¡Bienvenid@!

Tal vez usted es de aquellas personas que siendo niños -o aun de adulto- ha vivido en una familia de padres narcisistas [Ver más explicación]; o quizás es de aquellas personas que tiene o ha tenido en su vida (familia, trabajo, lugar de estudio, etc.) un encuentro o relación con un psicópata o un narcisista, un psicópata "compensado" o un sociópata violento [Ver más explicación]. Si usted intuye que es de alguna de aquellas personas, entonces ha llegado al lugar correcto.


Este blog le proveerá con información y links. Recolectaremos artículos que reflejan de mejor forma la historia y el estado del conocimiento de estos temas, así como material de investigación que esperamos sea útil en algunos asuntos que hasta ahora han permanecido en la oscuridad.


Este blog es la creación de un grupo de sobrevivientes, algunos de los cuales son profesionales en las áreas de la medicina, pero tenemos las intenciones de permanecer anónimos. No nos consideramos profesionales en psicología. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación. Este blog no es acerca de nosotros, sino más bien, acerca de usted.


¿Es usted un sobreviviente de un encuentro o relación con un psicópata o narcisista? Está todavía esclavizado, comprometido en la lucha de vida o muerte?


Hay una salida.


Esperamos poder compartir con usted algunos de los secretos de escapar y sanar, de hacerse libres de esas características que hacen a los seres humanos normales víctimas ideales de personas con anomalías psicológicas que merodean nuestra sociedad; monstruos entre nosotros.


Una vez sabiendo lo que son, cuáles son sus debilidades y sus fortalezas, las técnicas que utilizan para paralizarle y drenarle de energía, una vez que sepa que no está loco/a y que sobre todo, no está solo/a, puede comenzar el proceso de vivir otra vez. ¡La mejor venganza es una vida buena y plenamente vivida!


Todo comienza con conocimiento; usted puede saber la Verdad, y la Verdad le hará libre.


http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/

NOTA IMPORTANTE: El equipo de este blog no necesariamente comparte ni promueve los puntos de vista y opiniones expresados en los artículos o comentarios publicados en este espacio. Nuestra única intención es compartir nuestra investigación y alentar a nuestros lectores a que también se informen acerca de los temas tratados, que lean sobre el tema en otras fuentes, y que busquen a un terapeuta si lo consideran necesario. Del mismo modo, nuestras opiniones no son más que eso, y rogamos no las tomen como un consejo profesional. Nada puede suplantarlo. Somos simples ciudadanos interesados en este tema, y no pretendemos tener todas las respuestas. Las estamos buscando, como muchos de ustedes. Para más información, los invitamos a leer Carta para nuestros lectores: próximos artículos

sábado, 16 de enero de 2010

El amor narcisista y la relación en pareja

¡Otro artículo interesante para nuestros lectores! Esperamos que sea de su interés. Y prometemos ir publicando material en respuesta a los tantos comentarios interesantes que nos escriben. Sepan disculpar la demora. Es difícil encontrar material lo suficientemente serio en español.

Este artículo describe algunas de las características presentes en la relación amorosa con un narcisista (o psicópata, según nuestra definición).

El amor narcisista y la relación en pareja
Autora: Ana Giorgana
Fuente: ArticuloZ
Fecha: 31-07-2009



...siga leyendo, haciendo click en el título...



En su último libro Walter Riso, habla sobre diversos estilos afectivos que llevan a tener experiencias perturbadoras, en algunas relaciones en pareja. Uno de estas formas afectivas, como él las denomina, se refieren a las pautas de interacción que se establecen, cuando uno de los integrantes de la pareja, posee rasgos marcadamente narcisistas.

Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la pareja. Aunque, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse, porque son personas muy, muy, seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas, y detectan, lo que les gusta a su pareja, para dejar caer todo el peso de su encanto.

Cómo entonces, abstenerse de amar a alguien tan encantador o especial?

Sin embargo, en la medida que la relación avanza la otra parte de la pareja, empieza a sentir insatisfacción, puesto que ya no se siente tan deslumbrada, ante los destellos narcisistas. Por momentos la enceguecen y en otros, la anulan constantemente.

En el fondo de toda persona con rasgos altamente narcisistas existe una fuerte necesidad de admiración. Además de comportamientos que se engarzan en su formas de ser, como son la frialdad afectiva, intolerancia a la crítica y un gran talento para la seducción.

Generalmente se encuentran orientados hacia el exterior, mantienen una urgencia de status social, que sí por alguna razón, no lo han experimentado, sus parejas, serán una buena oportunidad para lograrlo. Según diversos autores, las parejas de esta índole, son devoradores de energía, de brillo y del otro, para reconfirmar ser alguien en su existencia.

Su reflejo en el otro tiene que ser nítido y de acuerdo como el o ella lo necesitan o desean. Por tanto, exigen ser vistos, una y otra vez, en el reflejo de la tan anhelada admiración. En todas las formas de la relación, pero en general, en las más sutiles, el narcisista tiene prioridad. Y encarna, en el más vil de los individuos, cuando por alguna razón, su pareja, no lo ve en primer lugar.

Dentro de sus características principales con las que su pareja tiene que lidiar, son un sentimiento de grandeza- él es el bueno, ella es la mejor-, un egocentrismo exagerado – mis cosas, mis intereses, no renuncian a nada -, además de una falta total de empatía en sus relaciones. No son capaces de ponerse en el lado del otro. Se encuentran en dificultades para poder responder a las demandas afectivas de los otros, por supuesto a los de su pareja menos.

Sí de pronto sientes que tu pareja como que no te escucha, que no toma en cuenta tus necesidades, que su diálogo es mejor que el tuyo, y que te envuelve con su labia sorprendentemente seductora. Además de no poder dar con el punto de tu insatisfacción. Seguramente te estás relacionando con una persona muy narcisista.

Se muestra impenetrable con sus sentimientos y no es capaz de un compromiso afectivo certero. Su terror al compromiso y a la intimidad, lo llevan a echar por la borda los buenos momentos. El encanto que muestran en sociedad, por momentos se convierte en un desapego aislado en la intimidad. Agreden y separan mediante la pasividad y la hostilidad. Aunque anhelan una pareja, se sienten ahogados en la relación.

Como su nombre lo indica “Narciso”, en la famosa fábula se encuentra enamorado de su propio reflejo, por ello, el narcisista se siente muy enamorado de sí mismo, pero en el fondo, se resiste a experimentar su propio vacío interno.

El narcisista representa personajes: el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero también en lo íntimo, el más destructor y devastador, cuando se lo propone.

Frente a cualquier crítica salta porque no se le refleja lo que espera. Y entonces, arremete con furia ciega frente a la pareja, castigándola en todas las formas posibles, dada su incapacidad para comprender y entender al otro.

Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, saben todo, entienden todo, valorizan todo de acuerdo a su escala, no hay entrada para nada, más que para lo suyo. Y jamás, va a reconocer frente a su pareja sentimientos de sufrimiento, se muestran estoicos.

Hablar sobre la relación en pareja y la manera de resolver los conflictos lo evaden, se muestran molestos, sienten que es una pérdida de tiempo y qué su pareja, debería ajustar sus expectativas.

Conocedores de su gran capacidad de eludir emociones, le dan vuelta y vuelta. La pareja se siente cada vez más desconcertada, confusa y para no variar, culpable por no cumplir con la imagen que esta pareja le devuelve. Porque, ¡eso, sí!, desean admiración y un reflejo intachable de sus personas; pero lo que ellos devuelven a su compañera o compañero son imágenes distorsionadas.

Son insaciables con su admiración. La pareja acaba por agotarse porque no se ve reconocida ante su mirada, ante sus ojos, ante sus palabras. Es difícil ser alguien para quién se siente sentado o en los brazos de Dios.

En el amor narcisista existen diversas constantes que se repiten sin cesar: aparentar, humillar, menospreciar, culpar, escupir cualquier vejación por el otro, pero sobre todo, un gran desprecio por la persona humana.

En realidad lo que desprecian es su propia humanidad, la vulnerabilidad, la susceptibilidad y la experiencia de la afectividad. De ahí, su menosprecio frente a quién se comporta como un ser humano de a de veras. En general, eligen parejas que cuenten con esta contraparte. Mientras la relación dure se alimentan de esa sensibilidad y energía, y una vez agotada, la sueltan dejándola con toda su indefensión.

Generalmente elijen hombres o mujeres que cuentan con amor a la vida, que tienen un sentido de pertenencia, que les agrada el mundo y que son sencillos y refinados, auténticos. Pero el paso del tiempo, acaba siempre siendo devastador para esa alegría de vivir…

Sí te encuentras viviendo en una relación de esta naturaleza, seguramente has sufrido bastante los avatares de la grandiosidad de tu pareja, y las formas insensibles de ser frente a ti…

Las relaciones en pareja con este tipo de amor en general, llevan a conductas destructivas para alguno de los dos. El narcisista jamás va a salir perdiendo.

¿Por qué algunas personas eligen parejas narcisistas?

Pareciera que la respuesta a esta pregunta se encuentra en una necesidad importante. Lo más importante para estas personas es dar, y están dispuestas a darlo todo por el amor a su hombre o mujer narcisista. Cuando ambos se encuentran pareciera que existe una química estupenda. Las sensaciones son placenteras, el enamoramiento se asegura, pero después, deja huellas de incalculable dolor.

Con ello no quiero decir, que las personas con marcados rasgos narcisistas no encuentren pareja o que jamás podrán establecer una relación. Sólo pretendo describir lo que sucede en una relación con estos tintes. Tampoco considero que las personas, son siempre y todo el tiempo, así. Lo que deseo subrayar, es que si te encuentras en una relación poco satisfactoria, de corte narcisista, seguramente las cosas no van a cambiar.

De manera que las formas excesivas de darle a la pareja, y las formas excesivas de recibir de la pareja, se vuelven altamente destructivas. Porque seamos honestos:

1.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos reconozca.

2.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos devuelva de la misma manera lo que le damos.

3.- Todos necesitamos que nuestra pareja, también sea un buen reflejo para nosotros.

4.- Todos necesitamos ser escuchados afectivamente por nuestra pareja.

De lo contrario, no estaríamos en una relación en pareja, quizá estaríamos en otro lado, pero no ahí… Pero sí deseas, una relación en pareja de calidad, en dónde ambos se sientan plenos y en una relación de equidad, seguramente el amor narcisista no es el camino…

Lo más importante es la experiencia de cada persona. Cada uno sabe en su interior, con quién realmente se está relacionando… y, cuál es el sentimiento que experimenta, de plenitud, de insatisfacción o de impotencia.

Esas respuestas sólo las personas en su ser interno pueden responderlas y darles una solución con responsabilidad a sus propias vidas.

Sí no sabe cómo salir o redefinir su relación en pareja, consulte un especialista, o bien escríbame…

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo…

Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book

CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.

www.cecreto.com

Comentario: En esa página encontrarán una serie de artículos muy interesantes sobre las relaciones con un/a narcisista. ¡Se los recomendamos!

26 comentarios:

Anónimo dijo...

Muchas gracias por el artículo.
Valió la pena la larga espera.

Ailén dijo...

¡Gracias a ustedes por seguir leyendo este blog!

Anónimo dijo...

Es muy dificil...estoy casada hace 6 años y tengo 2 hijas....la verdad no se como lidiar con todo esto...pienso y no le encuentro la vuelta...

Ailén dijo...

Como siempre, recomendamos ver a un profesional para obtener apoyo y comprender mejor la situación. Te recomendamos seguir leyendo todo lo que puedas aquí, no sólo la sección sobre psicopatía sino también la de narcisismo familiar. Es importante comprender porqué uno cae en manos de predarores, qué heridas y carencias emocionales propias nos hicieron llegar a amar a una persona que nos falta el respeto, y luego poder decidir teniendo más elementos en cuenta.

Sólo cada persona a nivel individual puede mejorar. Si la pareja no quiere hacerlo, y con eso nos hiere, no podemos hacer nada más que defender nuestra vida y la de nuestros hijos.

Si alguien es un "herido andante", como decimos, es decir víctima de padres narcisistas, puede que al comienzo no se dé cuenta de su propio narcisismo. Pero cuando su pareja sí lo hace y cambia de actitud porque se vuelve más consciente, el otro seguirá el ejemplo en muchos casos. Si no lo hace, quizás no esté en su naturaleza hacerlo.

Nosotros creemos que los hijos no aprenden ni imitan en el futuro lo que los padres DICEN, sino lo que HACEN. La dinámica de la relación de sus padres los marcará para siempre. Por tanto, lo ideal sería tratar a su pareja y SER tratado por su pareja como uno querría que sus hijos fueran tratados en el futuro. Eso ayuda a ver la situación con cierta distancia cuando uno aún tiene problemas de autoestima o miedo de separarse. ¿Quisieran que sus hijos se casaran con una persona como su pareja y que ésta los tratase como él/ella los trata a ustedes? Si no, hay un problema.

Como siempre, damos nuestra opinión pero rogamos que no la tomen como un consejo profesional sino de amigos que han pasado por situaciones similares y están estudiando estos temas.

El conocimiento nos aporta esos elementos que nos hacen falta para tomar decisiones, y por ende, nos protege a nosotros y a nuestros seres queridos.

Un saludo afectuoso.

Anónimo dijo...

Mi relación ha sido(a pesar de la dificultad de distinguir entre una persona narcisista o psicopata)con un personaje que, al menos, encaja con los rasgos del narcisismo.
Siempre se siente atacado y el parece estar continuamente a la defensiva, la critica más suave le enoja..La cuestión es que en uno de sus enfados cuando yo le pregunte porque me gritaba y se ponía así conmigo su respuesta fue "que yo se lo premito porque el porque cubre una necesidad mia"
Despues de leer alguno de los aticulos de esta pagina pense que el era consciente de ese nedesidad/deseo que incluso para mi es profunda e irracional.
Me gustaría saber si realmente es así ¿Conocen ese punto vulnerable y a pesar de eso son tan crueles y despiadados aprovechandose a sabiendas?
Gracias por anticipado. Un saludo

Anónimo dijo...

Yo fui victima de éste tipo de hombre,una relación terriblemente dolorosa, logre alejarme aparentemente pero tengo 2 hijos los cuales han sufrido también ésta relación destructiva, ahora mi hijo de 16 años vive con el y presenta los mismos rasgos, me duele en el alma, y más cuándo leí que no tiene cura, de alguna manera indirecta sigo sufriendo la capacidad de destrucción de éste hombre,¿qué puedo hacer, de el papá de mis hijos he podido safarme, pero a mi hijo lo amo con todo mi corazón?

è dijo...

Hola,
Ahora mismo estoy llorando por la difícil relación que tengo.
Hace cinco años que estoy con mi pareja y tengo una niña de tres años.
Cuando empezamos a salir todo iba bien.. al año empecé a notar que era una persona egoista y que sólo miraba por ella y seis meses más tarde se quedó embarazada.
A partir de ahí es la definición de narcisismo puro y duro.. despota, egoista, sólo piensa en ella, sus amigos sólo porque le interesan y más bien pocos... un desastre!!!
Encima ella es Italiana y yo español, así que ahora hace un año y medio que se ha ido a Italia con mi hija..
Negociar con ella las visitas a la pequeña ha sido un calbario y sigue "puteándome" no dejandome ver a la peque continuamente...
Últimamente he observado que a la peque le profiere algún insulto y le da igual discutir delante de ella, decir palabrotas o lo que convenga...
¿¿Que puedo hacer??

Anónimo dijo...

muy bueno el articulo!! necesitaba esta informacion para un trabajo de la escuela y aca esta todo. Los felicito, sigan asi!! saludos carito :)

Anónimo dijo...

Para è...
Lo siento por las personas que tienen hijos con psicópatas. Una madre psicópata tiene un poder bárbaro, a veces pienso que tienen hijos para aumentar su poder. Tu has visto como ella habla mal delante de la niña. Yo he visto hacer cosas con los hijos, que los padres no sospechan...y luego se extrañan que los niños enfermen tanto,sean excesivamente tímidos, (por ejemplo). Siento decirte esto, no soy psicóloga, pero he visto esto en tres hombres de mi familia. He visto como estas mujeres han manipulado y siguen, manipulando a los menores. He visto el teatro y mentira que usan; mucho peor cuando el padre no esta presente. Estarás llorando y quizás muchísimo tiempo, pero chico,! ES LO QUE HAY!. Y con fuerza de donde sea,y amor por la niña te ayudara a resistir. Las mujeres con este tipo de maldad,viejas aun,siguen manipulando. Lo digo como una victima de psicópatas. Tened mucho cuidado con quien tenéis hijos; tanto hombres como mujeres. Nunca sabréis de verdad lo que han echo con los niños.

Elisa dijo...

Me case con un hombre narcisita y manipulador, de principio no lo note como tal, pero todo se desato al nacimiento de nuestro hijo, tornandose obsesivo para con su hijo lo que nos llevo a una lucha de poderes impresionante llevandonos a violencia psicologica constante hasta llegar a la fisica, decidi romper la relación, pero por cuestiones del hijo seguimos en constante contacto y su obseción es tremenda, el niño tiene año y medio y el afirma que es es su clon y que es tan inteligente y tan bueno como el por lo cual sabe que en algun momento su hijo solo me dejara para irse con él, tengo miedo por la manipulacion que pueda ejercer sobre el niño, así como por cuando se de cuenta que es un ser distinto a él que deseara otras cosas y querra tomar sus propias deciciones que puedan llegar a frustrarlo y no se como podra raccionar con él, así como que daño psicologico podra hacerle.... como puedo porteger a mi hijo de la conducta de su padre???

Anónimo dijo...

En mi caso se trata de de mi hermana mayor, siempre ha estado obsesionada por mi, desde niña era mitomana, manipulaba a mi mamà contra mi, empezo muy joven el libertinaje y las drogas, dejo como guiñapos a todos sus amigos y amigas. No tuve una infancia normal, no me dejo vivir mi adolecencia pues se acostaba con todos los que se me acercaban. Repite mis frases, se pone mi edad, imita mis gustos etc. Me case en una epoca en que ella se la pasaba drogada en la calle, hizo todo para atraer a mi esposo y se las arreglo para casarse con uno de sus amigos, de esa manera me siguio hasta el lugar donde vivo, se hizo amiga de me mis suegros, me creo conflictos con ellos y con todos nuestros amigos. Ahora anda metida en las sectas religiosas y manipula gente a nivel internacional. Hace unos años me echo de enemiga a mi hermana menor y manipulo a mis hijos contra mi, yo ya no se que hacer, me ha hecho pagar cada dia de mi existencia el haber nacido, y sigue, no hay lugar en el mundo en donde no me encuentre con ella, esto no tiene remedio

Anónimo dijo...

Hola, como se hace para salir??

Anónimo dijo...

Hola... todo esto es muy duro... empecé terapia hace poco, tengo 24 años, y tengo rasgos narcisistas... no quiero ser así y estoy tomando conciencia de todo lo que debo cambiar y el daño que hago... cómo puedo cambiar? que debo hacer? sueño con tener una pareja estable a la que pueda darle un amor completo y no egoísta...

albmd dijo...

hola, a ver mi pareja es narcisista, diagnosticada, pero ella no lo admite, piensa que están en contra suya o que, en todo caso, lo que pasa es que es especial y diferente y, por ello, incomprendida.

la realación es extremadamente dura, unos dias es la mujer mas seductora, sensible y cariñosa del mundo, te hace sentir el centro de su universo, pero el resto del tiempo agrede de forma bastante despiadada diciendote que la as decepcionado, que no la entiendes, que en realidad no la quieres, que no la tratas como se merece, que la haces daño, etc... y si intentas decirla como te sientes se cierra en banda acusándote de que siempre piensas mal de ella, que si siempre es ella la mala, o directamente se vuelve fría y te insta a que la abandones.

enfin, no me extiendo mas por que todo esto ya lo sabeis, el caso es que la amo, de verda, tiene mil cosas extraordinarias y cuando estamos bien soy realmente feliz de tenerla cerca.

no quiero dejarla, asi que mi pregunta es mas, como puedo lidiar con ella, que necesita, como puedo abordar nuestros problemas sin que se sienta herida o atacada...

echarme una mano por favor, no se merece que se la abandone, es una gran persona, pero si seguimos así yo voy a perder toda mi autoestima, he llegado a pasar años muy sombrios a cambio de dos o tres dias de sol, y a veces me siento muy culpable por no saber tratarla, por no poder ayudarla...

muchas gracias de antemano

Anónimo dijo...

soy una victima de mi propio narcisismo... eso no lo ves?? de este lado tambien se sufre y se quiere salir de esa situacion

Anónimo dijo...

claro, claro....YO, YO, YO. El sufrimiento causado a los demás siempre será menos importante, porque YO no quería, es que YO SOY así. Los demás deberían comprenderME y aydarME si no lo hacen es que son egoístas y no ME quieren lo suficiente. YO quería algo y si el fin ME es bueno, todo se justifica. Porque YO quiero, YO necesito, a MI me gusta, YO merezco, YO SOY.....

Anónimo dijo...

A mi pareja le ha dicho un psicologo q es narcisista. He llegado ahora a pensar q entiendo el por que del rechazo emocional de mi pareja. He invertido muchos sentimientos sin obtener nada a cambio. He llegado a suplicar por cariño, por detalles, por palabras de amor...y cuando me humillo al hacerlo es como hablar con una pared. No hay muestra de preocupacion ni de consuelo. Me han mentido, me han aplastado moralmente y como mujer me he vuelto casi inexistente. Aqui solo importa como se siente él. Aquí la abusadora siempre soy yo. Es horrible. Y aunq mi pareja no ha negado q sea un narcisista, por lo poco q observo nunca va a cambiar.

superviviente23 dijo...

juancar---
Estuve 2 años con una chica histrionica con rasgos de narcisismo, al principio todo maravilloso, seductora, mimosa, mucha pasion, pero despues de un tiempo notas que algo falla en su mente y personalidad, pero aun asi insistes en seguir una relacion que se convierte en toxica, este tipo de personas NO CAMBIAN, por mas que intentemos y soñemos que lo van a hacer, les viene de serie. yo vivia despues de un año una relacion basada en la tension no en la calma, te van minando la moral de poco a poco, menosprecios constantes y te vas dando cuenta que entras en una relacion enfermiza de la que no puedes salir, yo me demacre fisicamente. ojeroso, delgadisimo, brote de acné, me afectaba a mi vida diaria deje de ir a la universidad de hacer mis cosas mis amigos.... hasta que un dia mi madre me llevo a un psiquiatra y me abrieron los ojos, que esta chica era de personalidad histrionica y de verdad encajaba TODO mas de 50 rasgos encajaban con su personalidad, y ese tipo de personas a la larga sus relaciones estaran basadas en el CAOS. son vampiros emocionales, ahora es duro la postrecuperacion porque te dejan sin autoestima, pero aunque duela hay que tirar para adelante.

Anónimo dijo...

Muchisimas gracias por su articulos.
Para mi desgracia estoy casada con narcicista, siempre el tiene la razon y yo acabo piendole perdon, el disfruta llamandole inutil acualquiera incluyendome a mi es agotador va por la calle burlandose de las persona.
Ya no puedo mas llevamos 3 años juntos y uno de casados.
Siento una gran tristeza.

Anónimo dijo...

Hola me alegra mucho haber encontrado este blog, soy hija de narcisistas y me casé con uno,gracias a dios ya estoy divorciada.
Recién entiendo lo que me paso, después de leer este blog.
Muchas gracias

Silvia dijo...

Soy victima de un psioopata narcisista. Estoy leyendo este libro que a muchos les puede servir. Aqui dejo el link. Se llama "No le llames mas" de Rhonda Findling. Y explica como resurgir de las cenizas frente a personas con estas patologias.

https://www.google.com.ar/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&ved=0CCYQFjAA&url=http%3A%2F%2Ffundapap.org%2Fpara%2520compartir%2FNo%2520le%2520llames%2520-%2520Rhonda_Findling.doc&ei=Dy_mUpnsD-fisASntoLgBQ&usg=AFQjCNFlH4NezA9CrFLEGaeE7rfAQr6oRg

Anónimo dijo...

Ola he estado en union libre con un narcisista, hasta hoy me di cuenta pork todos los rasgosk mencionan los tienen el, la verdad ya no se k hacer y lo peor es k lo kiero o kisa este intimidada no se, lo unico k quisiera es k el se diera cuenta y aceptara su problema, pero. lo veo muy dificil el siempre presume de sus logros a veces exagera demasiado o los inventa pero si los contradices se ponen furiosos, siempre hacen lo que quiere aunque este mal, al final la culpable siempre soy yo, es algo k ya me esta hartando pero kreo k mi autoestima ya esta por los suelos ya k no tengo voluntad....

Anónimo dijo...

Hola, la verdad me encuentro un poco confundida, tuve un novio con el que dure 2 años, la verdad para mi todo fue hermoso, pues era detallista, caballeroso, amoroso despues de mucho he sido la unica que ha conocido su lado cursi y amoroso, estuvimos planeando una vida juntos, incluso soñamos con un bebe, quiza fue poco tiempo lo que estuve con el, pero fue mucho mucho en tan poco, jamas me falto el respeto, o que me haya humillado, vaya! Nunca me grito, para mi era la relacion perfecta, jamas habia tenido a alguien asi, era todo lo que buscaba.... Pero habia algo en particular que era lo que me hacia un click pero no queria adentrarme, cada que discutiamos o peleabamos (he de reconocer que soy explosiva y a veces impulsiva) Él simplemente me dejaba, terminaba la relacion y yo quedaba devastada, luego paso mucho tiempo sin que hiciera eso, y la relacion mejoro notablemente hasta hace 2 meses volvio a pasar lo mismo, quede destrozada porque yo estaba consciente que la discusion que habiamos tenido habia sido muy tonta e insignificante, el hecho es que regresamos a los 10 dias, y otra vez todo bello, sin peleas, mas comunicacion, mas estables segun yo, y vuelveeee a pasar que de plano fue cuando dijo q ya ni queria saber de mi... En esta ocasion no me deprimio un mes anterior que de verdad lloraba como magdalena, pues me ayude demasiado en ir a tomar terapia y tomar Flores de Bach, eso me ayudo nucho al grado de si llegaba a buscarlo nunca fue para decirle que lo amaba o extrañaba o regresara, sino por otras situaciones, y dsps hace 1 semana nos vimos fuimos al cine convivimos con nuestro perro, y todo bien segun yo como "ex novios felices" pero al otro dia nos vimos y volvimos a hacer el amor y al otro dia tmb, como si revivieramos la llama, hablabamos de no corrieramos que dejaramos que todo fluyera, de verdad yo empezaba a recuperar lo que en verdad soy, no me afectaba verlo, hasta el viernes salio en un comentario d la hermana de mi mejor amiga el nombre de mi ex novio, el cual siempre odio él, y se puso todo loco dijo que no debiamos vernos ya, que fue un error estar viendonos de nuevo, yo le dije esta bien no hay problema... al otro dia nos vimos porque tenemos amigos en común yo de verdad disfrutaba del momento, de lo que estaba haciendo, reia con mis amigos incluso no fui grosera con el y le hablaba y el a mi, despues fui a recostarme por moria d sueño fue y me tapo y de ahi no lo saque, me traia como sube y baja con sus platicas, echandome en cara a mi ex novio, yo me reia porque se me hacia ridiculo lo que decia, como vio q no me afecto me dijo que mi mejor amiga le habia dicho unas cosas y para que me dijo me senti enojada decepcionada llore horrible como hace 2 meses no lloraba, y despues me consolaba y me abrazaba, me calmaba y de nuevo me bombardeaba con cosas asi me trajo 4 horas, hasta q me canse y dije ya basta, y de vdd me cuesta aun mmm no precisamente separarme, se que no va a cambiar, que el es asi, gracias a dios ya no estoy con el, y agradezco que en ningun momento le dije te extraño o vuelve conmigo, sin embargo quiero saber como puedo salir de esa situacion, como puedo aprender a soltar, pues si me cuesta trabajo, como puedo desengancharme, siento que he hecho mucho para ayudarme pero tambien se que hago mucho para atorarme.. Voy a terapia, tomo mis flores de bach (buenisimas la verdad), no le tengo coraje porque se que trae consigo historia de dolor desde pequeño y se que busca recursos para controlar la situacion pero dentro de ese control el se descontrola al grado de mentir como lo de mi amiga pues creo que el sabia que como soy impulsiva la iba a mandar a volar, y no fue asi, hable con ella tranquila y bueno todo resulto una farsa y aun asi no me enoje con el.... Ayudenme a poder saber como puedo ya desengancharme de todo esto. Por fa

Maria Toledo dijo...

Fueron 24 años,de dolor, mucho dolor. Estoy feliz porque gracias a Dios, mi padre celestial,me alejo de él, con dolor y destrozada. Ha pasado algo más que un año, y continua dañandome, legalmente y a traves de mis hijos....se que me odia, porque me di cuenta de quien era, y que jamas me habia amado y eso me dio Libertad, me senti libre por primera en mi vida... en fin, yo sólo confio en mi Dios... y ese es el poder que te proteje, cuida, y salva... porque un dia más de paz, es un milagro, y cada dia que he tenido paz es un milagro, no se puede describir lo que hoy tengo, paz, amor de verdad junto a mi Señor Jesús, más de lo que jamás pensé tener...

Maria Toledo dijo...

Siempre hay un momento para todo debajo del sol, un momento para ver la realidad, un momento para mirarse y examinarse a uno y los demás, y momento para aceptar el amor y la compasion del Señor Jesús... siendo él constructor del amor, nos enseña con paciencia a ver las diferencias y que un psicopata y/o narcisitas está muy lejos de lo que él ha deseado para nuestras vidas, pero como veremos la verdad sino le conocemos y le buscamos a él, en la Biblia, ... porque sólo quienes aman a Jesús, pueden darnos libertad, amor, fidelidad y compromiso y respeto... que refleja la luz en oposición a las tinieblas que se ven reflejadas en el maltrato y daño interior.

Anónimo dijo...

heelo, yo tambien creo que tube un amor con un narcista,aunque bla relacion inestable y rapida que se produjo entre nosotros.no me dejo ver con quien me estaba metiendo..era un chico que a todas las mujeres las trataba mal y era muy lacho,donde no me llamaba la atencion por ello.paso el tiempo hasta que me di cuenta que andaba detras de mi,claro como era la unica que no cai en sus galanterias.pues despues de un año y medio yo cai en sus brazos, todo era bonito,gentil.pero no se comprometia y no me di cuenta que estaba totalmente enganchada.era una cosa que solo me utiliuzaba,pero despues quede embarazada y se perdio,luego cuando nacio nuestra hija volvio todo lo bonito,hasta nos juntamos...ahi fue cuando me di cuenta de sus manipulaciones ,sus desprecios que tenia que rogarle cariño y todo.fue muy doloroso como estos narcisos te tratan,ya que pierdes tu autoestima y tu fuerza de voluntad,pero cuando tenia 5 años nuestra hija llego una mujer casada narcista,que se habia encaprichado con el y nos separamos.pero el se carga conmigo como lo trata ella y sigo con sus ataques de poder de destruirme y temo que destruya emocionalmente a mi hija,ya que la usa como arma y eso le afecta a mi hija y se confunde mucho lo que siente y en sus estudios