentes en cuanto al tópico de la psicopatía, pero mas que nada como profesionales de la ciencias del comportamiento nos queda la misión de la psicoeducación, que quiero decir con esto, que como profesionales debemos tener el suficiente conocimiento y etica para proporcionar a nuestro paciente la información sobre este tipo de patologías o psicopatologías, en hora buena por este excelente sitio.

Anónimo dijo...

Me han recomendado muchísimo el libro "Malignant Self Love" de Sam Vaknin, que trata sobre el narcisismo, pero solo existe en inglés, alguien ha leído algo de él o pudiera traducirnos parte?.
gracias.
vapormi

Ines dijo...

muchas gracias por este espacio! hace apenas 1 mes me separé de un psicopata o sociopata...me costo muchisimo pero gracias a la terapia psicologica entendí que el infierno que estaba viviendo no era a causa de mi, sino de la manipulación de mi marido. Se que tb debo trabajar para mejorar mi autoestima, sin lugar a dudas de no estar baja, no hubiera sido victima de este mounstruo que para los ojos de muchos es un ser encantados, el padre o marido ideal, pero en el fondo y luego de descubrir una serie de mentiras muy grosas ,,,,descubrí que es la peor persona que conocí en mi vida. Ahora cada dia estoy mejor, pero a veces no dejo de sentir esa sed de venganza de verlo destruido, aunque luego relfexiono y se que no vale la pena, que debo forjar un futuro con mis hijos y lucha para que ellos no sean victimas de esta situacion.
Gracias de nuevo por el espacio y lo seguire de cerca porque me interesa mucho seguir entendiendo y compartiendo esto que creo es un sufrimiento oculto el cual deben padecer muchas personas y es super dificil darse cuenta,,, pero NO IMPOSIBLE!.. mucha fuerza a los que estan pasando por esto, concentrremos energias en salir del infierno!

Anónimo dijo...

hola! quiero felicitarlos por este espacio tan interesante, y de mucha ayuda. como muchas otras mujeres yo me relacione mi caso con la psicopatia, ..ya hace varios años tuve una relacion con un tipo q era mi maestro, me llevaba 10 años, yo era adolecente y estaba pasando por un mal momento cuando lo conoci, y cierto el mostro encantador, atento, tan divino..q yo misma le llegue a decir q era perfecto para mi..y bueno me enamore, el me manipulaba, el es un agrsivo encubierto q engaña perfectamente q lo vez y lo escuchas hablar y hasta en su forma de vestir lo sabe esconder, hace creer a la gente q es un hombre de principios, muy correcto con valores..pero no es asi, y la venda me se cayo de los ojos cuando supe q el era casado,..fue un duro golpe para mi, me lastimo mucho y hiso mucho daño..y el decia q no q el no hacia nada, q al contrario q el siempre me apoya ect etc..negandolo todo. tube muchos problemas a causa de eso
con mi familia, pero un dia me arme de valor y decidi q ya no mas, me aleje, paso un tiempo y de todas las tonterias q hice acausa del daño q provoco en mi. toda las escuela donde el trabaja se entero, sabian ya de varios casos de chicas q el manipulaba q ilusinaba, q las chicas siempre andaban detras de el..pero nunca han echo nada, y el sigo dando clases..y perjudicando a mas chicas,lo cual me causa repudio. afortunadamente tome terapia sali adelante hoy soy mas q feliz! y me sorprendo de haberme enamorado de un psicopata! es algo q me sorprende..yo sabia q el estaba mal pero no sabia extamente porq o q era..y gracias a que lei esto hoy comprendo muchas cosas..gracias y saludos!

Anónimo dijo...

Hoy mi psicópata me ha reforzado la idea de QUE 'EL' ES UN PSICÓPATA. Me separe de el hace 5 meses, tenemos algún contacto telefónico,(cada 15,o 20 días mas o menos). Fue mi cumpleaños hace un par de días, me llamo por teléfono y no conteste...hoy hable con el, le dije que me gusto cumplir otro año. El intento herirme moralmente como siempre. Pero lo que me contó de el sigue Sorprendiéndome. Dijo: Cuando mi madre vivía y era mi cumpleaños, yo la llamaba para felicitarla de haber traído a ESTE SER TAN BUENO, EDUCADO Y PERFECTO, por haber creado a un ser perfecto.Le daba las gracias cada año por haberme traído al mundo.
UPA!, tengo un montón de cosas mías en su casa; Creo que debo sentir miedo de encontrármelo a solas. Ahora que llevo unos meses sin ningún contacto físico veo mucho mejor sus DEFECTOS como humano.

Anónimo dijo...

¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.
Ahora mismo termine de leer este chiste; y recordé que había enviado un comentario de como 'mi' psicópata celebraba su cumpleaños. Me ha hecho reír, y también recordar lo triste. El que yo menciono no es argentino, ni mucho menos........('ahora entiendo porque no le gustan los argentinos) irónicamente, claro. un saludo y ánimos para todos.

Anónimo dijo...

Hola a todos. Hace mas de 20 años me enamore a primera vista de un muchacho. Trabajaba conmigo y nos veiamos diariamente. Casado y con hijos. Siempre me miraba y me buscaba con mucho respeto y sutileza. Jamas le di razones ni le demostre interes, todo lo contrario porque soy una mujer que cree en la familia por lo tanto siempre respete la suya. Luego de muchos años, se fue de la empresa. Comenzo a escribirme como amigos por mucho tiempo. Luego desaparecio algunos años sin dar explicacion. Un dia volvio, yo lo acepte (mi error) y tuvimos un romance. Me hizo sufrir mas que ningun hombre en mi vida. El hombre que vino, es un ser desconocido, manipulador, egoista, sadico, etc, Todo el tiempo me escribia que me re queria, re extrañaba y re necesitaba. Pero JAMAS me lo dijo cuando estabamos juntosl Solo lo escribia.
Cuando le hacia alguna pregunta me decia que yo no entendia nada y zafaba. Me dijo que yo nunca podia enamorarme de El ni El de mi. El tema es que estuve tan mal que corte definitivamente con El pidiendole que no me escriba mas ni me llame. Yo comence una terapia muy buena. El reaparecio como si nada y me dice que me quiere y se da cuenta todo lo que hizo mal y quiere remediarlo etc. Me persigue mas que antes me escribe todo el tiempo, me llama, me manda mensajes, etc. QUE TENGO QUE HACER????????AYUDA PLEASE......
Muchas gracias por contestar a este mail.

Anónimo dijo...

Parece ser que estos narcisos no sueltan presas definitivamente. Quizás no tengas contacto con ellos durante largas temporadas. Ellos aparecerán cuando necesiten algo de ti, o para tantear como estas para cuando el necesite algo de ti...y así saber que papel representar. Aun me revuelve el estomago tratar con estos personajes. Yo conozco a un 'narciso' separado de una de sus ex desde casi 20 años, y aun la molesta de vez en cuando (cuando necesita algo para el),o, mantiene contacto con sus hijastras para saber como esta la situación de su madre, y !Plaf! aparece el tío en su casa diciendo, vengo a arreglarte, la gotera, la pared, etc....'porque tres mujeres solas', y se las apaña para sacarles dinero. Su ex acaba enfadada con el, pero el deja pasar un tiempo y vuelve a inmiscuirse en esa casa. Yo conviví unos años con este tipo, y no tenia vergüenza de decir por teléfono que 'se sentía tan solo en esa casa en el monte, viviendo solo'. Para después hablando con otras personas decir: Estoy tan contento de que este ella aquí.Mentía a conveniencia para el. Eso es lo que casi me vuelve loca a mi, lo que hace que pierdas dignidad. Y darme cuenta que el no tiene DIGNIDAD, ni la comprende. Mienten como nadie.

Anónimo dijo...

muchas gracias por este blog¡y muchas mas personas de las q creemos tienen relacion con 1 sociopata o psicopata que diferents crian las cosas si ants verse envuelto en una relacion estuvieramos algo preparados para stas situaciones llegue aca por 1articulo de una revista donde alertaban a mujeres sobre hombres con estas caracteristicas y casualmente mi pareja cumplia con casi todas ellas empece mi relacion muy joven a los 15 años l era un poco mayor q yo y ciertamente era presa facil me deslumbro durant la relacion aguante cantidad de infidelidades perdone maltratos no fisicos pero si desplants trminaba la relacion y el insistia en buscarme x motivos ajenos a mi voluntad ya pasados varios años tuve q mudarm y decidimos continuar con la relacion a distancia jamas podria escribir la cantidad de situaciones a la que tuve q enfrentarme movia cielo y tierra para verlo cuando nos veiamos ciertamente como dice el articulo las relaciones sexuales era un rasgo q definia la "relacion" han pasado 4 años desde q me mude y aun habiendo estado con otras mujeres habiendome faltado el respeto de mil formas se q no me ama pero nunca ha dejado de buscarmey yo muchas veces he caido de nuevo para mi ya esto no es un problema q me quite el sueño pero se q no soy la misma y ciertamente aun me duele siento q jugo con mis sentimientos se aprovecho de mi amor y no siente el mas minimo remordimiento desde propuestas de matrimonio hasta hacerme sentir q yo era lo unico q tenia en el mundo ( es una persona con una familia super disfuncional eso mismo hacia q sintiera pena por el y lo justificara)en varias oportunidades qde devastada al enterarme de cosas o por sus maltratos al punto de no parar de llorar en dias de no comer y es una situacion q nadie entiende para las demas personas es facil opinar y decir q tu mismo te buscas la situacion q te respetes y es cierto hasta un punto el problema es q ni yo misma se como llegue a esa situacion me fue envolviendo y en el camino me perdi lo mas increible es q por mi caracter no son cosas q suelan pasarme pero cai llegue a hacer cualquier cosa por el por verlo me enfrente a todo no he sido capaz de concretar o de llegar a una relacion estable con alguien mas y hasta no hace mucho a pesar de ya no querer una relacion estuve convencida de que era el amor de mi vida q era inmadurez o el destino esas tonterias hasta q cai en cuenta q estaba envuelta en algo q ya yo sola no soy capaz de controlar y q me estaba haciendo muchisimo daño me da cierto alivio saberlo porq muchas veces me culpe a mi misma por permitirme eso me jusgue por mi dolor y ahora se q es totalmente comprensible tengo la intencion de superar esto seguire buscando cosas para reforzar mi decision y los invito a ustedes creadores como a los lectores a compartir esta informacion a aportar mas si es posible creo q un problema base q nos hace debiles ante este tipo de personas abusivas es el autoestima debil y muchas veces un vacio en nuestras vidas los invito a todos a q se respeten se quieran hagan cosas por su bienestar hagan cosas q los haga sentir felices apoyo espiritual rodeense de gente positiva y no permitan jamas q abusen de ustedes a los que tienen hijos creo q es importantisimo tanto como hablar de drogas y esas cosas de protegerlos hay q tocar estos temas nunca sabemos conq tipo de persona nos vamos a conseguir en la calle el daño mas grande q puede padecer alguien no es siempre fisico he leido muchisimo y este tipo de relaciones enfermizas pueden llevar a una persona a tocar fondo y son mas comunes de lo q todos creemos personalmente creo q en mi caso la inexperiencia fue fatal asi como la falta de informacion decidi buscar ayuda profesional xq como lo dije esto ya no me afecta el dia a dia pero quiero un futuro quiero una relacion normal feliz y esto me marco asi q hay q solucionarlo espero q como a mi este tipo de informacion les haya servido de algo (les recomiendo leer a walter riso.) saludos

Anónimo dijo...

Yo creo estar viviendo con uno pero aun no lo se ,me siento culpable incluso de pensarlo.estoy enamorada del q conocí,pero ese no es el q tengo ahora.me he casado hace 8 meses y esto ha sido un calvario
no paro de darme cuenta de su frialdad pero es verdad q como el me culpa a mi de maltratadora porque le recrimino la vida q me esta dando no me deja avanzar para ver la claridad de todo

Karen dijo...

Es increible éste articulo, es como si estuviera leyendo exactamente sobre mí y de la relación que tuve. En éste momento puedo escribir lo bueno de salir y saber que se puede, con fuerzas pero SE PUEDE. Es un mensaje de aliento porque entiendo los comentarios de desesperación, lo viví en carne propia!!
De mas está el agradecimiento a éste blog que sin ninguna duda nos ayuda enormemente.
Al anónimo del 11/03 le recomendaría que siga leyendo y si puede que busque una buena terapeuta y le menciones la palabra PSICOPATA de entrada. Gracias de nuevo.

Anónimo dijo...

También tuve una relación que duro 3 años con un personaje de estas características, puedo decir que ha sido la peor experiencia de mi vida, cada mañana que me levanto le doy gracias a dios por haber podido salir de todo esto, llegue a pensar que era imposible, va camino de tres años que me desvincule físicamente y un año contacto cero, hay días que todavía tengo momentos angustiosos por algunos recuerdos, pero también tengo que decir que cada vez menos, también tuve la fase de que quería vengarme como fuera, pero con ese tipo de individuos no hay quien pueda, no tienen fin, y efectivamente como he leído un poco mas arriba indirectamente es seguir anclado en una relación patológica, la mejor venganza es ser feliz, y sobre todo estar bien con uno mismo y con la gente que realmente te quiere y te respeta, pues ya existe una justicia natural para quien hace sufrir: la infelicidad. Quien a su alrededor sólo crea infelicidad y sufrimiento, no puede ser feliz.

Gracias a este blog por toda la información que nos ofrece de manera desinteresada, pues es de vital importancia, nos hace abrir los ojos y la mente a un mundo desconocido, una pena que muchas de nosotras busquemos información cuando se esta involucrado o ya hemos pasado por ello, sin poder evitarlo, al inicio las personas qué no tenemos ningún tipo de maldad, caemos en el error que todo el mundo puede ser igual, confiamos y somos el blanco perfecto de estos depravados, una vez que te pasa te vuelves mas desconfiado y cuidadoso, por eso es tan importante que se informara todo el mundo de sus características y las consecuencias que pueden causar, puesto que cualquiera puede caer.

Mucho animo a quien este pasando por este mal sueño, salir se puede salir, hay que tener mucha fuerza de voluntad, el contacto cero es primordial, porque si no, te volverá a convencer con sus engaños y manipulaciones, volverás a caer y te volverá a vencer, convirtiéndose en un círculo sin salida.

Saludos.

Anónimo dijo...

hola! antes que nada quiero agradecerles por su blog ya que me ha ensenado mucho de mi ex novio y estoy obsesionada por aprender mas para poder evitarlo y safarme de el. el me acosa constantemente y hay una parte de mi que quiseira que el fuera un psociopata y no un psicopata! pero entre mas estudio a los psicopatas mas me convenzo de su enfermedad mental...
solo que tengo una duda he leido mucho que los psicopatas tienen a maltratar los animales cuando ninos y es ahi donde he dudado el me ha confesado que ama a los animales y cuando pequeno siempre quiso ser un doctor de animales, siempre se refiere a ellos como animalitos ha tenido mascotas que lo vi sufrir cuando la perdio. ademas fuimos una vez a un hospital de animales en busca de adoptar uno y estaba conmovido por los animales maltratados, en la actualidad tiene un perro que cuida y habla y hasta duerme con el...
es posible que todo eso lo haya finjido????? a lo mejor para conmoverme y yo alabar esas cualidades de el? o es posible que no sea psicopata aunque si muy violento ,manipulador, chantajista y mujeriego sin ningun tipo de remordimientos ni sentido de culpa???
el me vuelve loca al tiempo que no pienso mas que en su personalidad a ver si puedo comprenderlo pero debo admitir que su falta de ponerse en mi lugar mne ha fustrado , no puedo entenderlo!!!

Anónimo dijo...

En mi relación con un psicópata. él me refirió como su !"victima". fue lo más psicologicamente agresivo de lo que estaba acostumbrada a vivir, sin reconocerlo.No he vuelto a tener pareja desde entonces.Que importante su blog.Sigan adelante. Que Dios los bendiga, por sacarnos del dolor de la ignarancia.

Anónimo dijo...

Hola... después de una semana de haber denunciado a mi pareja por descubrir que era un psicópata abusador de menores, buscando una forma de entender más su enfermedad y aliviar mi dolor, ya que, desde que sé que viví más de un año con un hombre así, encontré este blog que sin duda me ayuda a salir del profundo pozo en el que estoy, a pesar de ser yo quien lo detuvo en sus actos, no dejo de sentirme culpable, es una mezcla de sentimientos, rabia, tristeza, odio, e incluso arrepentimiento por haberlo denunciado, pero creo que fue una forma de conocerme también a mi misma, ya que no por nada fui presa de este lobo disfrazado de oveja. No quiero decir que todas las mujeres que se enamoran de psicópatas esten enfermas ni mucho menos, podemos culpar al destino o a la mala suerte, pero en muchos casos como el mio en que no era primera vez que me había pasado, (aunque no en este grado) hay que detenerse a reflexionar, para empezar una nueva vida, estoy conciente de lo difícil que me será y a cualquier persona, pero tengo fé en que si se puede llegar a ser feliz.

Anónimo dijo...

Hola aún hay gente aqui? La página es excelente, pero los posts que he leído son del 2008...

Mariana

Anónimo dijo...

Hola, gracias a este blok pude dar nombre al ente con el que vivi muchos años, era perverso, mentia manipulaba,ladron astuto,ensima yo lo mantenia y hacia ver mi trabajo como si fuera mi pasatiempo, ante el mundo el era perfecto, encantador,caritativo. trabajador, educado buen padre, no fumaba no tomaba, el hombre perfecto, ante todos yo era la mala,era un abusador de menores atraia a los pequeños con dulces o juguetes,intimidaba con la mirada y nadie denuncio. gracias a uds. deje de tenerle miedo, a enfrentarlo,junte pruebas, fotos, evidencias, y lo amenace, el hizo su maleta y se fue, asi de sencillo, tan facil huyo.claro que cambie cerraduras, y me cuido. ahora vivo en paz, tengo amigas, salgo, cuido de mi persona, trabajo, me quiero. Mi pregunta es, porque dicen que el 1% de la poblacion es psicopata?he tenido contacto con 5 psicopatas, en diferentes etapas de mi vida, acaso me toca conocer a ese 1% de la poblacion mundial? no soy paranoica, aprendi a no tenerles miedo, a reir, a conservar el sentido el humor, por alguna razon, la autoestima y el sentido del humor los ahuyenta, en mi caso funciono.

Anónimo dijo...

Hola. Yo hace un año que me liberé de lo que hoy creo era un psicópata. Estuve diez años con él. Cuando le conocí estaba divorciándome de mi marido y me encontraba bastante mal. El me engatusó, hablaba conmigo de emociones, me ayudaba a superar mi divorcio, mis inseguridades. Era cariñoso, atento, encantador .. Sin apenas dejarme pensar se vino a vivir conmigo trayendo a su hija de dos años de la que tenía la custodia. Yo no quería comenzar tan pronto una relación pero me convenció de que era lo mejor para todos, sobre todo para la niña. El era encantador, alegre, cariñoso, inteligente, bueno en la cama.. y me conquistó. Yo me ocupaba de todo, de cuidar a la niña, de trabajar, de la casa, de sostenerle económicamente. Durante un tiempo todo fue idílico. Me sentía comprendida, querida, creía que había conocido por fin el hombre ideal. Yo era feliz. Poco a poco intentó ir separándome de mi familia, de mis amigos, de todo lo que yo quería. Me culpaba de todo y, lo peor, es que me sentía responsable y culpable con lo cual cada día me esforzaba en hacer más y más. Pero creo que nunca lograba complacerle. Siempre tenía un reproche que hacerme y algo de lo que culparme. Y aún así yo le quería. Muchas veces intenté dejarle. Entonces, cuando él intuía que iba a ser definitivo, cambiaba, volvía a ser el hombre que conocí y del que me enamoré y yo volvía a confiar en él. Creo que yo vivía siempre con la esperanza de que volvieran aquellos tiempos del principio. Me engañaba continuamente, mentía incansablemente, cuando le pillaba en mentiras daba unas explicaciones absolutamente irracionales. Nos hacía sufrir a mí y a su hija. Siempre vivíamos en la inseguridad, intentando hacerle feliz, hacer que nos quisiera. Pero él muchas veces era frío y distante y extremadamente cruel. Cuando discutíamos sus comentarios te herían en lo más hondo. Jamás te pedía perdón. Yo sabía en mi interior que había algo que no cuadraba, que no era normal. Pero no supe descubrir lo que era. De cara a los demás era encantador. Siempre me dejaba en ridículo delante de los demás, incluso de mis propios amigos, intentando mostrar cómo era yo la mala de la relación. Yo me esforzaba en intentar que fuera feliz.
He dicho al principio que hace un año que me he liberado. Lamentablemente él falleció en un accidente. Fue después de él morir cuando he ido dándome cuenta de lo que él fue. Hoy me siento liberada. He hablado con sus dos anteriores mujeres y habían tenido experiencias similares. Ambas resultaron muy dañadas por su relación con él. Es curioso pero cuando se enteraron de su muerte ambas (seguían unidas a él por los hijos que tenían con él) me dijeron que se sentían liberadas.
La verdad, mi caso en cierto modo es sencillo porque yo ya no podré verle nunca más aunque quiera. Es curioso, pero ha sido después de fallecido cuando he podido darme cuenta de cómo era. Poco a poco me voy recuperando. Pero lo curioso es que de no haber ocurrido el accidente igual nunca hubiera sido capaz de liberarme. Agradezco enormemente la información que he encontrado en su blog ya que me ha ayudado a comprender. Ahora quiero estar tranquila y, sobre todo, aprender y evitar que me vuelva a suceder.

andrea dijo...

Hace 37 años que estoy con un cubito de hielo: duro, rígido,frío. Pasé de ser inmensamente feliz, con una familia perfecta a una cucarachita que se siente sin valor alguno. Los abusos verbales se fueron haciendo cada vez mayores, sin embargo no hacía otra cosa que tratar de complacerlo. Finalmente me sentí tan denigrada que, dos intentos de suicidio mediante, pude ver la situación desde otro ángulo. Hacía mucho que yo me sentía viviendo en un "mundo paralelo", pero fue hace unpar de semanas pude comprender el por qué: no se si es narcisista o no, pero su lógica es totalmente diferente a la mía. Se basa en el poder sobre los demás, el control y la falta de emociones. Mis reacciones partían siempre desde el presupuesto de la igualdad en la pareja, la contención y el cariño... desde su lógica esto es locura.
Bien, desperté. Tarde, pero logré verlo. Estoy tratando de separarme, estoy sufriendo todos los síntomas físicos de una desintoxicación, pero estoy decidida a conservar lo que queda de dignidad. Entre otros miedos está el del efecto que esta relación evidentemente disfuncional pudo haber ocasionado en mis hijos ya adultos: mi hija vive como complementaria de un sicópata y mi hijo, talentoso e indeciso, tiene conductas de lo que podría llamarse "empatía selectiva"(siempre y cuando no afecte su forma de ver la vida, comprende y apoya). Me siento responsable por sus vidas, los crié con todo mi amor, pero esta crisis me llena de fantasmas de un futuro tal vez peor.
Otro gran inconveniente es desenmascarar la perversidad que frente a mis amigos se presenta como víctima de una loca.
Les agradezco todo lo que publican, cuando uno se ve aislado, saber que hay quienes comprenden la situación es un bálsamo para las heridas aún abiertas. Gracias!

Amparo dijo...

Llevo años tratando de desengancharme de un sociopata o yo creo que lo es...
Es adicto a las drogas y alcohol, y desde luego muy violento.
Mi caso es algo distinto. Desde que lo conocí supe que era una persona llena de problemas y confliftiva. No entiendo como me he dejado atrapar en esta espiral de dolor.
Aunque al principio de los principios no supe que el tenia una fuerte adicción con las drogas, lo descubrí a los 6 meses, pues en uno de sus colocones destrozo mi casa y me pego.
Ahora no puedo creer como no salí corriendo de sus garras, pues el mismo momento en que me puso la mano encima deje de amarle con salud. Me sentí como un animal herido, le odie!
A la mañana siguiente todo eran disculpas y arrepentimiento por su parte. Lamia mis heridas y descubría cuales eran las suyas, "sus adicciones".
Pero me quede a su lado. Aunque vivíamos en distintas ciudades pasaba largas temporadas en mi casa a cuerpo de rey, sin colaborar ni en las tareas ni económicamente.
Nunca quiso relacionarse con mis amigos, ni quiso que yo conociera a los suyos. Tampoco le interesaba conocer a mi familia, cosa que por otro lado yo empece a compartir, pues estando segura de que la cosa no iba a funcionar mucho tiempo entre nosotros decidí no meterle en mi familia.
También tenia miedo de la desaprobación de mi familia, de que se dieran cuenta que salía con un tipo completamente irrecomendable.
Y así es como empece una mentira que ha durado 4 años.
Sin darme cuenta me he ido alejando de mi familia y mis amigos por no tener que soportar el juicio y la critica de los que me rodean.
A veces creo que el no es malo, e incluso me culpo por no poder ayudarle adecuadamente.
Ha comenzado un tratamiento de rehabilitación varias veces, en esos momentos cuando esta lucido me parece una persona encantadora, pero pronto recae y volvemos a lo mismo de siempre.(mentiras, borracheras, gritos, falta de respeto...)despues desaparece una semana sin dar señales de vida y yo me sumerjo en una angustia difícil de describir.
Hace un tiempo que comprendo que el problema lo tengo yo, que soy codependiente pero no puedo hacer nada para cambiar el patrón de mi relación.
He hecho terapia, he hablado con amigos, he leído y leído, pero no puedo salir de este pozo.
Me ahogo. Con el y sin el también. Tengo cambios de humor y lloro constantemente, he perdido la alegría y mi esecia.
No se como recomponerme y acudo a ustedes, que talvez vivieron una situación similar para que me den alguna pista de como volver a ser feliz.
Muchas gracias por este espacio para compartir lo que es mi gran secreto.
Un beso.

Anónimo dijo...

de verdad que me ayuda mucho yo estoy pasando por haberme enamorado de una persona asi me ha costado aceptarlo y no salgo de esta fase de ansiedad y dependencia emocional

Anónimo dijo...

Yo estube de novia con un chico que termine dando me cuenta que era un psicopata, fue agradable que me halla dado cuenta rapido ya que solo llegue a estar cuatro meses con el (en la relacion) pero antes de eso fue amigo y hasta mi mejor amigo por tres años.Luego de esa relacion no he vuelto a estar con alguien sentimentalmente pero me he seguido topando con este tipo de personas (psicopatas) y he llegado a conocerlos mas, me refiero a sus forma de ser que ya ni siquiera he llegado a tener una relacion con ellos porque me termino dando cuenta antes de que suceda, asi que ese es un cambio muy grande para mi, no terminar callendo en sus trampas.
Y lo que se de los psicopatas es que:
- te atraen mostrandoce interezantes y derrepente tienen los mismos gusto que uno, los mimso intereces, todo y es por eso q nos terminan gustando porque hacen todo lo posible por ser la persona "ideal" paranosotros; lo hacen con tanta astucia que no nos damos cuenta.( yo ha principio de mi noviasgo el chico no me parecia interezante y me estaba dando cuenta de que no me gustaba, pero luego el de repente era todo lo que yo queria de mi "chico ideal" asique termine enamorandome de "el" pero me di cuenta que me enamore de una mascara, de un disfraz, el no es relamente así)

-Te absorben tanto pero de una forma tan siguilosa que uno no se da ni cuenta pero de repente vez que te alejaste de tus amigos y no entiendes y no sabes el por que.

-Estos psicopatas lo que quieren es que ellos se vuelvan tu mundo, que el sea tu mundo paraa que solo dependas de el y el pueda manejarte como se le de la gana.El psicopata te ve tan solo como un objeto por eso hace de ti lo que quiere, te lastima, te usa sin tener ningun remordiemiento, pero eso si, te demuestran todo lo contrario, te hacen creer que te cuidan, que te aman, se hacen los enamorados, que le interezas te hacen creer que tu eres su mundo.

-Algunos te manipulan por medio de la lastima, te hacen les tengas lastima;te cuentan sus "problemas", se muestran desamparados para que tu los ayudes y estes pendientes de ellos, así te manejan por la lastima y uno termina diciendo "pobre mira lo que le ha sucedido, como voy a dudar de el si esta tan mal, tan triste , no lo voy a dejar solo"

Bueno si sigo mensionando creo que esto seria muy largo..

Tengo 18 años y ya pase por todo esto, no dejare que me suceda nunca mas y seguire informandome.

Por eso deben analizar a la persona que acaban de conocer o cualquiera que ya conoces ya que estos psicopatas estan en todos lados y se te va hacer facil darte cuenta si tu usas tu astucia, inteligencia, dudas , preguntas por que si no te haces preguntas nunca llegaras a la verdad, por eso si tu dudas de algo haste las preguntas como:por que sera que hizo esto? por que derrepente actuo asi? por que me mintio en esto?, ect. No tienes que dejar pasar las cosas por que por algo suceden, no seamos tontas/os demosles importancia a todo.
Y como dice en este blog que se aprobechan de nuestra vulneravilidad, de nuestra baja autoestima, devilidad, inseguridad y es por eso que logran manipularnos y usarnos como marionetas, asique por favor la prioridad en esto es que tengan una Buena Autoestima ya q segun nuestra autoestima depende nuestra vida es la base de todo y para eso les dejo este libro muy bueno, me ayudo bastante a mi : http://www.amarseaunomismo.com/descargas/como-mejorar-su-autoestima_nathaniel-branden.pdf

espero que les sirva tengo mucho mas para decir pero se me aria muy largo.. :S
Sean Fuertes! y mas que todo QUIERANSE! si ustedes se quieren NO van a dejar q los demas las usen, maltraten, mientan porque se van a sentir Valiosas y No merecedoras de toda esa mierda, nos merecemos lo Mejor! sean VALIENTES, FUERTES Y SEGURAS DE SI MISMAS! (y tambien va la los hombres) un abrazo!

Susana dijo...

Hola lo primero agradeceros la ayuda que prestáis, yo estoy empezando a entender muchas de las cosas que estoy sufriendo a causa de lo que mencionáis como relación con un narcisista, hace dos semanas sufrí un ataque al corazón y casi me muero dejando un hijo, eso me hizo meditar en que tenía que hacer algo y salir de este infierno, me quede en treinta seis kilos y con el alma destrozada, sólo me ha hecho reaccionar el que mi hijo me dijera no quiero que te mueras y me dejes solo mama, estoy intentando en la medida de lo que me es posible comprender porque no se reaccionar porque la pena me mata, y el porque mi pareja o ex pareja reacciona de esa manera, leyendo lo vuestro mi pareja es de libro, estoy intentando por todos medios conseguir el libro la mujeres que aman aún psicópata porque el se que no me va dejar aún que ya no esté en casa y el fuera quien me abandonara, y no está en ninguna librería ni en internet, nada por favor necesito el libro con urgencia quiero entender y saber que hacer para que el no acabe con lo poco queda de mi, ya que no tengo medios para podér pagar un especialista, no dispongo de familia y me aparté tanto del mundo que casi sin amigos, llevo seis años viviendo, respirando sólo para el, gracias y por favor díganme como puedo conseguirlo o si alguien me lo pudiera hacer llegar.

Anónimo dijo...

Saludos! soy nueva en todo esto y necesito su ayuda chicas...estuve en una relacion por cinco anos que nunca fue una relacion pq para comemzar tal parece que fui yo sola la que me enamore de esta persona, con la cual tuve un hijo, en el mismo year de yo estar embarazada se caso con otra persona porque tenia un compromiso con ella, aparentemente diciendole a esa persona que la amaba (ella siempre fue su mejor amiga y segun el le salvo la vida) el dice que se caso con ella por una situacion legal..anyways el caso es que ha sido una memtira tras otra. Luego de un tiempo y de su gran verbatum entre en una relacion con el lo cual duro un tiempo largo, nunca se divorcio con el hoy y manana munca lo hizo. Siempre yo esperando como una estupida, su amor era bien condicionado y limitado. no habian muestras de afectos espontaneas, nunca yubo un detalle etc y el todo lo justificaba con "es que yo soy diferente, no soy detallista" en fin miles de excusas. LA gota que derramo el vaso fue cuando hacen dos meses atras la madre de su hija mayo quien tiene otra nueva rel acion me llama para contarme que estaba teniendi una relacion clandestina con este individuo y por ende ya eramos tres en este cuarteto amoroso. o sea el, la esposa legal(quien nunca ha querido hablar con nadie, la ex esposa y yo. todo un drama de telenovelas. que me acomsejan chicas yo estoy muy dolida y no se como pude permitir tan poco en mi vida.

Anónimo dijo...

Hola:

Cuando leo este blogs parece que estuviera leyendo mi vida desde hace ya doce años.

Me separe desde diciembre del año pasado y estuve tranquila hasta que por error vi su facebook y me di cuenta que ya estaba en una relación con una joven de no mas 20 años, me dio un ataque de ansiedad y lo llame y como siempre me lo nego, pero después me di cuenta que había abierto esa puerta nuevamente y lo llame de nuevo para decirle que yo si estaba en una relación con alguien más, el sujeto se enojo y me amenazo que me iba a matar a mi familia y a mi y que no lo llamara mas por que yo era parte de su pasado.

La verdad quiero realmente ser parte de su pasado y que el se vuelva un mal recuerdo del mío.

En lo que llevamos de este año solo nos hemos hablado en esa dos llamadas y esperó que sigamos así, por eso lo bloque de todo y cambie todo hasta de trabajo, lo único es que sigo viviendo en mi casa y por ahora es difícil irme.

Quiero decirle a las personas que han tenido estas malas relaciones que si se puede salir de ellas, muy lastimados, pero se sale de ellas, sigan luchando, al principio no es fácil e intentas flaquear muchas veces, pero cuando esto les pase, solo piensen lo que han vivido y eso les dará fuerzas para seguir adelante, ánimo, yo tarde mas de 5 años en liberarme del todo, pero mas vale tarde que nunca.

Me da lastima que la víctima ahora sea un chica tan joven, ya que el tiene mas de 40 anos.

Catalina dijo...

Hola
Entre mas leo las historias que diferentes personas han compartido aquí en tu blog, mas me doy cuenta que conviví durante casi año y medio con una persona que tiene este trastorno. Todo empezó de una forma extraña, yo era una persona casada a la que no le iba bien en su matrimonio de casi 20 años, el llego un día de la nada pues si bien lo conocía nuestro trato había sido poco, pues solo sabia que era esposo de alguien que conocía con la cual tenía 4 años de matrimonio y una niña, bueno se fue metiendo de la mejor manera, convirtiéndose en esa persona que me escuchaba, que estaba pendiente de mi, que me invitaba, era detallista, caballeroso, en fin todo lo que yo en ese momento quería o deseaba en un hombre por ello acepte sus atenciones hasta el punto que en menos de dos meses yo acabe mi matrimonio en medio de un escándalo porque por culpa de el todo se descubrió y nos fuimos a vivir juntos, convivimos durante más de un año, pero en este tiempo fue cambiando, ya no dialogaba, me decía que la mujer debía ser obediente y sumisa, cuando salía quería estar solo y me dejaba en la casa y yo no podía salir, no le gustaban mis amigos, seguía viendose con su anterior pareja diciendo que era por la niña, le descubrí que me fue infiel, cada vez que yo le reclamaba algo me decía que yo estaba loca, paranoica, y en efecto así me volví, le revisaba los celulares y sus cosas para ver que le encontraba y encontré muchas cosas, me decía que era puta por la manera como me había separado y que seguramente se lo iba a hacer a el, en fin para acortar la historia llego hasta a pegarme, luego que llego un mensaje de alguien con el que decía yo había tenido algo, en este momento estamos separados, ya hace mas de cuatro meses con contacto cero, pero me duele saber que volvió con su esposa a quien ahora me doy cuenta nunca dejo y andan como si nada hubiese pasado entre ellos, agarrados de la mano my diciéndose mi amor y haciéndose cariños en público, se me olvidaba decir que toma mucho alcohol y cada vez que se emborrachaba me maltrataba de alguna forma. Me duele verlo feliz mientras yo estoy vuelta nada, será que no se acuerda de mi y de todo lo que vivimos? Será que nunca me amo y solo me utilizo económicamente ? Porque fue mucho lo que lo ayude en ése sentido, en este momento estoy mal económicamente, a punto de perder mi trabajo por que por complacerlo me ausente mucho de el y nada de eso valora. Ayúdenme, cada día mes duele mas lo que paso y lo que me hizo, me da tristeza pensar que yo por mantener la relación hice cosas que hasta me hicieron sentir indigna, me convertí en una llorona rogándole que no se fuera, y resulta que después de todo lo que le aguante, se fue de mi lado porque yo era una puta que le estaba poniendo los cuernos igual que se los puse a mi esposo y se iba para donde su esposa que era una mujer buena y siempre lo espera. Discúlpeme lo larga de mi historia pero es que no tengo a nadie con quien desahogarmey no se que hacer por que pese a que el día que se fue me golpeo muy duro aun lo recuerdo y siento que me hace mucha falta. Catalina

Anónimo dijo...

Muxas gracias x este blog. Es difícil encontrar respuestas y algo d información seria y respetuosa con este tema.
Gracias

nathasha dijo...

hola, soy mujer de 26 años, hace un año termine una relacion abusiva con mi novio a raiz de que descubri unas fotos con una supuesta amiga. entonces encontre la fuerza para terminar, pero la razon subyacente era que me sentia mal en esa relacion, me sentia completamente incomprendida, explotada en el cariño que le daba mientras que el solo se enojaba, me terminaba, me exigia mas y no le prestaba atencion a mis sentimientos ni necesidades. encuentro muchos razgos de psicopatia en el comportamiento de mi ex. hace poco el regreso a mi vida. me pidio perdon por todo y me confeso que durante el tiempo que estuvo conmigo consumia drogas, pastillas y cocaina, dijo que ese era el motivo de su mal comportamiento conmigo. quiero alguna opinion al respecto. que relacion tiene la psicopatia y el abuso de drogas?? el me ha prometido cambiar. será que las drogas lo hacian comportarse asi? o es solo una excusa de un buen psicopata. la verdad hable con algunos de sus amigos y si consumia drogas. que hago? contestenme por favor. voy a chequear este lugar...

Anónimo dijo...

Haci es tienes toda la razon

Anónimo dijo...

Es terrible todo esto...yo estoy enamorada de una persona así. Casi todas las cosas que dice este blog, lo describe.
Traté de ayudarlo miles de veces, le dije que está enfermo, que necesita ayuda. Pero es increíble como logra siempre salirse con la suya. Yo ya estoy cansada, hace cuatro años que estoy en esta situación, traté de dejarlo miles de veces, pero es en vano. Ahora intento hacerlo nuevamente, ojalá Dios me ayude y pueda lograrlo esta vez. Tengo 34 años y esto me tiene acobardada de conocer a otra persona, no siento ningún interés en hacerlo. Veo psicópatas por todos lados, encima una psicóloga me dijo una vez que tengo un imán para ellos. Me siento muy frustrada, siento que se me rompe el alma cuando lo dejo, encima él siempre insiste en volver, y en que va a cambiar, y todo es una gran mentira. Todo...

Anónimo dijo...

Natasha no vale la pena sufrir els amor es otra cosa. Lo más importante es que sigas tu intuición y seguramente te dirá que con él volverás a sufrir. Estas personas no cambian aunque te lo prometan por lo que más quieran y aunque vos quieras creerle de todo corazón. Se fuerte un abrazo grande desde Argentina

Anónimo dijo...

Antes de seguir leyendo, quiero hacer un alto en el camino para agradecer enormemente la existencia de este blog. Estoy intentando salir de una relación traumática. Encuentro en el perfil de mi ex pareja mucha similitud con lo expuesto en los artículos, y yo me siento totalmente identificada con las explicaciones en los comentarios de las "compañeras".
No tengo suficientes fuerzas para exponer, en estos momentos, mi experiencia de diez años de relación y una separación que tiene que transcurrir en la misma casa. Los motivos económicos no nos permite hacerlo de otro modo.
Estoy en terapia con psicologo y voy que me hagan acupuntura. Y ahora este blog logra que me pueda centrar en algo más que en mi dolor, es de mucha ayuda.
Sinceramente, gracias

Josefa

K. dijo...

Mi mensaje fue muy largo y no se pudo publicar, en resumen. Estoy pasando por los mismo. Una seudorelación, porque solo para mi lo fue. Despues de mas de dos años, mentiras, celos, mi depresión ... ahora me dice que estoy muerta para el. Han habido peleas, rupturas y regresar y ahora sin motivo aparente y que de hace solo unos dias aun me decia cosas y queria estar conmigo ... Deberia alegrarme pero lo amo, me hace falta,no duermo, como poco y solo puedo pensar en el. Ahora es cuando entiendo que es sociópata y aunque hace mucho se que algo estaba mal con el ... Creo que necesito terapia para salir de este hueco, porque ni estoy con el pero tampoco tengo paz

Anónimo dijo...

Hola soy hija y hermana de psicópatas narcisistas. Tengo ya 40 años y llevo toda la vida huyendo de ellos, hasta el punto de irme a vivir a 700km para que no manipulen mi vida ni mi entorno.
Pero es imposible, siempre aparecen de una forma u otra. Mi padre no contento con pegarme, humillarme, no darme trabajo en su oficina, todo esto desde hace 20 años, me ha cambiado las llaves de todas las casas de mis abuelos, mi abuela vive, menos una muy pequeñita del pueblo de mis abuelos donde están mis muebles, tuve que ir a un abogado para pararle, pero ha contado todo tipo de barbaridades sobre mi y mi hermana también. Lo más gracioso es que mi hermana va contando que está preocupada por mi, cuando lo que está es preocupada por quedarse con todo, se aprovecha de mi silencio acercándose a amigos de instituto, pueblo etc, pensando que se puede confiar en ella al ser mi hermana. Es imposible controlar esta situación, no se si merece la pena seguir luchando o dejar los muebles y olvidarme de futuras herencias, son 4 casas. Encima mucha gente piensa que estoy loca gracias a esta gentuza de familia, y cuando voy a un psicólogo me dice que no tiene solución, eso ya lo se yo, pero tampoco es justo tener que renunciar a mis raíces y a la herencia que me toca.
Un abrazo a todos. Y todo mi apoyo, gracias por este blog.

Anónimo dijo...

Es un chantaje emocional y aunque haya dejado las drogas las secuelas destructivas continúan. Mantente en tu decisión

Anónimo dijo...

Leer este blog me ha abierto aún más los ojos. Yo pasé tres meses con un sociópata pero gracias a mi familia, mi instinto de buscar ayuda cuando algo me parece fuera de alcance y muchas personas que me quieren me di cuenta de las cosas. Ayer aún cuestionaba mi buen juicio... Pero al leer este blog y escuchar su llamada después de leer experiencias enriquecedoras me abrieron aún más los ojos y tomar la contundencia de finiquitar la relación. Ahora sé que esta gente no quita tan fácil el dedo del renglón sin embargo no queda más que mantenerme firme y ser fuerte. Que ya lo material ni llorando cuando está de por medio la vida y la integridad. Espero no flaquear

Anónimo dijo...

Buenos días,
quería preguntar si conoceis de algún grupo de apoyo donde puedas reunirte con personas que han padecido el narcisismo durante años y con quienes puedas compartir. Tipo grupos de AA.
gracias

Anónimo dijo...

Ver los videos del profesor Iñaki Piñuel, experto en psicopatía. Se los recomiendo y un libro suyo Amor Zero.

Anónimo dijo...

Les recomiendo leer y ver los videos del profesor Iñaki Piñuel sobre psicópatas. A mí me sirvió mucho.

Anónimo dijo...

Buenos días, me siento muy identificada con la descripción que hacen en su blog de estar en una relación con un psicópata, aún me siento un poco confundida pero es muy posible que el hombre con el cual me casé hace 2 años sea esa clase de persona despreciable, siempre ha encontrado la vía para hacerme ver culpable de sus errores ante las demás personas y hacia mi, a tal punto que he sufrido de violencia por su parte y al final termina convenciendome de que yo actúe mal al abandonarlo en ese momento en que el sufría más que yo al maltratarme. En fin, justo ahora que decidí darle otra oportunidad poniendo todo mi esfuerzo en ser perfecta me doy cuenta que es una pérdida de tiempo esforzarme porque el siempre encuentra de que quejarse. Pido a Dios que me de fuerzas para abandonarlo y fundamentalmente no volver más en busca del hombre que conocí que sólo era un anzuelo. Espero que leyendo artículos como este, tan buenos, yo logre desprenderme emocionalmente y abandonarlo para siempre. Muchas gracias

Luz de esperanza dijo...

Huye, me paso con una chica algo parecido y fue mi mejor decisión.

Anónimo dijo...

Hola, soy una chica que hace poco conoció a alguien quien muy sutilmente se me acerco con proposiciones muy alocadas como parte de un Juego, yo le seguía la corriente y eventualmente lo veía, charlabamos pero no me atraía en lo absoluto, hace varias semanas no lo veía y le escribi por whatsap para saludarlo y de una me invito a una cena en su casa, seré sincera acepte y me gusto que lo hiciera... Ambos frecuentamos un lugar de esparcimiento en el que hay piscina y turco con varios amigos en común, allí concretamos encontrarnos en la noche para cenar, rato después el salía para su casa y yo para la mia, pero sentí curiosidad por este hombre y lo seguí en mi bicicleta hasta su casa, fuimos a almorzar a macdonals me hizo muchas preguntas, me confeso sobre su psicopatia lo que no entendí hasta que lei este artículo. Continuando con mi historia... después de almorzar me invito a su casa en donde seguimos haciendonos preguntas y en un momento me tomo por las manos muy tiernamente, me hizo una pregunta personal y sin que le contestara m pidió que levantara mis manos y las pusiera sobre la pared, yo de espalda y detrás mío empezó a besarme por el cuello y a llenarme de caricias que me facinaron y termine en su cama.... no voy a mentir, me encanto... hemos seguido hablando por whatsap y con ganas de vernos de nuevo pero no se han dado las cosas. Honestamente no siento nada por el tipo, me cae super bien, es querido y divertido. Será posible tener una sana relación con el, sin enamorarme y disfrutando solo del momento?